中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主，你好，看了你的描述，感受到你最近似乎对生活没有什么兴趣，觉得很累，经常疲惫，觉得很没意思，我想，如果不放心的话，最好还是到专业的机构去做一个评估，因为从心理咨询的专业角度，你的描述似乎呈现出了一些抑郁的倾向：情绪低落、意志减退和兴趣缺乏，所以还是去做一些专业评估比较好。在个人层面，结合我自己从人生低谷走出来的些许经验，或许可以从以下几个方面做一些尝试。

我曾经有一段时间和你一样，陷入抑郁的情绪，对生活也缺乏热情和兴趣，抗拒社交……经过总结，我发现，之所以会陷入这样的困境，对于我来说，是由于我的身上存在以下几点特质：

1、追求完美。

我曾经总是尽自己最大的努力去做很多事情，想要面面俱到，当然也希望得到大家的好评和认可，我希望一切都是完美的。然而，还是会出现很多负面的评价，当我看到这些评价的时候，内心真的非常受打击。

我当时并不明白，追求完美竟然是不对的，会让我承受过大的压力。我也没有意识到，世界上不可能存在完美的人，包括一些伟人和名人，也都存在着各种各样的缺点，但那并不妨碍他们成功。而且，一个事情的成功与否，除了与自己的努力相关，还受很多其他因素的影响。

比如那部戏好不好，不仅仅是演员的演技好就行，还与剧本的内容、灯光、服饰、导演……都有关系，如果失败了，也不能把所有的责任都扛在自己的身上。

2、太看重别人的评价。

我是大家族的第一个孩子，从小就被长辈们教导，要成为弟弟妹妹的榜样，任何事情都不能出岔子。这份被家庭看重，需要成为弟弟妹妹的榜样的期待，是我特别看重别人的看法的根源。

社会心理学的研究表明，孩子三四岁到十三四岁，是社会我的形成阶段。在这个时期，父母和他人对自己的评价会对他的自我认识产生深刻的影响。

那段时期，我就已经形成了这样的自我认知，一定要处处优秀，一定要成为榜样。因此，我很在乎别人对自己的认可。然而，社会上这么多人，我们怎么可能做到让所有人都喜欢呢？这真的是不可能的事情。

 

记得在岳麓书院里有这样一段话：是非审之于己，毁誉听之于人，得失安之于数。

这段话的意思是：是非的对错，是由我们自己的内心判定；赞美或者诋毁由着他人去说；得到或者失去，命中自有注定。

这和《一念之转》里面的理念不谋而合：世界上只存在三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼就是由于没有管理好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。

当我们明白了，我们是无法去掌控别人的想法和行为时，我们就不会去纠结别人对于我们的负性评价。前提是我们要做好我们自己的事，我们要足够地了解我们自己，接纳我们自己，认识我们自己，知道我们自己需要的是什么，知道自己该做的事情是什么。这样，就不会因为别人的几句评价而否定自己，从而陷入负性情绪的漩涡。

3、不会关心和照顾自己，也就是不够爱自己。

当我们总是把自己的需求放在最后，我们的内心得不到满足，负性的情绪就会产生。如果我们把这种对于关爱的需求，寄托在别人的身上，其实是很难的，甚至会不断碰壁，受尽伤痛。

因为向外求，存在着太多的不稳定因素，我们根本无法掌控。但是，当我们学会了自己关心自己，照顾自己，就会搭起一座既能分享也能收获爱与关怀的桥梁。

关心自己，爱自己，就是要照顾到自己的感受，并且要去行动，帮助自己去解脱痛苦。要学会和自己站在一起，自己给自己力量，让自己给与自己最渴望的关怀与爱，这是一切美好感受的起点。

还好，我后来通过很长一段时间的反思和成长，接纳了自己的不完美，也学会了理性地看待别人的评价，在爱自己的同时爱他人。终于，走出阴霾，获得了心理上的新生，重新享受着璀璨的生命。

的确，我们的身体会逐渐衰老，但是我们的心理却可以一直保持年轻。如果你现在感受不到生活的乐趣，希望你也可以去觉察刚刚提到的这三点，学会接纳自己的不完美，学会理性对待别人的评价，更要好好爱自己。

愿你我在人生的每个阶段，都能找到生命的乐趣和价值，就算处在低谷，也要有触底反弹的能力，也要相信自己可以重新见到心中的太阳。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是古道西风瘦驴。 我曾经和题主一样，对婚姻充满了恐惧，恋爱期间也是患得患失，担心无法经营好亲密关系，在一起的日子里也是经常争吵，那会从未想过我要结婚。 直到我被推着进入了婚姻，发现似乎也没有那么恐怖，原来所有的问题都是可以解决的，当下解决不了在未来也会解决。 其实对婚姻的恐惧，或许是来自于我们原生家庭带给我们的不安感，就像我小时候父母总吵架，让我觉得婚姻很可怕。 题主说担心束缚感，我其实也会有这样的「万一」顾虑，我会想万一我坚持不下去怎么办，万一我做不好怎么办，其实个人理解下来，更多的或许是缺乏安全感以及不够自信。 题主说对重大决策不够果决，或许一方面是因为它给自己带来的责任压迫感，另一方面或许是因为自己对处理好没有信心。 想要一条道走到黑并且不允许给自己退路时，我们的神经会比较紧张，决策的压力感也会扑面而来，题主会感觉倍感压力或许不奇怪。 从无话不谈到无话可说，或许意味着彼此在关系里没有照顾对方的感受，或许没有给彼此空间，关爱和尊重，所以关系会越来越差。 ［改变之道］ 把截止时间延迟，不需要让自己在此时此刻做决策，或许会让题主卸掉很多的压力感，从而可以更理性的思考自己当下的问题。 练习成长型思维，或许会让题主在遇到问题时更愿意想我怎么做才能解决，我可以解决，或许会让题主更有掌控感。 觉察内心的不安，即使原生家庭不幸福，让题主没有信心自己能经营好亲密关系，也可以试着相信，遇见过不幸福的相处模式，其实是为了让自己离幸福更近。 觉察彼此的差异，亲密关系里我们要失去一部分的自己做包容，保留一部分的自己做原则，当我们允许彼此和而不同，亲密有间时关系会更加松弛，《假如婚前我知道》或许可以给题主一些启发。 试着觉察自己的恋爱性格并觉察对方的恋爱性格，或许有助于题主更好的了解彼此性格的适配性，让自己在面对差异时更好的做判断。 恋爱是两个家庭的事情更是两个人的事情，题主或许要觉察彼此是否有独立的人格和空间，这样避免因为双方父母而导致关系破裂。 爱情需要保鲜，婚姻同样也需要保鲜，试着给彼此的关系注入新鲜感，尊重，关心等元素，或许会让题主感觉更好，《爱的五种语言》或许可以给题主灵感。 试着避免灾难化思维这件事，它本质的来说也是人与人之间的链接，有道是人心换人心，八两换半斤，题主只要用心经营，相信结果不会太差。 推荐阅读《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。

不知道题主平时是不是一个不太会拒绝别人的人呢？如果是或许会让题主在遇到类似问题时，突然僵住，不知道该做出什么合适的反应。

就像我们第一次面对陌生的问题时，我们可能也会短暂的僵住，从而不知道该做出怎样的反应，题主会短暂的拒绝不了或许不奇怪。

题主会不会是一个比较在乎对方感受的人呢？所以不太好意思拒绝呢？但是当对方行为让题主本能的不适时，题主或许也会本能的拒绝。

心理学上有个登门槛效应，对方一点点的提出小请求，我们一开始可能觉得不过分就答应了，但是真的触及原则还是会让我们升起警戒心的。

题主会重新加回朋友，见面什么的，或许也是因为对方一开始提出的都是小请求，题主或许觉得也以为涉世不深没有应对经验，所以才会没有拒绝。

对方虽然确实曾想对题主做什么，但在题主抵抗后并没有做出更进一步的伤害，或许对方只是理解错了题主的态度，并没有主观的行恶意伤害。

对方也回答了题主，觉得女孩子是半推半就，但是当题主坚决推开时，对方还是悬崖勒马了，证明对方本性不坏，只是用错了想法。

［改变之道］

有道是熟能生巧，我们经历过很多事情后才会能游刃有余的处理一些突发状况，它其实是有经验背书的，题主曾经不会处理，其实是因为题主没有涉世经验，试着对自己宽容一些。

学会翻篇，翻篇不是为了原谅别人，而是为了放过自己，《无心法师三》里青鸾对不死人无心说，死不是唯一的解脱方式，放下才是，于是有了每一百年无心封存记忆沉睡一次，醒来又是新的开始。

从过去的失败里复盘，总结经验，或许会让我们未来遇到同类问题处理起来能够更游刃有余，避免在同一件事上栽两次跟头。

告诉自己，青春年少时我们都会做一些回来时觉得不能理解的事情，那些挫折其实是成长的代价，试着从中收获积极的意义。

有道是心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，当我们遵从内心去决策时，或许会让自己减少拧巴，从而减少内耗。

试着告诉自己，我值得，当我们相信自己值得被爱时，会对外界投来的好意接纳的更自得，让自己更加放松。

试着对自己宽容一些，避免给自己贴标签，从不会应对到会应对也是需要学习和成长的，没有人生来就会，减少苛责自己，会让我们减少焦虑。

试着找个人聊聊天，或者求助心理咨询师，给自己的情绪一个出口，会让题主一方面没那么压抑，另一方面也可以从外部打破思维的困惑，让自己豁然开朗。

推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

题主好，见字如面。

描述很短，但不影响我理解你：这段文字像是在说你身边的某一位“重要他人”对你采取的“关心”方式让你感觉很假，甚至有些受不了，对吗？

嗯，咱们来深入聊聊你的感受。

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你说她“表演关心”，或者逼着自己关心你几天，为的就是控制你，然后周围人还为她叫好，并试图借此告诉你：她挺关心你的。——看到这里，我有了下面一些感受：

1.似乎她习惯于通过他人的言行来获取“自我价值感”。

2.她逼自己关心你，似乎也是为了让她的行为在你那里获得认可。

以上这两点，想带你去看见她身心中有可能存在的缺憾：在她年轻甚至更小的时候，没有被身边人认真地肯定过，所以根据“缺啥补啥”的思路，她也许一直在等一句真诚而具体的夸奖。（之所以你对她的爱有“被控制”的感受，是因为她在通过加强“掌控感”来填补她在成长中缺失的“安全感”。）

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接着，你说她“干涉你的就业，还有爱情”，一方面让你主动，一方面又对你的情感状态妄加猜测，还不断给你强调她自己的标准甚至亲情绑架。——看到这里，我突然想了解一些细节：

1.关于你自己对未来的真实想法，是否有正面和她提过？

2.如果你正面向她提过，她的反应如何？

3.你是否尝试过当面戳穿她的内在模式？

以上这3点，是想带你看见那个“想要反抗，但又还没有完全激发能量”的你自己：知道她的软肋在哪里，却没有发全力去戳她。（这正是被骨肉亲情激发的恻隐之心。）

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你说“她是不是有点自恋”，还有“她是否不怕你做些什么”。——心理学上，有个词叫“课题分离”，所以无论她曾对你说过什么，首先该负责的是她而不是你，咱们并不值得把原本不属于自己考虑范围的事情背在身上。

其次，虽然在描述中没有了解到你的年纪，但你能问出“她不怕我做点什么吗”这句话，想必你也是有了一定的“承担责任”能力，所以无论是谁，只要你所做的事情经过了自己的深思熟虑并且在法律允许的范围内，没有人能有任何理由可以去阻止你做自己想做的事情。

所以，只要不随意伤害自己，想做什么请勇敢地开始去做。——你当然可以选择保障她的知情权，其他的如果她不愿意理解，那就不强求她理解。

毕竟咱们这一辈子，最重要的始终是活成自己想要成为的样子。

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时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应的分享能让你获得一丝面对和调整这些状态的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，你真的不容易。聆听了你的心情故事，我能感受到你经历了非常复杂的心理变化过程，也深深体会到你现在的痛苦和迷茫。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.开启自我觉醒的人生之旅 每个人都会遇到挡在自己面前的山。这些山可能是原生家庭的桎梏、自身缺陷、过去成长路上的不堪遭遇、无法弥补的遗憾等等。 你提到小时候曾疑惑“别人是否和自己一样有思考能力”，这其实是一种非常深刻的哲学性思考。这种早熟于同龄人的自我意识可能让你对”自我与他人”的界限更敏感。 而八年级的逆袭成功后，你突然陷入空虚和崩溃，是因为目标达成后的迷失，你曾将考500分作为全部努力的意义，但达到目标后，却发现分数并未带来预期的满足感，反而暴露了更深层的困惑：我到底是谁，努力是为了什么。 同时这份空虚感也源于在比较中带来的焦虑，你通过模仿那个努力的女同学找到了暂时的方向，但当她不再能作为参照时，你再次失去了“自我”的坐标，陷入”我该怎么存在”的焦虑。 人生是一个不断领悟的过程，人生的成长，始于自我觉醒；人生的进步，在于自我更新。 《你当像鸟飞往你的山》是作者塔拉自己的亲身经历，不仅是一个关于知识改变命运的故事，更是一次心灵的觉醒之旅。 一个人真正的成长，是自我觉醒，敢于在破碎中重建自我，冲破束缚与枷锁，学会与创伤共存，学会与过去和解，勇敢地飞向属于自己的山颠，实现自我救赎与洗礼。 实现改变，需要你破除“我必须完美“”努力才有价值“这样的错误信念。可以尝试一下“不努力”，允许自己偶尔躺平，观察会发生什么。你会发现，即使不拼命，世界也不会崩塌。 而且，你也没那么脆弱，曾经靠努力实现逆袭的女孩，无需模仿他人，她仍有能力继续开创自己的美丽人生，现在你需要的不是否定自己，而是理解她的孤独和恐惧。 🌹2.关于抑郁症 你现在的状态，持续痛苦、暴食、失去快乐、自我否定等，确实符合抑郁症的特征。 暴食是试图用食物填补情感空虚的表现；让你觉得自己注定痛苦，甚至把过去的成功也解读为无意义，这些都输自我否定的表现；生活中缺少能量，连打扮、社交这些小事都感觉耗尽全力。 不过，值得肯定的是，你已主动就医并坚持服药，这非常重要，说明你有着很好的自主性，一切都在向好发生，这是最大的动力源泉。 接下来特别需要你注意的是，优先稳定情绪。当痛苦袭来时，可以书写情绪日记，给自己对话，也是很好的疗愈方式； 尝试用热水澡、捏减压球、撕废纸等无害的方式释放情绪，替代暴食；每天只做一件力所能及的小事，即便只是整理书桌5分钟，完成后也要给自己一个肯定，这样逐渐提升你的自信心、增强价值感。 你描述自己是“黑屋中哭泣的女孩”非常形象，这或许代表着你内心深处未被倾听的部分。而“门外的光”也暗示你其实知道出口在哪里，只是暂时找不到开门的方式。（你有着很好的文字表达天分呢，说不定可以成为你的副业，同时也能找到专属于你的疗愈方式） 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，看的出来，现在的你正深陷家庭困境，核心矛盾集中在母亲看似关心实则操控的行为模式上。你反复提到母亲“表演式关心”和周围人的误解形成了强烈反差，字里行间透露出窒息感和愤怒。从系统式家庭治疗的角度来看，你所描述的家庭互动可能存在以下特点： 1.边界模糊与角色倒置。你母亲的行为如身体脆弱暗示、反复提出标准、细节控制等都暗示了一种边界渗透。在健康家庭中，成年子女应享有个人生活与情感空间的自主权，但你们的系统可能形成了"母亲需求中心化"的模式——你被迫承担起照顾她情绪甚至身体的责任（"良心枷锁"），这种角色倒置会导致你的自我发展受限。 2.循环互动模式。"焦虑制造-操控-表演式关心-外部合理化"似乎构成了某种闭环。每一次母亲想强化控制时，可能通过短暂"关心"或外部肯定重塑关系氛围，让你长期陷入质疑自我感知的困境里。这种模式下，整个家庭系统在不自觉地维持一种情感操控与被迫妥协的平衡。 3.关系控制背后的深层焦虑。你母亲在就业、婚恋上体现的控制欲，可能映射出她自身难以言说的​​分离焦虑与价值危机​​。她通过干预你的人生选择来维持与你的情感联结，但代价却是你的独立性。她提到的身体问题也可能是无意识的情感绑架策略。这种焦虑未必是纯粹的自恋，而更可能是她自身内在安全感匮乏时僵化的生存策略。但这是她自己的课题，不应该成为你的负担。 4.旁观者的"共谋"困境​​。亲戚的片面评价其实反映了许多家庭的典型困境：他们只能看到关系中的可见行为（如偶尔的关心），却无法感知日常生活的心理侵蚀（如控制、精神压力）。这也是系统式家庭治疗中常提及的"症状维持机制"：外部声音的误解往往会阻止真实问题的浮现，让人怀疑自身感受的正确性。 在这种情况下，你该如何把母亲和亲戚对你的影响降低，保护好你自己。以下几点建议供你参考。 1.如果可以，远离你的母亲和亲戚。 你给的信息比较少， 你提到了自己的就业、爱情，母亲天天对着你催眠一样。我估计你是跟母亲住在一起的。年龄估计20来岁，已经工作了。如果可以，找个理由搬出去自己住，哪怕是住的辛苦一点，简陋一点，至少让自己先远离母亲营造的高压环境氛围。 不过， 就你的描述来看，如果你提出要搬出去住，你母亲估计会不同意，甚至会换来她更多的控制和指责，比如指责你翅膀硬了，自己身体不好女儿不孝等。这是她擅长的，而你可能扛不住压力，无奈选择了顺从。 但你依然要给自己一点空间。如果空间上的距离无法远离，那就把心理上的具体拉开。似乎你现在对母亲还有很多期待，期待她能有所改变，期待她看见你，理解你，尊重你。但这基本是不可能是实现的。你母亲不会改变，她也意识不到她需要改变，她不会认为自己有错。你不能指望一个不认为自己有错的人，去改变自己。特别是她作为母亲，你作为女儿，她在心理上天然的对你有上位者的权威感，更不会听你的。 你能做的就是，对她的改变死心，能搬出去住最好。如果不能帮出去住，表面上顺从她。比如，她说自己关心你，周围人也说给你说她怎么关心你，你就顺着他们的话说，他们说关心你，你就说，嗯嗯，我妈确实很关心我，我很感谢她，我一定好好工作，赶紧找个她看好的女婿，也好让她安心。 当你不同意其他人的看法时，往往意味着你想要去说服他们。但你无法让固执的他们改变，而且他们还站在了道德至高点。到头来受伤的之后你。当你顺着他们的话说，他们会觉得自己赢得了胜利，其实也就很难绑架你了。因为说归说，但你要如何做，是你自己的事情。至少你耳根清净了。她不盯着你了，你自己的空间就出来了。 对于无法沟通的父母，作为子女，可能唯一的办法就是不沟通，或者说，无效沟通说些场面话。然后去做自己认为正确的事情。比如，做自己喜欢的工作，你不用告诉她你换工作了之类的，或者你去准备你想要做的工作需要的能力。 你也可以尝试给妈妈找些其他事干，比如支持她去跳广场舞，参加一些老年人的社团，看看她有什么年轻时喜欢但没做成的事情，给她报个老年大学的班，让她去上课，去认识更多的人，有自己的兴趣爱好和团体，把她的关注往外移一点，也能给你减轻负担。 2.建议你去看心理咨询师 你在最后说，她不怕吗，似乎你已经觉察到这种紧张关系可能会升级，自己的情绪快到临界点了。长期待在这种的家庭氛围中，又是至亲，确实会让人受到伤害。如果自己处理不了，建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的心情，作为感情经历一片空白的你，也期待遇到和你一样的那个“纯洁”的女生，与她开启一段纯真的校园恋情，这是非常美好的愿望，也绝不是可遇而不可求的事情。你完全是属于她的，她也完全是属于你的，不掺杂任何杂质，同时也没有任何过去可以做比较。我们一起来看看： 🌹1.你若盛开，蝴蝶自来：先成为"值得被喜欢的人" 很多时候，人们习惯把关注点放在他人身上，而不是自己。其实，真正需要关注和爱的人是自己。当我们具有爱与被爱的能力时，吸引力法则自然会在你身上显现。 你可以提升这个年龄阶段男生所应有的基础吸引力，比如保持整洁、培养体态、找到适合自己的穿衣风格； 大学校园里，学霸并不是完全且唯一被吸引的，而是那种多才多艺、散发男性魅力的，无论是雄性荷尔蒙迸发运动型男、还是充满着艺术细胞的文艺男，总之，有闪光点的是非常受欢迎的。 无论是乐器、摄影、某项运动还是学术领域，深耕一个能让你自信展示的爱好。心理学中的"曝光效应"表明，人们更容易对经常出现且有特长的人产生好感。所以，找到或培养你的闪光点吧。 🌹2.想要钓鱼，需到鱼池：创造自然相遇的场景 缘，妙不可言。就像央视知名主持人“金龟子”与王宁的恋爱经历，有缘分，也有创造的机会。 你可以固定去某个专业阅览室，注意常出现的女生。以专业书为话题寻找契机、发现共同点；选择女生比例高的通识课（比如心理学/艺术史等），小组作业时主动添加靠谱成员微信； 甚至在餐厅吃饭时，也可以错峰用餐，看到单独吃饭的女生可以礼貌询问"这里有人吗？"，要比直接搭讪更自然、更容易接受。 心理学研究显示，多数恋情始于2个月以上的朋友期。可邀请参加低压力活动，类似学校组织的一些社团活动，或联谊宿舍，或相遇图书馆、滑冰等。 当女生主动分享生活细节、模仿你小动作、接受你递的物品时，都是好感迹象，要敏锐的捕捉到。 当然，也要避坑。 20岁大学生，切记不要刻意装成熟。大学生恋爱调查显示，70%女生更接受青涩但真诚的告白；男生的用心也是加分项的，比如准备自然的小礼物，像手工饼干、多肉植物比贵重礼物更适合初期交往。 最后想对你说，所谓的“纯洁”的爱情与她过去是否有过感情经历无关，重要的是看她对人、对事、对待感情的态度是否是严肃认真的。 想要更好了解一个人，除了亲自与她接触互动，同时还可以通过她身边的朋友了解：物以类聚人以群分，朋友的层次、素养，侧面也能够反映出她的人品与段位。 🤝《恰到好处的亲密》《如何让你爱的人爱上你》及电影《怦然心动》推荐与你，愿你早日脱单，遇见那个心仪的女生开启美丽爱情。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望来自公婆的理解，体谅，支持，但很明显，你的公婆给不到你这一部分，甚至还需要你们在经济上给予一定的支持。 你也觉察到了，你对公婆的这些不满有很大一部分是与你的父母比较而产生的，你渴望你的公婆能够像你的父母那样多给予子女理解，体贴，支持，在他们有能力照顾自己的时候尽量不要拖累子女。 允许你有体贴自己的父母时就会对自己的公婆本能的有这一部分期待，虽然他们都是同时代的人，但他们成长在不同的家庭环境，有不同的认知、阅历和三观。一个人能够成为今天的自己，都是带着他所有的生命过往。 所以，对于公婆，你需要更多地接纳，理解，如果你们真的比较困难，那可以把你们的真实情况告诉他们，并表达你们需要他们更多地接纳，理解，不要因为支持公婆让你们的生活受到一定影响。虽然孝顺父母，给予公婆和父母支持是子女的义务和责任，但这一定是在们有能力，你们的生活品质不受影响的时候，因为一个人给不了别人自己都没有的东西。 放下对公婆的期待，不要把给他们支持当做子女的责任，而是出于对长辈的孝顺和爱，这时你的压力就会减少，你会在你们夫妻力所能及的范围内孝敬公婆，比如，逢年过节给他们买点衣服，好吃的，礼品或带他们一起去旅游，并非一定要在过年的时候给钱，而且平时的这种走动不仅不会花很多钱，还能很好地增进你们的感情。你说呢？ 所以，察觉你对公婆不满的背后真正的原因是什么，然后找到适合自己的，与公婆相处的方式。不仅要看到公婆的行为，还要看到他行为背后的需求和原因；比如，他们很渴望孩子孝敬，认为孩子给钱会让他们有面子；他们一直都有省吃俭用的习惯，不舍得扔坏了的东西，……所以，并不是他们有意给你寄坏的东西，也不是他们一定要求你们给钱，钱的背后是他们的面子，虚荣心的满足。 所以，让你不舒服的不是人和事，而是你对人和事的解释。察觉就是改变的开始。 我是壹心理心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。

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题主你好，能感受到你心里的委屈与付出以后不被看见的困扰，这种感觉像一团乱麻，和老公妹妹分享却得到的是不理解和指责，你明明是在表达真实的烦恼，却被你最亲近的人贴上“计较”“敏感”的标签，你明明在努力想经营家庭，却总被婆家和自家父母行为的对比带来的落差感而痛苦。这种“我明明在认真生活，却总被误解”的委屈，像一块大石头压的却让人喘不过气。你愿意把这些情绪说出来，已经是在努力梳理自己了，至少不让这样的不舒服去影响身体健康。 从你的描述中，我看到几个矛盾点，本质是代际价值观的差异： 在经济支持方面，你给公婆转钱却被抱怨“转得少”，而你父母却总说“你们过得好就行”。这种对比背后，是两代人对“孝顺”的不同理解——公婆可能将“金钱给予”等同于“情感联结”，甚至潜意识里用“子女是否慷慨”来衡量自己在家庭中的价值；而你父母更在意子女的实际生活状态，把“不添负担”视为对子女的爱。这种差异确实让付出者产生“我的善意没被看见”的失落。 在生育问题上，公婆催生的理由是“怕邻里嚼舌根”，而你们因经济压力选择暂缓生育。这是两代人的不同选择，公婆活在熟人社会的评价体系中，面子需求（被邻里认可）凌驾于子女的实际生活之上；而你们更关注“能否给孩子稳定的生活”，这是对下一代负责的态度。当两种需求碰撞时，公婆的催促会让你觉得自己的生活被他人价值观绑架，自然产生抵触。经济压力是客观现实，需要和老公统一战线。可以主动和公婆沟通（或让老公转达）：“我们也很想早点要孩子，但现在房贷/育儿成本压力太大，想再攒两年钱，给孩子更好的条件。你们肯定也希望孙子/孙女过得好，对吧？”把拒绝催生转化为共同规划未来，能降低他们的焦虑。 在多次收到的长辈寄来的坏的食物，你看重的不仅仅是物质食物，你看到的是长辈的情感传递的断裂。你老公提醒过家婆检查新鲜度，但她依然重复错误，可能有两层原因：一是她习惯了“给子女寄东西=表达爱”的模式，却忽略了“物品质量”也是情感传递的一部分；二是她可能未意识到自己的疏忽对你们造成了困扰，比如认为坏了也能吃，感受不到子女是否会介意。 题主，因为婚姻让两个家庭有了关系，还是需要与老公的沟通，从“吐槽”到“共情式对话”，因为目前你和老公的沟通模式是“吐槽→被否定”，这会让问题陷入死循环。 建议尝试“非暴力沟通”四步法： 观察：“上次给爸妈转钱后，妈妈说你没怎么转，我当时觉得自己的付出没被看见（事实）”； 感受：“这让我有点委屈，好像我的努力没被认可（情绪）”； 需要：“我需要你觉得我做的这些是有价值的（需求）”； 请求：“下次如果妈妈再这么说，你能不能帮我解释下我们现在的经济状况？（具体行动）” 重点不是“说服老公认同你”，而是让他理解你的情绪来源，从而站在同一阵线应对婆媳问题。 婆婆现在的的行为模式可能源于她的成长背景，比如她是生活在物质匮乏年代，更看重“量”而非“质”，你去沟通表达更容易产生矛盾，还是建议让丈夫去沟通比较合适一些，比如让他可以说：“妈，上次寄的腊肉有点发霉了（事实），我们舍不得扔，但吃了怕不健康（感受）。您下次寄之前检查一下新鲜度好不好？这样我们吃起来更安心（需求）。”能减少她的抵触心理。 在你提到父母“60 还在上班”，而公婆“50岁就不工作”，这背后是两代人对“养老”的不同认知。可以试着和老公讨论：“我们给爸妈转钱是孝顺，但也要考虑自己的承受能力（边界）。如果今年经济更紧张，我们可以和爸妈商量适当的额度吗？（解决方案）”，因为真正的孝顺不是“无条件满足”，而是“在能力范围内让彼此舒服”。 家庭关系像一面镜子，照见的是我们内心最柔软的部分——渴望被理解、被认可、被爱。你现在的委屈，恰恰说明你在认真对待这段关系。不必强迫自己不计较，也不必因为被说敏感就怀疑自己。毕竟婚姻中从来不可能完美处理所有矛盾，而是在矛盾中依然能牵着彼此的手一起往前走。

黄海英

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你想英语老师求疏导，却得到了一记伤害。老师的回答没有让你感受到被开解，反而激起了你很多负面的感受，你感受到自己被一个“病”给标签了，也会感到在英语老师心里你是一个“有病”的形象，进而让你想到原来懂心理学的老师都是这样看待你的吗，让你感觉自己被贬低，自尊受挫。 英语老师带给你的感受是真实的，源于你相信英语老师所说的“神经症”是一种贬义和疾病。但其实这一术语在专业语境中不带贬义，而是描述特定心理状态的中立性词汇。尝尝被用来形容潜意识冲突引发的焦虑，强迫，恐惧等一类的症状。 英语老师在使用术语时，缺乏对你处境的理解，让你感到自己被标签：自己是一个情绪不稳定，过度敏感的人。 而你期待的是老师耐心的倾听，对高考失分的自责和失落，或许还想得到英语老师宽慰以释怀高考失分，对如何面对未来的衷心建议。 你面对高考失分的失落状态也许表现出抑郁倾向，让英语老师有所担心，希望你去寻找专业的心理咨询进行判断。这也许是英语老师的一种“转介”方法，自己处理不了的事情，就转给更合适或者更专业的人生那里去。这个做法其实无可厚非。但英语老师的表述会让你觉得自己去找心理咨询师是去看病的，如果自己去了就是承认自己有病。可能这种心理状态就是你说的“叛逆”。 一系列的沟通误会，导致了你来到这里提问。而我能给你的建议就是： 1，如果遇到自己解决不了的问题，寻求帮助不是一种示弱，反而是自己能够主动帮自己解决问题的一种方式。找英语老师是一种方式，找咨询师是另一种方式。2，英语老师的“反向安利”不代表心理咨询就真的是英语老师理解的那样。你所感受到的心理咨询是什么样的，那就是心理咨询真实的那一面。3，一件事或一个人给我们留下了不好的印象，我们也可以保留下刷新印象的机会。 希望能够解开你心里关于英语老师和神经症的疙瘩，关于高考失利的问题，你还可以继续提问，以获得帮助。祝好。

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