废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　孩子因为没分到最好的班，成绩也达不到理想目标，就不去上学了，还有自杀倾向，心里一直有名牌大学的执念。这情况啊，可不能只看表面。这事儿可能只是个导火索，背后大概率有更深层次的心理机制在影响他。 　　初步分析，这里面可能涉及到“理想化客体的崩塌”。孩子把名牌大学当成了一个特别完美的东西，把自己理想中的“完美自体”都投射到了未来那个拥有名校身份的自己身上。而那个拥有名校身份的他就是理想化的客气。他觉得，一旦考上名牌大学，自己就变得无比厉害、无比完美了。可现在分班失败，成绩又不如意，这就像是他心中那个完美的东西突然碎掉了。 　　此外成绩下滑还让他有了一种“全能自体-无能自体”的分裂体验，感觉自己好像从无所不能一下子变得啥都不行了。他之所以逃避上学，可能就是为了避免面对自己自尊崩塌的那种痛苦，这是一种受到心理防御机制影响的状态。 　　您还需要注意了解一下情况，看看孩子家庭是否有那种没完成的“名校情结”。比如说，父母以前没能实现自己的教育理想，就通过一些潜移默化的方式，把这种想法转移到孩子身上了。就像父母可能老是念叨“你一定要考上好大学，爸妈就指望你了”之类的话。慢慢地，家长的这种成就焦虑就可能变成孩子心里特别苛刻的“超我”，让孩子形成一种“非名校即失败”的绝对化想法。 　　您提到孩子有轻生倾向，因此可以推测这名校执念说不定是他用来对抗死亡焦虑的一种方式。这一点在您未来与心理咨询师交流的时候，可以着重探讨一下。人有时候会害怕自己的存在没啥意义，感觉很虚无，所以就想通过追求那种不朽的成就，像考上名牌大学，来让自己感觉人生有价值。可现在他有轻生倾向，这说明他的心理现实可能陷入了一种“偏执-分裂位态”，没办法把成功和失败这两种矛盾的体验整合到一起，心里就乱成一团麻了。把这个推测的问题剖析清楚，有利于进一步对孩子做正向引导。 　　下面咱们简单谈谈如何疗愈的问题。 　　要知道孩子现在把考上“名牌大学”等同于“完美人生”或“成功的自己”等理想化的状态。且认为只有考上“名牌大学”才能获得理想化状态。除此之外，没有其他获取成功的途径，因此他才会对此产生执念，似乎这就是他人生唯一的出路。但实际情况并非如此，只是孩子认识不到这一点对吧？ 　　因此正常做法可不是想着怎么消除他对名牌大学的执念，这执念很难消除的。我们应该考虑的方向是如何改变他的认识，或者将他考名牌大学的执念转变成另一个可以支持他积极活下去的事情上。 　　比如说，他一直觉得必须通过高考考取名牌大学才有出路。那能不能换个思路，考虑通过自学，或者先考一个不太理想的大学，然后努力考一个名校的研究生呢？这就是一种曲线救国的方式，让他明白这不是人生的结束，还有很多机会。 　　要是学习对他来说实在困难，也可以把注意力转移到自己更感兴趣、更能做出成绩的事情上。就好比他喜欢画画，那能不能往艺术这条路发展呢？让他明白，考大学不是人生唯一目的，考名牌大学也不是。考大学最终是为了能做自己想做、有意义的事情，而做这些事情可不只有考名牌大学这一条路。 　　当他能在心里把“成功”、“完美人生”这些理想状态，从考上“名牌大学”这件事情上，转移到其他能给他带来价值感和成就感的事情上，就会有效消除他轻生的想法，找到人生新的希望。 　　打个比方，这就像一辆车在一条路上陷住了，一直往前冲也出不来。这时候就得换个方向，找条新的路走，说不定就能顺利前行了。通过这样的方式，引导他把心理能量释放到更合适的地方，慢慢地重新建立起对生活的信心和动力。 　　在这个过程中，家庭也起着至关重要的作用。家长需要好好反思一下自己的行为模式。比如说，有没有把孩子当成“家庭自恋的延伸”？简单来讲，就是有没有把孩子当作满足自己虚荣心的工具，而不是把他当成一个独立的个体去尊重和理解？就像有些家长，孩子成绩好就到处炫耀，成绩不好就觉得丢人，这其实就是把孩子当成了自己的附属品。 　　还有，日常互动中是不是存在“条件性关注”？也就是只有孩子表现好，比如考了高分、得了奖，才给予孩子情感上的回应和关爱。这就好比孩子是一只小宠物，只有做出让主人满意的动作，主人才会给它奖励，久而久之，孩子就会觉得只有达到父母的要求，自己才值得被爱。 　　另外，家长自身的防御机制也可能在代际间传递。要是家长自己都习惯用“成就防御”来处理内心的价值焦虑，比如老是强调“只有考上名校才能有好未来，才能过上好日子”这种叙事模式，孩子很容易受到影响，把这种观念内化为自己的信念。 　　当孩子遇到挫折的时候，家庭的反应也很关键。如果家长表现得比孩子还焦虑，那孩子就没有足够的心理空间去消化自己的负面情绪，就像一个容器，本来孩子的负面情绪是要装在里面慢慢处理的，结果家长一股脑地把自己的焦虑也塞进去，孩子这个“容器”就被填满了，再也没有代谢情绪的空间了。 　　最后奉劝您，孩子已经出现轻生倾向，有必要咨询专业机构尽早进行干预治疗。治疗过程中要注意观察孩子疗愈情况，及时和相关工作人员沟通交流，如果发现没有效果也可以考虑换其他方案。祝您孩子早日康复！

江海蓝

题主好 我是kelly 【高中男孩，心理问题，不去上学了，有自杀倾向，怎么办】 青春期有心理困惑的孩子确实越来越多，作为这个阶段的孩子，变化很大，同时自己对世界也开始形成认知。 首先可以去肯定他希望自己好，变的优秀，而且对自己是有要求的，这些优点也是值得肯定的。 【关于理解】 我们去猜猜，作为 高中生，男孩，青春期的孩子最需要的是什么？ 没有分到最好的班，成绩达不到理想目标，对他而言意味着什么呢？ 我们先去尝试理解，假如他对自己没有目标和要求，随心所欲，并且也接受学校的各种安排，这时候孩子也许看似平静，我也会觉得很压抑自己的感受，毕竟这个阶段被分成不同的班级会有挫败感，包括也会否定自己，似乎和其他同学有距离。 但是作为身边的人，可以试着帮助他去做一些什么事，可以让自己的学习成绩变的稳定，去靠近自己的目标呢？ 例如之前孩子的学习情况是什么样的？提到问题是如何解决的，有没有类似的经验？ 我们先去了解他，理解他为什么会有这样的情绪，如果父母没有这方面的引导经验，可以试试找对青少年有经验的咨询师聊聊，避免让孩子长期陷入情绪，也许可以试试，也许改变自己的想法，认知，看到世界的多样性和自己的潜能，或许也会知道人的希望是在自己的内心，只要自己不放弃，还是有很多机会。 【关于目标调整】 如果孩子不去上学了，有自杀顷向，这个过程🈶发生其他事情吗？ 例如分班后有没有和家人沟通，深入聊聊他心理关于所谓的名牌大学是哪些学校？ 他的执念也可以理解为信念？他坚信自己可以进入优秀的大学，渴望学习自己的专业，实现自己的目标，包括对自己人生的规划。 我们也见过很多人即使高考成绩一般，大学也很一般，或者大专院校，有没有可能变化呢？ 还是一个人进入名牌大学就意味着生活幸福，未来变的明亮？ 至少我们没见过进入北大的孩子说进入北大就确保自己未来可以确定，就像柳智宇老师写的《人生每一步都算数》，也许进入北大也会遇到新的挫折，矛盾，也许这些挫折可以让我们变的坚韧，通过自己的思考开始脚踏实地的学习，适合自己的专业，先去定自己目前可以实现的。 如果孩子看到世界的多元，自己的可能性并不局限大学或者现在，看到的方向也许会更远一些。 不如转个弯，帮助孩子去找到自己的梦想，信念，如何去实现自己，多去看世界上不同的人，可以通过阅读了解，例如存在主义心理学家欧文先生，如何《成为我自己》的，15岁确定目标坚定不移。 阅读最大的好处是看到各种可能，有不同的希望，孩子的优秀也需要我们去看到，帮助他们找到自身的优势，爱好，潜能。 也要感谢这个“执念”，让我们去思考和调整不同的方法；也可以看看《家庭治疗》，不同的家庭互动，不同阶段的孩子沟通方式，都会帮助我们看到随时随地学会面对不同的事情，情绪。 一个人会觉醒，还有一本书《家庭的觉醒》，让我们知道一切皆有可能哦。 也要给予父母很多鼓励，愿意主动寻求外面的支持和理解。

Kelly水

　　从你的叙述可以看出，你满是愤怒、恐惧、厌恶与绝望。过去被侵犯及当下对方纠缠，让你愤怒又害怕，回忆起那些事只剩厌恶，觉得生活无望。 　　咱们先来说说自我保护这方面。你现在正在办理离婚，对方又不依不饶，这情况确实让人不安。当下你必须重视自身安全。在法律层面，收集证据是关键，短信、通话录音等记录都可能成为保护自己的有力武器，一旦对方再有强行接触行为，要立刻报警并保留好报案回执。同时，尽快向法院申请人身安全保护令，为自己打造一道法律屏障，禁止对方靠近你的生活空间，违反保护令就让警方强制执行。此外，让律师向法院说明对方行为的危险性，争取加速离婚程序。 　　在日常生活里，也要做好充分防范。如果有必要可以更换门锁、安装监控摄像头，给居住环境加上多重保险；尽量避免独自出行，尤其是夜晚，若不得不外出，一定要让亲友知晓你的行踪。还要制定紧急预案，手机设置快捷报警键，与亲友约定好特殊暗号。这些措施能在危险来临时，让你有更多应对之策，为自身安全提供坚实保障。 　　再从心理上来说，你可以试试一些简单的心理练习。每天早上醒来，你就在心里默默告诉自己：“现在没有人能伤害我，我有能力保护自己。”这就像是给自己的内心注入一股力量，让你从一早开始就有安全感。晚上睡觉前呢，你轻轻触摸胸口，对自己说：“这里是我的领地，由我掌控。”这能让你在入睡时心里踏实些，知道自己对自己的身心有着绝对的控制权。 　　接着来分析分析你面临的问题。首先，他曾经强行与你发生关系，这种行为给你带来了极大的伤害，让你在心里内化了一个“迫害者”的形象。就好像你的心里住进了一个可怕的影子，就算他不在你身边，这个影子也会时不时冒出来，让你感到恐惧和不安。 　　而且你把自己和他形容得截然不同，你是干净整洁努力的，他是满身匪气的，这种认知上的极端分裂，其实是你心理的一种自我保护机制。你不愿意承认自己曾经和伤害自己的人有过亲密关系，所以把他和自己划分到两个完全不同的世界。但这种分裂也带来了问题，它阻碍了你形成一个完整、健康的自我认知，就像拼图少了几块关键的碎片，没办法拼成完整的图案。 　　还有，你感到“恶心想吐”，这可不只是简单的生理反应，它背后藏着你内心深处无法表达的愤怒。你心里对他的那些愤怒，因为各种原因，比如恐惧或者道德观念的束缚，没办法向外发泄出来，只能憋在心里，最后转化成了身体上的不舒服。这就好比一个气球，气越吹越多，又没办法放出去，最后就只能鼓得难受。而那些紫砂的念头，就是这种向内的愤怒在作祟，它在啃噬着你的内心。 　　下面咱们来探讨一下自我疗愈的方法。有一种方法叫“情绪急救箱”，你可以准备一个小盒子，在里面放上一些能让你感到平静的东西，像是一块漂亮的香薰石，或者一张写着鼓励话语的纸条。再放一张卡片，上面写着“我可以愤怒”。当你感觉情绪不好的时候，就打开这个盒子，看看里面的东西，提醒自己有愤怒的权利，也能从这些物品中获得一些平静的力量。 　　另外，每天做一件完全由你自己主导的身体行为，这也很重要。比如说用冷水洗把脸，那种清凉的感觉能让你一下子清醒过来，意识到自己对身体的掌控；或者跟着喜欢的音乐自由舞蹈，想怎么跳就怎么跳，完全按照自己的节奏和意愿，这能强化“身体属于我”的这种感知。 　　还有一个办法是通过写作或者录音，用“第三人称”来讲自己的经历。就好像你在讲别人的故事一样，比如“有一个女孩，她曾经……”这样做能减少直接回忆带来的强烈情绪冲击。在讲述的过程中，慢慢去找到自己“如何幸存”的力量点，像“但她最终选择了反抗”。通过这种方式，把那些痛苦的经历重新梳理，让自己从受害者的角色中走出来，发现自己的坚强和力量。 　　找一些能让你感受到安全和尊重的社交圈子也很关键。比如参加女性支持小组，在那里，大家有着相似的经历和感受，能够互相理解、互相支持。或者找专业的心理咨询师聊聊，在一个安全的环境里，把内心的痛苦和困惑都倾诉出来。重点是要和那些能清晰尊重你边界的人互动，就像平时交流时，对方会不会耐心听你把话说完，这看似是小事，却能让你重新体验到被尊重的感觉。 　　这些自我疗愈的方法不一定马上就能看到明显的效果，每个人的情况都不一样。不过要是一段时间后，你感觉没有太大改善，就要考虑其他方式了。 　　此外需要注意的是你有一个不太寻常的行为。你说“当初谈恋爱的时候就不经过我的同意，被他强发生关系”，这一细节背后或许藏着诸多深层原因。因为大部分人不会嫁给伤害自己的人。也许在当时，你受到周围环境、情感依赖等因素影响，没有及时摆脱这段伤害性的关系，甚至最终步入婚姻。这背后复杂的心理动机值得深入挖掘，和咨询师探讨能帮你更好地理解自己当时的行为和内心想法。这可能是治愈你的关键点。

瀞海

您好，非常感谢您对平台的信任🙏，我是壹心理倾听师崔钰涵，回复主打解决问题，没有恶意❤。我非常能理解您对孩子的担心❤，张宏涛老师说：当孩子出现厌学、网瘾，甚至抑郁问题的时候，你其实应该感到庆幸，因为你至少还有机会。 ​ ​青少年抑郁率太高了，自杀率也不低。 而且调查数据显示：小学五六年级和中学初二初三的小孩，自杀率最高。 ​ ​这可能出乎大多数人的想象，没想到自杀的小孩，年龄这么小。 ​ ​孩子自杀的原因虽然很多，但是一般和家庭都脱离不了关系。 ​ ​卷王儿子的去世，让人悲哀，也让人反思：卷谁，都不要卷孩子！ ​ ​一位育儿博主说：别把孩子当成工具人 往届的高三孩子暴露出心理上的问题多在抑郁焦虑，而这一届学生暴露出新问题是厌学，不是差生厌学，而是成绩拔尖那些孩子产出厌学的心理。 之前在微博提到过一事，说是管不动一个孩子，打算要放弃不管了。这孩子刚上高中时是呆在火箭班的，当然背后是有母亲推动的原因，从小学到初中，给安排各种课后补课，排得满满的。上高中后，课后补课的时间变少，缺少补课的加持后，成绩慢慢地下滑，到高二分班时因成绩不佳跌出了火箭班。 当我接手这个班的时候，孩子的底子还是不错的，可惜这孩子已经发展到不愿上学了，几乎要我天天打电话劝上学。他说，我很累，很孤独，很想努力却深深地陷入无力感，怎么挣扎都改变不了现状。 像这种情况，只要家长配合老师一起进行温情动员，孩子能到学校上课，自然就有办法解决剩下的问题。偏偏这孩子母亲不配合，总是给孩子施压，拒绝带孩子去做心理咨询，归因孩子懒，不愿上学的理由是为了窝在家里打游戏。还威胁孩子再不听话的话，就断了家里的网络，还是赶出去打工…… 在上学期末，孩子母亲跟我讲，打算让孩子休学复读，正在写申请，让我签名同意。这个申请对于我来讲，签了就等于甩掉一个包袱，但意味着这孩子的前途要毁掉了，应届时坚持不下来，而且还没解决孩子厌学的心理问题，复读后的机会更加渺茫。 当一个决定有可能会对孩子有巨大的影响的时候，自然不会签字同意，只能一方面做家长的思想工作，另一方面做孩子的思想工作，尽量让孩子回校住宿学习，暂时脱离家庭的压力。 一个被高期待养育的孩子，总是被母亲质问，你为什么成绩不是名列前茅？从小被教育，孩子的成功不仅仅关乎于个人荣誉，还事关父母的脸面和家庭的尊严。孩子不完美的成绩不能挽回家庭尊严，就不配被爱……慢慢地，孩子活成了工具人。父母内化了这一套工具人价值观，在他们心里自己一样也是工具人：人首先得有光宗耀祖的功能，其次才有作为人的七情六欲的权利。 在这里，我想分享著名家庭动力心理学家约翰布雷肖的一段话：“当你利用孩子满足你自己想要被赞美和尊重的需要，要求他们漂亮成功成为运动健将，只是为了满足你自己的期待和弥补对自己人生无望的悲伤。你就是在对孩子进行家庭暴力。” 最后，我想对孩子说，我们已经是成年人，我们可以迈出疗愈自我的第一步，停止从父母那儿寻求期待，直面他们不爱自己，没有能力爱自己的真相，不做一面反映别人期待和投射的镜子。因为我们不需要做任何事情来证明我们值得被爱。我们就直接去爱自己就好。李风涛老师说：学习无动力，和心灵连接 对于厌学情绪，不少父母会产生这样的误解： “是电子产品占据了孩子的学习时间和精力。” “不爱学习，是因为成绩不好。” “孩子不上进，是缺乏意志力的表现。” 但事实上，父母没收电子产品、限制娱乐时间后，孩子依旧会我行我素，甚至变本加厉。 就像央视早年拍的教育纪录片《镜子》中，有位叫张钊的高中生，厌学叛逆，辍学后成了外人眼中的“坏学生”。 他的父母坚持把厌学归咎于“早恋”，说张钊撒谎，甚至在他表现出自杀的倾向时，父亲还在挖苦孩子： “谅他也不敢！” 亲子之间很少谈过心，张钊的真实想法也从未被看见。其实，他很想念大学： “我不上学不是因为我谈女朋友，是因为那个学校，很压抑，已经压得我受不了。” 是父母几次三番的否定，让他想要逃离。 社会学家郑也夫说：“厌学是心灵的癌症。” 没有孩子生来厌学，他们的痛苦，更多是“人为”。 因此，父母应该更多关注孩子本身，而非让孩子产生“爸爸/妈妈更爱成绩”的错觉，拉近亲子间的心理距离。 1. 理解孩子，多正向表达 生活中经常看到有孩子为了得到父母肯定，想尽办法证明自己。一旦没达到预期，就会被父母失望的眼神灼伤，感到自责、内疚。 每每这时，若是没有得到正向回应，他们甚至会自我放弃，试图从游戏中获得成就感。 所以，若是孩子努力了，不论成败，父母都可以多些积极表达： “这一次没做好，不代表你不好。我很在乎你的感受” “不要紧，我们一起解决问题，爸妈是你最忠实的倾听者。” 而不是过于情绪化，把孩子推向虚拟的网络世界。 2. 丰富内心，成就孩子 海明威说：“真正的高贵不是优于别人，而是优于自己。” 不必用唯一的评判标准让孩子成为“学霸”“牛娃”，比起取得好成绩，让他们成为自己，更值得称赞。 譬如，写作让人心静，阅读开拓视野，绘画提高审美，找到孩子感兴趣的方式发挥个人特长，他们的内心世界也会由此变得更加丰富。 我的个人观点：无论是孩子还是成人，抑郁、厌学、疗愈、自杀倾向，都是来自身边的人给她/他的压力过大，导致他/她自我苛责自己，导致他/她对自己完美主义的要求，身边周围的人没有关爱这个人，没有无条件接纳这个人，总是关注他/她外在的一些东西，导致这个人心里充满愧疚、自责，总想做到完美，然而完美的人不存在，人也可以允许有错误。一位律师说他的育儿观：比如孩子考一分，很多人会说还有99分没有做到，但他更关心这个1分是怎么做到的，我们循序渐进再去拿2分直到后面更多的分。比如父母卷孩子，有的父母，自己平庸却希望孩子成龙成凤，父母的要意识到自己的认知能帮到孩子吗？社会学家沈弈裴是复旦大学教授，她说她儿子和女儿完全相反，女儿高度自律，儿子随心随性，她说她们从来不在家里说学历很重要，而是说学校里教会我们学习的方式，她说如果学习只是为了找一份好工作，现在以及未来老龄化社会，只要孩子愿意干就会有工作。个人认为多给孩子一些关爱，让孩子感到被无条件关爱，和接纳，孩子也就不会有太大的思想包袱和心理压力了。比成绩更重要的是一个孩子内心阳光，人格健全。祝好🙏

崔钰涵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，相处久的人平淡，踏实，相处短的人激情活力，各有优势，在优柔寡断的人这确实很难抉择。 不知道题主和新的朋友相处多久了呢？还在热恋期吗？如果是题主或许很难回归理性去看彼此间的关系，最好的方式或许是等激情褪去，理性回归后再决策。 其实从题主的文字里可以感受到题主的挣扎，题主或许可以试着从自己的感受出发，问问自己： ~自己在最低谷时更愿意谁陪伴自己，睡的陪伴方式自己最能接受，有道是看一个人看一个人的最低处，你的最低处或许也在考验对方的最低处。 ~自己更追求轰轰烈烈的爱情，还是更向往柴米油盐的温馨，激情或许是偶尔去品尝的美食，旅行等，而温馨是有你在真好。 ~题主现在一定要选一个吗？还是说可以让自己暂缓选择，比如给自己两个月的时间，时间没到之前顺应内心，并记录当下的感受，等到时间到了再综合评估。 问问自己是因为习惯，还是因为真的在意对方呢？可以试着让自己去旅行一下，放空大脑，在心境平和时感受下经常在内心出现的是谁。 其实一个优柔寡断的人，或许也是一个安全感缺乏的人，内心或许会担心自己选错，我也是一个优柔寡断的人，在选择时经常想到的是万一的消极可能，从而不愿意做选择。 ［改变之道］ 相信自己有能力经营幸福，当我们对自己更有信心时，会减少对另一方的依赖，更能顺应内心喜好做选择。 觉察自己的性格，更适合激情的恋爱，还是温馨的相处，爱一个人或许不是让全世界知道，而是让对方感受到自己被爱，题主或许可以根据自己被爱的感觉决定选谁。 觉察对方和自己的适配度，比如谁比较包容，谁占有欲强，如果对方希望题主的世界只有他，可能会在激情褪去后干扰正常的生活。 觉察谁更有责任感，能托起自己的不安和无助，或许也意味着哪个能给题主更足的安全感，让题主不用患得患失。 选择并不意味着只有伤害，有道是暧昧不清，伤人伤己，题主态度明确，或许会减少让对方受到更大伤害的可能。 推荐阅读《假如婚前我知道》，或许会让题主对彼此的差异性有更多的认识。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看得出来，题主从小到大都被保护的很好，没有见识过人性之恶，所以当遇上后会措手不及，导致心理创伤。 有道是天下熙熙，皆为利来，当别人背刺自己时，或许是为了满足某部分利益，从利己角度来看，对方只是更爱自己，题主或许不必太难过。 有道是装一阵子容易，装一辈子很难，也有人说路遥知马力，日久见人心，题主或许可以试着感受下自己在和身边的朋友相处，亲人相处时，他们本性怎么样呢？比如会诋毁他人，会损人利吗？如果没有，题主或许也不必一朝被蛇咬，十年怕井绳，确实会有坏人，但是也有好人。 有人说：人与人之间的相处，要么提供物质价值，要么提供情绪价值，题主或许可以问问自己身上有什么值得对方图的，如果没有或许不必太担心对方有目的，题主的同事背刺题主，或许是因为题主的存在让她感受到威胁。 ［改变之道］ 以不变应万变，不管对方做什么，题主或许可以试着坚定自己的选择，让对方无机可趁，这样可以让题主的损失最小。 看看对方和周围人的相处，一个人的修养是骨子里修炼的，如果她对周围所有人态度都不错，也不在背后说人坏话，那或许意味着题主不必太担心对自己不利。 认识到人不是机器，都会有情绪不稳的时候，题主或许可以减少把对方极端状态代入平时的情况，或许会让题主避免自己吓自己。 学会保护自己，有道是逢人只说三分话，未可全抛一片心，不让对方了解自己的所有情况，其实可以避开一些可能的伤害。 认识到职场也是竞争，有的人喜欢拜高踩低，有的人喜欢贬损别人，抬高自己，我们要做的或许是有自己的评价标准，避免被对方带偏。 允许自己的抗拒社交状态，越不想做什么越逼自己做，反而容易适得其反，导致自己更加抗拒，从而让自己很拧巴。 尝试写情绪日记，区分哪些是事实，哪些是被自己放大的感受，或许会让题主减少过度的情绪反刍，让自己更平和。 问问自己，怎么做可以保护自己，避免伤害，比如不说秘密，不得罪人，有自己的原则和边界，会让自己减少被伤害的风险。 推荐阅读《人我之间》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。从你的描述看得出来，父母之间的互动模式和家庭里压抑的氛围影响到了你对婚恋的信心。虽然你尝试着将自己和父母的课题区分开来，带着一些焦虑享受自己的生活，但还是能感受到内在的不安，特别是对于亲密关系的不安全感更加强烈。你希望能摆脱家庭环境的影响，去建立和经营健康的关系。 确实，大部分人对婚恋的态度都受着父母的影响，当看到父母之间的关系随着时间流逝和经济条件的改变而逐渐失衡、争吵频繁、缺乏理解时，难免会在心里留下“亲密关系经不住考验”的忧虑。弟弟尚年幼，而你已成年，面对父母的矛盾时你可能会不自觉地扮演了调节者、支持者甚至情绪承担者的角色。即使会有意识地 “无视、逃避 ”，但在家庭的三角关系里，孩子往往被动地成为那个努力维持平衡的人。 内耗的另一个来源可能还有理想化与现实之间的落差。小时候如果看到过父亲对母亲和家人的体贴，感受到家庭的和谐与稳定，这些正向的经验就构成了你对关系的最初信任。后来家庭经济变化、父亲显得有些疏离、而母亲则越来越不满，对你来说这样的变化可能像是一种信念的崩塌：人会变，关系也会变。带来对亲密关系长久性和人的可靠性的怀疑。 你提到有时会用理性去称量爱达不达标，这是亲密关系中缺乏安全感的人经常采用的应对方式：用逻辑和标准去控制“爱”这种不可控的东西。不过，当我们用“理性衡量”的方式去检视爱时，背后的动机虽然是保护自己，但事实上很容易陷入更深的焦虑：一旦发现“不确定”或对方的回应不及预期，就容易引发担心和反复确认，把关注放在了“考核”对方上面。你觉察到这种模式可能会转化为“情感上的绑架”— 向对方索取、做为爱的证明，这个觉察说明你并没有完全陷入到固定模式中，而是在设法理解自己、以便更好地调节情绪和关系中的反应。 成长为“完整的自己”并不见得要彻底摆脱焦虑和家庭影响，而是在理解它们的影响之后，识别行为背后的情感需要，然后重新为自己作出选择：我想要成为什么样的自己？我想建立一种什么样的关系？我能够为自己做些什么？我可以如何表达自己的需要？我愿意给对方什么样的支持？ 不妨利用你敏锐的觉察力，尝试做一些思考和行动上的练习，比如在亲密关系中更明确地表达自己的感受和需求、但不必带着考核的态度去测量对方的情感，从“你没有做到….，说明你不够爱我”转向为 “我感觉好像被忽略了，心里有点难受，我们可以谈一谈吗，我希望你能….做，也愿意听听你怎么想，我们有问题一起解决好吗”。因为某件事而感到受伤不按时，试着按下“暂停”、问问自己：“这件事真的代表我们的关系出了问题吗？还是它让我联想到家里的一些矛盾？” 心理学家陈海贤曾提到亲密关系是一场值得的冒险。理想化的关系也许很难，就像我们每个人跟自我的关系也有起伏、有支持也有消耗，自我可以成长，关系也可以成为一个共同成长的过程：两个独立的有差异的个体，慢慢找到适度的边界，靠近、支持但不必依附。

张明志

　　听到你经历十年感情，对方却称感受不到爱，不禁让人思考：爱是否是自我欺骗？我们以为的“真爱”，会是习惯吗？那些共同经历若不能证明曾经相爱过，那爱又该如何证明？如果爱情会是一场幻觉，一人已苏醒，沉睡的人又该如何？ 　　以上这段文字是否表达出了你内心的迷茫与无助。但同时你有没有发现在这个误解的迷局中真相没有那么重要。重要的是你选择沉睡还是苏醒。也就是说你要选择相信爱情还是不信爱情。 　　现在有没有发现，你之所以如此纠结困惑正是因为你希望爱情存在，但现实又让你对它产生怀疑。你就像刚被叫醒的人，意识还沉浸在梦里且不愿苏醒。 　　你们的感情似乎经历了从热烈到惯性这样一个过程。一开始，或许确实有着深刻的情感联结，你们有共同的朋友，相处愉快，也有稳定的生活模式，在你心里，这十一年是十分相爱的。但从对方的角度，她可能早在几年前就失去了爱的感觉，只是出于习惯、责任，又或者害怕改变，所以才继续维持这段关系，直到新人出现，让她意识到自己渴望另一种情感模式。 　　这里就体现出，爱是动态变化的，不是永恒不变的。哪怕最初是真爱，也可能随着人不断成长，需求发生改变而消逝。“真爱”不一定意味着“永恒的爱”，它更像是“某个阶段的真实情感”。她曾经爱你，现在不爱了，这两种情况是可以同时存在的。就好比一辆行驶的列车，不同的站点会有人上车有人下车，爱情也是如此，在不同阶段会有不同的模样。 　　你一直强调过去“相爱”的历史，可现实是对方承认几年前就没了爱情，这或许是你对“爱”的理想化防御。就像把一段关系当成了珍藏的宝贝，哪怕它已经有了瑕疵，还紧紧抓着过去完美的样子不放，以此来回避当下被否定的痛苦。这会不会和你童年的某种情感模式有关呢？比如小时候需要不断证明自己值得被爱，所以现在也执着于过去的美好。 　　你表面上是“被动等待”，实际上通过不分手维持着一种控制感，这有点像“假性独立”防御机制，用表面的顺从掩盖内心的愤怒和恐惧。你们一起旅行、参加婚礼等行为，看似正常，本质上可能是你在通过维持关系的表象，来抵消被抛弃的焦虑。这就好像一个人害怕黑暗，虽然知道开灯也无法改变黑暗的本质，但还是紧紧抓着那一丝光亮。 　　还有你明明理性上知道两段关系的关联性，却接受对方“独立思考”这种与你认知相悖的说法，暗示了你可能存在“否认”的原始防御。而且你把对方的需求，比如空间和时间，看得比自己的痛苦还重要，这种自我忽视可能反映出在早期客体关系中形成的“病理性利他”倾向。就好比一个人在沙漠中，自己都快渴死了，还把仅有的水让给别人。 　　另外，明知对方的行为一直在伤害你，你却依然坚持等待。这背后可能隐藏着某种受虐倾向，其中包含无意识的惩罚冲动。你扮演受害者角色，一方面，能缓解因对方背叛而带来的自恋损伤，心里想着“不是我不好，是她变了”；另一方面，满足了对痛苦熟悉感的深层需求。这就好比一个人习惯了某种疼痛，一旦疼痛消失，反而会觉得不安。 　　你问如何“保持主体性”，可从整个叙述来看，你已经把自我价值完全建立在对方的选择上了。这就是“投射性认同”在作祟，你把自己内心无法接纳的脆弱部分，比如被抛弃的恐惧，交给对方来处理，结果就丧失了心理边界。 　　你可以尝试记录每次想挽留对方时的具体感受，留意身体的反应，看看会不会有童年记忆闪回。回想一下在这段关系之前，是否经历过类似“被悬置”的情感体验。也可以实验性地做一些对方不喜欢但你喜欢的事，观察自己内疚感是从哪里来的。再想象一下，如果此刻分手，你最害怕的具体场景是什么，这个画面和早年的哪些经历相似。 　　现在来谈谈如何应对当下状况。 　　首先，要停止等待她的选择。她已经有了和新欢继续联系这样的行动，说明她其实已经在做选择了，你继续等待，只会让自己在痛苦里陷得更深。 　　然后，即便暂时没办法彻底分手，也要开始收回情感投资，在心理上逐渐“戒断”对她的依赖，减少对她的期待。就像慢慢松开手中紧握的风筝线，不再把全部的注意力都放在对方身上。 　　最后，重建自我叙事非常重要。这段关系有没有价值，不应该由她的选择来决定，而应该由你自己来定义。一段感情的意义，是由你自己赋予的。如果这段感情曾让你成长，让你体会过快乐，感受到人与人之间的联结，那它就是有价值的，哪怕结局不如你当初所期望的那样。 　　当下，你需要问问自己：“我是否还愿意爱一个已经不爱我的人？”这个问题的答案或许能帮你找到接下来该走的方向。感情的事从来都复杂又微妙，没有绝对的对与错，每个人的感受都是真实且重要的。 　　最终，真爱不是一个简单的“是否存在”的问题，而是它究竟如何影响你的生活，如何让你认识自己、成为更好的自己。所以沉睡也好，苏醒也罢，都是你可以自由选择的状态。那个能陪你做梦的人未来会有很多。而你在一场梦里能睡多久，取决于你们是否有人苏醒且还要唤醒另一个人。

欧薄荷

题主你好，仔细看了你的描述，相恋近十一年的女友出轨了，虽然有十一年的时间，但女友告诉过你早在几年前就没有爱情的感觉了。并且目前虽然是和你生活在一起，哪怕是在旅行时，女友也是和第三方保持着密切的交流，也明确表示无法和第三方断联。而你还在一次次被伤害后等待着“被选择”。 我们心理学有个效应叫追蛇效应，讲的就是一个人被蛇咬了，他没有立刻去包扎伤口，反而是操起棍子去追蛇，结果耽误了治疗的时间，中毒身亡了。我们现在很多人，之所以过得那么痛苦，每天在内耗里在焦虑里被折磨，一个非常大的原因就是我们无意识的成为了那个追蛇的人。 比如说你被渣被分手，但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但有一个很扎心的真相就是一个人伤害过你一次就一定还会有第二次，因为是你自己给了对方二次伤害的权利。所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。就像前面说的如果一心想要去追那条蛇，然后任由自己的伤口在那溃烂，就会给自己带来难以弥补的伤害。所以说我们遇到痛苦了，你不要去做那个追蛇的人，而是认栽，认栽就是不追蛇了，我先去把我的伤口处理一下，先恢复健康，这不是怂也不是懦弱，这是一种更顶级的人生智慧。 我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，为什么会遇人不淑，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 成年人一定要去修炼一种敢于及时止损的能力，消耗你的人要远离，错误的关系要敢于掉头。当然我们都知道，确实多年的付出总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。 当然你也可以选择一直去追蛇，让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。

『LY』

看到你的问题是"有些关心就像腐蚀，已经没法信任别人了，怎么办？"，两个标签是"控制"，"洗脑"，好像是你觉得，别人的关心对你来说，是一种控制，是一种洗脑，你觉得自己没法再信任别人了，好像陷入了一种不断地怀疑，不断地内耗的情绪中了。 你说，"表演关心，或者逼着自己关心我几天，为的就是控制我，周围人还为她叫好，来问告诉我：她其实蛮关心你的啊。他们看不到她天天制造焦虑，操纵我的就业，爱情。比如爱情，一方面让我主动，一方面看到我买了俩枕套又突然怀疑我是不是谈恋爱了，每天对着我催眠一样的说她那几个标准，潜移默化的说自己心脏不好想通过良心来让我没法对她反抗，她是不是真的有点自恋了。她不怕我做点什么吗？" 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你觉得，你母亲在表演关心，或者是逼迫她自己关心你几天，其实是将她自己的焦虑和需求投射到你的身上，试图控制你的生活选择，比如就业，爱情。而周围人好像也都站在她那一边，可能你会觉得特别无助，无力，无奈，好像你自己的感受都是不被别人看到的，都是不被别人理解的，都是不被别人支持的。 第二，你母亲关于爱情的两面要求，引起了我的好奇心，好像是一种分裂，矛盾的感觉，就是她一方面，希望你可以主动获取爱情，希望你独立，一方面又害怕你恋爱了，害怕你不听她的话，接受她的控制了，好像是无法整合"希望你独立"和"害怕失去控制"这两种矛盾的需求。而她这样的矛盾，也必然会在你的内心制造冲突，你不知道，自己到底是要独立反抗她，还是要乖乖听她的话，接受她的控制。 另外，她以她自己的健康问题作为控制你的手段，可能也会让你体验到一种被道德绑架的委屈与愤怒，可能会让你感觉，她表面上看似关心你，实则是为了满足她自身的控制需求。她这样的方式，就好像是一种"爱的压抑"，就是她不能痛快地说爱你，也不能痛快地要求你爱她，可能是体现了一种深层的被害焦虑。 第三，你好像已经有了一定的自我觉察能力，你说"她不怕我做点什么吗？"，也好像显示出，你内心已经在开始反抗这种被她控制的模式了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让它们都有一个出口，有一个可以自由表达的空间，充分地理解自己。 其次，寻求心理咨询师的帮助，在咨询中去探索你与母亲互动的这些模式，对你造成了哪些影响，该如何调整，学会用更适应性的方式，去面对自己，面对母亲。 最后，慢慢地与母亲逐步地完成分离个体化，分清自己与母亲的边界，过好自己的生活。 这可能需要时间，也需要过程，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师