中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

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Try It Plus 再试一次

我好像特别喜欢换,是什么原因?

最近来到美容美发做身体和弄头发,发现自己很喜欢换人,发现自己是一个特别喜欢换人和换工作和换什么的一个人,之前那个美容师也没有什么特别不好,但是换了一个新的,也不能说换,就是之前她推荐一个新的美容师给我做,我体验了觉得还不错,就跟新的美容师约了,不过新的美容师也不见得有多热情,老的美容师看见我好像也有点躲着似的,不过这种人际关系本来就不太会成为什么朋友关系,都是客户与服务的关系罢了,我对我自己充满了困惑,医院也是,喜欢换,护工也是,不满意就喜欢换,但有时候频繁换不是好事情,我对我自己充满好奇

在你的描述里让我看到一个孩子在不停的选择合适自己的身份,用着不同的工作来处理自己曾经成长未被满足的需求,也可以说换工作让你即兴奋,又非常的不满意。每一个工作里看到的关系过度现实,却无法识别自己在关系里存在的价值感,你却只能靠着自己的一个虚假的自我,去认识关系的部分利益,心理学里你看到自己存在关系,只有金钱利益产生的需求关系,镜眏需求,你把自己需要的关注那部分,看成只有客人需要被关注。没有关注自己需求,也许你的童年成长体验不到被支持,被肯定,被鼓励,甚至还有被贬低,冷漠回应,没有包容的体验。你只能靠着自己处理关系的支持,关系的需求几乎都是没有包容支持的回应,你形成冷漠依恋,当然也包含着你不敢表达自己需求,只能一个人孤独的思考每一个人都有着利益产生的关系,同时你体验不到关系里也有着被支持,包容,欣赏你的部分,你的价值感非常低,换工作其实就是认同不被照顾的痛苦压抑的需求。在每一个人的工作,同样要看到自己的需求与肯定存在感,工作里看不到真实的意义,没有意思就是你唯一认同的痛苦感觉。同样对于你的念爱里看到的是她们都希望在你的身上索取的需求。 你如同童年成长体验到父母或者养育者给到你更多要求,却从来没有想过你的需求与感受,你知道靠父母或者养育者的照顾是不可能的想法,呈现在你的亲密关系里也看不到关系需求产生的价值与意义。关系里需要的是你看见对方,对方同时也看到自己,但是你只能看到对方而形成更多对别人的不满,其实这感受与想法都离不开你对自己更多的否定,孤单的人看不到自己存在的价值与意义,因为你没有给过机会你在关系里认识自己与别人。 也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师,陪伴你去认识更多的自己。
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汤宇虹

12岁男孩鬼鬼祟祟徘徊的“变态”行为,是因何而起?

家门口的监控拍到了恐怖恶心的一幕,一个十来岁的男孩鬼鬼祟祟徘徊在我家门口的监控盲区,后面走到门口与消防通道走廊中间,我放鞋柜的地方,拿起我运动鞋右脚那只,走到消防通道口的监控区内,不停的闻鞋,还把鞋垫拿出来tian,tian完后走进视线盲区大约1分多钟(家里的男人说是躲在角落里da飞机),走出来后又用力闻了几口后放到鞋柜上,又拿起左脚那只鞋放在了消防通道的楼梯口。做完这些事后,贴着墙走到另一侧的消防通道,从那里下了楼。 我把整个视频发给了物业,物业很快就查到了是哪家的小孩,那个小孩的妈妈加了我微信,说跟我解释一下,他孩子好奇在看鞋子的牌子。我没有回复。 我跟物业说,因为涉及到未成年所以这次不会公开事情,如果还有下次会直接报警。 物业可能告知了孩子妈妈我的态度,于是当妈的带着小孩登门,12岁上初一,一脸稚气未脱人畜无害豪不羞愧,他妈妈一直还在以看牌子掩饰,只字未提道歉二字,而是在我面前演戏要当面教子,我让她回家教育告诉她我没空看,就关上了房门。 又发了信息给我问要不要重新买一双鞋给我,我拒绝并告诉她视频我删了,她说会教育好自己的小孩,最后一条我没有回复直接删了她微信。 鞋子也扔了。 问题一:这s小孩的变态行为出于什么心理,会不会再犯? 问题二:我把原来的摄像头又换了一个角度更广更高清的,除此外还需要做什么样的防范?

您好,题主


看了你的问题,看到这个男孩的一些行为,可能是在青春期阶段产生了一些心理问题,这些问题可能受到一些环境和其他人的影响而发生,当然也有可能这个男孩对你产生了一些兴趣是在暗中观察你的,想对你有一些se情行为。


问题一:这个十来岁男孩的行为可能出于多种心理因素。一方面,青春期的孩子可能对性充满好奇,但缺乏正确的引导和认知,从而出现这种异常的行为。另一方面,也可能存在心理发展上的偏差,例如过度的好奇心、控制欲或者某些心理障碍。

 

至于他是否会再犯,很难确切判断。如果他没有得到正确的引导和教育,改正错误的认知和行为模式,那么再犯的可能性是存在的。但如果家长能够重视这个问题,给予他适当的心理辅导和教育,帮助他建立正确的价值观和行为准则,他也有可能认识到自己的错误并改正。

 

问题二:除了更换角度更广更高清的摄像头,您还可以采取以下防范措施:

 

加强家门口的安全措施,例如安装门锁或门闩,确保家门在无人时能够安全关闭,或者安装只要有人在门口就提示的摄像头,可以确保安全性能; 避免在门口放置可能引起他人不当兴趣的物品; 与邻居保持良好的关系,互相照应,提高家门口区域的安全性;可以在门口张贴一些警示标语,例如“此处有监控,请注意行为举止”;定期检查家门口的安全状况,确保没有异常,如果可能的话,加强楼道的照明,使公共区域更加明亮,这样减少不良行为发生的可能性。

 

青少年这种情况其实很多,可能我们还没有孩子,但是也一定要及时重视起来,一方面对自己以后教育孩子有一个警示的作用,对于孩子需要重视他的心理健康,引导他走上正确的道路,及时干预也是可以挽救的,对于自己,以后一定要保护好自己的孩子,避免受到伤害,积极关心孩子的成长情况。另一方面保护我们的物品和隐私不会受到侵害,还要注意物品和个人隐私,及时的观察和制止一些行为的产生,若发现一些不良或者不适行为,及时报警也是可以的。


希望这些建议能够帮助你。

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『笔落江湖』

【超越原生家庭】56岁,母亲还在指责我,委屈愤怒?

我今年56岁,抑郁焦虑从初中开始,高中各种躯体症状都有,两次服药自杀经历,现在我明白主要原因是和父母关系和习得母亲打压自己苛求完美。 我现在的一点困惑是在我生死之时,不爱我的母亲还是在指责我,我反而去心疼父母,过度付出,现在给母亲关爱和养老,我觉醒后的委屈和愤怒无处安放

题主,你好!看到你这些年的经历,我能够感受到你内心那份沉重的压抑和无法言说的委屈。你曾经经历过生死边缘的挣扎,而那时母亲的态度更是让你心痛不已。我知道,这份委屈和愤怒并不是一朝一夕能够化解的,但请相信,你有力量去面对和处理这些情绪。 首先,我想说的是,你的感受是真实且重要的。母亲对你的指责和苛求,无疑给你的心灵带来了深深的创伤。而这种创伤,尤其是在你生死关头时仍未能得到母亲的关爱和理解,更是让这份委屈和愤怒愈发难以平复。然而,你依然选择去心疼父母,去给予他们关爱和养老,这份孝心让人动容。 在你的成长经历中,母亲对你的打压和苛求,可能让你形成了过度付出的习惯。你试图通过过度付出来换取母亲的认可和关爱,但往往得到的却是更多的指责和不满。这种恶性循环,让你的内心充满了矛盾和挣扎。 我想分享一个关于自我成长的小故事。曾经有一个人,他也经历了类似的家庭环境,但他并没有选择沉溺于过去的痛苦,而是决定走出自己的路。他通过学习和成长,逐渐找到了自己的价值和力量。当他再次面对家庭中的冲突和指责时,他已经能够保持冷静和理智,不再被过去的情绪所左右。 在这个故事中,我们可以看到自我成长的力量。当我们开始关注自己的内心需求,学会为自己的感受负责时,我们就能够逐渐摆脱过去的阴影,找到属于自己的幸福和快乐。 接下来,我想给你科普一些相关的心理学知识。在心理学中,有一个概念叫做“习得性无助”。它指的是个体在经历了一系列无法控制的负面事件后,产生的一种无助感。这种无助感会让个体在面对困难时缺乏自信和勇气,甚至放弃努力。然而,通过学习和成长,我们可以逐渐克服这种无助感,重新找回自己的力量和勇气。 针对你目前的情况,我建议你首先尝试接纳自己的情绪。不要试图压抑或否认自己的委屈和愤怒,而是要学会与它们共处。你可以通过写日记、绘画、唱歌等方式来表达自己的情感,让情绪得到宣泄和释放。 同时,我建议你与母亲进行一次坦诚的对话。在对话中,你可以表达自己的感受和需求,告诉母亲你希望她能够理解和支持你。当然,这个过程可能会有些艰难,但请记住,你有权利为自己的感受发声。 此外,你也可以寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己的内心需求,找到适合自己的应对方式。通过心理咨询,你可以逐渐学会如何处理与母亲的关系,以及如何保持自己的心理健康。 最后,我想说的是,你有力量去改变自己的生活。虽然过去的经历给你带来了很多痛苦和困扰,但请相信,你有能力去克服这些困难,找到属于自己的幸福和快乐。请记住哦,你不是一个人在战斗,我们都在这里支持你、陪伴你。愿你在接下来的日子里,能够勇敢地面对自己的内心需求,活出自己的精彩和价值。
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安欣悦然

得与失,完美与不完美,是因为能量一定守恒么?

有得就有失是永恒的真理么? 正是因为有得就有失所以世界一定是不完美的? 为什么有得就会有失呢?是因为能量一定守恒么?

这是个老生常谈的话题,也是个体在生活实践中经常会遇到的现实问题,似乎很难做到“得之我幸,失之我命”的淡然,总是会假设或者后悔种种,似乎如此可以到达结果上的完美理想。


而放在个体的生活语境中,有着两种的词义。其一是指想要得到必须付出,偏向强调任何获得都有相应的代价。比如买东西要付钱,上班才有工资,人际关系需要维护等等;其二是鱼和熊掌不可兼得的选择,更多指能把握的机会是有限的,也可以说是一种机会成本。毕竟面对许多的机会和可能,最终可选择的只是其中之一,得到一个机会的同时意味着另一个可能的失去。长大了就不再年青,学医了就挖不了矿,只要你不能得到所有的一切,就一定存在不可得到的部分,那在一个角度上来说就是一种失去。


更多时候得与失其实是有着具体的主体和立场,谁的得和失才是完整的讨论对象。每个人的得失其实都是自我定义下的内容,基于个体的价值观和主观意愿,同样的事件,不同的个体有的可能是得,有的可能是失。即便同样的个体,也可能在不同时期和情况下,也会有不同的看待的可能。因此,得失之间有着相对性和变动性,而主体性是重要的前提。


而完美也有类似的隐含条件,谁的完美,又如何定义,知足常乐亦或人心不足,显然也是因人而异,因时而变的结果。假如说有得有失所以世界不完美,不如说有得有失才是世界的真实,完美与否取决于个人如何去定义和看待。


就好像从种子发芽到长成小草或者大树,开花或者结果,就是它该有的模样,肥沃土壤或者贫瘠砂砾,雨水丰沛或者干旱缺水,所谓不完美的环境在种子的世界里,不过是因地制宜,适者生存。人亦如此,所谓得失不过是面对环境和客观世界,选择最有利的而无法选择所有想要的,假如说每一次的得到都是内心所想所愿,也许这已是一种完美。因为种子注定是株草或是棵树,而人可以选择最终是开花或者结果,相比选择的结果,得失只是过程的部分。


祝你快乐


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公众黄叫兽

老公pc,该不该原谅?担心未来的生活一地鸡毛

从谈恋爱以来,老公就一直不给我看手机。以前被我偷着看手机,每次都发现有出格的事,比如微信加了几个卖yin女(他说地上捡到小卡片,出于好奇加的)、比如手机安装了se情直播app、比如背着我和其他女方私下约见面(最后被我发现没有见成),无一例外我每次都跟他大吵大闹。这次发现他手机里加了好几个卖yin女的微信,并且和其中一个发生了x关系。我们目前有个八个月大的小孩,周末夫妻,从怀孕开始到生完一年半时间没有正常x生活。他pc的时间也是在我生完小孩六个月后。我老公是一个很自私孤僻冷漠小气的人。之前他的钱都是他在管,他一直不愿意把钱给我管。这件事发生后,他说要把钱给我管,并且把外地工作辞掉回来工作。但是我觉得老公认错的态度并不深刻,我也确信如果这件事没有被我抓到,后面还会出现。我老公唯一的优点是上进心强、多赚钱感兴趣,但对家里基本不闻不问,宝宝生下来基本也没带过。但他说心里是有我和宝宝的。 我现在纠结要不要离婚。如果离婚,我希望争取更多的家产。但是协议离婚我老公不愿意,起诉离婚就要撕逼了,我肯定要把他pc的证据都交给法院,很难看。而且我想争取宝宝抚养权,我原生家庭比较差,没办法帮到我什么,而且我怕后面不能遇到幸福。如果不离婚,我又担心老公不是真心悔过,会担心未来的生活仍然一地鸡毛,担心我老公还会出去偷吃。

亲爱的,通过文字描述看到你的委屈,你的无力,你的痛苦和纠结。你辛苦地孕育生命,照顾宝宝,他却做出这种事,真是太让人生气了。

生完孩子后,把大部分精力放在孩子身上,以家庭为先,一定程度上忽略了自己。没想到这样的一个结果。

当然,这不能成为老公出轨的理由,婚姻中的问题可能已经存在,具体是什么,可能需要去思考。

现在就像站在十字路口,不知道该往哪里走。不离婚吧,又怕老公会再犯;离婚吧,又怕影响到孩子和自己的未来。


我们进入到一段感情,会考虑三个因素。
①经济支持。
②情感支持、有人陪伴。
③自我价值的实现。

如果这3点一点都不靠的话,那么可以离婚了。
但是通过描述内容了解,目前你老公能够给你的是经济的支持,虽然情感和自我价值这一部分还蛮少的。

说明婚姻有一定存在的意义。

面对婚姻的两种考虑。

【考虑维持婚姻】

●介于婚姻的经济价值有一定的存在可能性。
现在他虽然说要把钱给你管,也愿意回来工作,
但你还是对他没信心,这也可以理解,毕竟信任的重建需要时间。

●你看到他上进心强、爱赚钱,我猜当初你们在一起,这也是吸引你的优点吧。

可是,他对家庭的责任感似乎有些缺失,这会让你感到孤独和无助。

一个家庭想要和睦,是需要两个人共同努力的,虽然嘴上这么说心里有孩子和老婆,如果行动却没有表现出来,这让你很难相信他吧。

我能理解你现在的心情,你需要他用实际行动来证明他对你和宝宝的爱。

你可以和他一起制定一些家庭计划,比如一起带宝宝出去玩,一起做家务,让他多参与到家庭中来,这样也能增进你们之间的感情呢

●建议去做婚姻家庭咨询,去挖掘婚姻中的问题,针对性的解决,重建夫妻关系。

【离婚的考虑】

婚姻过不下去了,确实难熬,是可以选择离开,让自己过得更好。

可能需要做好以下三种准备。
①有经济独立的能力,未来能够养活自己和孩子,并且想象自己能过上更好的生活。这是最基本的在社会上生存的条件。

②精神独立。相信自己有能力创造幸福的生活。

③爱自己的能力。并且相信有实现自我价值的能力。

其实,如果你准备了这三项能力,要不要离开这个婚姻,已经不那么重要了,因为你的幸福度,完全掌握在你自己的手里,已经不受他人的控制了。

其实可以看出来你担心以后遇不到幸福,对未来失去信心。所以在这个阶段做任何决定还是要慎重。

可以给自己一点时间,先观察一下老公的表现,也可以在这个期间内先成长自己,等你做好准备以后再做决定。

幸福是一种感觉,它不是来自于别人的给予,而是来自于自己的内心。

记得要学会爱自己,多关注自己的感受和需求。先满足自己,让自己开心起来。

不管你是不是继续留在婚姻里,都可以试着放下过去的阴影,重新审视自己的生活,找到自己的兴趣和爱好,让自己变得更加自信和独立。

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黄丽

【超越原生家庭】朋友说,我的说话方式很像我妈?

我被朋友说我的说话方式很像我妈? 什么情况,为何我会被朋友说有时和我妈说话的方式很像?明明我就答应过自己要走自己的路。我都不觉得有复制她的处世方式,莫非真的是旁观者清?

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。 能够感受到当别人说你的说话方式很像自己母亲时,你内心的委屈,愤怒,这说明你从内心深处对母亲是有强烈排斥和抗拒的,你对母亲说话的方式特别反感。你说呢? 其实,对于自己的父母,无论是父母身上那些让我们感觉骄傲的,欣赏的,认同的人格品质,还是那些让我们难以接受的,厌恶的,反感的都会在我们的身上有所保留,这是我们无法改变的。而且这一部分并不影响我们成为一个与父母不同的,独立的生命个体。 当然,我们能够独立的做自己的前提一定是我们先能够全然的接纳自己,尤其是自己遗传的父母那些令自己厌恶的,反感的部分。 特别是当我们对这一部分有了觉察,那么以什么样的方式来呈现这一部分是我们可以掌控的,对不对?也就是我们可以把自己所遗传的父母身上那些优秀的人格品质更好地发挥,对于自己不喜欢的那些部分我们接纳并允许它们存在即可,与这一部分对抗,更不会因为这一部分而否定,嫌弃自己。或者我们也可以尝试以更好的方式根据关系和情境的需要来呈现这一部分,而这些都是我们可以通过自己的学习成长来改变的。 同时,你一定要明白,不论我们自认为对自己有多么清晰地认识和了解,觉得我们是与父母完全不同的人,甚至选择在距离上远离父母,但父母在我们身上的那一部分永远都在,不会消失,只是存在,表现的方式不同而已,这是因为我们与自己的原生家庭,与父母永远都是有关联的个体,是父母生命的延续。你说呢? 我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。
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壹心理小耳朵

【超越原生家庭】为什么越讨厌父母,越活得跟他们一样

从小父母对我的要求很严格,做错了事或者考试成绩差了就冰冷着一张脸,让我觉得自己很不应该,很对不起他们,只能拼命学习追赶上去,家里的氛围经常很压抑,当时心里默默发誓,以后绝对不能这样对自己的孩子 工作以后,跟父母的关系有所改善,谈不上很亲近,但应该给他们的照顾和问候都不会少 有了孩子以后全职在家了,很细心地照顾孩子,觉得很幸福。但随着孩子一天天长大,我对他的要求也越来越多,尤其上学以后,如果他学习上不努力,成绩下滑,我就忍不住着急,虽然极力控制自己不要发脾气,但有一天孩子面对我时那有些害怕的表情,让我突然发现,我这冷冰冰的样子,就跟我的父母一模一样 那一刻感到很绝望,我怎么就活成了自己最讨厌的样子

很多时候只有走到了拐弯处,才会真正看到并思考前方的路该怎么走。在此之前,往往只有一个隐约模糊的想法---不要再重蹈覆辙,但应该如何却并没有一个清晰、具体的计划。


就好像你“绝对不能这样对自己的孩子”,但该如何对,其实你并没有仔细思考,并没有系统和具体的细节。而当你沿着固有的观念和模式不知不觉走上同样的道路,活成了自己最讨厌的样子,事实的结果和内心信念的冲突的确令人不知所措,甚至有“绝望”的感受。


这种绝望是你反省和审视自己的来路,突然发现似乎一切都是注定,似乎如今自己的表现也是情有可原,似乎并没有更多的选项和替代的方式,似乎自己终究成为父母的样子,终究孩子将重复自己的痛苦,似乎自己的判断和信念都无法成立继续,而这样的动摇显然是你难以接受的。


之所以有着同样的方式,一方面是长久的言传身教的父母模式的学习模仿,一方面是在一个大的氛围里,潜在的价值观主导支配了事情的逻辑和结论,父母辈是如此,到你这也没有不同。比如望子成龙是难免的心态,比如着急生气是人之常情,而这也是你从父母那学习到的方式。


似乎一切都情有可原,似乎你只能如此,但同时你的内心还有“绝对不能如此”的信念,这也许就是可以转弯,可以走另一个道路而不必重走老路的契机。因为你不愿如此,这是你和父母的重大区别,这是你父母未曾走过的,是需要你自己去努力思考践行,自然也是困难和波折的。但看到了另一个可能,看到了改变的必需,这就是一个希望和方向。


感到绝望,也意味着希望的开始,就好像父母天经地义一般的想法,并不会觉得不妥和需要改变。而你需要的是更多的追问、权衡、取舍,更多的自省、自律和践行,关于价值的优先或者平衡,关于父母模式之外更多如何为人父母的学习,关于自己如何可以成为“不讨厌的样子”的尝试努力,这对于你自己和孩子,不都是可能和希望的么?你自然像你的父母,但你可以不仅仅是他们的复刻和翻版,因为你有着改变的意愿和信念,而接下来是如何做,如何超越,而这样的过程就是成为真正的自己的过程。


祝你快乐

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公众黄叫兽

纠结中,怀疑自己抑郁症,该不该去看心理咨询?

感觉一直很难受,很容易就会很难过,但其实也没有什么,怀疑自己是不是抑郁症.虽然很想对自己说我是一个很好的人,但我感觉现实的自审,和他人对我的评价,都让我对自己的印象认为是一种自我感动,所谓的“自恋”出的人设罢了。我是一个胆小鬼,懦夫。很多人都让我觉得害怕,特别是认识的人,或者很熟的人,我有时经常跟不认识的人能侃侃而谈很熟的人,一眼看到只想躲得远远的,莫名的有种感觉,不知道是不是害怕,这时我讲话的语气就会怪怪的,我鼓起勇气和哥哥讲了,不是亲哥却胜似亲哥,他却表示我是一个很矫情的人,也是之前他有些话让我觉得我是不是想太多,太矫情太任性了,让我觉得我是不是没有必要去看心理咨询...(其实哥哥的态度让我觉得很失望)我也不知道怎么描述我的问题,我的人际交往很糟糕,和家人亲戚的关系都不好,从小都有住宿,但每每一个宿舍都像一个死循环一样,我都是不合群的,我知道可能是我给自己立的所谓的人设,我就像一块不符合在任何一块拼图里的“局外人”一样...我想要像蒲公英,蝴蝶那样自由自在,洒脱,可我不是,而且没人会喜欢破碎的蝴蝶。我想把自己藏在一个箱子里,静静的,不和任何人交流,别人看不到我,安安静静的待上一阵子...其实我难过的时候,我知道我需要的是什么样的安慰,就是想要有一个人出现,告诉我:“你是一个独特的独一无二的人,在他看来我是一个怎样的人,你很棒啦!”可能有点天真吧,我老是觉得我对他人的善意也是希望他人能如此对我,我这样安慰别人,我希望别人也这样安慰我,鼓励我,好可笑a!hhhh!我哥哥和一些人说过我是一个很负面的人,我看了一下我给一个(很喜欢的)朋友写的一些纸条,如果从客观陌生人的角度去看的话,我认为这些很积极,很开心快乐,但也有可能只是我这样想而已,别人只觉得无聊又矫情还多事,所以哥哥和其他人这样讲,我也没办法反驳,因为我也这么觉得。关于这位朋友,我想提一句,很多时候我觉得她其实并没有把我当朋友,而且我对她有依赖,所以我就想跟她掰了,然后我就问她:你真的有没有把我当朋友?她说:这是废话,肯定有啊。后面得知他有从一些人里面听到关于我不好的言论,但他说,他相信他自己从眼睛里看到的,他觉得那样才是真实的我,我真的觉得很感动,但也有可能是她情商太高,懂得人情世故。果然挺矫情的。我早在这些事之前有打给12335的心理咨询师,她让我不要把自己比喻成烂人,先照顾好自己,好好爱自己。可我不值得.

题主好,看了你的描述,直观感觉你的内心丰富、细腻、有些敏感和多愁善感,这些都是心理特点,谈不上优点还是缺点,要看场景。这些心理特点可能与自我内心的假设观点和对外界环境的解读方式相关。下面就你描述的情况一起聊聊。 1、“很想对自己说我是一个很好的人”,首先说明你有成为“好人”追求,有这个初心已经比很多人强了。好不好是一个相对概念,或者说是有层次的,不违反法律就是最基本的好;遵守所在组织的约定规则是好;按照公认的道德观念行事是好;到这儿就逐渐与每个人的不同价值观、个人兴趣等相关了,每个人都不可能让其他所有人都认为是好人,我们也不应该追求这个,在自我认知的价值观体系下,发心好就可以了。认知在不断发展变化,自我对好坏的评判标准就在变化,活在当下,把评价权掌握在自己手中、心中即可,他人的评价作为内省和参考就好了。 2、“我是一个胆小鬼,懦夫。”,这是在给自己贴标签,是一种心理暗示,长期心理暗示会让自己的潜意识信以为真,但事实可能不是这样的,所以不要贴这样的标签,要针对每个事情分析清楚真实的原因。比如:你跟陌生人可以侃侃而谈,说明自信、语言能力强等等,这是真实的你;看到熟人想躲,这是你的潜意识在发挥作用,要仔细问自己为什么要躲、害怕什么呢?找到症结点、清晰的给出答案,大脑就不恐惧了。我猜想与你长期的负面自我暗示有关,你觉得很多方面自己不好、熟人知道我的不好,所以我不想见到熟人。你要知道这个前提假设就是错误的,每个人都有好的一面、不好的一面,这个人认为不好的另一个人可能认为是好的,这才是每个人的真相。 3、内心细腻、丰富、敏感是特点,别人用“矫情”是口语化的词,可能他找不到恰当的词语、或者以偏概全、或者是太熟悉了开玩笑。看心理医生很正常,看医生不代表一定有病,预防、保健、检测等等是首要目标,而且与心理医生或者心理咨询师沟通会很舒服,会从他们那儿得到专业的反馈。 4、“我的人际交往很糟糕”也是片面地贴标签的行为!比如跟家人关系,大部分人在成长过程中有了自己的观点、思想,与家长的观点思想不同了,但往往家长会认为他们是对的,就出现了所谓“叛逆”评价。其实正确的处理方式是平和沟通,表达观点和依据,求同存异;让关系不好的更多是处理方式的原因。与其他人交往也是类似,底层是每两个人都有矛盾冲突的观点的时候,认识到存异是正常的,在此基础上寻找共同点,人与人都是用求同来联结的。过度盯着差异就会感觉入不了群,想把自己隔离起来。 5、“我想要像蒲公英,蝴蝶那样自由自在”,想要的往往是现在缺乏的,思考一下什么在束缚着你,它真的能束缚你吗?其实更多的是自己的内心在束缚着自己,心自由了自己就感觉自由了。 6、你对他人充满善意,也希望在自己难过的时候得到别人的安慰。说明你是有同理心、共情能力和意识的,这个是你的优点;很多人不知道安慰你是他们没有这种能力。不过,最重要的是自己内心强大,我清楚地知道自己是世界上独一无二的存在,我有很多优点,也有很多缺点,我在不断发现和改正缺点的同时就在进步,这个就很棒。 7、你给朋友写的一些纸条,至少你的初心是积极的、开心快乐的,而且只有这个朋友才有切身体会。你和他的长时间相处、交互行为,让他觉得你们是朋友,当他听到关于你的不好言论时会坚信他自己的眼光。要知道朋友都是两两相互的,即使再要好的共同朋友也无法完全感受你们的相互感受。 总之,给自己积极正向的心理暗示,真诚与别人交往,把对自己的评价权掌握在自己手里,不断成长、每天都比昨天的自己进步一点,这个就是好的。也真的建议你找心理咨询师或者心理医生聊聊,尝试一下那个体验。 希望能对你有所帮助! 祝好!
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旭日初升

有时觉得被孤立,这算是一种隐形歧视吗?如何处理

国外读博 老板人还是很好的 会很支持学生发展帮学生 日常工作也很支持 我也很感激他的帮助 但同时 这里呆了第四年了 接触得时间更长更深了一些后最近慢慢察觉到一些不舒服的地方 唯一一次我非常确定让我很生气的是 疫情期间我刚入学的时候 他以开玩笑的方式笑着问我 你们中国的得病人数怎么能一直是零 你们不会是把得病的人活埋了吧 那次我很努力怼回去了 但后来的很多也说不出到底为什么 很多都是一些小事 最近老板和实验室约了一次茶话会 目的大概是大家欢送一下完成项目即将毕业的几个本科生 老板带来了之前我从国内带来送他的茶叶(一盒小罐茶 因为跟他快四五年了 今年快毕业 父母听说我老板爱喝茶 专门让我搬运过来送他的 箱子很沉装饰精美 也是很好的茶 我父母自己都没舍得自己喝) 在聊天过程中他突然开始和大家用很夸张的语气讲这个茶的来历 说是我送他的 告诉大家当时他看到这个盒子非常惊讶 从来没见过这么高级的盒子 打开里面是一张关于这个茶品质的证书 盒子内部都是金色的 里面是一小罐一小罐包装好的茶等等 全程都在向大家表现他的惊讶 随后我想起之前他去浙大访问的时候 他回来也是这样 他惊讶于杭州的立交桥非常多 但他觉得几十年后这些桥会像他们国家的一样 无法被继续维护而只能残喘在城市中 他惊讶于去吃饭的餐厅的圆桌非常大 装潢非常精致 汤里还有海参碎很奇特 但他觉得吃起来口感很奇怪就没吃 他惊讶于在浙大开会的时候 有许多摄影机、还有专业相机拍摄记录 会议结束后居然给他们发了一个会议剪辑的视频 他觉得这个视频有些“dramatic”、非常“interesting”(他并不直接表达他对这种做法的态度 但展示给你之后以一种微妙的表情看着你 等你回应) 但我真的会隐隐觉得很不舒服 觉得他好像在以一种优越感审视这些 但我也不确定 也说不出来些什么 慢慢的我也时常会因为这些不舒服的感受对去实验室工作很拒绝 也会对老板有些愤怒的情绪 但因为要保持正常工作关系 会努力就事论事不去想这些事 但慢慢这些事感觉越来越影响到我 有时觉得很难逃避 尤其有时候实验室白人比较多他们也互相关系更好互相理解 有时我甚至有被孤立的感觉 该如何处理这些呢

题主,你好 我是平台入驻的一名倾听师,有幸遇见在这里给你一些回复。 看到你分享的在外读博的一些生活经历和与老板相处的感受,产生了一些无法言明的情绪若有似无的影响着你,也许你也想搞搞清楚这是什么样产生的怎么样能处理它们。 感受一旦产生了,就无法做到忽视它,但是我们可以想想产生的缘由: 出发点是彼此对事物的看法不一致产生的分歧,你好像察觉到对方的不友善或轻视,这点燃了你的怒火,而后又因为不同的事件类似的情绪再次被激发。 因为对方对我们的出生地/来源地的态度,并不是自己所期望的态度。我从我的出生地而来,我代表着它的一份子,对它的否定可能会代表着否定自己,就好像自己的父母有很多的缺点,但是我们仍然不喜欢被别人指手画脚,因为我也是我父母的一部分。 也许你希望能获得对方的尊重和平等的对待,而那种居高临下、轻视的态度让你觉得被冒犯,被不尊重,渴望被尊重被平等对待,是每个人基本的需求。 当这项基本的需求未能得到满足的时候,要如何处理,我认为你做的很好,努力的“怼”了回去。 与其憋在心里,事情发生时尽可能的澄清事情真相,会有助于缓解你愤怒的情绪。但我们能做得也可能仅是如此了,对方受限于自己的认知可能会不理解的事情是我们无法控制也改变的,如果要说服每一个人,那对我们来说压力太大也是不可能完成的任务。 每个人都会被信息不通畅所困的部分,我们也无法保证在看待某个事情某个人会出现意外和吃惊,所以尊重他人的认知受限也是我们可以做到的。 以上,希望对你有所帮助,祝好!
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刘青(柒月)

【超越原生家庭】家庭严苛,父母优秀,在家我不敢撒娇

原生家庭的痛还要影响我多久?我生长在一个父母都优秀,严苛的家庭。在外面他俩是好好员工。回家我们就是战争的家庭。别的小孩撒娇,我不敢,没有被宠过,爱过。无论我多么优秀,强大,我对我母亲只要提出意见不一样,她就会机枪扫射。是的,就是骂人,说狠话,伤人,包括我爸我哥,我。这样的女人,我忍了她三十年,我就是她情绪的垃圾桶,哦,我不是垃圾桶,我是垃圾清理站,也许恐怕也装不下。她是世界上最可怕的女人吧!我一边学心理,一边被倾听咨询,我所有的钱,都花在这上面不少。同时为了让自己更有力量还学了倾听师。会防御,否则,我真的到了死的份上。死都和她说过。。过几天她就跟没事人似的。我哥也是被他们逼的。。。我俩双双得了精神病。。。。我是积极的,正能量的。然而我有个欲壑难填的母亲。她倒不是为了钱。就是控制不住她的情绪,和恶毒的话。当然我找了一个能挣钱的男朋友,她是高兴的。因为我哥废了,要靠他们养活。超越原生家庭,他们有时候我觉得没了,就好了。或者不在一起过。在一个城市相一百公里都嫌近。。我学啥她都泄气。。。说没有用。但是我还是坚持学习。我多么希望用知识武装自己严丝合缝,再也无人能伤到我。我精进自己的知识才华。

你好。 遇到这样的妈妈,真的是很悲催。可是你很棒,你真的很了不起。看到你经过自己的不懈努力,没有深深陷入在原生家庭的泥沼里,现在生活过的挺好,真的是很佩服你。 你自己能够独立面对自己的生活,你能学自己愿意学习的知识,你能自主选择把钱花在保障自己心态健康方面。看到你那么独立,完全不依赖原生家庭,我为你欢呼。你找了一个能挣钱的男朋友,彻底脱离了原生家庭。你和父母的家在一个城市相距100公里,你总算成功的脱离了原生家庭,你可以完全独立的做自己了。或许还会有一些影响,但决不会总是被束缚被贬低了。 我想你小时候用了很大的力气,让自己保持忍耐,这太辛苦太难了。你忍了妈妈30年,这太不容易了。你形容你自己就是她的垃圾清理站。她内在的垃圾太多了,只要别人有不同的意见,她就会说狠话、伤人、骂人。对爸爸、哥哥、你是一模一样。这样的妈妈确实是太可怕了,她伤人太重,以至于你和哥哥都生了病。哥哥被他们逼的生病,不得不靠她养活,那么哥哥或许会长期生活在精神牢笼控制之下。心疼他。 为了摆脱妈妈的控制,为了不让自己生病,不让自己成为附属品,为了超越原生家庭,你开始学心理学。你将所有的钱都投入到自己的心理健康上,你学会了防御。防御性的盔甲被你打造好,可以抵御妈妈的利剑,免受伤害。 远离。 你真的很有勇气,你努力逃离了妈妈的控制,就等于逃离一个大魔头,你终于可以自由的呼吸新鲜的空气了。你与家里有100公里的距离,其实哪怕是100米的距离,你也是独立的,你可以不再受她的控制和打击,你可以真正的做自己。你已经成年了,你需要做自己想做的事情,慢慢的疗愈内在小孩受的伤,保护好自己的内在小孩,不让她继续遭受伤害。 屏蔽。 无论妈妈的言语还是行为,你都完全可以主动的去屏蔽。你可以根据自己的需要去选择自己想做的事情,你完全可以靠自己的能量去行动。你还有那么多的心理学知识武装自己,你可以拒绝让她再伤到你。你是个独立的成年人,学什么不需要跟她商量,选择什么样的老公也不需要她同意,因为你是独立的个体,你有自主选择的能力。 祝福你。 你能活成自己的样子,说明你已经发展出很强大的自我。这与你积极努力,内心一直充满正能量有关。你还学习了倾听师,你可以经常倾听自己内心的声音,看到自己真实的需要,这真的让人羡慕。你是很了不起的一个人,请好好抱抱自己,告诉自己,“我真的棒极了!”祝越来越好!! 世界和我爱着你,你也要好好爱自己。
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中和听心

一起抱团,再试一次

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