废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，非常感谢您对平台的信任🙏，我是壹心理倾听师崔钰涵，回复主打解决问题，没有恶意❤。我非常能理解您对孩子的担心❤，张宏涛老师说：当孩子出现厌学、网瘾，甚至抑郁问题的时候，你其实应该感到庆幸，因为你至少还有机会。 ​ ​青少年抑郁率太高了，自杀率也不低。 而且调查数据显示：小学五六年级和中学初二初三的小孩，自杀率最高。 ​ ​这可能出乎大多数人的想象，没想到自杀的小孩，年龄这么小。 ​ ​孩子自杀的原因虽然很多，但是一般和家庭都脱离不了关系。 ​ ​卷王儿子的去世，让人悲哀，也让人反思：卷谁，都不要卷孩子！ ​ ​一位育儿博主说：别把孩子当成工具人 往届的高三孩子暴露出心理上的问题多在抑郁焦虑，而这一届学生暴露出新问题是厌学，不是差生厌学，而是成绩拔尖那些孩子产出厌学的心理。 之前在微博提到过一事，说是管不动一个孩子，打算要放弃不管了。这孩子刚上高中时是呆在火箭班的，当然背后是有母亲推动的原因，从小学到初中，给安排各种课后补课，排得满满的。上高中后，课后补课的时间变少，缺少补课的加持后，成绩慢慢地下滑，到高二分班时因成绩不佳跌出了火箭班。 当我接手这个班的时候，孩子的底子还是不错的，可惜这孩子已经发展到不愿上学了，几乎要我天天打电话劝上学。他说，我很累，很孤独，很想努力却深深地陷入无力感，怎么挣扎都改变不了现状。 像这种情况，只要家长配合老师一起进行温情动员，孩子能到学校上课，自然就有办法解决剩下的问题。偏偏这孩子母亲不配合，总是给孩子施压，拒绝带孩子去做心理咨询，归因孩子懒，不愿上学的理由是为了窝在家里打游戏。还威胁孩子再不听话的话，就断了家里的网络，还是赶出去打工…… 在上学期末，孩子母亲跟我讲，打算让孩子休学复读，正在写申请，让我签名同意。这个申请对于我来讲，签了就等于甩掉一个包袱，但意味着这孩子的前途要毁掉了，应届时坚持不下来，而且还没解决孩子厌学的心理问题，复读后的机会更加渺茫。 当一个决定有可能会对孩子有巨大的影响的时候，自然不会签字同意，只能一方面做家长的思想工作，另一方面做孩子的思想工作，尽量让孩子回校住宿学习，暂时脱离家庭的压力。 一个被高期待养育的孩子，总是被母亲质问，你为什么成绩不是名列前茅？从小被教育，孩子的成功不仅仅关乎于个人荣誉，还事关父母的脸面和家庭的尊严。孩子不完美的成绩不能挽回家庭尊严，就不配被爱……慢慢地，孩子活成了工具人。父母内化了这一套工具人价值观，在他们心里自己一样也是工具人：人首先得有光宗耀祖的功能，其次才有作为人的七情六欲的权利。 在这里，我想分享著名家庭动力心理学家约翰布雷肖的一段话：“当你利用孩子满足你自己想要被赞美和尊重的需要，要求他们漂亮成功成为运动健将，只是为了满足你自己的期待和弥补对自己人生无望的悲伤。你就是在对孩子进行家庭暴力。” 最后，我想对孩子说，我们已经是成年人，我们可以迈出疗愈自我的第一步，停止从父母那儿寻求期待，直面他们不爱自己，没有能力爱自己的真相，不做一面反映别人期待和投射的镜子。因为我们不需要做任何事情来证明我们值得被爱。我们就直接去爱自己就好。李风涛老师说：学习无动力，和心灵连接 对于厌学情绪，不少父母会产生这样的误解： “是电子产品占据了孩子的学习时间和精力。” “不爱学习，是因为成绩不好。” “孩子不上进，是缺乏意志力的表现。” 但事实上，父母没收电子产品、限制娱乐时间后，孩子依旧会我行我素，甚至变本加厉。 就像央视早年拍的教育纪录片《镜子》中，有位叫张钊的高中生，厌学叛逆，辍学后成了外人眼中的“坏学生”。 他的父母坚持把厌学归咎于“早恋”，说张钊撒谎，甚至在他表现出自杀的倾向时，父亲还在挖苦孩子： “谅他也不敢！” 亲子之间很少谈过心，张钊的真实想法也从未被看见。其实，他很想念大学： “我不上学不是因为我谈女朋友，是因为那个学校，很压抑，已经压得我受不了。” 是父母几次三番的否定，让他想要逃离。 社会学家郑也夫说：“厌学是心灵的癌症。” 没有孩子生来厌学，他们的痛苦，更多是“人为”。 因此，父母应该更多关注孩子本身，而非让孩子产生“爸爸/妈妈更爱成绩”的错觉，拉近亲子间的心理距离。 1. 理解孩子，多正向表达 生活中经常看到有孩子为了得到父母肯定，想尽办法证明自己。一旦没达到预期，就会被父母失望的眼神灼伤，感到自责、内疚。 每每这时，若是没有得到正向回应，他们甚至会自我放弃，试图从游戏中获得成就感。 所以，若是孩子努力了，不论成败，父母都可以多些积极表达： “这一次没做好，不代表你不好。我很在乎你的感受” “不要紧，我们一起解决问题，爸妈是你最忠实的倾听者。” 而不是过于情绪化，把孩子推向虚拟的网络世界。 2. 丰富内心，成就孩子 海明威说：“真正的高贵不是优于别人，而是优于自己。” 不必用唯一的评判标准让孩子成为“学霸”“牛娃”，比起取得好成绩，让他们成为自己，更值得称赞。 譬如，写作让人心静，阅读开拓视野，绘画提高审美，找到孩子感兴趣的方式发挥个人特长，他们的内心世界也会由此变得更加丰富。 我的个人观点：无论是孩子还是成人，抑郁、厌学、疗愈、自杀倾向，都是来自身边的人给她/他的压力过大，导致他/她自我苛责自己，导致他/她对自己完美主义的要求，身边周围的人没有关爱这个人，没有无条件接纳这个人，总是关注他/她外在的一些东西，导致这个人心里充满愧疚、自责，总想做到完美，然而完美的人不存在，人也可以允许有错误。一位律师说他的育儿观：比如孩子考一分，很多人会说还有99分没有做到，但他更关心这个1分是怎么做到的，我们循序渐进再去拿2分直到后面更多的分。比如父母卷孩子，有的父母，自己平庸却希望孩子成龙成凤，父母的要意识到自己的认知能帮到孩子吗？社会学家沈弈裴是复旦大学教授，她说她儿子和女儿完全相反，女儿高度自律，儿子随心随性，她说她们从来不在家里说学历很重要，而是说学校里教会我们学习的方式，她说如果学习只是为了找一份好工作，现在以及未来老龄化社会，只要孩子愿意干就会有工作。个人认为多给孩子一些关爱，让孩子感到被无条件关爱，和接纳，孩子也就不会有太大的思想包袱和心理压力了。比成绩更重要的是一个孩子内心阳光，人格健全。祝好🙏

崔钰涵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，相处久的人平淡，踏实，相处短的人激情活力，各有优势，在优柔寡断的人这确实很难抉择。 不知道题主和新的朋友相处多久了呢？还在热恋期吗？如果是题主或许很难回归理性去看彼此间的关系，最好的方式或许是等激情褪去，理性回归后再决策。 其实从题主的文字里可以感受到题主的挣扎，题主或许可以试着从自己的感受出发，问问自己： ~自己在最低谷时更愿意谁陪伴自己，睡的陪伴方式自己最能接受，有道是看一个人看一个人的最低处，你的最低处或许也在考验对方的最低处。 ~自己更追求轰轰烈烈的爱情，还是更向往柴米油盐的温馨，激情或许是偶尔去品尝的美食，旅行等，而温馨是有你在真好。 ~题主现在一定要选一个吗？还是说可以让自己暂缓选择，比如给自己两个月的时间，时间没到之前顺应内心，并记录当下的感受，等到时间到了再综合评估。 问问自己是因为习惯，还是因为真的在意对方呢？可以试着让自己去旅行一下，放空大脑，在心境平和时感受下经常在内心出现的是谁。 其实一个优柔寡断的人，或许也是一个安全感缺乏的人，内心或许会担心自己选错，我也是一个优柔寡断的人，在选择时经常想到的是万一的消极可能，从而不愿意做选择。 ［改变之道］ 相信自己有能力经营幸福，当我们对自己更有信心时，会减少对另一方的依赖，更能顺应内心喜好做选择。 觉察自己的性格，更适合激情的恋爱，还是温馨的相处，爱一个人或许不是让全世界知道，而是让对方感受到自己被爱，题主或许可以根据自己被爱的感觉决定选谁。 觉察对方和自己的适配度，比如谁比较包容，谁占有欲强，如果对方希望题主的世界只有他，可能会在激情褪去后干扰正常的生活。 觉察谁更有责任感，能托起自己的不安和无助，或许也意味着哪个能给题主更足的安全感，让题主不用患得患失。 选择并不意味着只有伤害，有道是暧昧不清，伤人伤己，题主态度明确，或许会减少让对方受到更大伤害的可能。 推荐阅读《假如婚前我知道》，或许会让题主对彼此的差异性有更多的认识。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看得出来，题主从小到大都被保护的很好，没有见识过人性之恶，所以当遇上后会措手不及，导致心理创伤。 有道是天下熙熙，皆为利来，当别人背刺自己时，或许是为了满足某部分利益，从利己角度来看，对方只是更爱自己，题主或许不必太难过。 有道是装一阵子容易，装一辈子很难，也有人说路遥知马力，日久见人心，题主或许可以试着感受下自己在和身边的朋友相处，亲人相处时，他们本性怎么样呢？比如会诋毁他人，会损人利吗？如果没有，题主或许也不必一朝被蛇咬，十年怕井绳，确实会有坏人，但是也有好人。 有人说：人与人之间的相处，要么提供物质价值，要么提供情绪价值，题主或许可以问问自己身上有什么值得对方图的，如果没有或许不必太担心对方有目的，题主的同事背刺题主，或许是因为题主的存在让她感受到威胁。 ［改变之道］ 以不变应万变，不管对方做什么，题主或许可以试着坚定自己的选择，让对方无机可趁，这样可以让题主的损失最小。 看看对方和周围人的相处，一个人的修养是骨子里修炼的，如果她对周围所有人态度都不错，也不在背后说人坏话，那或许意味着题主不必太担心对自己不利。 认识到人不是机器，都会有情绪不稳的时候，题主或许可以减少把对方极端状态代入平时的情况，或许会让题主避免自己吓自己。 学会保护自己，有道是逢人只说三分话，未可全抛一片心，不让对方了解自己的所有情况，其实可以避开一些可能的伤害。 认识到职场也是竞争，有的人喜欢拜高踩低，有的人喜欢贬损别人，抬高自己，我们要做的或许是有自己的评价标准，避免被对方带偏。 允许自己的抗拒社交状态，越不想做什么越逼自己做，反而容易适得其反，导致自己更加抗拒，从而让自己很拧巴。 尝试写情绪日记，区分哪些是事实，哪些是被自己放大的感受，或许会让题主减少过度的情绪反刍，让自己更平和。 问问自己，怎么做可以保护自己，避免伤害，比如不说秘密，不得罪人，有自己的原则和边界，会让自己减少被伤害的风险。 推荐阅读《人我之间》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。从你的描述看得出来，父母之间的互动模式和家庭里压抑的氛围影响到了你对婚恋的信心。虽然你尝试着将自己和父母的课题区分开来，带着一些焦虑享受自己的生活，但还是能感受到内在的不安，特别是对于亲密关系的不安全感更加强烈。你希望能摆脱家庭环境的影响，去建立和经营健康的关系。 确实，大部分人对婚恋的态度都受着父母的影响，当看到父母之间的关系随着时间流逝和经济条件的改变而逐渐失衡、争吵频繁、缺乏理解时，难免会在心里留下“亲密关系经不住考验”的忧虑。弟弟尚年幼，而你已成年，面对父母的矛盾时你可能会不自觉地扮演了调节者、支持者甚至情绪承担者的角色。即使会有意识地 “无视、逃避 ”，但在家庭的三角关系里，孩子往往被动地成为那个努力维持平衡的人。 内耗的另一个来源可能还有理想化与现实之间的落差。小时候如果看到过父亲对母亲和家人的体贴，感受到家庭的和谐与稳定，这些正向的经验就构成了你对关系的最初信任。后来家庭经济变化、父亲显得有些疏离、而母亲则越来越不满，对你来说这样的变化可能像是一种信念的崩塌：人会变，关系也会变。带来对亲密关系长久性和人的可靠性的怀疑。 你提到有时会用理性去称量爱达不达标，这是亲密关系中缺乏安全感的人经常采用的应对方式：用逻辑和标准去控制“爱”这种不可控的东西。不过，当我们用“理性衡量”的方式去检视爱时，背后的动机虽然是保护自己，但事实上很容易陷入更深的焦虑：一旦发现“不确定”或对方的回应不及预期，就容易引发担心和反复确认，把关注放在了“考核”对方上面。你觉察到这种模式可能会转化为“情感上的绑架”— 向对方索取、做为爱的证明，这个觉察说明你并没有完全陷入到固定模式中，而是在设法理解自己、以便更好地调节情绪和关系中的反应。 成长为“完整的自己”并不见得要彻底摆脱焦虑和家庭影响，而是在理解它们的影响之后，识别行为背后的情感需要，然后重新为自己作出选择：我想要成为什么样的自己？我想建立一种什么样的关系？我能够为自己做些什么？我可以如何表达自己的需要？我愿意给对方什么样的支持？ 不妨利用你敏锐的觉察力，尝试做一些思考和行动上的练习，比如在亲密关系中更明确地表达自己的感受和需求、但不必带着考核的态度去测量对方的情感，从“你没有做到….，说明你不够爱我”转向为 “我感觉好像被忽略了，心里有点难受，我们可以谈一谈吗，我希望你能….做，也愿意听听你怎么想，我们有问题一起解决好吗”。因为某件事而感到受伤不按时，试着按下“暂停”、问问自己：“这件事真的代表我们的关系出了问题吗？还是它让我联想到家里的一些矛盾？” 心理学家陈海贤曾提到亲密关系是一场值得的冒险。理想化的关系也许很难，就像我们每个人跟自我的关系也有起伏、有支持也有消耗，自我可以成长，关系也可以成为一个共同成长的过程：两个独立的有差异的个体，慢慢找到适度的边界，靠近、支持但不必依附。

张明志

　　听到你经历十年感情，对方却称感受不到爱，不禁让人思考：爱是否是自我欺骗？我们以为的“真爱”，会是习惯吗？那些共同经历若不能证明曾经相爱过，那爱又该如何证明？如果爱情会是一场幻觉，一人已苏醒，沉睡的人又该如何？ 　　以上这段文字是否表达出了你内心的迷茫与无助。但同时你有没有发现在这个误解的迷局中真相没有那么重要。重要的是你选择沉睡还是苏醒。也就是说你要选择相信爱情还是不信爱情。 　　现在有没有发现，你之所以如此纠结困惑正是因为你希望爱情存在，但现实又让你对它产生怀疑。你就像刚被叫醒的人，意识还沉浸在梦里且不愿苏醒。 　　你们的感情似乎经历了从热烈到惯性这样一个过程。一开始，或许确实有着深刻的情感联结，你们有共同的朋友，相处愉快，也有稳定的生活模式，在你心里，这十一年是十分相爱的。但从对方的角度，她可能早在几年前就失去了爱的感觉，只是出于习惯、责任，又或者害怕改变，所以才继续维持这段关系，直到新人出现，让她意识到自己渴望另一种情感模式。 　　这里就体现出，爱是动态变化的，不是永恒不变的。哪怕最初是真爱，也可能随着人不断成长，需求发生改变而消逝。“真爱”不一定意味着“永恒的爱”，它更像是“某个阶段的真实情感”。她曾经爱你，现在不爱了，这两种情况是可以同时存在的。就好比一辆行驶的列车，不同的站点会有人上车有人下车，爱情也是如此，在不同阶段会有不同的模样。 　　你一直强调过去“相爱”的历史，可现实是对方承认几年前就没了爱情，这或许是你对“爱”的理想化防御。就像把一段关系当成了珍藏的宝贝，哪怕它已经有了瑕疵，还紧紧抓着过去完美的样子不放，以此来回避当下被否定的痛苦。这会不会和你童年的某种情感模式有关呢？比如小时候需要不断证明自己值得被爱，所以现在也执着于过去的美好。 　　你表面上是“被动等待”，实际上通过不分手维持着一种控制感，这有点像“假性独立”防御机制，用表面的顺从掩盖内心的愤怒和恐惧。你们一起旅行、参加婚礼等行为，看似正常，本质上可能是你在通过维持关系的表象，来抵消被抛弃的焦虑。这就好像一个人害怕黑暗，虽然知道开灯也无法改变黑暗的本质，但还是紧紧抓着那一丝光亮。 　　还有你明明理性上知道两段关系的关联性，却接受对方“独立思考”这种与你认知相悖的说法，暗示了你可能存在“否认”的原始防御。而且你把对方的需求，比如空间和时间，看得比自己的痛苦还重要，这种自我忽视可能反映出在早期客体关系中形成的“病理性利他”倾向。就好比一个人在沙漠中，自己都快渴死了，还把仅有的水让给别人。 　　另外，明知对方的行为一直在伤害你，你却依然坚持等待。这背后可能隐藏着某种受虐倾向，其中包含无意识的惩罚冲动。你扮演受害者角色，一方面，能缓解因对方背叛而带来的自恋损伤，心里想着“不是我不好，是她变了”；另一方面，满足了对痛苦熟悉感的深层需求。这就好比一个人习惯了某种疼痛，一旦疼痛消失，反而会觉得不安。 　　你问如何“保持主体性”，可从整个叙述来看，你已经把自我价值完全建立在对方的选择上了。这就是“投射性认同”在作祟，你把自己内心无法接纳的脆弱部分，比如被抛弃的恐惧，交给对方来处理，结果就丧失了心理边界。 　　你可以尝试记录每次想挽留对方时的具体感受，留意身体的反应，看看会不会有童年记忆闪回。回想一下在这段关系之前，是否经历过类似“被悬置”的情感体验。也可以实验性地做一些对方不喜欢但你喜欢的事，观察自己内疚感是从哪里来的。再想象一下，如果此刻分手，你最害怕的具体场景是什么，这个画面和早年的哪些经历相似。 　　现在来谈谈如何应对当下状况。 　　首先，要停止等待她的选择。她已经有了和新欢继续联系这样的行动，说明她其实已经在做选择了，你继续等待，只会让自己在痛苦里陷得更深。 　　然后，即便暂时没办法彻底分手，也要开始收回情感投资，在心理上逐渐“戒断”对她的依赖，减少对她的期待。就像慢慢松开手中紧握的风筝线，不再把全部的注意力都放在对方身上。 　　最后，重建自我叙事非常重要。这段关系有没有价值，不应该由她的选择来决定，而应该由你自己来定义。一段感情的意义，是由你自己赋予的。如果这段感情曾让你成长，让你体会过快乐，感受到人与人之间的联结，那它就是有价值的，哪怕结局不如你当初所期望的那样。 　　当下，你需要问问自己：“我是否还愿意爱一个已经不爱我的人？”这个问题的答案或许能帮你找到接下来该走的方向。感情的事从来都复杂又微妙，没有绝对的对与错，每个人的感受都是真实且重要的。 　　最终，真爱不是一个简单的“是否存在”的问题，而是它究竟如何影响你的生活，如何让你认识自己、成为更好的自己。所以沉睡也好，苏醒也罢，都是你可以自由选择的状态。那个能陪你做梦的人未来会有很多。而你在一场梦里能睡多久，取决于你们是否有人苏醒且还要唤醒另一个人。

欧薄荷

题主你好，仔细看了你的描述，相恋近十一年的女友出轨了，虽然有十一年的时间，但女友告诉过你早在几年前就没有爱情的感觉了。并且目前虽然是和你生活在一起，哪怕是在旅行时，女友也是和第三方保持着密切的交流，也明确表示无法和第三方断联。而你还在一次次被伤害后等待着“被选择”。 我们心理学有个效应叫追蛇效应，讲的就是一个人被蛇咬了，他没有立刻去包扎伤口，反而是操起棍子去追蛇，结果耽误了治疗的时间，中毒身亡了。我们现在很多人，之所以过得那么痛苦，每天在内耗里在焦虑里被折磨，一个非常大的原因就是我们无意识的成为了那个追蛇的人。 比如说你被渣被分手，但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但有一个很扎心的真相就是一个人伤害过你一次就一定还会有第二次，因为是你自己给了对方二次伤害的权利。所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。就像前面说的如果一心想要去追那条蛇，然后任由自己的伤口在那溃烂，就会给自己带来难以弥补的伤害。所以说我们遇到痛苦了，你不要去做那个追蛇的人，而是认栽，认栽就是不追蛇了，我先去把我的伤口处理一下，先恢复健康，这不是怂也不是懦弱，这是一种更顶级的人生智慧。 我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，为什么会遇人不淑，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 成年人一定要去修炼一种敢于及时止损的能力，消耗你的人要远离，错误的关系要敢于掉头。当然我们都知道，确实多年的付出总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。 当然你也可以选择一直去追蛇，让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。

『LY』

看到你的问题是"有些关心就像腐蚀，已经没法信任别人了，怎么办？"，两个标签是"控制"，"洗脑"，好像是你觉得，别人的关心对你来说，是一种控制，是一种洗脑，你觉得自己没法再信任别人了，好像陷入了一种不断地怀疑，不断地内耗的情绪中了。 你说，"表演关心，或者逼着自己关心我几天，为的就是控制我，周围人还为她叫好，来问告诉我：她其实蛮关心你的啊。他们看不到她天天制造焦虑，操纵我的就业，爱情。比如爱情，一方面让我主动，一方面看到我买了俩枕套又突然怀疑我是不是谈恋爱了，每天对着我催眠一样的说她那几个标准，潜移默化的说自己心脏不好想通过良心来让我没法对她反抗，她是不是真的有点自恋了。她不怕我做点什么吗？" 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你觉得，你母亲在表演关心，或者是逼迫她自己关心你几天，其实是将她自己的焦虑和需求投射到你的身上，试图控制你的生活选择，比如就业，爱情。而周围人好像也都站在她那一边，可能你会觉得特别无助，无力，无奈，好像你自己的感受都是不被别人看到的，都是不被别人理解的，都是不被别人支持的。 第二，你母亲关于爱情的两面要求，引起了我的好奇心，好像是一种分裂，矛盾的感觉，就是她一方面，希望你可以主动获取爱情，希望你独立，一方面又害怕你恋爱了，害怕你不听她的话，接受她的控制了，好像是无法整合"希望你独立"和"害怕失去控制"这两种矛盾的需求。而她这样的矛盾，也必然会在你的内心制造冲突，你不知道，自己到底是要独立反抗她，还是要乖乖听她的话，接受她的控制。 另外，她以她自己的健康问题作为控制你的手段，可能也会让你体验到一种被道德绑架的委屈与愤怒，可能会让你感觉，她表面上看似关心你，实则是为了满足她自身的控制需求。她这样的方式，就好像是一种"爱的压抑"，就是她不能痛快地说爱你，也不能痛快地要求你爱她，可能是体现了一种深层的被害焦虑。 第三，你好像已经有了一定的自我觉察能力，你说"她不怕我做点什么吗？"，也好像显示出，你内心已经在开始反抗这种被她控制的模式了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让它们都有一个出口，有一个可以自由表达的空间，充分地理解自己。 其次，寻求心理咨询师的帮助，在咨询中去探索你与母亲互动的这些模式，对你造成了哪些影响，该如何调整，学会用更适应性的方式，去面对自己，面对母亲。 最后，慢慢地与母亲逐步地完成分离个体化，分清自己与母亲的边界，过好自己的生活。 这可能需要时间，也需要过程，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，我能感受到你文字中流淌的厚重迷雾——那种被困在现实与渴望夹缝中的窒息感，那种在深夜反复咀嚼失败滋味的孤独，以及身体被掏空却看不到出口的疲惫。题主已在这条崎岖的路上坚持了太久，内心的火焰却始终未被现实完全扑灭。题主的痛苦如此真实，而你的挣扎本身就闪耀着尊严的光芒。让我陪你一起拨开迷雾，用心理学的光来为题主照亮那些阴暗的角落。

         店长抢功诿过、同事推卸责任，这些持续的、不公平的对待像一根根刺，扎在题主心里。题主的愤怒是正当的！这是题主的心理边界被侵犯时，本能发出的警报。然而，现实环境（工作机会、经济压力）和内在因素（之前的挫折经历、对自身能力的怀疑、内向的性格）让题主感到无力直接表达或反抗这种不公（攻击性被压抑）。这些无处宣泄的愤怒能量，最终只能转向了题主，变成了深夜的自我埋怨、对“一事无成”的反复咀嚼、身体的不适（身体常常是情绪表达的出口）。这种“对内攻击”消耗巨大，导致题主产生了强烈的无力感和低自我价值感。

        过去的求职挫折（三年空窗期）和“无人赏识”的经历，在题主心中留下了深刻的创伤印记。这些经历形成了强大的内在“批判者”（严厉的超我），不断在题主尝试改变时低语：“你不行”、“会失败”、“别人不会认可你”。学习网课时的拖延、对跳槽的犹豫，表面是“自控力差”或“没机遇/胆识”，深层是潜意识对“再次经历失败”的极度恐惧。这种恐惧甚至强于对现状的不满。

         更微妙的是，题主内心可能还存在对“成功”的恐惧：如果真成功了（找到好工作、考取证书），意味着要离开熟悉的“牢笼”（即使它很痛苦），面对未知的责任和他人更高的期待，这也让人感到不安（自我设限）。

        题主反复回忆“青涩的美好时光”和“曾经的梦想”，是对当下痛苦的一种心理防御（退行），也是理想自我（那个有专业、有前途的会计）与现实自我（困在不满意工作中的助理）之间巨大落差的显现。“感叹现在的落魄”背后，是深深的羞耻感和自我否定感。这种撕裂感也许会让题主产生了迷茫：“我到底是谁？我的人生价值在哪里？”32岁的年龄焦虑放大了这种认同危机。

         “笼中鸟”的形容背后，隐藏了很多题主需要面对的渴望。题主在超市6年的经历，尤其是付出被无视、请假被威胁替换、长期承担额外责任却得不到尊重，形成了典型的“习得性无助”——就像笼中鸟反复撞击无果后，即使门开了也不敢飞，因为潜意识相信“努力没用”、“改变会带来更糟的结果”。

    

          然而，希望的火种从未熄灭。很高兴看到的是，题主购买了会计网课！即使“断断续续”、“自控力差”，这个行为本身意义重大。它表明题主内心深处的职业认同（会计）和专业价值感并未完全消亡，你的生命力仍在寻找出口。这是改变最重要的内在资源！

        从文中我的感觉是，题主并非“一事无成”。在充满不公的环境中坚守6年，在挫折后仍能渴望学习、渴望改变，这份坚韧本身就值得深深的尊重。题主的痛苦不是软弱，而是灵魂对更好生活的呼唤。让我们试着这样思考。看见并接纳题主的愤怒与委屈：试着对自己说：“我的愤怒是有道理的，我的委屈是真实的。”允许这些情绪存在，而不是一味自我攻击。尝试安全的宣泄方式（写日记、运动、对着空椅子诉说）。承认痛苦是疗愈的第一步。

           题主可以试着理解拖延背后的恐惧，温柔地挑战它：当拖延出现时，试着觉察：“我现在在害怕什么？是怕学不会？怕考不过？还是怕即使成功了也找不到工作？”承认这份恐惧，然后对自己说：“我理解你的害怕，过去的经历确实艰难。但现在，我们只试着学15分钟，好不好？”题主可以把大目标切割成微小到不可能失败的行动。今天听15分钟网课，就是胜利。

        性格内向不是缺陷。题主可以尝试在线上会计学习群组中默默观察、偶尔提问；或者寻找一位你信任的朋友/家人，简单分享你的学习目标（不一定是诉苦）。哪怕一点点外部回应，都可能成为重要的动力燃料。题主要明确告诉自己：“这份工作是我目前生存的保障，也是我备考的支撑点。”尽量在工作中保护自己的心理能量，对推诿可以说“我也在处理XX事，稍等”或“这个问题我们一起看看流程？” 练习温和地设立边界，即使微小也有用。

        专注于“成为会计”的过程，而非一蹴而就的结果。题主的终极目标是回归会计领域。但现在，请把核心能量放在重新激活你的会计知识和技能上。考取更高的会计证书（如中级）是最直接、最有力的跳板，它能极大提升你的市场价值和信心。网课学习就是通往这个跳板的道路。每天浇灌一点希望，比等待整片森林更加重要。

       那只笼中的鸟啊，它的翅膀并未真正退化，只是暂时忘记了如何扇动。每一次你打开网课，哪怕只听一小节，都是在轻轻振动那久未舒展的羽翼。32岁不是青春的终点，而是题主人生阅历真正开始沉淀、转化为力量的起点。那些独自吞咽的委屈，终会成为你理解他人痛苦的深度；那些深夜的反刍，终将锻造出题主独有的坚韧。不必急于一夜之间破笼而出，只需每天为自己打开一扇小小的窗——也许是15分钟的学习，也许是笔记本上的一句自我肯定，也许是工作时一次小小的拒绝。

          改变像深秋的晨雾，常常在你觉察之前就已悄然弥漫。题主已在这条路上独自跋涉了太久，现在，请允许我成为你这段旅程中无声的同行者——你并不孤独。希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

看到你的问题是"高中男孩，心理问题，不去上学了，有自杀倾向，怎么办"，三个标签是"心理危机"，"治疗方法"，"心理咨询"，好像是，想要知道如何处理男孩的心理危机，知道治疗的方法。 你的描述很简单，"高中生，男孩，因为没有分到最好的班，成绩达不到理想目标，不去上学了，有自杀顷向，他心理一直有名牌大学执念，该怎么移除这个执念"。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，他可能是一个处于严重心理困扰中的青少年，他的名牌大学执念，可能是内心更深层心理冲突的外在表现。 这种执念可能是因为:他将完美父母的形象投射到了"名牌大学"这个概念上，想要有一个理想化的父母，成为一个理想化的自己;可能在他的心灵世界中，只有"最好"和"彻底失败"这两个极端，不存在中间选项。所以当他觉得，他不能做到最好时，就意味着彻底失败，所以无法接受;他可能难以接受并整合"不够完美但足够好"的现实。 第二，他目前的逃避上学的行为，可能表明他正在经历严重的心理痛苦，他不得已采取这样的方式自我保护;自杀倾向可能说明他存在强烈的死本能，无法找到自己的存在感，攻击性朝向自己;而他将学习成绩与自我价值完全等同的认知模式，可能显示出，他的自体发展是受阻的。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，首先需要确保他的生命安全，考虑是否需要住院或24小时密切监护。 其次，在保证生命安全的前提下，再寻求专业人士的帮助。温和地引导他区分"名牌大学"在他心中的幻想意义与现实意义，慢慢地协助他发展更弹性的成功标准。评估家庭系统中可能存在的过高期待或压力，他的自杀念头可能也表达了对内在"严苛超我"的一种不满与反抗。治疗的过程可能需要花一段时间，要多一点理解，多一点支持，多一点耐心。 最后，父母在家庭中，要给予孩子必要的情感支持，但不要陷入过度内疚的情绪中。父母首要的目标，可能不是移除孩子的执念，而是理解孩子为何会有执念，看到孩子的心理需求，站在孩子的角度，充分地理解他，接纳他。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好，你说的这种感觉我懂，我也曾经有很深的这样的冲突和感受，后来发展到工作阶段，也是很害怕大领导。是的，在心理学里面这被称为权威情结，看上去我们害怕的是老师，实际上从源头来看，这是受到我们成长经历的影响，和我们早期与父母的相处模式有关。

但是，你知道吗？很多次，在权威面前，总是战战兢兢、小心翼翼的我，也不知道这是因何而起，直到后来我了解到“权威情结”这个概念，激发了我的好奇心，就决定好好了解一下自己，于是，在各种场合，都会与同行交流探讨这个话题，渐渐地，真相也就浮出了水面。以下，是我在各种交流讨论中的大体总结，分享给你，也希望可以让你更了解自己：

 

1.     与权威的关系，其实是我们自己与父母关系的重复，可以借此反思和觉察我们与父母的相处模式，是不是小时候害怕父母，或者和父母关系很好？你会找到一些线索。

 

2.     我们有时候对权威的一些期待，其实是我们对父母，尤其是父亲的期待。举个林紫老师分享过的例子：一位初入职场的大男孩前来咨询，原因是：压力太大，觉得自己患上了“上班恐惧症”。林紫老师问他，想到上班时，脑海中最恐惧的画面是怎样的。他说：“是我的主管看着我的样。”原来，童年的他一直渴望着父亲的认同和亲近，但父亲不苟言笑，偶尔看他一眼，往往紧接着就是一番训诫，而主管与他的父亲年龄相仿，虽然时常对他赞赏有加，满足了他被认同的需要，但却不可能满足他如父如子般亲近的需要，以至于他始终提心吊胆、认为主管随时可能翻脸、自己好不容易得到的认同也会随时失去。当他意识到“恐惧’背后藏着的是“亲近”的需要时，男孩不好意思地笑了，说：“咳，我怎么会把对亲情的需要带到职场里来呢？主管对我的工作表现认同就足够了，父子般亲近的需要是我自己的，不是他的，他没有必要、也不可能满足我啊~”

 

3.     一般来说，父母通常容易变脸，情绪不稳定，更容易让孩子害怕父母，长大后在权威面前会害怕和恐惧。所以，现在，从事心理工作的我，在各种场合，都会呼吁家长们，在孩子们面前保持情绪稳定，这真的很重要哦，可以助力孩子成年后在事业上的自信心~

 

4.     我们需要觉察我们在害怕权威的时候，那个时刻我们的想法和念头是什么？找到自己的卡点，一般来说，我们的害怕和恐惧是源于权威对我们不好的评价，害怕被批评。你可以看看那个想法或者念头是客观的吗？还是我们自己夸大了？

 

5.     可以创造一些机会接触权威，不是在工作的时候，而是在非正式的场合，比如参加有权威在的比较轻松的饭局，聊聊工作以外的事情，当你看到他其实也是一个普通人，也会有很多自己的局限或者很滑稽的一面，你会发现，他也就不会那么高高在上，那么理想化了。

 

6.     理解自己，觉察自己是否是低自尊人格，可以列一个表，把权威的性格及性别，父母的性格及性别以及自己的性格及性别都列出来，你会有所发现。

 

7.     将自己的爸爸看成别人的爸爸，把他当成一个普通人，咱们就不会有那么多的（不合理的）期待了。

 

8.     在学习中，我们需要专注与自己所做的事情，而不是老师的权利和地位，对事不对人，这样就不会太干扰我们的学习。当我们努力学习，做好自己的分内之事，实现了自己的学习目标，负起自己的责任，那么，老师一般也不会说什么，毕竟他们看重的是我们的学习成绩，而不是其他。实际上，我们还可以换一个角度，老师是来为我们服务的，在我们不同的学习阶段，会有不同的老师来为我们提供“服务”，帮助我们学习知识，提升能力，而不是把他们放在一个决定自己价值的位置上，我们每个人自己的价值不是由某个人的评价决定的，而是需要通过自己不断地学习、发展和成长去创造的。

 

9.     因为权威一般是拥有一定的权利的，是有资源的，也是有号召力的。因为他的话和感受会影响到我们的切身利益，我们有一些情结，也是很正常的。其实，当我们对自己感觉不好的时候，很不自信的时候，价值感很低的时候，就会害怕权威。面对权威，我们可以学习他，吸收他优秀的品质，不断地成长，向他靠近，自己也可以成为“权威”。

 

10.  从某种意义上来讲，权威不重要，重要的是我们自己对待权威的态度。我们甚至可以通过和权威的关系，看到自己的各种需求，更多地认识和了解自己，处理好与父母的关系，也看到自己想要去到的方向，最终可以和权威肩并肩，实现自己更大的价值。

 

最后，我想说，其实你害怕的并不是某个权威，而是那个“不够好”的你自己，当你能够不断地成长你自己，突破你自己，超越你自己，你的害怕自然就会渐渐减少，你的“权威情结”也就会逐渐缓解，不会对你有那么大的影响了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢