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我很焦虑,我在很多方面都不独立,我该如何改变和成长

几个人都问我,如果你父母去世了,你怎么办?我很焦虑 我现在很多方面都不独立,我该如何改变和成长?我对很多东西都不了解。

题主你好,很荣幸回答你的问题,接下来希望我的分享能够帮助到你。 【关于自己人生的方向,与他人的声音】 “几个人都问我,如果你父母去世了,你怎么办”。 问这个问题的人,一方面,可能做好了帮助题主的准备,题主在完善自己独立性的同时,可以继续和他们保持联系,生活中互相帮助, 另一方面,不排除有一部分人是真的希望你独立的,这样他们就免去了一些帮助你而花费的精力, 我想说的是,先不要急着质疑自己,无论我们是什么样的人,我们都是有价值的,都是有资源的,不需要特别担心自己,避免被他人pua自己, 哪怕是依赖性强的人也有自己的优势,尊重他人,面临挑战时,与人联结,促进合作, 当然也要注意避免失去人生的自主性,面临挑战,无法承受压力, 自己的人生方向自己掌控,清晰自己的优势与劣势,清晰自己理想生活的样子,他人的声音仅供参考,心中有数来应对。 【关于独立性】 “我现在很多方面都不独立,我该如何改变和成长?我对很多东西都不了解。” 我能感受到题主积极成长的心态,仿佛在说“我准备好了,正在学习如何独立,我正在学习了解更多东西”, 不妨题主可以想一想,哪些事情是自己了解的,是独立的呢,无论事情大小, 从0到1,这个过程,是如何开始和经历的呢,是不是熟能生巧呢, 有了自己的方向,大胆去尝试,不怕犯错,学习就是不断实践,试错,与调整的过程对吗。 【主动寻求帮助,助人,与合作】 多融入一个群体,主动加入,去觉察他们的需求,默默提供帮助,当自己很舒服的服务他人,他人也舒服的与自己交往的时候,就会一点一点强大, 多发现和发挥自己优势,同时也要保持谦逊,多多提问,请教他人, 还可以与身边人多多分享自己的所学与实践,时间长了,就会吸引志同道合的人, 形成自己的归属感,价值感, 题主就能感受到自己的力量与价值了对吗, 相信自己,你可以的。 以上就是我想分享的全部内容,祝好,世界和我爱着你❤️❤️❤️
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YOYO

在一起1.5年了,想分手,但是舍不得,怎么办?

在一起1.5年了 ,也互相见了家长,我今年27岁他22岁。开始虽然总会吵架但也都挺好的。从23年10月开始,就因为鸡毛蒜皮的小事吵架很激烈,他提出了分手 ,我舍不得我求他回来了。从那以后,他好像对我耐心比之前少了很多很多,我本身是焦虑依恋人格,总是要他陪我,他觉得很窒息,但也尽量陪我了。最近一段时间,我一句话让他不顺心了他就会大发雷霆,情绪激动求我别说了,求我放过他之类的发言,我很讨厌他这个样子,经过沟通之后他也表示没办法改正。而且他比我小五岁,虽然承诺我会早点跟我结婚,但是我很难相信并且觉得遥不可及,即使见了家长。从去年10月分手那件事情到现在我一直在内耗,只有我们两个面对面相处的时候我才不会内耗,这么长时间了,我想分手但是一想到分手跟他没有任何关系了我就很奔溃,觉得自己不能接受,进退两难,不知道该怎么办了。

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。 情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。 陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。 感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。 就如题主所写,一想到分手我就很崩溃,觉得自己不能接受。 情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。 就如题主所写,从去年10月那件事情到现在我一直内耗。 想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。 就如题主所写,在一起1.5年,想分手但又舍不得,怎么办? 接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。 我们可以试着问问自己,当初两个人走到一起,我欣赏男友的哪些点?男友欣赏我的哪些点?1.5年里,这些被欣赏的点有变化吗? 我们也可试着问问自己,吵架都是因为一些什么事情?每次吵架都能解决矛盾和冲突吗? 我们可以试着问问自己,去年10月男友提出分手,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受? 我们也可试着问问自己,总是要男友陪伴,是自己内心什么需求?讨厌男友情绪激动和发怒,是自己内心什么需求?很难相信男友的结婚承诺,又是自己内心什么需求? 我们还可试着问问自己,一直内耗让我联想到了什么?我在担心什么?我在焦虑什么?想到分手又让我联想到了什么?我在崩溃什么?我不能接受的又是什么? 所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。 我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生崩溃焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以和男友做一次心灵对话,因为你俩经历过甜蜜的恋爱,有相对深厚的感情基础,而且也已到了谈婚论嫁的时机,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,希望得到对方的理解和支持,也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此,才能维系一段美好而持久的亲密关系。良好的沟通既能释放自己压抑的情绪,也能增进双方的了解,从而推动亲密关系的深化。 我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,既要允许自己的情绪,也要接纳男友的言行。我们也要关爱自己的身体,丰富自己的业余生活,去发现自己的独特价值,建立自己的社会支持系统,当自己的内在强大了,你也能运用共情的力量感化对方,就更能得到对方的信任和喜欢,和你相处就会很放松,很安心,自然就和你关系亲密。 推荐书籍《亲密关系,成就灵魂伴侣》。
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孩子高一时成绩很好,现在不愿上学,如何帮助回归正轨

我要怎样做才能拯救你,我亲爱的姑娘: 我的姑娘中考成绩不理想(其实她自己本身就没太努力),没有考上心仪的高中,最后无奈只能去了一所私立高中。作为家长我能感受到孩子的不甘心和后悔,所以我下定决心一定要陪孩子一起度过这最辛苦的高中三年。所以仅有初中文化的我开始自学高中课程,就是想让孩子在家学习时不在感到孤单,并通过我的行动带动孩子,帮她圆大学梦。高一刚开学的那段时间,孩子确实很争气,到家也不玩手机,看书,预习,复习真的很刻苦,我心里也无比的欣慰。第一次月考和期中考试成绩都是她们班的第二名。然而噩梦悄然而至,我开始听到孩子抱怨她们班不好,环境很乱,同学骂老师,老师上课骂学生,还有的男同学上课喝酒的。我曾经找过老师,想给孩子转个班,但得到的回复是班级是按入学成绩划分的,想要转班得看后几次考试成绩。所以我只能告诉孩子,你在加把劲,在坚持坚持,我们就可以跳出这个圈子了。但孩子没有坚持下来,开始的时候不愿意去上学,故意起不来,还因此发生过争吵。到后来干脆就不去上学了。带孩子去看心里医生,第一次勉强答应去的,后来干脆就不去了,怎么说也劝不动。所以只能先让孩子在家自己调整,经过一个月左右的时间,再加上假期的一个多月,孩子非但没有调节好,而且变的脾气越来越大,成天玩手机,黑白颠倒,不出门,让我感到最绝望的是她什么话都不和我说,我不知道孩子为什么就变成这样了,我要怎样才能拯救你。所以这里跪求各位大神有没有良策能帮助我的女儿回归到正轨。

假如能够重回正轨,需要女儿自身的意愿,因为你不能代替她;

假如女儿能有这样的意愿,需要克服种种不愿上学的障碍,显然目前她无法应付这样的困难;

假如你试图能够帮助到她,准确了解、厘清她的处境及想法,是首先需要的必要条件;

假如要有解决问题的可能,找对问题是第一步,然后才有分析问题,乃至解决问题的尝试;


但令你感到绝望的是“她什么话都不和你说”,她发生了什么,什么令她变成这样都无从知晓,更何谈其它?那么对于你,眼下的第一个问题是“为什么不和你说”?


其一,说了也没用那就不说,或者不认为处境可以改善;

其二,难言之隐羞于开口,比如霸凌、骚扰;

其三,亲子关系紧张或者有隔阂,觉得彼此不在一个频道,不愿跟你说;

其四,在压力和困难面前,并没有清楚的因果逻辑,只有直觉和本能上的反应行为,她自己其实也并不知道该如何表达如何说;


每个问题在现实中会有许多可能的成因,甚至同时有多个方面的叠加,尤其是未成年的孩子,更缺乏阅历经验和相应的能力,尤其需要父母无条件的接纳和支持、帮助。其中,孩子信任和依赖的感觉在她是否愿意开口倾诉上至关重要,或者说,你们之间的关系如何是先决条件。毕竟,将心比心去想,人总是有倾诉的欲望,说或者不说,能说几分话,主要还是看是谁,对么?那么寻找这第一个答案,从尝试让孩子愿意说开始吧。


所谓正轨,回归求学自然是正轨,身心健康更是正轨。通常在默认1正常存在的情形下,都会着重后续的0,这人之常情,只是作为父母,孩子的身心健康无疑是毫无异议最重要的1,优先所有的一切。从结果来说,不去上学无疑是碰到了巨大的困难,无疑在孩子内心有无法厘清、承受的乱麻,在回归求学的正轨之前,帮助孩子走出内心的困局是优先的正轨。


会是很艰难、很痛苦甚至较长时间的过程,孩子如此,你更是如此,因为你同样的痛苦和无助。而同时你需要更多的坚强和忍耐,乐观和积极,包容和思考,因为孩子需要你的支持和帮助。令人欣慰的是,你深爱你的孩子,孩子也有着自己的上进自强之心,更多一些设身处地,更多一些慢慢来,相信你们会共同跨过这道坎。


祝你快乐

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公众黄叫兽

孩子高一时成绩很好,现在不愿上学,如何帮助回归正轨

我要怎样做才能拯救你,我亲爱的姑娘: 我的姑娘中考成绩不理想(其实她自己本身就没太努力),没有考上心仪的高中,最后无奈只能去了一所私立高中。作为家长我能感受到孩子的不甘心和后悔,所以我下定决心一定要陪孩子一起度过这最辛苦的高中三年。所以仅有初中文化的我开始自学高中课程,就是想让孩子在家学习时不在感到孤单,并通过我的行动带动孩子,帮她圆大学梦。高一刚开学的那段时间,孩子确实很争气,到家也不玩手机,看书,预习,复习真的很刻苦,我心里也无比的欣慰。第一次月考和期中考试成绩都是她们班的第二名。然而噩梦悄然而至,我开始听到孩子抱怨她们班不好,环境很乱,同学骂老师,老师上课骂学生,还有的男同学上课喝酒的。我曾经找过老师,想给孩子转个班,但得到的回复是班级是按入学成绩划分的,想要转班得看后几次考试成绩。所以我只能告诉孩子,你在加把劲,在坚持坚持,我们就可以跳出这个圈子了。但孩子没有坚持下来,开始的时候不愿意去上学,故意起不来,还因此发生过争吵。到后来干脆就不去上学了。带孩子去看心里医生,第一次勉强答应去的,后来干脆就不去了,怎么说也劝不动。所以只能先让孩子在家自己调整,经过一个月左右的时间,再加上假期的一个多月,孩子非但没有调节好,而且变的脾气越来越大,成天玩手机,黑白颠倒,不出门,让我感到最绝望的是她什么话都不和我说,我不知道孩子为什么就变成这样了,我要怎样才能拯救你。所以这里跪求各位大神有没有良策能帮助我的女儿回归到正轨。

你好。 我想此刻,你可能面对将要开学的高中,心里万般的焦虑。你看着女儿的状态,想着她躺在床上,慵懒的玩着手机,你各种相信和各种愿望都完全破灭,你内心世界早已经坍塌。那是一个多么绝望的心情,想着自己的女儿,可能高中都上不完。高中的学业都坚持不到,内心是很伤感,很无力的,欲哭无泪。 你女儿在私立高中上高一,因为班级的环境氛围,让她对学校厌烦,已经两个月没有去学校了。你内心非常的着急,高考是考学生也是考家长,考验学生的自信和学习能力,考验家长的是定力和对孩子的信心。 可怜天下父母心。孩子一多月没去学校,现在放寒假一个多月,马上就要开学了,孩子现在的状态让你非常的焦躁。因为你是妈妈呀,你多么希望她能好好努力学习,你太想她能成绩好,考上目标大学。你想出了很多办法去激励她。你仅仅是初中的学历,却愿意自学高中课程,为的就是用刻苦学习的精神感染和激励孩子。开始效果也相当不错,在高中第一个学期刚入学的阶段,女儿还是在学习上非常能吃苦,获得了全班第二名的好成绩。 后来你就听到了女儿说班级很乱,老师同学都骂人,还有的男同学喝酒。这样的老师和同学,确实会扰乱学习。你尝试着和学校沟通,未果。你尝试着让女儿再努把力,跳出那个火坑样的班级。可是女儿却慢慢的退回到了家里,不愿意再去上学了。在家里她也总是玩手机,不看书,不学习。 这么长时间过去了,你的心越来越焦躁,因为你认为不去上学是一个问题,你想解决上学的问题。你也曾经带女儿去看心理医生,可是只看了一次,女儿就不愿意去了。 在这里,你不断提到了孩子的成绩,和这段时间没去学校,这个事实。你没有谈到你和女儿的关系问题。让我感觉到在你心目中,成绩是最重要的,其他的是次要的。确实在高中的学业阶段,成绩非常重要。其实与同学老师的关系,与父母的关系也非常的重要。身心健康问题也很重要。我们养育子女一场,其实最关心的是他们的健康问题和与我们的关系问题,其次才是成绩问题。 在不上学之前,你女儿有一段。早上起不来床的时间。你认为那是她故意的,其实她也有可能是无力起床。因此你们母女发生了争吵。现在女儿的脾气越来越大,让你绝望的是她什么也不跟你说。是的,这些都是关系问题。或许是我们的急躁,让我们失去耐心,不愿意再听孩子的讲述,所以导致亲子关系变得很僵硬,导致她什么也不愿意跟我们说。 从初三升高中的时候,没升到公立高中,上了私立高中,你认为她是不努力的原因。一个是,目标问题,你想让她上大学。你认为你女儿努力就能达到,不知道你们定目标的时候,女儿的参与度有多少?她认为,目标能不能达到?如果目标太远太重了,会让她压力过大。另一个是,归因问题。如果没考上公立高中,是因为不努力,那么现在成绩不好,也是不是因为她不努力。我想,你在自学高中课程。那么你如果学的不好,也是因为不努力吗?还有其他原因吗?可见努力只是一部分原因,并不是全部。其他的原因还有,环境、性格、智力、专注力、抗压力、人际关系等等。 如果确实是她努力了,但是努力以后结果并没有达到你定的目标,她会对自己失望。再努力也已经是现在的情况,无法再提升了,而你还要求她继续再努力些。或许以前定的目标失败了,她有些气馁;现在的目标她发现根本达不到,所以害怕了,干脆不努力了。 女儿如果确实不太适合去上学,你会怎么办呢?女儿不去上学,这件事情对谁影响更大呢?目前状况看是对你有很大的影响,你也已经各种方法都用到了。其实你也可以尝试与心探教练进行深入的自我探索,看看现在女儿的状况,要你在心态上如何去转变?或许你的焦躁减低了,你对女儿的包容度更大了,你们的亲子关系就会缓和一些。 如果女儿今后就在家里学习,不再去上学,你又有什么办法去良好的应对呢? 世界和我爱的你。
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中和听心

总是会不开心,没有人理解我,担心将来的一切,怎么办

放在以前我会开心的事,现在都变得不开心,脆弱的要命,自卑,家境不怎么好,父母好像永远也理解不了我,也没有人理解我。我最近状态一直不怎么好,一直后悔过去,担心未来,希望觉得越来越渺茫,所以一直没有动力,感觉没有意义。以前觉得也许熬过这段时间就好了,但是没有,熬过一个,但又会来新的难题。其实这本无所谓,但情绪一直是我的一种病,敏感,想的多,会经常难过,开心也只是一瞬。现在的状态就是不想安于现状,尝试过改变,但还是没有任何作用,有点窒息。我想知道怎么样改变这种在乎别人看法,特别容易内疚,性子急这种情绪,自卑这种让我勇敢不起来的绊脚石,如果真的没有人理解该怎么办,我觉得我年龄不算小了,但一直无法独立去做一件事,其实更多的是不敢迈出那一步,一直想改变,但事情不会按我想的发展,经常很愁,将来的一切。谢谢您的聆听

当面对困境和负面情绪时,我们可以借助心理学的知识来帮助自己应对。 首先,让我们关注自我接纳和自我肯定。自我接纳是指接受并认可自己的全部,包括缺点和不足之处。这种积极的态度可以帮助我们建立更健康的自尊和自我认知,减少对自身的否定和自我怀疑。 其次,要重视社会支持的重要性。寻求他人的支持和理解可以减轻我们的负担,提供情感上的支持和鼓励。与亲密的朋友、家人或专业心理咨询师交流可以获得宝贵的意见和建议,同时感受到他人关心和支持的力量。 面对挑战和困境时,乐观的态度是非常重要的。积极的心态可以帮助我们看到问题的积极面,找到解决方案,并相信自己能够克服困难。在生活中,我们经常会遇到各种各样的挫折和困难,如工作上的挑战、个人关系问题、健康问题等。这些问题可能会让我们感到沮丧、无助和失落。培养乐观的思维方式也是非常重要的。乐观的人通常会更加积极主动地面对问题,相信未来有更好的可能性,并对自己和他人持有更加宽容和理解的态度。尝试寻找事情的积极面,并相信自己和周围的人都有能力去创造更加美好的未来。当我们遇到挫折和困境时,要坚信一句话:“每一次失败,都为成功积累了经验和智慧。” 除了心态和乐观的态度,发展自我决定能力也非常重要。自我决定是指我们对自己生活的选择和方向具有主动性和决策权。通过明确自己的目标和价值观,并采取积极的行动来实现它们,我们可以增强内在动力,从而提升幸福感和满足感。我们要了解自己的价值观和兴趣爱好,找到自己真正感兴趣和热爱的事情,并设定明确的目标和计划。其次,要采取积极的行动来实现这些目标,为自己的梦想拼搏奋斗。通过自我决定,我们可以更加明确自己的人生方向和目标,从而更好地规划自己的人生道路。 此外,还需要拥有较好的心理弹性。心理弹性是我们应对挑战和逆境的能力,它包括灵活性、适应性和恢复能力。一个拥有良好心理弹性的人能够在面临困难时保持镇定、灵活应对,并迅速从挫折中恢复过来。通过培养心理弹性,我们可以更好地应对生活中的各种挑战,保持内心的强大和稳定。 最后要注意成长思维的培养。它指的是将困难看作是成长和学习的机会,相信自己具备改变和进步的潜力。拥有成长思维的人会将失败和挫折视为一种反馈和学习的机会,从中吸取经验教训,不断完善自己,实现自我提升。与固定思维相比,成长思维更注重个人的努力和进步,相信通过不懈的努力和坚持,每个人都可以不断成长和进步。 在现代社会中,挑战和困难时常伴随我们左右,如工作压力、人际关系问题、健康挑战等。面对这些挑战,我们需要同时拥有积极的心态、乐观的态度、自我决定能力、心理弹性和成长思维。只有全面发展这些素质,我们才能更加从容地面对生活的起伏,更好地实现自我价值和人生目标。 希望以上观点能给您一些启示,祝愿您早日走出困境,找到自己内心的平静和成长。
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治愈曼陀罗

父亲有癫痫,我感觉很缺乏安全感,成长烦恼,如何解决

父亲患有癫痫,这件事对我影响很大,我慢慢接受,但经常在成长的某个阶段困扰我。我22岁了,从我12岁,他第一次在我面前犯病,知道这件事后感觉自己的性格有变化。从知道父亲有癫痫开始,我就很缺乏安全感。 由于药物的控制,父亲不是很聪明,但并不影响他体制内的工作,也能挣钱并且养老有保障。从这点来讲,父亲并没有给我拖后腿。通过药物的控制,可能一年也就一两次发作,但由于药物副作用,感觉他有时候反应有些迟钝,表达能力也不是很好,讲话也不严谨。有时候觉得父亲说话什么的也不行,认为自己缺乏榜样。昨天我还因为他情商低狠狠的说了他。 今天去奶奶家,奶奶提起这件事,说着说着她就哭了起来,我也更多地了解了,父亲小时候很聪明,各方面也不错。由于他没有照顾好自己的身体,发高烧喝酒在他二十岁左右生了很严重的病,据说能捡一条命就很不错了,最后留下了癫痫的后遗症,头脑也不如之前好用。奶奶给我诉了苦,但我如何承受这些呢?我也很矛盾。 此外,我觉得妈妈也很不容易,妈妈结婚时不知道爸爸有病,他们如今也很好的磨合在一起,我们家庭也比较幸福,家庭条件相对也不错。妈妈天天非常乐观积极,我很幸运有这样像太阳一样的母亲。说到这些我总觉得心里有股说不出的感觉。 我认为自己有些敏感,并且不是很阳刚,缺乏自信,从父亲身上学不到特别好的社会经验,感觉自己说话也不是很机灵,为人处事也需要改进。说实话我有时候瞧不起父亲,但我知道这样不对,父亲也很爱我,他肯定也不愿意这样吧。 以上,我如何对父亲这个角色有一个良好的认知?如何锻炼自身的男子气概?如何学习社会上为人处事的经验? 谢谢每一条回复,感恩您的帮助!

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系:阿德勒曾提出过一个概念,人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以感觉缺乏安全感,缺乏自信,为人处世放不开,可能是因为我们在内心已经设定了“我的父亲有病”、“我的家庭没有榜样”等剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。 我们可以问问自己,当奶奶哭着和我讲述父亲的儿时,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?当我想到父母的婚姻和妈妈的乐观,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受? 我们也可问问自己,狠狠地说父亲,是自己内心什么需求?瞧不起父亲,又是自己内心什么需求?认为自己敏感,是内心的什么需求?认为自己不阳刚,又是内心的什么需求? 我们还可问问自己,如果此刻矛盾和纠结的情绪会说话,它会向自己表达什么? 再来说说接纳:每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。 就如题主描述,说实话有时候瞧不起父亲,但我知道这样不对,父亲也很爱我,他肯定也不愿这样,我觉得妈妈也不容易,这些矛盾的想法都会加剧自己的焦虑。 而当我们接纳自己,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价。 最后说说爱自己 我们可以寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。 父母的经历和原生家庭的影响无法决定我们的人生,所以从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。多点时间陪伴父母,因为你有一个幸福的家庭,多点时间丰盈内在,因为你有良好的基因。始终让自己拥有一颗平常心,去强大自己的自我评价系统,因为平常心是一份沉着的信心,而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《成为我自己》
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性格弄丢了好多朋友,后悔自责又会再犯该怎么办?

因为个人性格问题,弄丢了很多朋友,感觉自己自私自利,嫉妒心里强,感性大于理性,经常冲动,情绪内耗强烈。 但是我真的真的很后悔,想要改变自己,可是感觉自己是根坏了,不知道怎么办 在学校人缘很好,到了家就没有朋友了,也不能说没有朋友,没有好朋友了,周末想找人出来玩,可是却找不到朋友,大年三十想找人放烟花却找不到朋友,我知道是自己作的,本来是可以拥有好多朋友的…… 我不是任何人的好朋友,也没有随叫随到,很难约朋友陪我吃饭。看到以前的朋友现在拥有很多爱和朋友也会嫉妒 我真的知道我的缺点,我感觉自己很丑恶,想要改变,想要有知心朋友,能不能帮帮我

题主好,见字如面。

仔细看完你的这段描述,了解到你对自己现在的状态进行了一番很深入的思考,甚至把过程中的情绪也觉察得很清晰,想知道自己是否能调整过来,对吗?

嗯,下面咱们来聊聊这件事。



你说“因为个人性格问题,弄丢了很多朋友,然后“感性大于理性,还“经常冲动,情绪内耗强烈——看到这儿,我想了解的事情是:

1.具体是从什么时候开始发现自己在性格上有这些迹象的?

2.出现这些迹象之前,发生过什么让你印象深刻的事情?

3.和原来的那一批朋友相处时,你感觉自己收获了什么?

4.在“弄丢了好多朋友”这个过程中,自己是靠着哪些信念挺过来的?

5.在你自己的心目中,什么样的伙伴符合“朋友”这个标准?

以上这5点,是想告诉你:多数事情发生的背后,都藏着期待,而当那些期待有某些自己很在乎的点没办法相合时,一段关系就得考虑作出调整了,而在【调整】这个动作里,【结束关系】是存在【可能性】的选项之一。

所以亲爱的,关系经营中,很多时候做出调整是双方的事,你并不需要把责任完全背在自己的身上。



接着,你说自己“真的真的很后悔,想要改变自己,感觉自己是“根坏了”。——看到这儿,其实我想带你去看看两个人,他们是你的【内在父母】。

我不知道你在家里是不是一个自我要求很严格的人,如果有幸言中,想给你的思考提供另几个方向:

1.在家人之中,哪位和你的关系最好?

2.那位关系和你最好的家人,是否能给你足够的安全感?

3.你和那位家人之间惯用的是什么样的沟通模式?

4.你感觉【在学校里的自己】和【在家里的自己】有哪些不一样?

以上这4点,是想告诉你:在不同场合中所外显的自己有区别,是很正常的,因为在不同圈子里关系的疏密程度不一样,所以咱们的【开放程度】也会不同。——在学校里之所以开放程度相对高,是因为在学校里的社交环境让你感到安全,但家里面的沟通环境让你觉得需要保护自己时,整个人的状态就会有意识地往回收。



你说自己“不是任何人的好朋友,也没有随叫随到,很难约朋友陪吃饭,然后“看到以前的朋友现在拥有很多爱和朋友也会嫉妒——看到这儿,我想带你从另几个维度来看待这个状态:

1.好朋友不一定就要“随叫随到”,更难得的其实是“约好之后,按双方约好的那个时间到”。

2.既然说是朋友,在一起就不要局限于“陪吃饭”,而是只要能在双方适合的时间约出来,都是陪伴。

3. “嫉妒”调整到积极一面看是“期待自己也能做到同样的事情”,所以不妨往前走走,没准在不经意间就发现彼此同频的朋友。

希望以上这3点,能为你调整目前的这番状态带来一丝灵感。



送你一句话:很多时候,换个角度看生活中的经历,咱们会看到不一样的风景。

当你想要寻找光的时候,别忘了你自己也可以是一束光。——真实而坦诚,这就是我在你的字里行间所感受到的最闪亮的优点。

好啦,时间关系,咱们这次就先聊到这里。

好好爱自己,好好调整自己,好好照顾自己。


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潘钒

请问7岁女孩最近半年经常情绪失控怎么引导?

我们家是4口人,我带着女儿和自己的父母住在一起。日常的养育主要是我和自己妈妈。我观察过最近半年让孩子多次生气的点在于:她觉得她被伤害了,很多时候都带着她自己片面的理解,比如:大家一起玩堆雪人,有一个孩子想砸墙壁,结果扔远了,正好砸到她衣服里面。我和妈妈们都在笑,但我们的笑没有恶意,只是觉得扔的这么远,而且居然这么的巧合, 她第一反应是:攻击,也拿着雪塞到那个孩子的衣服里。 事后我和孩子沟通,她说她生气因为两点:一是觉得我们在嘲笑她,而是觉得那个孩子是故意的。 我最近在思考,可能很多的情绪也和我们家的边界有关系。因为和父母一起住,父母真的是跟事无巨细地关注孩子,有时候不如他们意,他们会洋腔怪掉的听着不太舒服,比如:我给孩子买个东西,他们觉得不值得,会说:你妈真有钱。有的时候孩子发脾气,他们会说:我马上就搬出去不回来了。以前孩子听不出话里的意思,但现在孩子每次听到都会非常生气。 但问题是:和父母一起住的现状暂时改变不了,我挺苦恼的 总结一下:我有三个疑问 1.孩子的情绪失控我该怎么引导 2.我该怎样去处理自己夹在中间的角色 3.我父母对孩子的影响大不大?

  从您的叙述中来分析,解决问题的关键是调整孩子对待事物的态度。因此在回答您的问题之前,我们先来看一个故事,这个故事也非常适合您读给孩子听,作为和她交流的开端。   在一个幻想的世界里,生活着两个小精灵,一个叫做快乐妮,一个叫做忧郁琳。快乐妮总是充满活力和笑声,每天都充满了乐观和希望;而忧郁琳则沉浸在自己的忧伤中,无法享受生活的美好。   有一天,两个小精灵遇到了一个魔法师,魔法师告诉她们,只要寻找到一颗神奇的珠子,就能够得到命运的彩虹宝藏,这样就能实现她们的梦想。快乐妮听到这个消息,立刻兴奋起来,她相信自己能够找到这颗珠子,并实现自己的梦想。但忧郁琳却认为这是不可能的,因为她沉浸在自己的忧伤之中,无法抬起头来看到希望的曙光。   于是,快乐妮开始踏上了寻找珠子的旅程,她充满了勇气和决心,无论遇到什么困难都不会放弃。而忧郁琳则选择留在原地,继续沉浸在自己的悲伤中。   在旅途中,快乐妮遇到了各种各样的挑战和困难,但她始终保持着乐观的态度,相信自己能够克服一切,最终她找到了那颗神奇的珠子,并且得到了命运的彩虹宝藏。而忧郁琳却因为自己的消极和悲伤,错过了这个机会,无法实现自己的梦想。   最终,快乐妮用彩虹宝藏带来了幸福和快乐,大家都爱上了她的笑容和乐观。而忧郁琳也看到了自己的错误,开始改变自己的态度,向快乐妮学习,努力变得更加积极乐观。   通过这个童话故事,可以告诉孩子们,积极乐观的态度是多么的重要,只有拥有乐观的心态,才能够克服生活中的困难和挑战,实现自己的梦想。同时,也要教育他们要远离消极和忧伤,保持一颗开朗的心,并且相信自己能够克服一切困难。   如此可见,对待同一事情的不同态度,往往会得到不同的结果。您想要改变生活环境不太容易,但却可以立刻从改变孩子思维模式上着手解决问题。   孩子的内因在情绪管理和应对外部环境方面确实起着重要作用。培养积极面对周围环境的态度和对遇到的事情产生正向反馈的能力是非常重要的。下面我将就这些方面提供一些关键的心理学知识和建议。   1.积极认知:帮助孩子培养积极的心态和正确的认知方式。教导他们如何以积极的角度看待自己和周围的世界,鼓励他们寻找事物的积极面和解决问题的可能性。这可以通过鼓励他们寻找好的方面、培养感恩之心以及提供积极的反馈和鼓励来实现。   2.情绪管理:教导孩子如何有效管理和调节情绪。这包括帮助他们认识到情绪的存在和表达方式,并提供适当的情绪调节策略,如深呼吸、放松技巧和情绪日记等。同时,鼓励他们从不同的视角看待问题,培养灵活、积极和适应性的情绪表达和处理方式。   3.问题解决能力:培养孩子解决问题的能力,帮助他们正确分析和理解外部环境。鼓励他们积极寻找解决方案,教导他们制定目标、制定计划和采取行动。同时,引导他们学会面对挫折和困难,以及从中学习和成长。   4.自我反思和自我意识:鼓励孩子进行自我反思,提高他们对自身情绪和行为的觉察。通过与他们讨论和反思过去的经验,帮助他们认识到自己的情绪反应,并找到更好的方式来应对和处理类似情境。这有助于他们建立自信和自尊心,并培养积极的自我形象。   5.家庭支持和积极互动:家庭环境对孩子的情绪管理和认知发展起着重要作用。家长和亲密关系成员可以通过提供情感支持、给予积极的反馈和鼓励、营造积极的互动环境等方式来帮助孩子建立积极的心态和应对能力。   当孩子能够培养积极面对周围环境并产生正向反馈的能力时,他们将更有可能建立健康的心理状态和积极的人生态度。这种能力不仅有助于孩子应对挑战和困难,还能让他们更好地适应社会和发展个人潜力。   在培养孩子积极心态和正确认知方面,家庭、学校和社会都扮演着重要角色。以下是一些具体的行动和方法,可以帮助孩子建立积极的心态和应对能力:   1.建立良好的沟通渠道:与孩子建立开放、亲密的沟通关系,让孩子感受到被尊重和理解。倾听孩子的想法和感受,鼓励孩子表达情绪和想法,帮助孩子找到解决问题的途径。   2.提供积极的榜样:作为成年人,我们要以积极的态度和行为示范来影响孩子。展示出正确的认知和情绪管理方式,可以激励孩子效仿并建立健康的心理模式。   3.鼓励自我探索和成长:给予孩子足够的空间和机会去探索自我、发展兴趣爱好,并从中学习和成长。鼓励孩子接受新挑战,勇敢尝试,以此建立自信和成就感。   4.注重心理健康教育:学校和社会可以加强心理健康教育,教导孩子情绪管理的技巧、认知疗法以及解决问题的能力。这样的教育可以帮助孩子更好地理解自己和他人,从而更好地适应社会生活。   5.建立支持体系:家庭、学校和社会可以共同建立支持体系,为孩子提供必要的支持和帮助。通过关注孩子的情感需求、及时干预问题行为、提供专业的心理辅导等方式,帮助孩子建立积极心态和健康的心理状态。   请记住,以上建议仅供参考。每个家庭和孩子都有其独特的情况,你可以根据实际情况进行调整和适应。如果问题持续存在或恶化,建议咨询专业的心理咨询师或儿童心理学家以获得更具体的建议和支持。
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治愈曼陀罗

好几年没正经谈恋爱了,是我的问题还是男生的问题?

好几年没正经谈恋爱了。我现在谈恋爱最大的噩梦就是还在暧昧期时会对男生不回消息特别敏感,每次都会睡不好觉,心理想很多,很痛苦。之前谈恋爱好像一直没遇到过,后来有了几次很痛苦的分手,有一个是前男友没有回复我结果他出轨了,还有好几次是暧昧结果不回复我,然后我表白失利。这次这个男生,我以为会不一样,我们本来就在生活中认识的朋友,我们差不多聊了一周吧,约了周五去喝酒,结果从周四晚上到周五早上都没有回复我。现在我这里是周五早上。他之每天都会和我说早安晚安。就让我觉得这才一周而已,为什么就这么痛苦,他没有回复的时候我一直看手机,晚上都没睡好,隔几个小时醒一次。其实我不介意说不和男生聊天,但是我很害怕没有规则的聊天,他给我的之前的印象是我们每天都会说早安晚安,很有规律。但突然不说,会让我觉得他是不是讨厌我,他不感兴趣了,发生什么事了,这段感情不会成功了,也让我想到之前我我受的伤害。我知道这一个行为很难去断定他的想法。但是我又忍不住的难受。我该怎么办呢?到底是我需要去调节还是这其实是一个他不是那个对的人的信号?

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己在亲密关系的暧昧期因为异性不能够及时回复自己消息所产生的恐慌,不安的情绪状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。 其实,我们成年以后在亲密关系中的模式就是我们早年婴幼儿期与母亲依恋关系的再现。从你的描述可以看出,你所经历的几段被分手的恋爱都是从男友不主动,及时回复你消息后结束的,所以,对于现任不能及时回复你消息时你倍感恐惧,害怕,担心自己再次被分手,被背叛,被抛弃。 其实,男友不能主动,及时回复你消息并不是你们关系结束的原因,也就是导致你们关系结束的原因,因素可能在你们相处的过程中早就存在了,只是一直以来你都没有勇气面对,更多以回避的方式应对。你说呢? 所以,不论是你已明确意识到了你的亲密关系出现了矛盾冲突,但却选择视而不见;还是你因为男友不主动、及时回复你信息时的恐慌,不安,都反应了你内在的不自信,不配得感,低自我价值感。而这更多是因为在你婴幼儿期,母亲以她自己的需求,情绪感受来回应你,喂养你,母亲对你的情绪情感极为不敏感。当你的需求,情绪情感不能以你所期待的方式回应时,对于你来说就等同于被抛弃,甚至死亡,虽然你不能用言语表达,但你会因此感知到自己是不重要的,没有价值的,不被爱的。 因为那个阶段你是没有任何能力来回应自己,安抚自己的,你需要从妈妈对你的需求,情绪情感的回应中感知自己是足够重要的,被无条件地接纳的,你是妈妈生命中的number one。虽然这一部分在你的大脑是没有记忆的,但是你的身体有。 成年以后,我们之所以极度渴望一段亲密关系的滋养,就是我们想要重温,补偿早年婴幼儿期与母亲依恋关系中被全然地接纳,抱持和爱的回应与缺失。所以,当你进入亲密后,早年成长中那一部分未被被觉察,未被疗愈的依恋创伤就会被唤醒。 觉察就是改变的开始。当你已经对自己当下在亲密关系中的模式有了觉察,而且有意愿做出改变。那就可以尝试在这份觉察力地引导下,通过自己主动地学习成长来自我疗愈,做自己理想中的好妈妈,重新养育自己。 学习着以自己渴望被对待的方式对待自己,比如,你渴望在亲密关系中被怎样对待,你需要先以这样的方式来对待自己,全然地悦纳自己。因为你对待自己的方式就会引导和暗示他人回应你的方式。比如,当男友的一些行为举止让你感受到被忽视,被冷落时,你就可以尝试勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求,或者直接说出你需要他怎样做才能感受到自己是被重视的,被在意的,被爱的。 当你渴望在亲密关系中被回应和满足的那一部分需求,你能够通过自己的努力先给到自己时,你就会放下对对方不合理的期待,允许彼此在关系中真实地做自己。只有当你足够确信自己足够好,自己值得被自己和他人好好对待时,你才会放下男友没有及时、主动回复你信息可能就是不爱你,要抛弃你的预设。而且面对亲密关系中的矛盾冲突,你也会及时以积极的态度寻求解决。你说呢? 推荐你读《好好恋爱》《男人来自火星,女人来自金星》。
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yanglili*^O^

敏感的人,应该怎样应对社交,上学?

如果是敏感的人,那应该怎样应对社交,上学,

你好,我是认知行为取向的咨询师,抑郁和焦虑情绪(包括社交焦虑,通常人们也会称之为社交恐惧)是我工作的领域之一。首先我们要区分社交焦虑、害羞、内向,从表现上来看,三者都可能会表现出敏感,所以可以简单了解下三者的区别。内向通常是一个人的气质类型,内向的人心思细腻,注重内在的心理活动,内向并不意味着恐惧社交,内向的人在社交场合同样可以很好的进行人际交往,只是与外向的人相比,更喜欢独处,简单的说喜欢独处并不等于恐惧社交。害羞和社交焦虑,简单的来说是是严重程度上的不同,主要的表现是过分关注和担心外界的消极评价,以及在社交情境中表现出退缩,回避行为,达到一定严重程度符合障碍诊断的标准可以认为是社交焦虑(比如美国精神障碍诊断与统计手册第5版DSM5当中关于社交焦虑的诊断标准)。社交焦虑是最常见的焦虑症之一。资料显示,虽然不同国家的发病率不同,但约有 8-16%的人一生中可能会达到社交焦虑的诊断标准。了解有关知识,可以帮助我们更好的了解自己,更好的识别“敏感”是哪一种情况。虽然三者有区别,不过从人际交往的角度来看,一些常用的方法对改善和提升人交往都有益处。推荐阅读《害羞与社交焦虑症》《交往的艺术社交智商与沟通力训练》,里面有方法的介绍,还可以读一读卡耐基的有关书籍,学习这些方法最重要的是坚持与实践,没有天生的社交达人,就像在健身房锻炼肌肉一样,我们不大可能在很短的时间里就锻炼出强健的肌肉,社交技能的学习也是如此,需要不断地练习和实践。如果长时间仍然难以改善也可以寻求专业的帮助,希望能帮助到你。
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邓叶飞

一起抱团,再试一次

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