Try It Plus 再试一次
我今年高三，我的人际孤立是性格使然，还是早年创伤？
我今年高三，在学校总烦烦的，不是因为学习，确是人际关系。我时常怀疑自己“我这样正常吗？”，是的，困扰我的是自己是正常吗？因为我是一个很不合群的人。 我是一个内心敏感却又有点孤傲的人，如此，同学对我总是持远远观望的态度。内心敏感呢是因为我在小学的时候非常渴望得到同龄人的喜欢，而一直没有成功。在小团体中呢，我总是被忽视的那一个。小学时在课堂上，我无时无刻不在向自己提问， “她到底是喜欢她多一点还是喜欢我多一点？”以前流行的“三个人总有一个是多余的”让当时的我很共情，现在看，似乎是上天总要你看淡了钱财才能拥有钱财，看淡了朋友才能拥有友谊，而小学的我是一个把交朋友当做最大的任务来完成的。6年从未成功。 后来到了初中，上天给我派来了一位天使，她对我很执着也很勇敢，不知为什么她对我很好很好。总是拉着我出去玩，在初中因为她的性格开朗，我结识了一大群好朋友。 经过初中三年的相处，我慢慢发现她也是一位内心敏感的小女孩儿，刚开学她希望能够找到一位朋友不要让自己不孤单，恰好遇见了我，我们从她所想的搭子到了如今的好朋友，很幸运。 到了高中呢我们考到了同一所学校，但在不同班级。我从没到她的班级去看望过她，害怕。走过他们班门口我都会觉得紧张，总是鼓起勇气向窗内眺望，她总是乐呵呵的。平时走路遇见，我时常觉得她也为我独自一人感到伤心。 其实我觉得我个人挺多时候还是很喜欢独处的，但是她对我的担心反而成为刺向我内心的利剑。 让我觉得我不太正常，或者说没有成为一个优秀的人。 现在我吃饭依旧是一个人看着别人成双成对的，我时常感慨，但细想一下，确实是我将周围的同学推的老远。在班里我也有自己的宿敌，就是拌了一点小口角，冷战之后就再也没有说过一句话，她和我的同桌是好朋友，而我和我的同桌玩的也还可以。但是由于她们俩的关系，我从来不会在她与我同桌存在的地方再次出现。 我从不会争取，是一个孤傲的人。在一开始也找到一个吃饭搭子，但是我吃的时候总是很痛苦。因为我和他她都明白我们之间没有任何的话题。但是大家都很体面，她说话我假笑，我说话她假笑。后来因为她有点事情，吃饭不能那么准时，于是就我独自一人了。独自一人刚开始很好，后面又开始伤心了。都说可怜之人必有可恨之处。我也许就是那个矛盾的人吧。还有，我不好意思带同学到家里玩。我不好意思在学校以外的地方见到同学。我不好意思承认我不熟悉的东西 也许这是关于“认同”的话题吧，吗？
题主，你好，抱抱你，感受到了你心中的矛盾而会那种孤单感，一方面你很渴望好的关系，另一方面你又无意识地想要推开关系（或许在潜意识深处你会觉得关系并不是可靠的），你有提到在你小学的时候非常渴望得到同龄人的喜欢，而一直没有成功，这段经历的确会影响我们对关系的感受，如果说这是一种创伤的话，那么，从精神分析流派的角度来看，或许还有更早期的“创伤”没被我们看见。探索早期经历会让我们更理解自己，在这种理解和接纳的基础上，我们才能够更好地去发展和成长自己。
以下，是我想到的：
“三个人总有一个是多余的”，从心理学的角度看，或许存在竞争三角关系，可以去探索一下早期体验，你会更加理解自己。
其实，看到你写出来的这句话的时候，我就联想到了心理学中的“竞争三角”，这里大概解释一下，在我们的成长过程中，随着心理的发展，会对异性父母产生正常的“欲望”，同时将同性父母视为竞争对手，形成“孩子—父亲—母亲”这样的一种三角关系，在这种三角结构中，如果你在早期体验中感受到的是“自己是多余的”，那么，当我们长大成人之后，这种早期的三角模式就会在你其他的关系中重现，因为我们的其他关系都是由早期的依恋关系发展而来的，所以，我们会在比较亲密的关系中，甚至到以后的职场关系中，三人互动时，就无意识地扮演起了“多余者”的角色，重复我们在早期体验中的被排斥或竞争失败的焦虑。
这么说可能有点抽象，举个例子可能你会更好理解，比如一个男孩子，到了一定的年龄（两三岁），他会说妈妈是自己的，妈妈不是爸爸的，自己将来要和妈妈结婚，这就是在和爸爸竞争，这个时候，健康的处理方式是父母要接纳孩子在这个阶段出现的这种心理倾向，接受他的表达，然后，告诉孩子，妈妈爱他，爸爸也爱他，同时爸爸也爱妈妈，妈妈也爱爸爸，等他长大了之后呢，他会遇到另一个女孩子，就像妈妈爱爸爸一样爱他，那才是真正属于他的亲密关系，这样就能够帮助孩子处理好这其中的焦虑和冲突。但如果父母都过于严苛，或者完全忽视孩子的表达和需求，也没有任何的引导，让孩子自己去幻想，那么，孩子在这种三角关系中就会很迷茫，会陷入刚才提到的这种被排斥或者竞争失败的焦虑中。
只有当我们能够去看见这些，就能够找到这种模式的源头，而看见就是疗愈的开始，当我们看见了，理解了，就能够更好地去调整自己，成长自己。
2.“不好意思带同学到家里玩，不好意思在学校以外的地方见到同学，不好意思承认我不熟悉的东西”，在关系中有“羞耻感”，对应的也是在早期体验中的无价值感，这部分也是值得探索的。
其实，看到你连发三句不好意思，我也似乎看到了那个羞涩的你，也联想到了曾经那个害羞的我自己。我以前也不明白，为什么我总是在关系中感觉到这样一种不好意思和羞涩，找到后来遇见了胡慎之老师的一次直播，他说：一个人如果在孤独的时候觉得是羞耻的，那是源于他在早期体验中的无价值感。我突然恍然大悟，因为随着我一直在做个人成长，我的内在的价值感越来越高，我独处时的体验和之前完全不同，之前是一个人独处的时候，觉得无法耐受，总是希望被别人看见；而现在却十分享受独处，因为我自己就能看见自己，我已经有了来自自己内在的自我价值感。
这其实和刚才提到的第一点也是呼应的，或许在我们和父母的相处过程中，我们体验到了比较多的无价值感，于是我们会有竞争失败的焦虑，会觉得自己是多余的，这本身也是对自己价值的否定，这就会让我们在关系中觉得羞耻，觉得不好意思，不过别担心，和我一样，去提升内在的价值感，你在关系中就会越来越自在的，你见了同学，见了熟人也将不再不好意思，而是会很坦然，这并不是因为他们发生了什么变化，而是因为你更敢于去接纳和面对自己内在的各个部分了。
3.我们该如何成长和完善自己呢？
外在的世界，是我们内心世界的镜子，就拿我自己来说，当我的内在发生了一系列的变化，当我越来越接纳自己，越来越认可自己，越来越包容自己，我发现，我在关系中也会遇到更多接纳自己、认可自己和包容自己的人。而结合你的描述，以及刚才第一点和第二点的视角，或许你也知道了该如何去成长和完善自己，其实不会很难，只要我们回到自己，去提升自我价值感，去整合自己的内在，当内在越来越有力量，你在关系中自然就会越来越和谐和从容。
那要怎样提升自我价值感呢？
这里推荐给你几个方法：一是可以去学习一些相关的课程，阅读一些书籍（比如《生命的重建》），做一些对应的练习（比如咱们平台口袋练习中的提升自我价值的练习），二是学会全然地接纳自己，经常进行积极的自我暗示，告诉自己，我本身的存在就是有价值的，我的价值并不是因为我只有优点，而是因为我有能力去拥抱自己的不完美，因为我可以将自己的光明面和阴影面进行整合，三是可以去探索一下最早期的创伤事件，也就是在你婴儿时期有没有被抛弃、被忽视的养育经历，链接到那个婴儿时期的自己，给到他想要的安抚、照顾、看见和抱持，告诉他，你会一直陪在他身边，支持他，你会无条件地接纳他，认可他的价值……
最后，推荐你阅读《恰如其分的孤独》，相信你会从书中获益，更加理解自己，也更加知道该如何去更好地成长自己。
以上，供你参考，祝好！
40岁单亲爸爸，7岁女儿经常触摸私处，我该怎么处理
40岁男，单亲爸爸。女儿快7周岁。 女儿3-6岁有夹腿反应。当时跟人探讨过，有些女孩6周岁前都会有，因此没有过分在意孩子的夹腿行为。有时候孩子睡觉时会突然间夹腿，或者把被子弄成一团压在私处下面，一直拱屁股。我曾经尝试过问女儿，这个行为会怎么样，她告诉我，感觉有些些舒服。但作为一个大老粗真的不知道应该如何接下去，如何处理。因此很多时候并没有太干预，总觉得这是孩子在这个发育阶段必要的自我探索。 现在孩子快7周岁，马上上小学。最近比较偶尔的会发现孩子会用手，隔着内裤和裤子摩擦私处。我看见了，会问孩子在干什么，她告诉我，她想尿尿，然后就去尿了。 我观察过孩子的日常行为以及她私处的状态，基本可以确定她没有被侵犯过的，我想应该还是一种自我探索。但是我实在无法分辨，或者无法确定这种行为，在7岁这个年纪，到底是正常的还是不正常的，是否应该敢于。 前几天我鼓起勇气，给孩子上了第一堂性教育课。我并没有提她这个行为。我给她一再强调了要保护自己的隐私部位不被其他任何人看，并且告诉她，关于隐私部位如果有任何疑问，只能跟我聊，不能跟其他任何人聊。我在谋划着什么时候再给她上下一堂课。但我还是希望大家能给我点真实的反馈，关于她摩擦私处的行为，以及如何确保她在外面，无论上学，上辅导班兴趣班，如何有保护自己的意识。
题主您好 第一 您非常棒的爸爸。你作为孩子的父亲，能够注意到孩子的这些行为，并且主动寻求帮助，这已经非常难得了。 第二孩子都有这个时期。对于孩子这个年龄段出现的夹腿行为，其实很多孩子都会有，这是一种正常的生理现象，是孩子在成长过程中对身体的一种探索。根据儿童性心理发展的理论，孩子在3-6岁会进入一个“性蕾期”，这个阶段的孩子会对自己的身体产生好奇，包括生殖器官，他们可能会通过触摸来探索和感受。所以，你女儿的这些行为，在这个年龄段出现，是可以理解的。 第三 自我探索而非侵犯。而且，你提到孩子私处的状态正常，也没有被侵犯的迹象，这一点很重要。这说明孩子的这些行为，确实是一种自我探索，而不是其他问题引起的。对于孩子摩擦私处的行为，是否需要干预，这需要根据具体情况来判断。如果这种行为只是偶尔发生，并且没有影响到孩子的日常生活，那么可以不用过于担心。就像你之前所做的，观察孩子的行为，确保孩子没有受到伤害，就可以了。 第四。但是，如果这种行为变得频繁，或者孩子在公共场合这样做，那就需要适当地引导了。你可以用一些简单、易懂的语言，告诉孩子这种行为是不合适的，比如：“宝贝，这个动作会让别人觉得不舒服，我们可以在自己的房间里做。”同时，也要让孩子知道，自己的身体是属于自己的，任何人都不能随意触碰。 第五 上好性教育课。你已经给孩子上了第一堂性教育课，这非常好。性教育是一个持续的过程，需要根据孩子的年龄和发展阶段，逐步深入。对于7岁的孩子，你可以用一些绘本或者动画片，来帮助孩子了解身体的构造和隐私部位的重要性。同时，也要教会孩子如何保护自己，比如：如果有人触碰了你的隐私部位，你要勇敢地说“不”，并且告诉爸爸妈妈。 世界和我爱着你！
有点突然，老公说不想演了，20年的恩爱都是假的吗？
有点突然的，结婚20年后，两个孩子一个刚金榜题名时，老公提出他要卸载自己慈父和好人夫的人设，不想再扮演婚姻和家庭中的舔狗，他要自由的生活，追求自己更独立的人生。他说在自己演得很辛苦，没有自尊，感觉羞耻，他要拿回家庭c位，做一个正常家庭丈夫的设定。 就蛮突然的…一直被朋友们以感情好所定义，自己也陷在自以为的爱情里，感觉甜蜜，突然被全部否定还有点懵…所以这二十年，都活在了一个假象里？其实年纪大了过自己喜欢的生活，无可厚非，为自己而活自私也不丑陋。只是觉得，对方扮演好男人辛苦，自己感觉屈辱受伤，这也是默默发生了十几年？你的委屈你的受伤也是全部沉默，然后突然一句，我要重新来过，我来定义你的家庭生活，感觉好讽刺。 就像一个你亲密无间的朋友说，这些年我跟你一起玩，不好玩，我要按照自己的方式玩，然后就开始了他的玩法。不需要商量，帮你决定了这一切，然后他就开始玩了…让我感觉什么东西碎了一地…一句人都会变的，就这样，立马在你变身成功，成为了真正的室友。 到现在我也不明白，这些是他的真实想法还是又开始一场演出。二十年我是真心相待，没心没肺的去参与婚姻，养育和家务，诚然我也是婚姻的受益者，我的付出我没有想过要相应的回报。但是一种欺骗感是无法压抑的，人心啊，原来真的有那么远的距离，曾经以为找到了可以交心的人可以托付的人，如今看来都不靠谱。毫无防备的我，甚至处于大家热议的最底层，无收入全职妈妈，好讽刺~以为能为你带来安全感的人，成为你最大的风雨，还有点懵，请大家给我疏导下~谢谢！
题主你好，仔细的看了两遍您的文字，感受到您深深的伤心和难过，还有一种对婚姻的无力感和不安全感。题主也是两个孩子，一直都在家辛勤付出，老大也金榜题名了。可以想象，您付出了很多很多，因为我也是两个孩子的妈妈，深有体会，用心的培养一个金榜题名的孩子，需要付出多少心力。
对于您提出的婚姻中的疑问，20年的婚姻恩爱相处，就因为对方一句不想演了，让您产生对婚姻的怀疑。其实，也让您更看清了婚姻的本质，婚姻的社会性，价值交换性。对于您的疑惑，如何理解20年婚姻的恩爱，其实，您们两个才是当事人，才有发言权，其他人都是旁观者。我尝试用旁观者的视角，也带着自己工作13年的咨询经历和身为两娃妈妈的身份，回应下您哈，期待引发一些思考；
婚姻是一种生活方式，可以与爱情无关；
婚姻和爱情，本来就不是一回事。婚姻里，需要有人挣钱，有人顾家教育孩子，这就是分工，就是合作的关系。婚姻就是分配，价值交换。可以和爱情没关系，您先生的隐忍，也许就是一种交换，交换您20多年的全职妈妈的付出。如果您单方面认为这是爱情，您也在这20年的婚姻中，感受到了爱情，也可以认为在当时，你们是相爱的。人会变，而且随时都会变。清晰的认识人性，不会让你太痛苦，分享《人间清醒》这本书给您，特别是对婚姻的解读，一针见血。
人生就是一场现场直播，每个人都是自己的主角，无人替代；
我们都是现场直播，没有谁演，谁装，大家都在不同的角色和场合下，找到自己适合的生存方式活着而已。有些人为了达到自己的目标，就会选择隐忍，带着面具讨好。这就是人性，因为这是他的需要，和爱不爱其实没多大关系。所以，人都要找到自己的位置，适合自己的位置，不要委屈自己，要不然，对方以为你做全职妈妈是你的需要，而且觉得你理所当然。所以，找到自己的需要，做自己的主角很重要。
只有真正的身心独立，特别是经济独立，才算真的拥有自己的生命，自己的婚姻，自己的人生；
亲爱的题主，您做全职妈妈，自然话语权就没有，婚姻里面也遵循一个原则：经济基础决定上层建筑。也就是话语权。你先生说要找回C位，就是他觉得他挣钱养家，你没有对这个家的经济产生价值，你就没有话语权。我这话说的太直接哈。现实就是这个样子的，所以，女性生孩子，就是一种无形的沉没成本，男人无法替代。
女人，请首先经济独立，再踏入自己需要的婚姻，身心独立，做自己的命运主宰。不依靠任何人，因为在婚姻里，优质男的概率太低。所以，先自己找一份工作，哪怕是兼职的也可以。不要把自己困住在婚姻里依靠他人，因为这个世界上，只有自己最可靠。
好了，以上分享，期望对您洞察和看见婚姻的本质，有了一些不一样的思考哈。
期末考试没考好，特别焦虑，为什么付出和努力不成正比
昨天期末成绩出来了，我比期中退步了很多，，这学期的期中期末考试是要作为下学期分班的依据的，我现在在平行班，我想去实验班，可我这两次的成绩是进不了的，我真的好难过，我已经很努力了，别人在玩的时候我在学，上课认认真真的听课，每天去找老师问题，上体育课忘记拿书也要爬五层回班拿，为什么付出总是和努力不成正比？这次之后我不知道还会不会分班了，我真的很害怕，很担忧，我不想留在平行班，我真的很想去实验班
题主你好。 其实你非常优秀，你比其他人懂得，努力才会有好的结果的道理。你对自己学习的要求如此严格，如此自律，你为了有一个很好的成绩，也付出了比其他人更多的努力，最终考试却得不到你想要的成绩，这真的是一件让人非常沮丧的事情！ 你的描述中涉及到非常多的事情，我们一点一点地来分析。 首先在你的描述中最吸引我注意的，是最后那句话：“我很害怕，很担忧，我不想留在平行班，我真的很想去实验班”。这一句中，你表达了非常强烈的情感，因为你得知自己无法进入实验班，你很“害怕、担忧”。你害怕和担忧的，具体是什么呢？是进不了实验班高考就考不好？（不好意思，我脑补你现在准备上高二，如果猜错了请见谅）是平行班“名声不好”或者可能会有你不认可的老师或同学？还是别的什么原因。我想你需要先找出来，找出来你害怕和担忧的点，你才能够针对这个，去思考接下来你该如何去接受和跨越它。 第二部分我想跟你聊的，是你对于成绩的渴望。可以说，一个学生对于成绩的渴望，是非常合理非常正常的。不过似乎你的渴望，比其他同学要更多一些，我看到，你上体育课都仍然需要辛苦爬五层楼回去拿书，可见成绩对于你来说太重要了。那么第二个需要你思考的地方就是，成绩到底为什么重要？是害怕成绩不好被父母说？被老师骂？被同学嘲笑？还是怕上不了大学找不到好工作？还是什么原因？并不是说重视成绩不对，而是要你找出让你努力的源动力，到底是出于你自己的内在渴望还是为了满足他人的需求。我后面会再提及这个问题。 第三，你提到，期末考试比期中考试退步了，而且这两次考试都没考好，这似乎让你很懊恼，还有一些不解，为什么我如此努力，成绩却不好。关于努力和成绩不是必然联系的话题，其他答主老师都已经讲得非常详细，此处我就不赘述。我想跟你聊的，是关于进步和退步。事实上，你每天都在努力学习，每天都在进步。你之所以判断自己退步了，其实是因为考试的成绩，那个数字少了。 但你内心应该是不认可那个数字是你的真实水平的，对吗？我猜你是认为你在这两次考试中的发挥失常了。如果我没有猜错，那么你应该通过这两次考试已经体会到了，考试这件事情，其实不仅仅是由你脑子里面有多少知识决定的，还有许许多多影响因素决定着一场考试的成绩，比如考试的难易程度，是否有某些题型你完全陌生的，你考试当天的身体状态，你的紧张程度，精神状态，监考老师甚至身边一起考试的同学，都可能影响你的考试成绩。 这里我想起我高三的班长。他在高考前几次模拟考试，都是名列前茅，甚至还有单科全校第一，以他模拟考的情况，几乎就是 预定了 985、211 等优质大学的。结果高考他只考了个专科的成绩，非常可惜。因此我想说，与其继续懊恼自己没考好进不了实验班，我认为更重要的事情，是要总结自己如何在未来的每一次考试中保证自己的状态始终是最好的。 好啦，最后我想结合前面三部分的内容，给你一点小建议，希望能帮到你。 我们的人生可能会面临非常多的考试，你现在面临的是期中考期末考，后面会有高考，高考后，还会有非常多人生的考试。面对这么多场考试，非常重要的一件事情是，包括【高考】在内，任何一次考试考砸了，都不会搞砸你的人生，它们只会让你的人生往不同的方向发展而已！相信我，天不会塌下来。 前两部分，我希望让你去探索自己内心的真实需求，以及你现在努力学习对于你的人生的意义。上不上实验班对你影响有多大？这个影响，你能不能找到方法来弥补或消除？你的努力学习，是为了让自己在未来的人生中多一些筹码，还是仅仅为了考试或者为了父母的需求？当你把你的学习和考试变成你自己内心的需求的时候，你一切的努力就会是值得的，它不会因为你这次考试失败了而变得一文不值，不会因为你进不了实验班就一文不值。 你很聪明，也很努力，我相信你的努力，会得到命运的馈赠，但这种馈赠，不应该是一次考试的成绩，而是你自我的成长。愿你的人生越来越精彩。
重度抑郁高度焦虑，感觉活下去的意义都没了，怎么办啊
我02年的学的康复治疗学，大专学历，现在毕业一年多找了个国企工作，一个月4000多五险二金，上班是上10天休息10天，但是很累，每天要上12个小时，两年前是中度，结果现在患上重度抑郁和高度焦虑，明天坐在岗位上紧张的都会抖，整个人已经不行了，家里面也不需要我的照顾，讨厌找对象、结婚、生孩子，太关心周边所有人了，从来没有想过自己，现在感觉上这个班和活着的唯一的意义和动力就是偿还父母和家里面亲戚给自己带来的所有帮助，不想让他们给自己带来任何帮助与关心，我现在感觉快了，没什么意义了，一直都对亲情、友情、爱情什么的都非常淡泊，只想要一个人静静待在一个地方，从小父母也没有怎么管过我，我现在离开他们两年多也不会有想这个想法，也不敢和任何人说，从小就很成熟想的很多，说一句话之前都会考虑会不会有人因为这句话而对自己产生任何不好的影响，到现在也是，已经快要撑不下去了，怎么办啊，各种向上积极的想法我都想过很多次，但是没有用啊！我现在不管干什么都紧张、害怕、焦虑，哪怕在自己家里面自己卧室床上，门反锁上有一点大一点的声音都会紧张焦虑的抖两下，然后就紧张害怕的，我现在到底要怎么过下去啊。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
每个人都会有一段别人进不来，自己也走不出去的至暗时刻，我曾经也经历过这样的时刻，觉得抗不过去，但请试着相信，这只是暂时的，一切都会慢慢好起来。
我刚出来上班的时候，每天都在犯错，每天被各个部门投诉，被老板骂，感觉上班是一件很恐怖的事情，夜里做噩梦，早上不想起，一度抑郁，但是又没离职成（没人接手），直到2年后突然开窍了，然后工作开始顺起来。
我们会抑郁会焦虑，或许是因为太在乎别人的感受，或者是理想自我的要求很高，而现实自我做不到，从而陷入拧巴状态。
题主或许可以试着觉察下：
自己现在的抑郁焦虑是更多的与工作本身有关吗？比如工作内容不喜欢不熟练，或者无法收获成就感。
自己现在的抑郁焦虑是更多的与家里的亲人有关还是与工作的同事有关呢？不同的问题点或许处理方式也不同。
题主的理想自我会与现实自我差异很大吗？从而让题主觉得特别拧巴吗？如果是，或许也会让题主的幸福感减弱。
题主紧张，焦虑，害怕的点是什么呢？还是长时间的工作模式让自己变得神经紧绷放松不下来呢？如果是题主会觉得难受或许可以理解。
［改变之道］
试着告诉自己，人生会苦一阵子，不会苦一辈子，题主或许可以试着多给自己一些时间和耐心，迈过当下的卡点。
试着写情绪日记，觉察自己目前觉得拧巴，紧张焦虑的点，或许有益于题主更有针对性的解决问题。
学会课题分离，区分自己的课题，别人的课题，老天的课题，减少对别人课题的关注，更关心自己的感受，或许会让题主没那么难受。
如果自己实在无法消解情绪，或许可以允许自己躺平摆烂一下，不评判的允许情绪产生流动，消失，或许会让题主放松一些。
试着认识到我们首先是自己，然后才是其他身份，或许会让题主减少给自己过度施压，更能好好爱自己。
题主也可以通过运动，构建社会支持系统，求助心理咨询师等方式，帮助自己更好的调整状态，消解负面情绪。尝试给自己找乐子，比如去旅行，吃美食，买好看的东西，或许都会让题主心情明亮一些，比如我心情不好的时候我喜欢吃甜食，看搞笑的段子。
推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《慢慢来，一切都来得及》。
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祝好！
被婚内强暴，母亲保护，自己也崩溃，想要赶紧司法结束
33岁。孩子六岁，已经在办理离婚了，但是对方不依不饶，想办法接近，并且把我妈妈拖走想要对我进行频繁侵犯，当初谈恋爱的时候就不经过我的同意。被他强发生关系，到现在都恶心的想吐！！！！！！！他的外公是个土匪，现在感觉他满身的匪气！！！！有个同学，儿子的同学，儿子六岁，同学的妈妈93年的，因为两个小朋友特别好，所以这个年轻的妈妈经常来儿子家里串门，我因为分居四年多了，所以不参与，感觉，直觉，她也被强了，因为她最近也是在看心理医生，而且坚决不搭理我儿子（推理。因为她坐了我儿子爸爸的车），并且他特别容易把嘴巴递出去‘递出去’！………… 他183的个子，是个厨师，没有上高中，卫校，我是研究生，985本科研究生是二本，我是一个特别干净整洁努力的女孩子！！！真的把我折磨无数次想要紫砂！！！但是我自己把自己留出来了，救出来了
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从亲密到伤害再到选择分开，题主一定经历了特别艰难的决定，但好在所有的事情都在往好的方向发展，题主可以很快及时止损。 题主说推测孩子同学的妈妈可能也收到了自己孩子爸爸的伤害，因为在看心理医生，但并不意味着有绝对化的联系，如果题主关心对方，或许可以试着了解下她心理状态不佳的原因，避免猜测。 题主说自己在这段关系里总是被对方强行发生关系，可以看出来，对方更在乎自己的感受而非题主的感受，这不是题主的错。 不知道对方平时会不会是一个在外面比较怂，在家里窝里横的人呢？如果是的话，题主或许可能很难以和平沟通的方式终结关系。 如果对方是一个非常情绪化的人，题主没有足够的把握在与对方的对抗中保护好自己，或许需要委婉的处理手续期间的关系，避免被伤害。 现阶段题主可以做的或许是： 避免言语和行为上激怒对方，让自己遭遇不必要的伤害，采用心平气和方式沟通，避免给对方贴标签，让对方情绪上头。 积极取证，或许会让自己在办理离婚的过程中提供更多有利于判离的证据，避免反复拉锯，从而让自己觉得过于消耗。 尝试了解对方适应的沟通方式去互动，再暴力的人也有自己的软肋，题主或许可以试着了解对方的软肋和适应的沟通方式，让自己在沟通中占据有利局面。 让对方尝试寻找彼此共同的目标，比如孩子的感受，虽然离婚了，并不意味着从此老死不相往来，和平解决也可以减少对孩子的伤害。 如果情况确实很不利，题主或许可以尝试求助相关部门保护自己，避免自己在等待离婚的过程中被伤害。 告诉自己，遇人不淑不是自己的错，一段关系失败不等于整个人生毁了，题主或许可以试着避免过度内耗。 告诉自己，遇见过不幸福，是为了让自己以后避免不幸福的相处模式，找到更幸福的生活方式，人生没有白走的路，每一步都算数。 试着寻找社会支持系统，求助心理咨询师，与好朋友倾诉，或许都会让题主的情绪等到修复，减少消极体验。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
30岁，产后生活的内耗，觉得很痛苦，不知道怎么处理
30岁，宝妈 夫妻都是双职工，家里不得不请婆婆过来带娃。我和婆婆有些隔阂，因为摆酒的事情。我不想摆，但是婆婆来自农村，而且我丈夫是第一个儿子，在这次商讨中，我哭诉很多次，但最后我也妥协退让。但自己什么也没有得到，没三金，没有改口费，但还是让自己违心叫她一声妈。我以为这一切的可以换来对方的照顾，结果啪啪打脸。例如他们一起说话都是说家乡话，例如我叫上我家婆遛娃，我家婆总是推着娃走很快，一点等我的意思都没有。例如我家婆一大早就等着我出门，她带娃。无数的细节让我觉得我的感受是被忽略的，我的好心得不到回报。还有我日渐严重的护崽心理。现在发展到，我看到我的娃跟我家婆亲近，我觉得我可以不要我的娃了。内心一直在内耗，觉得很痛苦。不知道怎么处理
您好！通过您的陈述可以看出让您感到痛苦的原因是来自于多重情绪的积压、家庭角色上的冲突以及在关系张力共同作用下的结果。我先和您一起分析一下这些让您感到痛苦的原因背后是一个什么样的心理逻辑，然后咱们再找一些解决方法来帮您走出困境。 首先咱们要找到痛苦的来源， 比如您提到的摆酒事件，您的“被迫妥协”始终没有得到情感上的释放，您压抑了自己不想摆酒的意愿，却没获得对应的“补偿性尊重”比如三金、改口费背后是‘被重视’的真实需求。而这种“未被处理的委屈”就像一根刺一样，直接造成了您在后续的相处中对某些日常细节的过度敏感：婆婆说家乡话、走得快等等，这些极有可能就是无意之举，但在您看来就会下意识地关联到“她从不顾及我的感受”，这种想法的本质就是过去没有愈合的情绪在不断刺痛您、不断消费您当下的心理能量。 咱们再从社会心理学的角度来分析一下您在这个家庭中的角色冲突是如何给您带来焦虑的。在这个家庭中，您同时承担“宝妈”、“儿媳”、“职场人”三种角色，而这三种角色的核心需求却存在着冲突： 作为宝妈，您需要“母婴联结的唯一性”，比如‘护崽心理’的本质是保护自己作为母亲的独特价值； 作为儿媳，您又被期待要“包容、顺从”，比如婆婆的农村观念可能默认儿媳妇就应该适应婆家； 作为职场人，您需要“育儿分工的边界感”，比如我出门工作是责任，不是给婆婆让位带娃。 所以当以上这三种角色需求被同时挤压时——婆婆的“等你出门带娃”让您感觉“自己像工具人”——就会产生强烈的自我被吞噬感，进而引发了您的无力感和愤怒。 当您看到孩子和婆婆亲近就想“不要娃”了，其实这并不是您不爱孩子，而是您心中愤怒的一种置换：真正让您愤怒的是‘婆婆的越界’和‘丈夫的缺位’，但婆婆和丈夫这俩人又难以让您直接对抗，于是您就将情绪转移到‘娃与她亲近’这件事上了，仿佛这种亲近造成了您的‘失败’，您本质上是想通过否定这种亲近来保护‘自己作为妈妈的不可替代性’，这就是进化心理学中所说的母性对‘亲子联结唯一性’的保护本能。 分析完以上这些原因，我给您推荐几个具体解决的方法希望对您有所启发： 目前您要做的第一件事情就是给自己的情绪找一个出口，从而规避您的自我内耗。首先给您推荐给‘情绪命名’的练习方法，您可以尝试每天花5分钟时间来记录您的情绪，目的是让您区分‘当下事件’和‘过去情绪’的差异。给您举个例子，比如“今天婆婆推娃走快了（事件），我很生气（当下的情绪），但更深的是我内心觉得很委屈（过去的情绪），当年摆酒的时候我也这样被‘忽略’过。” 这种记录情绪的方法可以帮助您看清‘当下的这些小事’其实只是导火索，真正的痛点是您内心对过去的积压，明白了这个原因，可以减少您对当下事件的过度解读。 还有一种方法叫‘护崽心理’接纳法：当您再看到孩子和婆婆亲近而感到心里难受时，您可以告诉自己这是您的本能，不是什么错——“我只是太爱娃了，怕他离我远了，但娃爱奶奶不代表不爱我，就像我爱娃也可以爱自己一样”。您要用这种‘分离性思维’来打破您之前‘非黑即白’的执念。 同时，您可以每天留10分钟作为专属母婴时间，比如睡前只抱娃讲故事，不被任何人打扰。您可以通过这种‘专属互动’来强化我是妈妈的独特感，缓解担心‘被替代’给您带来的焦虑。 您要做的第二件事情就是尝试激活您丈夫作为‘桥梁’的作用。在家庭当中您的丈夫是唯一能同时理解您和婆婆的人，他的‘缺位’会让您独自承受双重压力。请您记住：您‘激活’他的关键是要用具体的诉求来替代情绪上的指责，也就是您要用某个具体事件、您内心的感受和他能做到的事情来引导他承担起他应有的责任。 给您举个例子您可以这样来沟通：“老公，今天遛娃的时候婆婆走得太快了，我都追不上她，只能站在原地感觉特别难受（事件、感受）。其实我也不是怪她，只是想起当年摆酒的时候我是哭着妥协的，到现在都没人理解我当时的感受。我总觉得自己像个外人（关联深层情绪）。下次你在家的时候，能不能跟咱妈提一句当她走快的时候‘等一下儿媳妇我’？还有，咱仨在一起时，你跟妈说家乡话时，偶尔翻译一句给我听听，不然我总插不上话（具体诉求）。” 您在与丈夫做以上这些沟通的时候，请记住不要说“你妈怎样怎样”，而是要说“我们一起面对”，这会让他觉得是你们俩人在共同解决问题，而不是您对他或婆婆的指责。 另外，关于摆酒事件对您长期的压抑，您可以尝试这样对丈夫说：“摆酒那天我做出了让步，不是因为我认同，而是我怕你为难。但我心里一直堵得慌，你能不能抱我一下，说句‘当时委屈你了’？”这么沟通您可以直接向丈夫索要‘情绪补偿’，从而缓解积压在内心的负面情绪。 您要做的第三件事情就是要与婆婆进行‘有限互动’，同时也要明确你们之间的‘边界’。通过您的陈述，婆婆的行为模式比如说家乡话、走得快，这都可能是她长期的一种习惯，而并不是针对您本人。您可以通过与婆婆主动表达您的想法来建立彼此的‘边界’，但您也要告诉自己不要期待‘她能有什么大的改变’，只能一步一步来减少她对您的‘冒犯’。 比如当他们说家乡话的时候，您完全可以笑着插话：“妈，你们说什么呢？带我一个呗？不然我总像听天书一样，感觉自己怪孤单的...”，您可以用这种‘示弱’来替代‘指责’，既表达了您的需求，同时又给了她台阶。 又或者您再次遇到“遛娃不等你”的情况时，您可以尝试一下用某个具体的要求来替代您以往的被动忍受。 比如下次再一起出门的时候，您可以主动拉着孩子的手对婆婆说：“妈，咱们今天慢慢走，我想看看宝宝对路边的花花草草感不感兴趣”。这种用‘共同关注孩子’作为理由，自然会让婆婆放慢节奏，由此避免直接说“你等等我啊”所带来的对立感。 还有，您完全没有必要要求婆婆带娃的时候‘像亲妈一样体贴’，您只需要明确一些‘基本规则’就可以了。比如宝宝辅食要少放盐、出门别忘记带水杯等等。婆婆只要按时带娃、保证安全，就是合格的。您要降低对“她应该回报我”的期待，减少付出感给您带来的落差。 如果您在尝试以上这些方法后仍然感到您与婆婆的内耗严重，您也可以考虑一下阶段性的减少您与她共处的时间。比如条件允许的话可以请半天钟点工，或者让婆婆每个礼拜的周六日休息，您自己带娃。这种物理距离的拉开，可以减少您与她的‘触发点’，比如不用每天面对“说家乡话”、“等你出门”等让您产生焦虑的场景，这样可以给您的空间重建带来自我掌控感。在心理学中，‘可控感’是缓解焦虑的核心，当您能自主安排部分带娃时间，‘护崽心理’也会随之减轻。 最后想对您说，您的痛苦在本质上是太想在多重角色里让自己做到‘完美’了，您既想当个好妈妈，又想当个‘不惹事’的儿媳妇，同时还要顾全工作。但是您知道吗，没有人能够同时满足所有人的期待，包括您自己。 所以您可以试着先‘放过自己’，允许自己对婆婆有不满，允许自己暂时搞不好关系，允许孩子和奶奶亲近，这些所谓的‘不完美’其实才是真实生活的常态。您已经在努力平衡一切了，一步一步来，要讲究方式方法，切记不要自己跟自己较劲！加油！
前几年开始，不在家住就会认床，怎么办？
大概是从大学毕业的那段时间开始的，认床至今已经有两三年的时间。 不过我睡眠问题从初中就开始出现，一开始是因为父母的争吵打架摔酒瓶开始出现失眠，到高中住校因为学习压力有点神经衰弱，特别是高三经常半夜三点醒了就睡不着了，到大学跟舍友关系不好，也常常入睡困难，毕业后脱产考研两年时，生活上有点风吹草动就一整晚都睡不着。工作后做了代课老师，半夜会做噩梦被学生气醒，家长找我时会失眠到三点，第二天顶着剩余的半条命继续上课。 现在失业了跟父母一起住，家里要求考编，日常跟父母相处压力太大了，跟妈妈商量了半个多月才争取到周末去男友家睡的机会，但是我认床的问题更明显了，一到周末换地方睡，我第一晚都会睡不着，而且只有第一晚睡不着，我为了脱敏尝试了五六周了，但是还是这样。之前出去旅游、去朋友家睡和考试前住酒店都是这样，我去男友那边还是一人一间房，试过换凉感床单被子、添空调挡板还专门买了书桌换了窗纱，我男友甚至还把我房间地板砖的缝都刷干净了，我还是第一晚睡不着！到底怎么办啊啊啊
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，我虽然没有像你这样“认床”的烦恼，但睡眠比较轻，就已经影响到休息了。给你一个温暖的抱抱，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，你的"认床"问题不仅仅是环境适应的问题，而是长期睡眠障碍、焦虑和敏感神经系统的综合表现。 需要从心理调整、环境优化和渐进脱敏三方面入手，同时给自己更多耐心。睡眠是可33训练的，但需要时间和科学的方法。 先来看看"认床"即首夜效应，它是一种常见的睡眠现象，是指在陌生环境中，大脑的左半球会保持更高的警觉性，导致第一晚睡眠较浅、易醒。 心理暗示是很重要的，可以在睡前告诉自己"这里是安全的"，并想象自己在一个熟悉、舒适的环境中。 如果可能，提前一天到新环境适应，或者白天先在床上躺一会儿，让大脑熟悉环境。 🌹2.其次，你的睡眠问题还和长期积累的焦虑有关，尤其是家庭压力、职业不确定性和人际关系的影响。 睡前的大脑状态对入睡至关重要，像我们睡前看了恐怖片很容易影响睡眠质量，甚至还会做噩梦、半夜被惊醒。 可以尝试深呼吸、正念冥想练习等，缓解睡前焦虑的情绪。带上熟悉的物品，自己的枕头、枕巾，或一个熟悉的玩偶，让大脑有"家"的感觉。 如果睡前容易胡思乱想，可以写"焦虑日记"，把担忧的事情列出来，告诉自己"明天再处理"，避免过度思考。 建立一些睡前仪式也是很有必要的，比如喝温牛奶、听白噪音或轻音乐，让大脑形成"该睡觉了"的条件反射。 🌹3.最后，还需要做长期心理调整，对优质睡眠带来保障。 你的睡眠问题与长期的压力、家庭关系、自我要求过高有关。 可以借助心理咨询专业技术得以解决，如认知行为疗法对失眠非常有效，尤其是针对焦虑和负面思维模式。 同时减少自我否定与自我批判。你提到"只有第一晚睡不着"，其实这已经很不错了！不要给自己太大压力，允许自己偶尔失眠。 如果考编压力太大，可以设定更合理的备考计划，避免过度消耗精力。调整自己的生活节奏，没有什么比健康更重要，身体是革命的本钱。 必要时可考虑短期药物辅助。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
46岁女性，教师，如何面对曾经是自己下属的领导？
今天被比我年龄还小的小领导吼了，大脑瞬间感觉被卡住了。之前我是她的领导。这种人生角色转换的心理失落该如何调整？（46岁，女性，职业是教师）
题主好，见字如面。
描述虽然很短，但并不影响我理解你：“在单位被领导吼”这件事原本就已经让人感受不太好，对方还要是年轻人。——其实无论对方是不是年轻人，“在单位吼人”本来就是个不太雅观的行为，所以实不相瞒，我在单位里遇到相类似的情况时也会感到脑袋被卡住。
嗯，咱们来细聊一下这件事。
你说自己被她吼了之后，大脑瞬间感觉被卡住。——关于这个，我想了解一些细节：
1.她是由于什么原因而吼你？
2.在她吼的过程中，你是否有抓住对话的某个间隙向对方表明自己的不适感？
3.如果有所表达，对方是怎样回应你的？
4.她吼完之后，她的状态如何？
以上这4点，是想尝试带你去看见藏在她情绪背后的暗涌：她很年轻，而年轻人一般比较难藏住事情，所以如果咱们在单位里碰见她们时，她们刚好心情不佳，就很容易“一点就炸”。（她们年纪轻轻就被推上领导的位置，扛压能力欠缺，又急需向更上层的领导证明她们的工作能力，同时还要被迫加快她们日常生活的节奏。——这些因素堆在一起，难免会泛化成她们在面对工作时的焦虑。）
因此，她吼你，从来都不是你的责任，只是她的脑袋被焦虑感填满了，需要找一个容器来进行释放而已。
心理学上，有两个词叫“投射”和“课题分离”，运用到你俩目前这种情况中，觉察的路径就可以是：无论她怎么吼你，是她的情绪出现了波动，你并不需要为她的情绪波动去负责一些什么。（直白一些理解：她可能想要你“接招”，但你可以选择“不接她的招”。）
你说自己“之前是她的领导”，这个倒是可以善用一番的点，想想看：你曾经做过她的领导，而且无论是资历还是经验上都比她要丰富，所以这是一个“向对方分享工作经验”以及“划清职场边界”的时机。
年轻人气盛，工作中有冲劲，固然值得肯定，但那并不意味着她们可以不尊重人。——在现在这个越来越注重“正面情绪价值”的时代，“好好说话并适度保有边界”无疑会比“在职场横冲直撞”更容易获得同频者的理解和支持。
这只是那位“年轻领导”成长中的必由之路。
你问：这种人生角色转换的心理失落该如何调整？——不如我换个角度把它提给你：在来到问答区求助之前，你尝试过用哪些方式对这个状态进行调整？
像我在前面提到的那样，你的年岁和资历让我坚信，对于调整这类焦虑状态，你有着自己的一套方式。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能让你从更多更宽的维度看待和处理这件事。
好好照顾自己。——遥祝安好，咱们有缘再会。
28岁，今年异常焦虑，面对大龄催婚的压力，有何建议
今年28岁了，与往年相比，今年异常的焦虑，焦虑的原因如下1、到了谈婚论嫁的年龄，被各种催婚 2、父亲身体日渐虚弱无力，很无助很无奈很痛苦 3、被道德绑架不结婚不生娃就不孝顺的压力日渐显著，自己也这么觉得，因为父亲身体原因 4、不知道要不要首付买房，买了怕压力大，不买又没有安全感，因为兄弟姐妹多的家庭自己有房才是安全感，结婚了伴侣愿意加我的名字，也没有安全感，因为婚姻法改了 请广大心理咨询师或者同胞们给个建议
对于你近期所遇到的一些困境来说，我们有一个很好的部分，就是我们有一个自我的梳理，以及也有一个自我的内部的思考 那么接下来，就是需要更清晰自己的思路，去找到属于自己的答案 简单概括 一个是经济问题，买房问题 第二个是父母的身体健康的问题，治疗问题 第三个，是婚恋观的问题 第四个就是怎样应对被催婚的问题 首先，对于第一第二个问题，其实是一个相结合的情况 我们的问题本质在于经济 在经济可行的情况下，就能够区分是现在处理买房的事情，还是处理父母身体健康的事情 如果并不是经济所带来的问题，而是后续房子和治病的两个问题的话，那么我们所考虑的应该是买什么房子的问题，在哪里买房的问题，或者说是怎样给父母治疗的问题 那么这就是两个方向 如果说是缺乏资金 现在所需要考虑的，并不是现在买不买房，而是怎么赚够钱，再去考虑屋购买问题 延伸出来的房屋购买问题 我们可以多跑几个房产中心或者多了解一下本地的或者是周边城市的一些价格的波动 买房这个问题，它是对于普通人来说是一个人一生中开支最大的一个项目了 所以我们是可以提前做准备的 比如说有了这个买房的想法，就说明我们未来不论是嫁人也好，还是买属于自己的小房子也好，我们是有这个打算的，那么可以提前，从现在开始就去关注这个房产信息，了解这个房子的价格 了解这个部分，并不是说要去靠这个房子挣钱，所以我们考虑的只是自己的经济状况，适合买什么价格的房子，以及我们想象中未来定居的周边是个什么样的环境？以及以及我们延伸出来的，车位，物业费，水电，房屋装修，系列的问题 这个打算甚至是可以三年，五年，十年之后再实现的一个目标 可以给自己一个比较宽泛的范围，在这个过程当中，我们还可以攒钱来实现自己的这个愿望 其次，我们父母的身体问题 我们这里，有两个方向 其一，是我们要客观的了解到人到了一定的年纪之后，本身就会伴随着躯体的一个老年疾病，或者是一个老化问题 它会延伸出来很多的一些常见类型的疾病，或者说体能的下降 如果说是这一类的话，我们更多的是关注父母的一个养生方面，说如何更好的督促父母进行适度的日常锻炼，或者是定期的体检 如果说父母到了一定年纪有了一些疾病，可以积极的配合医生的建议，选择更适合父母年龄段的治疗方案，同时结合自己的经济状况来选择 第二个部分，就是提到的你的一个家庭的情况，就是你有兄弟姐妹 那么这个部分我们所需要了解到的就是如何平衡，如何分配照顾父母的一个互相的赡养履行 也有两个区分 一个是经济的承担 一个是照顾父母的承担 兄弟姐妹之间可以进行一个商定 比如说谁的经济状况稍微好一点，那么谁对于经济方面的承担稍微多一些，那么相对来说经济可能负责的少的人，在照顾父母方面要稍微的多一些 其中肯定是根据家里的家庭成员的一个性格，包括他们的一个家庭结构，工作时间等来进行一个调整 当然最好的情况，肯定是公平 如果做不到不公平的话，那也尽可能的要做到兄弟姐妹之间互相的理解 以及父母对这件事情的看法，父母是不是觉得你们分配的不好，当然，这个过程当中，父母是否偏心，也有可能会出现矛盾 我们这里要自我思考的就是我们能不能接受大家决定后的这个结果 可能对于独生子女家庭来说，给不到特别特别好的建议。那我个人的想法就是，如果兄弟姐妹不能够商量的很好，而自己也很喜欢自己的父母，自己并不讨厌自己的父母，也很希望能够照顾好父母的，在这些前提之下，那么我们就当做没有兄弟姐妹来照顾父母就好，就是自己该花钱花钱，该出力出力，照顾好自己的父母，不要觉得凭什么就我一个人做，自己的兄弟姐妹，却什么都不做，放平自己的心态去照顾自己的父母即可 如果有一些干扰因素 比如说父母从小到大对我就不是很好，或者说就是比较偏心，再或者就是兄弟姐妹故意把这个烂摊子扔给自己，自己觉得不平衡，觉得生气 在这些影响因素的情况下，那么我们可以走一些法律渠道。询问一下律师，关于这个赡养父母的问题，你们家庭当中要如何解决 对于这个家庭问题，对于照顾父母的这个问题，我们的处理方法，无论是自己一个人去承担，还是通过法律的途径，公平的去承担，我们只有一个本质，目的就是不要让这件事情而影响到自己的情绪健康或者说干扰到自己的日常生活 最后，就是关于婚恋问题 首先梳理自己的婚恋观 其中我们表达了一点就是不结婚，不生子，就是对父母的不孝顺这个观点我们自己是也认可的 那么我们现在要思考第二个问题，就是我们认可的这个观点是否想要改变 我们认为这个就是不孝顺的观点是，从小到大我们被灌输的这样的一个观念，所以导致让我们自己也会觉得这样不好，但是从现在开始，我们要思考我们想不想要扭转这个认知 有两方向 一个就是想要改变 就是理智告诉我们其实不结婚不生子，并不代表着对父母不孝顺，因为对父母孝顺可以有很多种方法，并不一定需要放弃自己的人生 我们需要做的就是如何调整自己的认知，如何更好地去重新建立自己的婚恋观 另一个，就是自己不想改变，或者自己非常认可这个观念，觉得自己还是要结婚生孩子，给父母一个交代 那么我们所需要考虑的问题则是梳理自己的择偶标准，根据自己的这个标准去相亲，脱单 这个里面就涉及到另外一个情况，就是催婚 如果说是这种情况下的话，催婚对我们来说不是坏事，而是好事，因为我们的本质也想要结婚生孩子 我们可以寻找身边的亲戚，或者父母，或者周围的相亲渠道，可以告诉他们我的标准，我自己想要找什么样的伴侣，如果有合适的可以介绍给你 同时了解相亲不是说一定要和这个相亲对象发展或者确定恋爱关系，而是我们是可以筛选的，所以不用很负面的去看待相亲这个过程，或者去看待催婚这个过程，我们可以把它转化为有利于自己的一个社交方式或者说挑选伴侣的方式 如果说在相亲过程当中或在催婚过程当中，我们听到了一些不好听的话，或者是遇到了一些奇葩的相亲对象，我们就可以反过来，了解到这样的人不是我想要的伴侣，那么他可以成为我的另一个筛选伴侣的方式，就是可以告诉红娘，牵线的人，说这类人我不行，我接受不了，以后再帮我介绍对象的时候不要找这些，它也可以成为我们一个相亲的方法，让我们更好的更快的找到理想伴侣 如果说我们，现阶段的我们更倾向于的是努力工作，攒钱买房或者给父母看病，照顾他们的身体，或者说我们当下并没有那么急迫的想要脱单，看待婚恋问题是比较顺其自然的，也就是上述提到的我想要改变这个观念 那么我们所需要应对的就是两个问题 其一，是上述所提到的梳理我们自己的婚恋观 其二，就是利用我们自己的所梳理出来的婚恋观来应对我们现在生活当中遇到的催婚问题 如何更好的应对不同的催婚者进行交流 有人告诉你说，你不结婚不生孩子就是对你父母不孝顺，你要怎样去应对他怎样去回击他 再例如有人说，你现在年纪都快30了，你还不结婚生孩子，以后就找不到好的，又要怎么去回应他 以此类推，万一要是说你现在年轻不结婚，你老了怎么办，那这类这类的问题又要怎么处理 催婚一定是有一个理由的，甚至是贬低的一个话术会给你，那对此你要去怎样去应对这些催婚问题 可以是打马虎眼过去 因为像这些催婚的人不可能24小时来打扰你，我们只需要把这个跟你聊的这个几分钟，或者是来你家做客或者去他家做客的那几个小时对付过去就好 如果说就是有一部分的亲戚，他很喜欢三天两头的给你打电话或者发微信催促你，给你介绍对象，那么我们怎样一劳永逸的去把这件事情给他怼回去也是一种方法 最困难的一种可能就是父母给到你的压力，或者说自己的兄弟姐妹给到你的压力，甚至还会给你举例我作为你的哥哥姐姐，或者作为你的弟弟妹妹，都已经谈恋爱结婚了，可你为什么一直单着，为什么不想脱单，爸妈最放心不下的就是你了，这类型的父母或者手足给你的一些道德捆绑，我们要怎样去应对 婚恋观问题的的另一个延伸，坚定自己的婚恋观。不会被他人随意的说挑动，质疑自己的想法 这里有一个底层逻辑，就是身体是我们自己的，生不生孩子自己说了算 另一个就是人生也是我们自己的 如果挑选了一个人生伴侣，并不是你自己喜欢的，或者说并不是你愿意的，那么接下来你要跟这个人共度一生，是你自己亲自去体验的 而那些催促你结婚的人，帮助你挑选对象的人，说这些对象很合适你的人，他们并不需要24小时去体验，跟这个人生活是什么样子的感受 所以要以自己的感受为主，去体察我是否要结婚，我是否当下想要拥有一个小孩，或者我是否愿意跟这个人一起生活 而不是只考虑怎样让父母闭嘴，怎样让催婚我的人不再打扰我，或者怎样让父母安心的闭眼 这里也又回到了上述提到的一个话题 我们要很客观的了解到父母年龄渐长，不仅仅会有身体带来的一些疾病或者机体的机能的下降，它还包括了在没有意外的情况下，父母一定会先离开我们，那么我们要如何正确的看待这个生老病死的问题，甚至他会牵扯到我们的人生观，婚恋观等问题
