中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好，我是答主曲慧东，很荣幸受邀回答你的问题。

题主被妈妈安排相亲，相亲的对象是自己的初中同学，第一次见面，对方就直接表达爱慕，题主还听出了一些性暗示的信息，这让你感觉很不舒服，想逃开，可是迫于妈妈的压力，好像又不能直接拒绝对方，到底是遵从内心的感受，还是要满足妈妈的期待，这让题主很纠结。

我们还是要先从你的感受说起。在你和相亲对象第一次见面后，你已经感觉不适了。这是你的真实感受，无可厚非。对方之所以一见面就加快进度，可能是因为他认为你们曾经做过同学，应该不需要寒暄了，而你只是觉得你们是初中同学而已，并没有更深的交情，你们的心里距离不同，也就导致了你们的人际距离错位了。他心中他和你的心理距离远小于你心中你和他的距离，于是他的亲密、热乎、爱的表白在你听来却有些露骨、猥琐，感觉很不舒服。心理距离是可以随着进一步的了解发生变化的。试着想一想在你见他之前，是否不完全是迫于妈妈的压力见的？回忆一下你们在初中时他的留给你的印象，还好吗？如果可以再尝试见一下，坦诚你的感受，看看他的反应，是否能选择尊重你？如果这些答案都是肯定的，也许还有交往的可能性，但这一定是为了自己的选择，而不是为了妈妈的期待。

再来看妈妈的期待。她为你安排相亲，这可能是大部分中国妈妈对于适婚年龄子女的焦虑吧。上学期间严令禁止，一旦工作了，就快马加鞭，好像解决了婚姻大事，她们就可以松口气了。妈妈焦急的心情可以理解，不过要不要让焦急的情绪影响你的决定，你是可以有选择的，毕竟“要不要和谁在一起”是你的人生大事。看见她的期待，可以让你不再沦陷到她的情绪里，这就给了自己那会选择权的机会，就可以更清晰地去看待你和对方的关系。

以上分了两步协助你梳理一下当前的困境，希望能有所帮助。母女关系是天下最亲密又最难缠的关系，看起来和相亲对象的议题，母亲的卷入已经影响了你的判断，如果可以建议寻求专业的心理咨询，重建和谐的自己与他人、自己与自己的关系。

曲慧东

对于这个情况我们首先自己不用过于自责，是不是没有同理心或者没有耐心。 在我们的成长过程当中，我们被塑造成了一个非常有主见的人或者在感情问题上看的特别的透彻。但是在别人的人生当中或许并没有这样的机会能够让自己做主，或者他的人生当中还没有一个能够对他如伴侣一样好的人，会把自己的伴侣奉为光明的存在，所以就会一味的喜欢，在他人眼里就会形成是恋爱脑的状况。 我们的这些感受是互相的，我们有些时候的一些劝说或者是共情想要帮助一些人去梳理他们的一些状况或者是解决问题的方法。对我们而言，那些想法和主意特别的简单，但对于他们而言或许是一件他们从未想过的一个方法，甚至有些时候也会不理解我们所认知的那些所谓的道理。 比如说没主见的例子。 有可能他也不是一生下来就没有主见，而是他从小到大提出的每一个意见都被否定，所以被迫养成了自卑胆小的性子，长大之后就变成了一个完全没有主见的大人。 比如恋爱脑的例子。 或许在他的人生当中，在亲情和友情里并没有获得过关心，于是简单的一个小事情或者是简单的一句关怀都会让他倍感幸福，于是就会伴侣说什么就信什么，哪怕受到了伤害也会觉得乐此不疲 比如一些小事就患得患失的例子。 对于我们来说的一些小事，我们拿一颗糖果来举例。在我们眼里这颗糖果给不给我们都不重要，因为我们自己可以拥有这个糖果，或者我们的父母，我们的朋友，我们的爱人会给我们糖果。 但是有的人的人生当中或许从来都没有过，甚至周围的人试图想要给过他一颗，但是会被别人抢走。于是当突然有一个人送了他一颗的时候，他就会特别的珍惜，甚至还会珍惜送他糖果的那个人。但他又会很害怕，会像从前一样糖果被别人抢走或者是送他糖果的人被别人抢走，于是会产生患得患失的状态。我们便会觉得就为了一颗糖而已，要这么担心做什么，但可能对于他们的视角而言是一个非常难得的事情或者是人 其实要梳理出这些问题的本质很简单，我们可以尝试着多了解他们的一些人生状况或者是多倾听他们的一些感受，想法。 尝试着去站在他们的视角中，自己带入进去再去如果是我们自己经历了这些，再去看他们所遇到的问题再去做选择会不会也不能够做的比他们更好 但在这个过程当中，我们也很难能够持续的去做一件事 比如说关于那颗糖果的例子， 我们或许可以在倾听的过程当中能够了解他为什么那么珍惜哪颗糖，我们可以通过认知情绪的疏导疏通来帮助他不再患得患失。 但是这个过程不是今天跟他说了之后他就能够做到的。可能是需要花上好几个星期，好几个月，每一次做问答或者咨询的时候都要去和他说，那么频次久了之后，作为帮助者也会觉得特别的烦躁或者觉得为什么这么简单的道理和事情都听不明白 这个想法和状态是个很正常的事情，因为帮助者也是人，人都是有情绪情感的以及耐心值 或许对于其他的工作者来说，他们可以重复百次，千次才会失去耐心，于是我们会觉得他们的共情力很好，他们很有同情心。 反之对我们来说可能重复十次，20次就会受不了，就会觉得烦躁，甚至有些时候想要抒发自己的攻击性。 但是这些并不是表示我们没有共情能力或者我们没有同情心，没有耐心 试想一下，如果一个人从一开始就没有同情心或者不愿意共情需要帮助的人的话，那么一开始就不会选择去提出自己的建议帮助他人，去调节情绪或者给出自己能够给出的帮助。 如果没有耐心的话，我们不可能说第一次说这句话开始我们就没有耐心，肯定是会有第二次的重复出现的那一刻才会失去耐心，那如果我们一开始就没有耐心的话，是不会愿意去看同一个问题或者去听一个人把一件事情说两遍的。 所以不管是对于同情心也好还是耐心也好，其实我们都是有的，都是存在的，只是我们每个人的性格不同导致着我们的耐心值不同而已。 我们在帮助他人的过程当中，可以也同样及时的觉察我们自己的情绪状态，做到尽量的调节。 因为在认知层面当中，我们都很清楚的知道，有些我们想要表达的极端情绪不可以这样的，所以其实我们不用担心，实际情况下我们会用行为去伤害到他人。 我们更需要关注的是及时的梳理我们自己的情绪，维护好我们的身心健康，这样我们才能够更加长久持续的去帮助更多的人。 希望通过不断的自我觉察梳理，能够让我们及时的调节。在帮助他人的道路上也可以同时辅助我们自己得到更好的成长

微生墨殊

题主你好

从你的描述中知道，你关注到最近自己的状态相比以前印象中的自己有些改变：1、健身回家路上遇到男摊贩反复推销他的草莓，你最终的态度任然是拒绝。2、女教练劝说你继续购买她的课程，你依然坚持不再继续续课。

依据这些不一样的变化提出的推论是：内在力量变强大了，自己更有主见了。

个人认为：以上的逻辑不存在必然联系，因为每个人的状态是不可能一直保持直线上升趋势的，而是类似正弦曲线的状态。个人建议：以自己当前良好的心理状态为目的考量，毕竟上进的最终目标是让自己获得更多的幸福感。

似乎感觉到你最近对自身评价是持比较怀疑的状态，女教练对你的情绪还是有着不小的影响，或许因为你最近身边发生的事情比较多，或许因为现阶段交感神经系统性处在过多的活跃状态，负责平静的副交感神经系统相对被抑制了。

另一种理论：你最近对自己的生活似乎安排的满满当当，你的超我部分持续的挟持着你的自我前进，你的本我内心在不断的抗议抵触。

总之，个人认为可能“如何好好休息”才是你当前真正课题。

祝好。

沐阳藻

题主你好，看到你的描述，我就看到了你的画面，就是一个人在那里各种祈求爱和认可，而从来没有人给，于是就把这种感情变成失望，又开始自我怀疑，然后又不断的外求，直到后面被别人说了之后，又开始自我怀疑，你的人生就是从来都是自己不认可自己的，总是陷入别人的眼光中，这就表示了一个真相，就是在你的心里，你是不重要的。 那既然知道我们的真相是我自己不重要，那就知道一切的行为都是因为不爱自己，不爱自己，甚至对自己残忍的真相就是，你希望别人来爱你，于是你会进入一个死胡同，以为自己对自己不好就能够改变现状，也就是用伤害自己的方式来抗拒命运的不公，由此可见你内在的拯救模式和公平的模式是非常深刻的，这些东西导致了你一直扮演着悲剧的角色，在这个二元对立世界，悲剧的角色也就是受害者，对立一定会有一个施害者，施害者和受害者组成了一，也就是一阴一阳之谓道，所以你就明白为何你一直得不到你想要的了，就是因为你从来没有扮演过喜剧，而是悲剧。 既然你知道你是角色扮演的问题，也就是你的人生剧本表现的是悲剧的角色，而不是喜剧的角色，那便知道，你应该改变的是内在的角色，向内求，而不是一直向外求，你所拯救的那些人，其实都不是因为想拯救那些人，而是你通过他们看到了你自己。 那既然知道你想拯救的只有自己，那就认可也是给自己的认可，爱也只是给自己的爱，那就把那些感情收回来，然后自己把这一切都给到自己身上。 希望你越来越好，加油🌸

小宝贝吖

首先，你非常勇敢和有爱心。发现小男孩被人贩子拐卖这样的事件，是很需要及时干预的。你的举报让警方能够及时介入调查，保护了小男孩的生命安全。你应该为自己的行为感到骄傲和自豪，而不是因为家人的反应而感到委屈和不满。 然而，我们不能忽视在这件事情中出现的一些问题。首先，你的短视频可能暴露了小男孩的隐私信息，所以警方让你删除视频也是有道理的。其次，警方前来询问你的行为也是合理的，他们需要了解事件经过和你的态度，以便对事件做出判断。最后，你母亲的反应可能是出于对你的关心和担忧。她可能不希望你因为自己的行为而遭受不必要的麻烦和危险。 所以，当你遇到类似的事件时，你需要考虑到自己和他人的安全。如果你认为有危险，你可以选择通知警方或者其他专业机构。但是，你需要注意保护他人的隐私和自己的安全，同时也需要接受警方的调查和询问。 至于你经常发脾气砸东西自残的行为，这可能是表明你正在面临一些心理问题。这并不意味着你患有精神疾病，但是你需要寻求专业帮助来解决这个问题。你可以考虑寻找心理医生或者咨询师，谈论你的问题和情绪，找到更好的应对方式。另外，锻炼身体、放松心情、学习一些放松技巧等也可以帮助你更好地掌控自己的情绪。 最后，自我认可和情绪管理是非常重要的。你应该为自己发现小男孩被拐卖时的勇气感到自豪和骄傲，同时也要学会接受他人的反馈和关心。在面对负面的情绪和情况时，你可以寻找支持并采取积极的解决方式，这样才能更好地迎接未来的挑战。

心索

题主您好！希望能提供一点给你参考。 爱与认同是我们在这个世界的两大需求。 因为种种原因，你离开了原来的某个群体比较久的一段时间，可能被误解被遗忘，总感觉有了隔阂，而自己也似乎习惯了离群索居。但你自我觉察到，你对这个群体中的一部分人感到厌恶，而有一部分人你希望交往。这让你内心产生了一定的矛盾，到底是为了喜欢的那部分接受自己厌恶的呢？还是因为厌恶的那部分而索性放弃了自己喜欢的，内心渴望被爱，又纠结于要不要向自己原来坚持的价值观妥协。 其实，世事无绝对。我们的选择从来不是写代码，非0即1，判断人也不是非黑即白。尊重内心的渴望和感受，从心出发，大胆地重新融入你喜欢的那部分人群中，如果因此不得不遇见那些不想合群的，就告诉自己：我愿意为了自己真正喜欢的而接受自己去短暂面对暂时无法认同的人，他们可能带给我不悦甚至更强烈的不适感，但我都能接受。让他们来吧！当然，如果能避免，那该“逃”逃，不煞风景。对一些人事物有“厌恶”的感受，必然能更享受那些美好的人事物带给自己的愉悦、放松的感受。尽情地去表达爱、去接受被爱，何等洒脱！ 请相信，“体验”，并不总是愉悦幸福的；我们所能理解的七情六欲，是通过一次次的经历和在经历中的真实感受觉察、总结得来的。体验越多，就意味着人生越丰富，同样的人生百年，体验越多，感受越丰富，那我们人生的质感也越厚重。比经历少体验少的人更值得“夸赞”人生待我不薄，不负此生。这难道不值得骄傲嘛。 以上，与君共勉。看到你，这个世界爱着你。

笑鸿

题主好： 🍁有幸回答你的问题，从你的文字描述中可以看到你有好多的想法正如你说，有对未来美好的渴望。 🍁在我看来，你梳理的问题很清楚，理论应用也很到位，但我好像看到你在行动力方面有些没有跟上想法。可以对你描述的几个现阶段的矛盾再梳理一下： 🌱第一个矛盾是—渴望实现被动收入大于所有支出的财富自由的梦想与目前的低收入之间的矛盾。 目前的收入是2K，那支出是多少呢？你定义的财富自由的梦想是多少呢？有没有想过？ 🌱第二个矛盾是—渴望有一段稳定的感情与对充满未知数的感情生活以及自身心理对感情存在的各种想法之间的矛盾。 这里透过文字好像看到你对感情生活有些没有信心，觉得变数很大不会长久，是这样的吗？但是你又渴望稳定情感。 🌱第三个矛盾就是—渴望得到最高等级的学历和学位从而证明自己的学习能力与目前低学历之间的矛盾。 你一方面很想证明自己的学习能力，但一方面自考大专文凭都考了快6年了，结果呢？我猜想是还没有拿到文凭。 🌱第N个矛盾是----对美好未来的渴望和憧憬与目前对命运的安排的迷茫之间的矛盾！ 🍁想法很美好，现实很骨感；想法终归是想法，现实还是现实。那怎么可以让美好的想法变成需求的现实呢？ 🌱需要有行动力，需要将想法分解成符合实际的、具体的、可执行的。 比如明确自己想要财富自由的目标收入是多少？可以做哪些事情来实现？ 比如提高自己的学历？在几年内完成取得大专文凭。 如此等等 🍁你是一个很有想法的年轻人，你信仰辩证历史唯物主义，学习用矛盾分析法分析自己，那我建议你学习应用方法论成就自己。 希望能帮到你 世界和我爱着你

武春虹

题主你好，我是古道西风瘦驴。 有句话叫常识不等于常行，这或许是初生牛犊不怕虎的精神，有时候撞一撞南墙，才能更知道自己需要什么。 有时候明知不可为而为之，或许也有自己的无可奈何和需要，题主可以尝试觉察下: *题主明知道自己干不久，也依旧选择入职，是因为没有更好的选择吗？还是在弊端之外，工作本身也是有一定吸引力呢？从而题主愿意花精力去尝试呢？ *题主这份工作坚持了多久，证明自己不适合这份工作呢？具体是哪方面不适合呢？题主愿意为这份工作带来的价值调整不适合自己的地方吗？ *题主为什么会觉得盯着别人的眼睛聊天不礼貌呢？沟通时正视对方本身应该是一种尊重。 *题主为什么在看对方时，眼睛会躲闪呢？是觉得害羞吗？还是注意力不能持久的集中呢？或者有什么其他顾虑吗？ *“我觉得”可能是一个比较主观的词，有人和题主反馈过这些问题点吗？ 题主或许可以试着梳理一下，让自己的决定更有确定性: ~承担经过计算的风险，两害相权取其轻，做出最适合自己的决定后，即使错了也告诉自己，这是当下最合适自己的选择，所以不必遗憾。 ~如果直接盯着别人的眼睛会让题主感觉不安，焦虑，题主或许可以试着盯着对方的三角区，这样既达到了注视对方的效果，也避免眼神对视的不安。 ~当感觉不适时，题主或许可以试着说出自己的感受，一方面可以缓解压力，另一方面也有助于理清误会，此外也容易得到对方的理解，一举三得。 ~允许自己犯错，接纳自己的不完美，会让题主没那么焦虑。完美的是神，不是人，所以世间没有神。 ~有些事总要自己亲自去尝试一下才能知道该不该做。题主或许可以试着对自己宽容一些，允许自己试错，所有的经历都是有意义的，即使是失败的精力也是有其正面价值的。有句话说失败是成功之母，只有知道自己具体错在哪里，才能更有效的调整，精进。 ~避免“我觉得”，当有疑问时，或许可以试着大大方方的问出来，一是减少了误会的可能，二也让自己更有确定性。 ~题主也可以尝试阅读一些心理书籍帮助自己调整。《接纳不完美》，《伯恩斯新情绪疗法》，《拥抱内在的小孩》等，或许有助于题主调整。 祝好！

古道西风瘦驴

题主:你好！ 从你的字里行间感受到你积极求进步，有目标有行动，在提高成绩方面你也做了许多努力，现状与目标还有很大差距，寻求帮助解决，隔屏给你一个能量抱抱！ 在达标的途径有许多条，影响因素也不止一个方面，宿友拖后腿是其中的一个方面。 首先端正心态。焦虑估计人人都会遇到，适当的焦虑可能激发奔向目标的激情与韧性，但过犹不及，过分焦虑可能会分散一个人的精力，影响学习效率。太想达到目标可能会欲速则不达。 其次厘清边界。你不可能掌控舍友的行为，但可以管控自己的态度与应对策略。比如，当你学习时舍友找你说话，可以视谈话内容和自己的需求作出符合自己利益的回应策略。当你开夜车时，舍友不停的敲床抗议，也可体谅舍友的睡眠需求。如果长时间开夜车对你的身体也不利。 最后调整学习方法。摸索适合自己的学习方法可以事倍功半的效果。在提高学习效率方面下功夫，诸如课前预习、提升课堂效率、课后及时复习等环节多琢磨。依据自己的实际成绩制定目标，跳一跳够得着，如果目标过高，“做的计划没一个可以成功实施的”，内心可能会受挫沮丧，影响到整体学习效率。 学习犹如马拉松赛，讲究的是耐力，沉着应战，不急不躁，不妨重新评估自己的学习目标，反思自己的学习方法，以积极乐观的心态去认真学习，提升自己的综合实力。 我是一蓑烟雨，希望我的分享能够帮到你！祝好！

一蓑烟雨e

题主好，见字如面。

看完你的描述，发现你很注意观察生活中的点滴并善于思考，然后再把自己脑海中的问题浓缩成文字分享到平台来，以求得到更多看待事情的角度，真的是个非常棒的习惯。

嗯，下面咱们来聊聊你提到的这件事。

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你说自己“有一个很有意思的觉察”，发现带你上课的男教练带另一个女会员上课，练习臀腿，然后“下课时，男教练对那位女会员说【少吃点】”。——看到这儿，我想提几个方向给你思考：

1.你认为那位男教练是出于什么原因提醒那位女会员“少吃点”？

2.女会员又是出于什么原因要选择在教练走了之后才自言自语说出她自己想说的那句话呢？

3.如果当时女会员选择向男教练当面表达，可能会出现什么结果？

以上这3点，是想告诉你：即使是同一件事情，不同的人在看待事情时所站的角度也有可能不同，男教练当时选择这样表达，出发点是为了提醒那位女会员：健身之后，要想做到一段长时间效果的保持，建议她【少吃点】；而女会员之所以选择在男教练走了之后再自言自语地表达自己，则是因为她想要给教练留一个【听从教练建议】的印象。

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这在人际相处中都是正常的，因为女会员和男教练的关系还不算深入，而在关系不算深入的情况下，女会员在和男教练的沟通面前就会下意识地选择【自我保护】。——【讨好教练】就是女会员在沟通中所想到的【自我保护】的方式。（女会员没有在沟通中直接回应教练，就是避免和教练起冲突，这样一来，既保留了自己【按照自己的想法去做】的空间，又顾全和尊重了教练。）

所以，你提出来的这个问题，把它换成陈述的口吻，就是我想要给你的回应：有些话，并不是不敢说给教练听，而是选择不向教练进行表达。——这是在不熟悉的情况下，互相不越过关系边界，从而达到【保证自身安全】又【互不打扰】的妥善处理方式。

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当然，关系在经营的过程中也可能出现和描述里不同的情况，但考虑到你只提到一种，那咱们今天在这儿就只分享一种。

好啦，我的回应和分享就到这里，希望这能给你在这件事情的看待上带来新的角度。

遥祝安好，再会。

潘钒