中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好。 你对当下物质条件及家庭情感生活都感到满意，可是内心的焦虑感无法消退，也许是时候跟自己对话，思考接下来的人生规划了。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议很可能是错的，仅供参考。 1.显然你已经满足了生理、安全、归属与爱的需求，你可能你现在没得到满足的是你的自尊或者是自我实现的需求。世界心理学大师三巨头之一的阿德勒曾经说过，人都有追求优越感的动力和愿望。这是刻在我们基因层面上的，在部落里有更高的地位意味着很多包括繁殖的权利，食物分配的优先权利等等。你要追求的优越感可能来自于金钱、权力，或者仅仅是某些美好事情上的贡献，例如公益或者慈善之类。 2.未经思考的人生不值得一过。你过去36年的经历，形成了你深刻而复杂的潜意识，在潜意识层面你一定在渴望着什么？好好跟自己对话，找出你真正想做的事情，真正想得到的？你可以假设随着孩子的长大，Ta将离开家庭去上大学，在外工作，那么你有大量的时间可以把生活的焦点和重心放到自己身上，所以用得给自己找个目标或者兴趣爱好，找乐子。 3.很多的中国传统女性年轻的时候听父母的话，嫁人了就做一个好妻子，相夫教子，似乎都是把自己的需求放在其他人之后。中国的文化容易把女性的集体潜意识塑造成为一个贡献者、牺牲者。其实你的生活越精彩，你的魅力越强，对于你丈夫的吸引力就越强，同时也会为整个家庭带来更多的活力和可能。当然我在这里也有点大男子主义了，为什么要吸引你的丈夫呢？你变得更好是为了你自己，他被你吸引是自然而然发生的，吸引他并不是你的目的，让自己的人生更充实更精彩，这才是你的目的。一个外形魅力四射，有思想又洒脱的女性，这是我个人对理想伴侣的想象。 4.分享给你《致橡树》中通过对橡树和木棉的描写，展现了男女平等独立又深情相依的地位关系。具体如下 ： 👍否定依附关系：诗人以“绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己”“绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲”，否定了女性对男性的依附，批判了传统爱情中一方攀附另一方、以对方的显赫来彰显自身价值，或单方痴恋、一厢情愿的不平等关系。 - 👍强调平等独立：诗人指出“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”，强调男女应是平等的，女性不是男性的附属品，而是与男性一样，具有独立人格和尊严的个体。“根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意，但没有人，听懂我们的言语”，则进一步体现了男女双方既相互独立，又能心心相印、默契相通。 - 👍倡导同甘共苦：诗中写道“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依”，表明男女在地位平等、人格独立的基础上，应携手面对生活中的困难与挑战，共同享受生活的美好，彼此相依相伴，不离不弃。 - 👍追求精神契合：“爱——不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地”，说明真正的爱情不仅是对对方外在形象的喜爱，更是对其内在精神世界、理想信念的认同与支持，男女双方应在精神上高度契合，拥有共同的价值追求。 祝你一切顺利！

许富聪

在身体上和心理上已经成熟的你，能够把工作和生活处理得很得体，却要在妈妈面前，装成一个孩子一样的听话，因为妈妈有一套“好孩子”的标准，需要你去执行，这让你感觉很分裂，很痛苦，是这样的吗？

从妈妈的角度来看，她似乎需要一个永远长不大的孩子，能够听她的话，满足她是个好妈妈的幻想。

因为只有一个听话的孩子，才会让妈妈感觉到她是成功的，是安全的。

而你被迫装成一个好孩子，一是为了屈从于妈妈的严格；二是为配合“好妈妈”，满足她的全能愿望；三是你也需要让自己在妈妈眼里，是个好孩子，以让自己相信你的确是个好孩子，而不惜隐藏和削弱自己的部分功能，把主宰权交给妈妈。

你这样做，可能会让你一边感到痛苦，另一边也许会偷着乐。

为什么这样说呢？

在妈妈面前不能展现自己的能力和主见，的确会感到压抑。

但你不是没有能力和主见，在外面，在其他人面前，你能够把工作和生活上的问题解决得很好，就说明你已经是个成熟的成人了。

这种情况下，却要装成一个听话的孩子，让妈妈高兴，就相当于把妈妈当成了一个小孩子一样来哄。

其内心的潜台词可能是：“妈妈，其实你不知道，我比你想象的有本事，我不让你知道，是怕你害怕我比你强，如果我脱离了你的掌控，你可能会担心我会离开你，所以我才会装成一个孩子一样，让你感觉到我是永远和你在一起的。”

这种不易觉察的快感，是对自己成长的一份笃定，而当你和爸爸聊天时，以及在这里提问时，道出你一直在妈妈面前装成一个好孩子，除了诉苦外，可能还想要一份确定感，那就是你不是一个孩子了，你是一个很成熟的成人，符合你现在35岁的年龄！

你想要的确定感，在你那个忘年交那儿，也得到了确认，因为她说，你成长了，你做得很好！

你的确做得很好，如果你的内心还有一部分痛苦是不能在妈妈面前做自己，那你至少有两个选择：

1、 继续在妈妈面前装孩子，让妈妈感觉她对你是有权威的，以使她感到安全和快乐；同时呢，你自己很清楚地知道，你是一个成人了，在妈妈面前装孩子，是为了哄妈妈高兴，把妈妈当成心理上还没太成熟，很需要呵护的孩子，让自己也感觉快乐。

2、 勇敢地跟妈妈交流，说出你的心里话，像跟爸爸交谈一样，道出这么多年，你一直在妈妈面前装孩子，以及你在外面为人处事的能力，让妈妈相信你已经长大独立了，可以放手让你去经历自己的生活，把以前那个分成两半的你整合起来，做真实的自己！

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 【装成孩子的大人】 首先很佩服你，可以在妈妈面前扮演好孩子的角色，同时也欣赏你，可以在多个角色之间穿梭自如。 其实能装比不能装好，尤其在一个家庭里，也许因为你能装孩子，而让妈妈感受到了自己的价值。 【关于价值】 记得尼采在《查拉图斯特拉如是说》里有提到人的精神三变。 一个人从骆驼🐫到狮子🦁到孩子👶，是一种蜕变。 在你过去的生命中，你提到自己的打工经历，还能帮助他人还价，而且你也知道自己在装。 这个过程也许可以理解你在生活中看到自己的承担，骆驼就是承担的，默默的守护着他人。 很多时候我们需要的是很多角色变化，还价那个看也可以是“狮子”，面对生活，商业模式，你有保护自己和他人的能力。 回家的时候，面对熟悉的亲人，你让母亲照顾你，可以让她体验自己的价值，也会安心的照顾自己的孩子。 这些过程并没影响到你其他，母亲面前孩子，朋友圈是能干的伙伴，去打工的时候可以帮助他人及时解决问题。 这些能力都是属于你的。 我们假设一下，假如一个人八十岁还是孩子的一面，可以不？例如朱德庸，扑树，很多人都有孩子气的一面。 这些并不代表什么，很多人忽略自己的价值，或者能力，主要是很难看到自己。 而你很清晰和了解自己，这是很好的，并且知道这一些背后的原因是“我在假装自己是孩子”。 那你什么时候觉得可以不要装了，也是可以的，那时候你依然具备这些能力，或者回家的时候“偶尔继续回到这个角色”。 这时候我们看到自己的价值也是非常重要的，家里人需要你，身边的人需要你，单位也需要你。 你自己呢，你有自己的新的梦想吗？ 假如此刻开始，你可以不装大人了，你可以做自己，做你喜欢的和想做的事，有人喜欢做漫画师，有人喜欢做面包师傅，也有人喜欢开个书店，或者在自己喜欢的领域努力，创造一个全新的自己。 不同的阶段我们都可以做自己喜欢的，找到新的方向和价值。 【关于意义】 妈妈在生命中的意义是家庭，在你印象中她还有其他有意义的事情吗？ 例如会和父亲一起做他们有意义的事儿？ 例如在你成长后，她需要你的帮助破坏了那套“标准”，让她心目中的孩子有很多的变化。 一个人心目中的好孩子就破灭了，也许意味着可以有一个新的孩子，这个孩子看似原来的孩子，但是很能干，反过来也能照顾她。 同时你也许可以多去和她交流，在她生命中经历了什么，让妈妈多说说，她的过去和她现在有什么关系呢？ 她这个想法形成的过程是如此简单： 忽略了生命的丰富和多元，人性的复杂，成熟和简单都是孩子，孩子可以是新的家庭成员，例如也是成为父母。 她自己的世界中也需要维持这份简单，你可以带她走进书籍的世界，电影的世界，一起去交流人性和社会。 你可以获得忘年交朋友，母亲也会祝福你，为你可以寻求帮助，成长而感到开心，认可你做得很好。 我身边也有朋友结婚后老公孩子会保护她，也让她可以如此简单的做自己，一个人没有经历很多，那种简单也是幸福。 你可以帮助母亲维护，同时继续学习为人处世，你可以接受他人教你，也说明你会让他人有成就感，意义感。 这时候你学习到这些一样可以帮助他人，我们只有找到自己的价值和意义。 在妈没有教过你这些，在她对这个世界的评价黑白两色，在她要求你必须是个好孩子，说明她对自己和你都有很高的道德标准。 你觉得在你心里觉得“不配做她的孩子”，和不是她的孩子，对你而言是什么感受呢？ 你在家庭外可以做你自己，那个意义感是什么？ 我感觉到你是在学习新的生活方式而已，也希望自己担负起自己的责任。 我想有一天你悄然变化，去转身开始照顾家人，像他们曾经对你那样照顾他人。 也许一种新的意义感也会出现哦。 可以试试，一个月，三个月，变化才是有趣的事情～ 推荐书籍《自在成长》《人的自我寻求》《往里走，安顿自己》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我跟题主一样，也是家里的老大，当父母把疼爱只给弟弟妹妹时，我们确实会难过，比较能理解题主的感受。 其实情绪无法不通过干预自行消散，只会一点点积压下来，当积压到不能承受之重时，就会爆发，有的人会把情绪向外释放，有的人会把情绪向内攻击。 题主会采用自伤的行为，一方面带着情绪划下的伤口可以给我们一些释放感，会让自己感觉放松一些，一方面身体的疼痛也会分散一些我们情绪的注意力。 会自伤或许还因为自己觉得自己不配了得，所以有破罐子破摔的冲动，我曾经也有过自残行为，用指甲把手背挠出血痕，比较能体会题主的心情。 题主在妈妈的「区别对待」里或许会产生很多负面情绪，比如自己是否值得爱，妈妈是否爱自己，自己是亲生的吗？看到自己情绪背后的不安，或许会让题主在遇到情绪时能更妥善的解决。 看到每次诱发自己行为的原因，比如妈妈的区别对待，比如妈妈对自己的情感忽视，比如点滴积累的委屈，或许会让题主更清楚自己为什么会这样。 关于题主对同学的讨好行为，或许是受对妈妈行为的影响，《你就是答案》里作者说：对方如何对你反应了他的内心，也可能是由你的态度决定的，我们过于卑微会显得好欺负，会强化对方的行为。 题主或许需要认识到： 我们会对自己苛刻，或许是因为我们内在的一部分自我，没有接纳另一部分自我，即内在父母严厉接受不了自己的内在小孩，所以会让我们特别容易自卑，拧巴，向内攻击。 其实，情绪没有好坏之分，都是我们心理健康的晴雨表，题主或许可以试着看到情绪背后的需要，有针对性的调整。 ［改变之道］ 认识到妈妈不爱题主只爱妹妹，或许是因为父母心里更心疼那个弱小的需要操心的孩子，也可能题主一直优秀，对妈妈来说习以为常，所以觉得没必要操心。 题主妈妈对题主的态度里也可能藏着题主不知道的过往，比如题主出生的时候父母关系不好，让题主妈妈习惯性忽略题主，这不是题主的错。 给自己的情绪一个出口，其实自残也是发泄情绪的一种方式，题主或许可以换个更柔和对自己伤害小一些的处理方式，比如运动，锤抱枕。 试着表达自己的委屈，妈妈是否回应或许不重要，但题主表达之后会让自己感受好很多，题主如果开不了口，可以试着写信等文字方式。 避免不必要的讨好行为，它或许不但不能让题主感受更好，还可能让题主更加受伤，一个人欺负你，或许是觉得欺负你没有威胁，题主或许可以尝试对伤害说不，并反击回去。 建立自己的社会支持系统，比如情绪日记，找个树洞，看一些心理学书籍，或许会让题主更好的看见和疗愈自己。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好题主！看到你的描述里我也学习到，你会担心朋友的忧郁状态与识别双相人格产生的生活问题，这想法给到你不少困扰，同时也让我发现你在成长体验里更多的是一种提升，没关系的，我们来了解一下忧郁状态与双相人格的人也有着他们的优越性。 在心理学精神医学的dsn5就有着对忧郁与双相人格障碍的解说，而且你探索的问题已经是一种非常高的知识点，毕竟你的探索里看到的是对朋友的状态形成了对自己更多的不确定，毕竟我们会把所有精神疾病当成了一种不正常存在，这个也是一种误区理解，毕一个人的原生家庭，还有父母给到孩子养育与成长模式形成的对基因变化，同样也会存在后天发育形成的人格障碍症状，每一个人的基因排列都有着精神疾病基因排列，只不过是自己幸不幸运的被激发这些精神疾病基因排列，不过在你的描述里不一定你的朋友就是一种非常不正常的问题，同样如果你的朋友实在无法在生活，人际关系，还有工作，学习上产生困扰，也许应该及时去医院寻求医护工作者的帮助，同时也可以寻找专业咨询师陪伴，也许也会有更好的疗愈机会与方向。 可以说你是一个非常善良的高敏感人，你对任何人都会用着一颗善良的心想去帮助别人，在这一点我也非常欣赏你，同样在心理学阿德勒流派理论里，我们也要对自己的课题分离有着一定认识，我们过度的希望照顾好身边的人，就是因为我们希望自己和世界都是完美的，从而看到自己也是完美的想法，其实这想法没有对错，只不过是让你在重复思考有点累，你会把所有人的问题都成为你的事，压力非常大，每一个人都有自己的生命课题，我们未必能完全帮助到他们，毕竟他们也有着自己的活法，就像你自己也不喜欢被别人评头论足的感受，当然你的善良更多的是懂得照顾好自己，来影响身边的人，这也许比起你过度执着产生内耗强多了，由于现在网络发达，同样也会有不少人习惯把人格障碍症状当成自己的自恋资本，表面挺有吸引力与优越性，实际上他们不知道的是，这样对待不确定就是忧郁与双相人格障碍的人来说，简直就是一种恐怖的攻击，我们不要学习这些网络自恋人格的人，当然如果是资深有相关学历教育，还有谋医院的资深医师背景咨询师或者老师，我们才能识别知识的真假问题，毕竟那些存在着忧郁与双相人格的人，他们也有着不同优点，在恶劣成长经历里，他们在痛苦里更加坚强的活着，他们用着痛苦来肯定自己去成长与学习，而且他们在咨询师陪伴也是接纳自己的不完美，同时也会朝向完美方向成长，他们知道自己值得在这个世界上被爱与不被爱的肯定自己，同样他们也知道原生家庭与基因排列是无法改变，但是在接纳现实残酷还能看到自己更多的忧郁状态与生命价值给予自己更多的意义。 也许你会发现我们看到的不完美才是完美的部分，因为不完美的压力就是一种动力，曾经在很久看过的一部台湾电视剧，汪洋的一只破船，说的是一个贫穷小儿麻痹的人，在贫穷残疾的躯体，同样的努力学习成长，最后成为一个优秀的老师，最后也帮助了不少贫穷的学生改变他们的命运，我们不一定需求控制别人的人生课题，但是我们的成长同样可以影响那些在残酷岁月里，彷徨中的人，每一个人都有自己一方天，看到自己的天，尊重别人的天，也许我们就是这个世界最善良，坚强的人，愿你早日看到自己更多的实力去影响身边有需要的朋友，而不是一味想大包大揽照顾别人，有些事的确需要他们在痛苦里独立自主的感受去成长才能完成好自己的课题，我们不评价不控制的陪伴就是最好的礼物。

幸福的阿汤

题主，早上好🤝 看到你的文字，我能感受到那种在母亲期待中挣扎的痛苦——35岁的年龄却要扮演一个孩子，内心那个真正成熟、能干的自己只能躲在暗处，这种分裂感像两股力量拉扯着你的灵魂。 很多孩子正是因为能干，所以在母亲的世界里，被迫成为她们情感的守护者，从而忽略了真实的自己，甚至隐藏真实的自己。 但你的觉察和勇敢表达，已经是走向真实的第一步。 理想情况下，母亲应该像一个“容器”，能够接收、涵容、消化孩子产生的各种情绪（包括负面的、不符合期待的），然后以一种孩子能承受的方式返还给孩子（比如安抚、解释）。但你的母亲似乎缺乏这种能力。 她的世界是黑白的： 她无法理解或接纳世界的复杂性和人性的灰度（“黑白两色”）。她自己的焦虑、恐惧（可能源于她自身的经历或未解决的创伤）使她无法涵容一个真实的、有能力的、甚至可能“不完美”的成年女儿所带来的“威胁”。 所以她将焦虑投射给你，总以孩子的标准要求你，而不是成人的规则。 我们很难改变另一个人，所以“装孩子”是你保护和妈妈关系的一种方式。 承认一个事实：你可能永远无法从母亲那里获得对你完整真实自我的无条件接纳和认可。 她有限的心理能力可能无法容纳那个复杂的、能干的、有主见的成年女儿。这需要时间去哀悼——哀悼那个理想中“能理解我一切”的母亲的丧失。 这是痛苦的，但也是走向自由的关键一步。 接纳之后就是寻找并滋养“真实自体。 你在朋友、同事、忘年交那里获得的认可和连接感是极其宝贵的！这是你“真实自体”的绿洲。 有意识地投入这些能让你感到自在、被欣赏、能力得以发挥的关系和活动中。 在工作中获得的成就感、在帮助朋友时的掌控感，这些都是你真实力量的源泉，多去感受它们，像收集阳光一样收集这些体验。 最后就是建立内在的“好父母”。 既然母亲无法提供你需要的认可和容器功能，你需要学习在内心为自己建立这个功能。你的忘年交就是一个很好的榜样！把她的肯定和鼓励内化：“她都觉得我成长了做得很好。” 学习自我肯定。 如当在工作中解决问题后，告诉自己：“我做得真棒，考虑周到又专业。” 你的痛苦不是软弱，而是觉醒的信号。那个在你朋友面前自信砍价的你，那个在职场中细致周到的你，那个向忘年交袒露心声的你——这些碎片正在拼凑成完整的自己。 痛苦是因为你在整合，相信你已经很好了，就可以痛苦变成前进的动力。🍀

心安则无惧

你好。能感受到你在积极地进行自我的探索，希望能更清晰地看见自己— 想要什么，不想要什么，希望成为什么样子、过什么样的生活。 家庭的环境未能给你提供一个稳定安全的支持空间，而让你背负了婚姻上托举弟弟、经济上支援家庭的担子。或许这样的经历让你对于亲密关系感到不安全，因为成长中缺少无条件的爱和关注，可能形成了一种“我需要对别人有用，才能被认可和被爱”的深藏的信念。这样的认知容易让人把关注放在别人的需要上，而忽略自己的真实需求，或者不敢对他人有所期待。 你提到自己很容易向别人倾诉，但又害怕对方知道太多，因而想要逃离这段关系，只有那些“知道一切还不离开/无论说什么都不会离开”的人才能真正走进你心里。这反映出你对于被真正接纳的强烈渴望，但这种渴望跟恐惧交织到了一起，比较像是矛盾型依恋的特点。因为害怕自己被否定、被抛弃，于是就在关系中小心试探，得不到理想中的确认就会离开、以保护自己免受伤害。 在工作中从完美的开始到后来慢慢变得孤僻、难以融入，跟亲密关系的模式很相似，背后可能依然是恐惧—因为工作也是由一系列关系组成的，内心不相信自己能得到别人的接纳，就会害怕自我暴露，一旦感受到一点点关系的疏远、评价的变化、自己状态的不完美，便容易产生退缩的心理、甚至选择离开— 即，不投入太多情感和期待，就不会因为失望而受伤。 为了适应环境而不断将自己呈现出“被别人需要”的样子，容易导致压抑自己的感受，不去表达自己的需求，久而久之好像就看不清楚自己了。不过，自我的发展和探索是终身的过程，有人把人生比做原本空白的书、由我们自己去创造属于我们的叙事。你已经在积极学习心理知识、找咨询师寻求帮助，这说明你已经在跟自我建立连接、并书写自己的叙事了。 或许可以尝试调整一下目标，先不去急着把“我是谁”固定下来，而是专注于跟当下的想法、感受建立连接。比如在日常生活中，留意那些“我喜欢/我觉得舒服”、“我觉得自己在进步/成长”的时刻，记录下来、作为重新认识自己的线索。练习不用评判或考核的态度看待自己和人际关系，而是用好奇和理解的视角去靠近内心的声音。比如，开始怀疑自己、或想要逃离一段关系时，可以温柔地跟自己对话：“我跟别人分享自己的故事，说明我有建立关系的动力和被理解的需要，而且我的分享也为彼此相互了解创造了机会和空间。” 不管是谁，可能都没办法控制关系的结果、或者“一锤定音”某种关系，就像我们需要持续探索自我一样，关系也是一个学习和探索的过程。哪怕是心理咨询这样的安全空间，来访和咨询师的理解和信任也是需要时间来建立的，其他的关系亦如此。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的难堪、羞愧、震惊、无地自容、失落和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 曾经是自己的下属，现在却成了自己的领导，而且年龄比自己小，无论是当众对你吼，还是单独对你吼，你内在面对这样的职位和年龄反差，内在都会觉得震惊、愤怒和委屈，也许还会有些羞愧、难堪、不知所措。 看到这些复杂的感受，写下来，感受它们，也许你会让自己从震惊中，从卡住的大脑中缓过来。因为你从没想到过她会这样对待你，她今天的行为在你意料之外。也或许她的这个行为唤醒了你曾经的某次类似的经历，也许唤醒了你内在的害怕和防御，所以让你呆住了。如同我们面对比较大的创伤或者事情，我们会有的反应是战斗、逃跑和僵住。当你在那一刻无法进行有效的战斗或逃跑时，身体会进入僵住状态。所以那一刻也许你把对方当做领导尊重，没有想过去对抗，同时也没预料到她就这样吼你，理智上没来得及做准备，身体潜意识第一时间为了保护你，于是僵住了。 看到这些情绪，让它们得以通过书写和梳理流动，也许你会看到自己僵住的背后发生了什么。 2.如何调整这种失落 我想大脑卡住的那一刻，你不仅有人生角色转换的失落，也许还有对自己的指责，对她言行的愤怒。面对同样的场景，每个人的反应不同，而你在那一刻会出现大脑卡住的行为反应，这背后发生了什么，需要你去真正看见。 也许你认为，她凭什么这么吼我，或者她这么不给我面子是想找我茬，或者认为原来当初是我小瞧了她，没想到她升职，还吼起我来……也许那一声吼，让你想起曾经成长过程中被某位长辈或者老师吼的经历，你也是同样呆住了，内在会有害怕、担心和恐惧，而那一刻你不知道怎么办，很无助。 你对她的言行如何解读，决定了你的反应模式，也决定了你未来的应对模式。你内在把她放在了领导的位置，或者没曾想她会吼你，那么她突然这样异常、过激的言行，会让你惊呆。如果你没把她放在眼里，那么你的第一反应会回怼或者以愤怒的方式表达回去。而你问到“这种人生角色转换的心理失落该如何调整”，这个心理失落，看来对她的升职成为你的领导以及她这样对待你的方式，你觉得受伤、委屈、失落和惆怅，你需要她的尊重和理解，也需要自己的付出和价值被看见和认可。 3.怎么办 如果是自己的工作的确出了纰漏，那么该改正改正。只是她无论作为领导，还是同事的角色，这样吼一位曾经是自己领导，还比自己年龄大的同事，的确是她的行为不当。你可以一致性表达自己的情绪感受，让对方对自己的言行有所觉察。如果对方觉察不了，也没有改变，那么起码你的表达是树立边界保护自己。 其次，可以私下去总结、学习和练习，下次如果面对这样的事情，你可以怎么表达，不让自己僵住，不让自己的情绪冰冻起来，而是可以坦然接受自己的问题，同时也让对方注意自己的言行。无论是面对怎样的领导，这样被吼的经历是提升和改变我们，敢于面对权威，勇敢做自己。人无完人，就算自己工作有问题，也应该有基本的尊重，而不该被这样对待。 最后，看到自己需要被尊重和认可，学会自己尊重自己，自己认可自己，自己内在对自己重视和欣赏，这样提升自己的内核，那么别人怎么对待你，就不会影响到你。反倒你会站在更高系统和角度去看待对方的言行，内在更从容和有力量。敢于做自己，敢于保护自己。 如果内在还觉得堵，可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好。 在这段文字中，我看到了你在自责。我想，其实你大可不必自责。 这是一段非常奇妙的关系。你的现女友和你的前女友认识，可能还比较熟。你和前女友有过性行为的尝试，现女友是了解的，那么，既然她这么在意你的第一次，她为什么还要和你交往呢？我是不是可以武断的认为其实她也并没有太在意呢？既然她其实并没有如她说的那么在意，那么她不断地提这个问题，可能另有缘由或者另有目的，这个我后面分析。 从你的描述看，可能你跟前女友那一次是第一次也是唯一一次。你说体验很糟糕。我想告诉你，可能绝大多数人的第一次都很糟糕，很多人就是在好多次糟糕的体验后才开始体验到正常的性行为的。这方面，希望你不要自责，因为这种自责，往往会影响以后的性生活，希望你好好地调整心态。 另外，我看到你似乎对第一次给了前女友如此自责，你是因为现女友在意才自责吗？还是你觉得当时太过冲动突破了你的道德标准呢？直白点讲，你是否认为第一次必须留在婚后？ * 如果是，那么你是应该为这段经历感到自责，但和现女友无关，你可能需要一些仪式来悼念那个已经死去的“道德标准”。这件事情已经发生了，你改变不了过去，你需要哀悼，哀悼完，思考如何亡羊补牢，如何重新开始。 * 如果不是，那么你是因为女友的指责让你感到愧疚，那么，如何让女友真正接受现在的你，是你需要做的功课了。 我不知道你是否是现女友初恋？按你的描述，我姑且认为是。那么她在意你的第一次情有可原，毕竟她的第一次还在。那么，我想首先你自己需要先相信一件事情，任何一个有过前任的人，他（或她）的行为，是必然会受到前任影响的。现女友说你的某些行为受到前任影响，对，没错，即便我不认识你，但我可以很肯定地说，一定有。因为你是一个活生生的人，前女友，一个曾经跟你朝夕相处的人，怎么可能对你没有任何影响让你始终保持“一张白纸”的状态留给下一任？但是，恰恰是前女友，让你在现在的这段感情中不再青涩，更懂得爱，不是吗？ 假如以上的观点你认可的话，我们就可以再来谈谈，现女友，她到底要什么。 首先不管她要什么，你认清并且承认的两个事实，你不可能是“一张白纸”，以及你的第一次已经不在。你自己必须先承认。那么，这两样是你不可能给到现女友的。前面我们说到，现女友她其实也是知道的。那么，既然她知道，她又介意，她为什么要跟你称为情侣？那么就意味着，你身上必然有东西是她需要的，而且是可以淡化她对第一次的执着的。至于是什么，我想你可以跟她一起去探索的。没错，你的第一次给了别人，那是在认识她之前发生的事，你现在能给她的，是你现在最真挚的爱，你尽你最大的能力给到她全部的爱，不是因为内疚和自责，而是因为真的爱。 相信我，这件事情上，你没有必要内疚自责，也不要带着这种内疚和自责去爱。

郑康扬

题主你好，根据你的描述，情绪低迷做事拖延不愿意做正事，其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。 为什么你会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，对外界很敏感因此懒得出门懒得社交，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。就比方从小生活在一个指责型的家庭，无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你:做好饭立马坐过去，他们会说要是学习有这么积极就好。等你下次晚点坐过去，他们又劈头盖脸一顿数落，说一天到晚就知道磨磨蹭蹭。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是为什么宁愿刷视频刷到眼睛痛也不愿去做一件能提升自己的事，宁愿熬夜打游戏也不愿出去跟人社交的原因，本质就是因为你能在这些让你沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，可以让你逃避潜意识里从小带给你的精神压力。 又或者是完美主义也会导致你拖延，因为你害怕不完美，所以凡事都会等待一个合适的机会从而迟迟不敢做出行动的状态，久而久之就没有了探索的勇气。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 所以你不用总是懊恼自己，责怪自己，“懒”只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性的人，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，从而找到真正的热爱。而有动力就会有成就，加油哈！

『LY』