中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。 陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。 感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。 情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。 想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。 就如题主所写，前几天中考后填错志愿，出来结果时没哭，给招生办老师打电话后我哭了，感觉我的人生都完蛋了。 接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。 当我看到录取结果并给招生办老师打完电话后，我的想法是什么？给我带来怎样的情绪和感受？ 人生完蛋了！自己好没用，笨的连志愿都填错，感觉活不下去了。 其实我们可以问问自己，中考对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事情？ 我们也可试着问问自己，如果填错志愿这件事对今天的我有一个好处，那是什么？ 我们还可试着问问自己，如果这件事是我必须经历的，也是我生命的一部分，那我该如何珍惜？ 我们都听说失败是成功之母，其实现实中的失败经历并非都能帮助我们最终成功。因为个体在面对成功失败时，会倾向于将结果归因于稳定性，控制点和可控性三个维度。成功内归因有利于自我价值的肯定，而失败内归因，则会强化自己对失败的责任。 我们也听说塞翁失马焉知非福，上帝给你关了一扇门，必定会给你打开一扇窗。没读重高不见得我们的学业之旅一片黑暗，相反从普高甚至职高逆袭成功的比比皆是，而且生命是一场马拉松，任何一个阶段的成败得失，都无法决定我们的人生长河，我们虽不能祈求事事都如意，但这些真实的人生经历一定都有意义。 所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也需要去觉察情绪背后的需求，我们自己真正想要的是什么？去知道想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？正如温尼科特所说，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，你会自信的面对生活，也能自信的做出选择。 推荐书：《可塑的我》

余

题主您好！看到您对邻居奶奶的言语回应:“这位老奶奶说话很不礼貌,我有我儿子就很知足了,我儿子在我心中一直很优秀!”及题主几次对自我内心反应的表达加上您的文字描述给我的感觉是：您是很干练很有能力的妈妈，而且是不会轻易受气的那种。 您的应对我个人觉得挺好的！有些老人家的确不太在乎别人的感受，凭着自己“老”，喜欢对别人进行“评价”，“指点”，自己很是“随性”，其实自己一生都从未进入“成熟的生理年龄”，只要您“怼回去”之后对面老人家是受得了的，不再轻易顺口随性讲话就好。所以我说我个人觉得您做得挺好的！ 您之所以还想问询一下如果是别人遇到了这样的情况会不会有其他的应对方式？当然是有的！我想您是做了这样的回答（“这位老奶奶说话很不礼貌,…一直很优秀!”）之后又觉得似乎哪里不妥了，是么？是的！您这样说话虽然让您觉得“捍卫”了自己和儿子，你也用了同样“不礼貌”的表达方式，类似“以牙还牙”的态度。 我想您的目的不过是要保护孩子的自尊，自信，希望孩子不被奶奶的评价影响到而已。您做为“母亲”对话方的第三者，此时正是认识儿子了解儿子如何看待外界，培养儿子与外界应对能力的最佳情境！如果儿子都是无所谓的态度，你还不如事后用恰当的方式肯定儿子。我想以此为契机和儿子聊上“几毛钱”的亲子对话比替儿子去应对会更好吧？教育更多是陪伴孩子长大，适时参与，不是事事参与，教育的目的是教会孩子点点滴滴学会独立应对外界的人事物能够自己照顾好自己的人生，从而达到最终以“分离”为目标的爱。举例：儿子，刚刚妈妈听到那位奶奶说了～～话，你有听到么？我看你当时是很平静或是其他～～的样子，你当时是什么感觉呀？你为什么能那么平静（或其他反应）呢？继而肯定孩子好的部分，（如：我儿子真有礼貌，你觉得奶奶说的不太对，无所谓的，是么？你可真是豁达的男孩子！…）然后引导孩子能够更好的部分。从而给孩子注入心理营养，并提升孩子爱护自己，爱护他人的能力。 以上是我的个人理解没有对错与否，每个人都是对的，存在即合理！仅供相互交流。 祝每个人都成为更好的自己！孩子是天使，用他美好的生命照见父母自己的成长！

孙祥云

你好。这一类“婚闹”确实是超过了“热闹”的范畴，近年似乎有愈演愈烈的趋势（也可能是网络传播曝光了更多的案例）。我个人觉得婚闹行为反映了一些社会心理的现象，但就不同的案例来说可能也有个体差异。 首先婚礼的仪式、嘉宾的参与具有地域文化特色，有的时候新郎新娘和他们的家人来自不同地方、不同的背景，嘉宾可能更是哪里来的都有，对新郎和新娘的了解不一定很充分。这种情况下，嘉宾对边界的认识有可能不足，甚至冒犯了新人也未能及时醒悟。 而有些婚闹者则可能是故意而为之的，就是说明知道自己的行为是过分的、但还是不管不顾。这当中有个人素质的问题（缺少对他人的关注和尊重），也有集体行为常见的负面特点：从众心理。就好像一群人做一件事，哪怕这件事不对、也因人多而（自认为）具有了一定的合理性。我们在生活中常常听到一些强词夺理：别人也这样啊！大家都这么做啊！就是一种迎合、从众、给自己找理由的现象。 还有人在群体中抱有侥幸心理，认为自己隐藏在众人当中不会被发现，尤其在没有人强力制止的情况下会更加妄为，觉得这是可以被接受的。 前几天在答疑板块有一个关于玛丽娜.阿布拉莫维奇（行为艺术家）在一次表演中的遭遇，她所遭受的恶意对待是令人恐惧的，让我们看到在群体中隐藏的一些危险。人性有很多面，我们很难100%确定他人的价值观和动机，所以在人际关系和集体活动中边界与规则就格外重要。 你提到的那个新娘就非常勇敢，她积极地维护着自己的尊严和边界，其实满值得提倡的。有时候新郎新娘可能抹不开面子阻止宾客的不妥行为，或者认为大喜之日要避免不愉快，因而忍耐了婚闹，但应对婚闹的最好方法就是：预告婚礼规则 及时制止不良行为。

张明志

你好。从你的叙述来看，尽管你们已经分手但你在情感上仍困在那段关系里，被难以置信、委屈、愤怒、不甘等复杂的情绪缠绕着。分手本就是令人痛苦的创伤事件，前任的“无缝衔接”更让你感到被欺骗、被背叛。那么多年的感情他好像毫无留恋一样，这跟你对待感情的态度无疑差别巨大，所以你不愿相信也不能接受，会自然想从他那里要一个说法。 亲密关系是我们成年之后寄托依恋的重要载体，投注其中的不仅有激情和依赖、还有自我认同。因此当关系破裂时，失去的不仅是关系中的对象，还有寄托于其中的那部分自我，被抛弃的一方常常感觉痛彻心扉也跟自我价值感的严重受挫有关。不管是谁在面对背叛、欺瞒、冷漠时，本能地都会想否认、想要求证“那不是真的”，这不单是情感的反应、更是自尊的需要。 在关系里“不明不白”的感觉是格外令人难受的。即使已经接受了分手的事实，但若你所受的伤害并没有被充分看见和正向回应，它就像“未完成的情结”一样卡在心里，带来情绪的反复。 你去找他求证一方面是想要个说法，另一方面也是你在用行动给自己一个交代，从这个角度来说尽管对方的反应让你失望难过，但你的这个行动是有意义的：可能无法改变他人，但你勇敢地去为自己发声了。同时，你也看到了他对关系的态度与你是不匹配的，无论当下多么难过、与不匹配的关系分离从长远来看是有益的。 感觉不甘和恨意的时候不必去对抗和控制这些想法，允许自己有这些情绪，可以通过一些仪式化的做法来完成这个“未竟之事”。比如，试着给他写一封不寄出的长信，把想说的话、想表达的情绪都写下来，带到你们曾相聚过的地方把这封信读出来。告诉自己，你已经和过去这段关系告别，你值得今后平等尊重的、更好的关系。 你提到会约朋友们一起活动，这是非常有益的外部支持。疗愈心里的伤痛需要一个过程，情绪的反复波动是难免的。不过，这个痛苦的时期现在会觉得很漫长，但它终将是会过去的。你可以继续这些感觉有帮助的活动，若有机会也不妨拓展一下圈子、参加集体活动，去和更多元的人际建立联结。 如果依靠自己实在难以调节情绪、影响到了正常的工作和生活，不妨寻求心理咨询的帮助、在一个稳定和安全的人际关系里处理创伤。

张明志

题主你好，我是答主曲慧东。一个能让意象说话的心理咨询师。 题主会为自己的人际关系比父母好而愧疚，会对自己没有经历过的快乐感到恐惧，好像“变好”，而且是变得比父母“好”成了一道槛，如果内心当中把“我比父母好”视作对父母的背叛，确实很难获得心理成长的真正发展。 此时，即使我们的生理年龄已经是成年人，但心理年龄如果仍停留在儿童期，必然会害怕背叛带来的抛弃，对于孩子来说，那是多么可怕的事呀。 因为在马斯洛的需求层次理论中，人类的需求被划分为五个层次，从低到高依次是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求，是从生存满足到精神满足逐步发展的。快乐的感觉属于接近自我实现的一种更高层次的精神追求，是在满足生命基本需求之上才有机会去发展满足的层次。 因此，改善当下问题的关键在于意识到“我”已经不再是孩子了，了解自己具备的现实能力，确认自己即使离开父母的照顾，依然可以活着。有了活着的前提，我们就有机会允许自己好好活着。 与其对快乐恐惧，不妨用行动去验证，如果我感到快乐，生活会有那些不同？谁会为我的快乐而开心？谁又会不满我很快乐？通过观察快乐如何影响我们的生活以及周围的人，来改善对快乐的认知。同时在体验快乐的过程中，你可以将感受、想法和情绪变化记录下来。通过这些具体的、写实的记录确认快乐给生活带来的积极影响，如此可以更深入地理解快乐的真实性和价值。 当然，这种让心理年龄和生理年龄达成匹配的“成长”不是一蹴而就的，可以通过寻求心理咨询的帮助获得心灵成长的助力，这条通往心灵深处探索的路也是痛并快乐着的，你准备好了吗？ 祝好！

曲慧东

孩子变成这样，父母也很难过，但是你能想到去寻求心理医生的帮助，你的认知已经超过很多父母啦！先给个抱抱🤗。孩子的这种想法应该不是突然一下子的，你要去深入了解孩子！孩子在县最好的高中，说明初中成绩优异，这个不管是孩子还是父母，都要给大大的竖一个大拇指👍！但是我想知道，高中之前，孩子是靠来自外界的帮助（比如父母的教育或者初中班级本身学习氛围就比较好），还是靠孩子自己努力考上的高中呢？ 首先，说一下第一点，如果孩子是靠外界获得的成绩，有可能是因为高中学习压力变得更大了，自己原来在班级里成绩很好，可能是前几名，这时候，在学校里会有很多“好朋友”！都想和他玩。但进了高中发现，努力了，但成绩没之前想象的那么优秀，有一些落差！没有那么多喜欢和他玩的朋友呢？而孩子在学校里，同学有没有互相攀比的情况呢？小学，初中，高中？现在发现靠自己努力，还是达不到自己想象中的成绩。朋友也没有那么多了？而孩子不想找心理医生，是不是出于自卑，觉得自己又要花家里钱呢？还是说，他觉得他之前努力了，认为父母不努力呢？父母平时有没有习惯性的把成绩和好的比，物质和差的比呢？平时有没有或许严苛？ 再说说第二点，如果孩子是靠自己努力考上的，可能是他最近太累了！让他适当的放松，他就会想明白的！让他去和心理医生沟通，他只会抵触！觉得你们不尊重他！ 我觉得不管怎么样，觉得家里穷，就偶尔带孩子吃一顿好的，然后吃完记得回家后告诉孩子，家里不穷，只是钱要花在刀刃上！互相攀比只会让人陷入极端！ 至于孩子不想上学，那就趁着暑假，带他打工，让他明白，没学历也改变不了现状！人要向前看，不然真的就是行尸走肉了！ 总之，该强硬就强硬，该后退就后退！ 希望对你有帮助！

木汤勺挖呀挖

题主你好！ 我一遍一遍的看你的问题叙述，深深的感受到了你内心的那份痛苦，可以说是无边无际，看不到尽头，这就像那乱的思绪，剪不断理还乱，真的会让人受不了，抱抱你！ 我也看到了你的努力，100多次的心理咨询，出去要有经济的支持外，还要有毅力支撑才行，为你点一个大大的赞吧！ 要是按正常说的话，100多次心理咨询真的不应该这么难受了吧？可是有时候真的不能正常来看，不确定性是我们世界的常态，目前呀，这个不确定性正好就发生在你的身上，目前你的状态就好撕了，钻进了深深的洞里，咨询好像白咨询一样，前面黑黑的一片看不到目标，看不到方向，这滋味真的让人前不得，后不得，不知道前路怎么走，再次抱抱你吧！ 要说不经他人苦，莫劝他人善，可是看到你这样的痛苦，我觉得心里真的不愿意让你陷得这么深，我个人的感觉总觉得是你在你内心的痛苦上又加了一层执着改变的痛苦，这种执着改变，越执着，似乎又抓不住，抓不住就更想执着，好像就陷入了一个循环的怪圈，并且还有点螺旋上升的意思，唉，这谁能不苦啊？ 因为我是这样想的，所以我就想是不是能转个念？咱不去寻求转变的方法了，不再这么的执着了，消除咱的激烈，想改变的那颗心，应该也能省点力气好了，那么累的你有点点恢复吧？ 想不想试试呢？也就是在这件事上完全躺平，不执着于改变，也不寻求改变的方法了，不想，这是顽疾还是心理咨询师的问题了，在这件事上也来过脚踩西瓜皮，滑到哪里算哪里。 当在想执着改变痛苦的时候，就找你比较感兴趣的事做做，看看自己是喜欢散步，听歌，看音乐剧，看书，选一项自己喜欢的事去做，也可以先聚焦于呼吸，就是执着于一呼一吸，在一呼一吸之间，感受时间的流逝，这实际上也是一个静心的过程。只要起心做，真的都会有效果的。 相信自己，一定能通过自己生长力量，让自己一点一点的好起来的，加油，世界和我爱着你!

天蓝心怡

楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够帮助到你，带你走入当前的困扰。 就如你在文中所描述的，之所以感到厌恶。那是因为在别人的劝导中，让自己陷入到了一种被PUA的角色中。 我们也都知道，相爱是挺好的，分手是痛苦的。 当一段感情得到了无法挽留的地步，受伤的往往都会是彼此。 很多的时候，有的人能够快速的从中走出来，但也有的人很难从中走的。 很难从中走出来的人，他们觉得自己的付出与收获不成正比。 我觉得楼主你应该放宽自我，有一句话是这样说的。 如果你爱的人放弃了，请你放开你自己。 不是你不够优秀，而是他配不上你。 很多的时候，我们为什么从中走不出来？ 那是因为我们不敢相信自己所相信的，不敢确定自己所确定的。再加上成年人的世界有太多的心酸和无奈。 所以我们无法从中走出来。 时间是最好的药剂，只要我们能够放得下，那么我们就能够战胜一切困难，从中走出来。 有一句话是这样说的，鞋子合不合脚，只有脚知道。虽然高跟鞋能够让你更加的美丽，但是陪伴你最长久的还是平底鞋。 因此，我们要向前看。打开自己的经历经过断舍离。 这样，我们才能拥有美好的人生和幸福的生活。 以上是我的分享……

平平淡淡才是真

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 经历了抑郁症到好起来社会功能恢复，这应该也是一个艰难的过程，虽然好了，你又发现自己会在失业时产生很强的焦虑感，会有信息羞耻感，特别是现在这段需要等待下一段工作的期间，你的焦虑情绪越来越强烈了，给你一个拥抱，虽然你已经想办法缓解焦虑，比如打扫卫生等，能看到你的努力，也很理解你当前的感受。 在探讨之前，我们可以先有一些思考。 ☞第一，我的休息羞耻感是从什么时候开始的，每个人的人生阶段都会出现失业的这种情况，为什么我会觉得自己失业是一件很严重的事情呢？我到底在担心什么，工作和失业对我来讲分别是代表怎样的意义或需求呢？ ☞第二，我很疑惑其他人是怎样度过自己的失业期，做为我来说我似乎很难在等待下一份工作到来期间放松自己，似乎只有让我忙碌起来我才觉得有安全感，那么在我的认知中我是不是不能放松，我为什么会对自己如此严苛呢？我是否可以告诉自己，“等待工作的日子，我是可以放松，休息的，这并不代表我是有问题的。” 其实从你的描述中，我特别能理解你现在的那种孤独和沮丧感，失业带来的焦虑和对未来的不确定的感觉让你非常难受。你的经历很艰难，你之前因为抑郁症所承受的痛苦和现在的焦虑都是需要被认真对待的。你对工作的态度和对自我价值的认知，以及你对未来的期望和担忧，都是你内心深处的挣扎和需求的反映。 失业和等待新工作开始这段时间会让很多人感到无力和焦虑，这是人之常情。你之前提到的“休息羞耻”感，可能源自于对自我价值和自我效能感的质疑。你可能在寻找一种方式来证明自己的价值，以及在社会中的位置。你对工作的承诺和对未来的期待，反映了你对自我实现的渴望和对稳定性的需求。 你可能需要的是对自己的一种接纳和理解，以及对现状的重新评估。你之前因为抑郁症而半途而废的经历，似乎让你对现在的情况感到脆弱和不安。这需要时间和耐心来克服。可能需要认识到，这是一个过程，我们在这个过程中要给自己一些宽容和理解。要明白你的价值并不取决于你的工作状态，而是你作为一个整体的人的价值。 或许我们可以尝试以下一些方法来应对你目前的焦虑情绪。 可以先与自己进行一些积极的自我对话，提醒自己，你的价值不是由工作状态决定的。你是一个有价值的人，无论你的工作状态如何。允许自己感受到焦虑和不安，这些情绪是正常的，它们是你关心未来的表现。但同时，尝试不要让这些情绪主导你的生活。可以试试和信任的朋友或家人谈谈你的感受，也可以考虑寻求专业的心理咨询，以获得更深层次的支持和指导。 在这种情况下尝试设定一些小目标，比如每天学习一点新东西，或者做一些让你感到有成就感的事情，哪怕是很小的事情。去练习正念冥想可以帮助你更好地管理焦虑，让你更加专注于当下，而不是未来的不确定性。试试找到一种方式来表达你的情绪，比如写日记、绘画或任何你喜欢的艺术形式。同时也要确保你有足够的休息，健康的饮食，适量的运动，这些都有助于你的身心健康。 也可以尝试找到除了工作之外，能给你带来满足感和快乐的事情，比如志愿服务、兴趣爱好等。当然如果是现实经济压力让你感到焦虑，寻找兼职或临时工作是一个好方法，这也可以帮助你保持忙碌和有成就感。 我们都知道，我们当下所处的一些社会环境，产生焦虑已经是一种很常见的情绪反应了，特别是在面对生活中的重大变化时。请给自己一些时间和耐心，逐步建立应对策略，相信你会度过这个阶段的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

感受得到玥玥的迷茫和纠结，你希望自己心里面的矛盾能够被父母家人看见，也希望朋友可以在意你的感受，但是父母家人却都看不到，朋友也不在意你的感受，一方面你希望被看见，另一方面你又觉得是否有必要关心在意他们对你的态度，对吧？

其实啊，我也有过这样一个迷茫的阶段，很正常，当然，以你对我的了解，你知道最后我走出来了，靠的就是爱自己和自我关怀，所以，不必担心，成长总是需要一个过程，在从依赖走向独立的过程中，希望被看见，希望别人在意自己的感受，是非常正常的，在一些重要的关系中有这样的需求，是完全没有问题的，我们也不可能做到完全不在意别人对待自己的态度和感受，毕竟，我们是生活在关系中的人，重要的是达到一个平衡，在能够依赖的时候依赖，在需要独立的时候独立。

给你的建议是：

1. 内心里真实的感受和想法，需要去表达，在关系中进行真诚一致的表达很重要。

你说你内心里面有许多的矛盾，可是父母家人都看不到，朋友也有的不在意你的感受，不知道你有没有去和他们直接地表达过你的纠结和矛盾呢？有时候，他们看不到并不是因为他们故意看不到，而是因为我们也没有告诉他们自己有哪些矛盾，有哪些需要他们提供支持和帮助的，对吧？如果可以，找到一些合适的时机，去将你心里的不舒服，你的真实的感受和想法，以及你希望他们可以具体如何做去表达出来，表达即舒缓，有时候，并不需要他们真的可以如你所愿地去做到，当你能够去真诚一致地表达了出来，你就会舒服很多。

2.你可以看看自己的一些重要需求是什么，评估一下这些需求哪些关系是可以给到你的，哪些关系是无法给到你的，哪些关系可以满足自己哪些需求，你可以拥有很多支持性的关系，这样，你就可以从不同的关系中获得不同的丰富的滋养。

被看见是你的一个重要需求，或许还有其他的，你可以自己去觉察一下，对于你来说，有哪些重要的需求是未被满足的，同时，也需要去看看这些需求哪些关系是可以给到你的，而哪些关系又是无法给到你的。比如，父母或许能够给你提供物质方面的需求，能够提供给你偶尔的陪伴等等，却很难给到你无微不至的照顾或者理解等，但是，你的一些朋友关系可以给到你理解，你们彼此之间可以互相照顾，所以，我们不需要把自己的需求完全只放在某一段关系或者某几段关系中，你是可以拥有很多的支持性的关系的，关系也可以是多元的，比如，在壹心理，我们彼此之间也是一种可以互相陪伴，相互看见的关系，也能够通过屏幕满足自己的一些需求，对不对？

所以，去评估一下自己的关系，看看哪些关系可以给自己提供哪些需求，建立多元的关系，通过不同的关系满足自己不同的需求，让自己可以从关系中获得更丰富的营养，你会发现，在各种关系中，你都会更自在一些。

3.心理成长的终极疗愈是自我关怀，当你真的觉得在某个时刻没有人可以给到你需求的满足，你可以通过自我关怀的方式来疗愈自己。

你应该也知道了，情绪的背后就是需求的未被满足，当你渴望从关系中获得某些需求而没有被他人满足的时候，你就会觉得失落，觉得纠结，就会起情绪，这个时候，如果别人真的没有办法给到你需求的满足，其实，我们还有一个终极法宝，就是自我关怀。

你可以在这种时候，闭上眼睛，双手交叉放在自己的肩膀上，交替轻拍自己的肩膀，或者将手放在自己的心上，安抚自己，做下面的练习：

如果你需要被看见，可以试着说“我看见你了”“我关心你”；

如果你需要感受到联结，可以试着说：“我就在这儿陪着你”“你是有归属的”；

如果你需要感受到被爱，可以试着说：“我爱我自己”“你对我很重要”；

如果你需要被认可，可以试着说：“我赞同我自己”。

当需求被看见，被满足，我们的情绪就会平和下来了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢