Try It Plus 再试一次
42岁男，每天精神严重内耗，到底要不要离婚？
各位老师好，本人今年42岁，与妻子结婚10年，孩子9岁，我们是自由恋爱，谈了3年，刚开始很甜蜜，后来订婚时，尽管当时家里有两位亲戚对她不是很满意，但无论如何我们还是订婚了。订婚后结婚前，因为价值观的问题发生过数次矛盾，闹得很不愉快分了手，但我总觉得她跟我那么多年，觉得对不起她，怕她以后不好找对象，后来还是我认错挽回了她，但我不知道那是不是因为爱，最主要的还是觉得愧对她，那么多年的青春，现在看来或许当时分开了才是最好的选择。总之，还是结婚了。婚后前几年还算平静，没什么矛盾。自从孩子出生后，关于孩子教育和赡养父母问题，我们摩擦不断，而且父母本身身体不好，我们一有了矛盾她就好打电话给我的父母，让父母很不痛快，加重了身体健康问题，我就特别反感她这种做法。还有我们的价值观真的有差异，我做什么事几乎都得不到她的肯定和支持。就在这样的情况下，又过了几年。现在我们除了孩子有关的话题几乎没有，我也觉得没什么话题愿意和她分享，一天下来说不上几句话，家庭气氛很压抑，尝试过沟通，效果甚微。但我们都很爱孩子，她对孩子非常好，这点我说不上什么不是来。我现在内心非常压抑，每天都像胸口压了一块巨石，喘不过气来，想想未来还有几十年，难道就这样内耗上一辈子吗？有时真想出家当个和尚或者找个大山沟里隐藏起来。不离婚吧，真不甘心这样继续现状，离吧又怕伤害孩子和双方父母，有时候看着睡熟的孩子，想想年迈多病的父母眼泪就止不住的掉下来。但要是真离了我肯定也会负起父亲的责任。老师们，我究竟该怎么办？
题主好 我是kelly 【42岁男，每天精神严重内耗，到底要不要离婚】 在婚姻中想要离婚的念头我想很多人都有，也会逼迫我们去思考几个现成的问题。 例如婚姻意味着什么？ 例如离婚决定自己和父母一起生活，脱离婚姻关系？ 还是继续结婚假如遇到现在的乡土问题，我们会如何处理呢？ 我们来聊聊～ 【关于婚姻】 看完你的文字，也感受到一段甜蜜，经历亲戚们的反对，最后还是订婚了。 婚姻中的主人公是你们，你和太太。 婚姻的过程中“参与者”有亲戚，家人，假如大家都支持你的婚姻，祝福你们的亲戚也很多，没有反对的是更多还是很少？ 没有反对的代表大家都认可？还是婚姻中你们二个人的感情最重要呢？ 每个人婚后的样子其实都是可以“创造的”，例如看到身边的一些人，太太特别被大家反对，但是老公每次都捍卫自己的婚姻，在自己的家人和亲戚面前会保护自己的太太。 还有一种站在自己的家人和亲戚这边，觉得他们是自己的亲戚，说的都对。 婚姻冷暖自知，一个女人或者一个男人都会希望自己在婚后彼此能够幸福。 但是假设妻子要求自己的亲戚都喜欢自己的老公，包括自己的母亲父亲，都是未必的，也有兄弟姐妹和自己老公和不来的情况。 也有一些身边的女性，不允许他人批评和指责自己的婚姻。 我想婚姻中有自己的立场，夫妻之间有自己的生活和目标，不被身边的人影响确实很重要。 不然婚姻的意义为什么是二个人呢？ 婚后财产都是夫妻共同的呢？作为孩子肯定希望自己的父母一起，不希望身边的亲人来破坏自己的家庭吧？ 亲戚如果有边界，就会知道祝福，希望自己的家人都越来越好，不希望婚姻中大家离婚，痛苦？ 婚姻的意义肯定是二个人自己的信任，对彼此的期待，也希望婚后彼此尊重。 所以我也见过一些女性把自己的父母接到自己的小家庭，最后摩擦很多而离婚。 也有人中间及时调整自己的心态，生活方式，亲自参与自己的婚姻生活，帮助妻子或者老公一起来维护自己的三口之家，突破了以往的观念，开启新生活。 【关于选择】 你提到自己有些愧疚，不确定离婚是你想的，还是孩子妈妈也希望离婚？ 虽然你们也有不容易，二个人有平静的生活，也有一些挑战。 我们猜猜孩子到来知道自己会让父母离婚，他会是什么感受？ 例如父母赡养父母问题，是建立在你们夫妻想法一致，在婚姻中父母尊重她，或者你也欣赏，肯定她，让她可以作为女主人自己选择，还是在婚姻中来自周围的人压力而去赡养？ 这些问题是夫妻二个人的事情，例如你希望得到她肯定和支持，同时你也会欣赏和肯定她，支持她？ 二个人可以相互包容，理解她在婚姻中没有安全感，而引发的情绪和焦虑？ 还有矛盾的地方是沟通还方式，还是有自己的期待互相会坦诚沟通。 婚后的生活大部分都很平静，十年中也需要调整恒，例如也许你是一个承担比较多的人，当你感受到家庭气氛很压抑，这时候过去哪些沟通方式效果甚微？ 假如换个角度，方式，先去爱，欣赏，包容，如同爱孩子，你们都是很好的父母，但是忽略了，对于孩子成长过程中，最希望的是父母相爱。家庭合睦。 我想最近也许一直在照顾家庭，包括孩子，包括年迈多病的父母，都会触动你敏感柔软的心。 直逼我们的内心，也或许你累了，也可以好好休息几天，调整一下自己。 假如一个人承担着很累，也许这里你可以继续提问，也可以自己找信任的咨询师说说心里话。 焦虑和压抑的情绪被看见，理解，也会有些安慰。 也或者你现在可以“假装”自己离婚了，开启新生活，一个人或者和孩子一起，或者此刻可以安心陪伴父母，去感受一下自己的内心。 这样的遐想可以让我们的思维更加清晰和活跃，父母年老是不可避免的。 孩子成长中夫妻都需要努力也是真实的。 所以也需要接纳自己，任何想法和决定矛盾到决定，我想还是尼采那句话： 自己想要什么呢？ 父母也好，孩子也好，丈夫的角色都会离自己很远，给自己一个心灵旅程，或者放个小假期走走看看，去感受一下没有孩子和妻子的生活，也是很好的体验。 推荐书籍《自尊知道答案》《幸福的婚姻》
高中生，对学习有抗拒，出现了身心反应，怎么办？
高中生为什么会出现对背书有抗拒？虽然逼迫自己背，最后仍忍不住生气，把书撕了，还哭，心里希望世界去si。和家长把学习的期望强加在他身上有关吗？
题主，你好，人都是趋利避害的，一个人之所以会抗拒，甚至是强烈抗拒一件事情，说明对于他来说，这件事情并没有好的体验，而且是痛苦的，一个真正会爱上学习的孩子，他也一定是能够从学习上感受到幸福和快乐的，他会觉得学习是一件有乐趣甚至是可以给到自己滋养的事情，而一个对学习抗拒的孩子，抗拒的或许不是学习本身，而是那种不愉快的体验。
我想对你说：
如果家长对孩子的期望过高，超出了他的能力范围，给到孩子太大的压力，孩子长期处在高压状态，也不利于产生好的学习效果。
最近，看了一些关于脑科学的最新研究，很多研究都证实了，当一个人如果长期处在高压状态下，负责情绪报警的杏仁核会反应强烈，负责理性思考（学习、反思、逻辑推理等等）的前额叶皮层会处在休眠状态，而且负责记忆的海马体的功能也会受到影响。总的来说，当一个人感受到学习是压力、是威胁的时候，他大脑的学习中枢会关闭，反而是不利于学习的。而当他学习的时候感受到被关怀，感受到快乐，那么，他大脑的学习中枢才会被激活。所以，这也是为什么我们说真正有效的学习是建立在快乐的基础上的。
因此，作为家长，如果你真的想要帮助孩子提升学习效率，我们就需要帮助孩子营造一个轻松的、和谐的、温暖的、快乐的学习氛围，而不是给到孩子持续的压力哦~
2.要想孩子爱上学习，需要有方法，也需要让孩子感受你的理解和支持，需要我们进行正确的引导。
从底层逻辑来看，我们要热爱一件事情，当然是一想到这件事就觉得很好玩，很开心，很享受，否则，我们当然会抗拒和回避。如果能够让孩子再学习上感受到快乐，满足他的很多需求，那么他就会有内驱力，自己就会愿意去学习。在方法层面，可以采用“心流法”，就是让自己在学习的时候产生心流体验，可以享受其中，这就需要符合三个基本的条件：在学习上有自己明确的目标（是具体的，而不是抽象的），还需要考虑目标是否和孩子的能力是相匹配的（如果目标太大，孩子会因为根本完成不了而产生挫败感，目标太小，孩子会因为完成了没有啥意义而觉得没有动力去做），同时，也需要给到孩子及时的积极反馈。关于这个方法我有在咱们平台写过一篇相关的文章《当学习称为游戏，你也会上瘾》，感兴趣的话，可以参考阅读。
好的亲子关系比讲道理和给压力更有用，当你和孩子能够一直站在一起，你理解他学习时的不容易，你明白他一直在努力，他是想要学好的，你支持他在自己力所能及的范围内每天进步一点点，你相信他一定可以通过自己的努力不断成长，找到适合自己的学习节奏，始终可以给到孩子稳定的抱持、理解和鼓励，那么，孩子也一定会对自己越来越信心。
3.关于孩子情绪的处理，需要看见他的不容易，做孩子的情绪容器，并帮助他通过合理的方式及时疏导。
当孩子处在情绪中，撕书，哭以及说一些消极的话语，是因为他再不用这样的方式去表达，他就快要撑不下去了。如果我们可以用一些方法帮助孩子疏导出内在压抑的情绪，看见他的需求，那么他就会慢慢平复下来，等他长大了，遇到在社会中、工作上、生活里的挑战和困难，他也就会知道该如何安抚自己，给到自己支持和关怀。
下一次，当孩子再次爆发情绪，你可以什么都不说，就稳稳地抱住他，抚摸他的后背，让他哭出来，骂出来，他可能会把你推开，这个时候你需要稳住自己，告诉自己，他暂时在情绪中，他需要我这个情绪容器，过一会儿就会好了，然后，继续稳稳地抱着他，抚触后背，还可以说：妈妈看到了你的不容易，妈妈知道你很难，想哭就好好哭出来，妈妈在这里陪着你……
因为情绪是有时效性的，过一会儿孩子就会平复下来，这个时候，和他站在一起，表达对他的关心，鼓励他说出自己生气的原因，或者问他是怎么想的，然后，和他一起想办法，相信他一定可以克服困难，也告诉他你可以给到他力所能及的支持，问问他妈妈可以如何帮助你，孩子会给到你他的答案的。
此外，平常可以鼓励孩子通过用语言的方式表达出自己的情绪，将情绪和感受写出来，生气的时候可以去做自己喜欢的运动或者捶打沙袋、枕头、不倒翁等物体来疏导和释放，当情绪平复了，理智才会回归，才能够重新投入到学习状态。
当代的孩子很不容易，愿我们可以多给到他们温暖、理解、爱和支持，相信他们会有能力在成长的过程中披荆斩棘、乘风破浪~
记得曾经有位老师说过，作为父母，我们不要成为孩子的掌控者，而是要成为孩子的陪伴者、观察者、引导者、支持者和鼓励者，共勉！
相亲对象不回复我信息，觉得没有被尊重，我做错啥了？
相亲认识，起初还挺正常，第三次约我主动约的他跟他商量要不要看个电影，发信息不回，他第二天他直接说已经订好下午的电影票了，然后又不回，中间我跟他确认时间地点问他是否忙要不要改约一律没回，然后倒是准时看了电影，但就是没主动解释为啥不回信息，后面我问他他才应付的说临时有工作，回来之后我很严肃的跟他说不回复我信息的事，我理解他的工作忙那也要跟我说一声哪怕改约都行，这么简单的事也不沟通也不商量，就是一意孤行，不主动聊天不跟人沟通，甚至我找他也不回复让我很疑惑他的真诚度和态度，他避重而言其他，答非所问，后面直接就没回复了，从那之后到现在3天了直接失联，这本来也不是啥大事，你主动解释一下就行我又没有埋怨比工作忙，我只是觉得没有被尊重没有被重视，我就提出问题他就逃避沟通嫌烦了不理我了?他这样我也很下头不想主动找他，他从那之后也没有主动找我，我就想知道我到底做错啥了？
题主你好，能感受到你在对话框里发出去的消息后就石沉大海，没有回响，等待中升起的委屈、困惑甚至自我怀疑像潮水般涌来——"是不是我不够好？""是不是我哪里做错了？"这种被晾在一边的感觉，确实会让人觉得自己的感受不被看见，甚至怀疑这段关系的真实性。在这个过程中其实你没有做错什么，你只是渴望被尊重、被重视，是亲密关系里最基本的需求，你的愤怒和失落，恰恰说明你对这段关系是认真的。 从你们沟通模式看，这段关系陷入了这样的模式：你试图用沟通表达需求（"希望被提前告知"），对方却用"应付解释 逃避"回应；你因未被重视而受伤，对方却可能因"被指责"而启动心理防御机制（答非所问、失联）。这种模式背后，可能藏着双方对"冲突"的不同认知，你希望"有问题就解决"，对方可能认为"回避能让矛盾消失"，他却忽略了"信息同步"也是情感联结的重要方式。但无论如何，健康的沟通需要双方共同维护，单方面的妥协或沉默，只会让裂痕越来越大。 感到你们的矛盾核心不是"回不回消息"本身，而是需求与边界感的冲突，你需要的是"被提前告知"的安全感（这关乎尊重），他可能更在意"解决问题"的效率（比如"我已经订好票了，其他不重要"）；你希望用沟通明确关系状态，他可能因性格原因，将"解释"视为额外负担。但关键是他选择用"失联"回应你的情绪，哪怕他说一句"最近工作太乱，没处理好，对不起"，也能让你的情绪有个出口，逃避沟通的人，往往不是因为"嫌烦"，而是缺乏面对问题的勇气。 对于今后的发展，如果你仍想尝试，可以发一条不带情绪的消息，比如"上次聊完后，我想了很久。其实我在意的不是消息回不回，而是被重视的感觉。如果你愿意聊聊你的想法，我随时在的，如果不想继续，也请告诉我，我会尊重你的选择。这样的沟通是把指责转化为邀请，给对方一个安全表达的空间，也给自己多一些的选择。 在情绪上，要允许自己难过，谁遇到被忽视都是会不舒服和难过的，但别陷入"我错了"的内耗。好的关系会让人感到被滋养，而不是反复怀疑自己。这次经历恰恰也能帮你筛选出了是否适合你的人，因为婚姻很漫长，刚开始的接触只是在寻找合适的人。最后想对你说：在亲密关系里，"被看见"很重要。你值得被认真对待，包括你的情绪、你的需求。
很平静，但一直掉眼泪，一切只不过是我失败的表现罢了
我在想，我似乎一直在小心翼翼，亲手造成这一切后果的人也是我。我和我的心理医生没有什么好说的了，一切只不过是我失败的表现罢了。我其实很心平气和，没有什么可以抱怨的事了。我接受不了诉苦，任何人的。但是我一直诉苦，我。唉。每个人都很痛苦，就算我知道痛苦是独一无二的，我也会恨。我讨厌说我还想活着。我又在诉苦了，我不想说了。什么事情都没有发生。说出来也解决不了，还会毁了这份平和。
题主你好，看到你的问题描述，感觉到你把自己深深地藏了起来，你在掩盖很多东西和感受，似乎不想让自己被挖掘出来，是在有什么害怕吗。 你怪自己，觉得“一切只不过是我失败的表现罢了”。你是害怕失败还是害怕成功呢，而且你把一切都归因为自己的失败，这太苛待自己了，没有人是完人，也没有人可以搞定一切，尽管我们都希望自己强大，甚至强大到无所不能，但是这不真实。 你可以给自己足够的允许，允许一切发生，允许自己有相应的感受，但是不要因为这些而评判自己，给自己下定义，我们每个人不是一时一刻，或者某一件事就定义的。 另一方面，你在诉苦这个词上似乎有不少的困扰，你是对诉苦有什么样的理解，觉得诉苦是一种不可以接受的行为吗？或者你可以探索一下你对于诉苦的看法背后藏着什么，是发生的什么事情让你对诉苦产生了这样的抗拒和看法，或者你探索之后就可以解开枷锁，给自己诉苦的允许。 每个人都有自己的议题，都有情绪，都想把情绪疏解，达到内心的平和安宁。不要否定自己也有这样的需要。 如你最后说的，“什么事情都没有发生。说出来也解决不了，还会毁了这份平和。”如果真的什么事都没发生，那么你说出这句话的时候，心里的感受是什么，脑海里浮现的是什么画面。以及你觉得解决不了的事情是什么，解决不了的原因是什么，如果说出来会打破的平和是一种什么样的平和，你心里期待这样的平和吗？或许是因为你内心在害怕这种平和被打破，你的这份害怕里包含了什么。 或者这些问题你都觉得太难太苦了，无法一时之间去面对，那么请允许自己现在还不能解决，可以慢慢来，不要因为自己需要慢慢来解决就否定自己，不要因为有些问题无解就都归因于自己。 我们都是芸芸众生中的一个，我们每一个生命都值得有自己的生命选择和生活空间。别总怪自己，别全都怪自己。抱抱你。
36，二婚，觉得这样的感情可有可无，分还是不分呢？
我36岁了，我们去年十月份结的婚，属于二婚，他有一个儿子13岁，我有一个女儿10岁，在这期间我们经常吵架，什么打架，因为钱的问，也因为孩子的问题，还因为沟通的问题，在一起特别痛苦，他没有责任和担当，没结婚他就想要彩礼钱用在他的装修上，还有就是刚结婚就一直让我给他买手机，前段时间买车，还让我给他拿钱，我说拿一万，他说少，他没有担当和责任，也不让我抱怨一句，他爱斤斤计较，遇事逃避问题，冷暴力不沟通，前段时间因为他没有经过我同意把嫁妆卖了，因为生气我把他拉黑了，也骂了一顿，我们的感情就变得更不好了，目前我们几乎不联系，这样的感情，我觉得可有可无，现在他打工回家，也不主动给我说一声，感觉他也不想好好过日子，我内心想跟他分，因为他没有责任心，现在他不给零花钱，我们也沟通不了，平时他不会主动沟通，真的分，还没有准备好，现在怎样好呢？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 经历过一次失败的婚姻后，其实我们会成长和改变，也可能调整择偶标准，选一个更适合自己的人。 不知道题主当初选择对方的理由是什么呢？现在这个理由还成立吗？还是日积月累发现不合适比合适的地方多太多了呢？ 不管是亲密关系还是普通朋友，人与人之间的相处本质还是提供情绪价值和物质价值，从题主的亲密关系来看，似乎没有具备其中任何一个。 题主现在在分与不分之间挣扎的原因是什么呢？比如担心世俗的眼光，担心自己一个人独自带娃辛苦还是什么呢？ 只有知道自己为什么要这么做，或者害怕这么做的原因，才能帮助题主更好的甄别风险，决定自己该何去何从。 有道是鞋子合不合脚只有脚知道，别人怎么看并不能决定什么，自己开不开心，舒不舒心才是判断一段关系要不要持续的点，题主或许可以试着做一些调整： ~站远一点去看对方，看看他朋友眼里的他，家人眼里的他，如果他们对他评价都不高，题主或许也需要慎重决策。 ~问问自己，当初对方吸引自己的点还在不在，还是因为相处久了只能看到对方的缺点，试着回归初心或许有利于题主更理智的决策。 ~问问自己没准备好离婚的点是什么，是没有经济退路，带娃退路，还是只是担心别人嘲笑自己，其实别人的看法与自己无关痛痒，自己的快乐更重要。 ~孩子对于现在这个爸爸是怎么评价的呢？从孩子的视角看对方，或许会让题主打破刻板印象，看到更全面的对方。 ~别在情绪时做决定，等自己冷静下来再决定，或许会让题主感觉好一些，减少情绪化决策带来的遗憾。 ~学会及时止损，如果很清楚对方不适合自己，勉强在一起只会伤人伤己，让自己觉得难过，题主或许可以学会放过自己。 ~觉察彼此的问题是原则性问题，还是无关无原则，只是拉不下面子妥协，题主或许可以试着觉察下问题的根本原因，有助于自己决策。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
在不同的状态下，对于关系的看法也不一样，是为啥？
首先简单介绍一下，我所指的关系就是，大学的舍友关系，是因为都是一个专业，所有就分在一个宿舍了，但是我们并不是朋友，只能说是搭子，他们的言行和我的价值观也不是很相符 在面对这样的关系时，我感觉我的态度会受自己状态的影响 1.比如，我目前想做的事情，就是抓紧时间发表一篇文章，当我学习写作有了一定的学习规划，以及对写作赚钱有了一定的思维，自己对于未来的前景充满希望时，就不会太多的在关系中内耗，不会过多在意她们的评价，也不会因为一些小摩擦而内耗，也敢于指出自己不舒服的点 2.但是当自己的状态不好，在写作过程中遇到难题，自己又暂时没有能力解决时，会对自己的能力产生怀疑，然后也会更在意关系一点，在面对别人的评价时会产生内耗，也不太会说出自己不舒服的点 我想知道产生这种情况的原因是什么 在这一过程中，我的认知误区有哪些 以及我应该怎样对待由关系产生的内耗情绪
你好。人在不同的自信状态下对外界反馈的敏感度和解读确实会有差异，当我们感到自信、对正在进行或想要争取的事有掌控时，内心的安全感比较强，注意力集中在自己身上，外部的摩擦或不一致声音就被弱化了。很多人可能都体验过，当沉浸在一件能带来满足和快乐的事时，有时甚至听不到旁边的人在说话。而当我们遇到阻力和挫折、对现状感觉有点“失控”乃至产生自我怀疑时，焦虑情绪会使大脑对外部环境高度警觉，让我们格外敏感 — “别人是不是也觉得我不行啊”、“他们会不会看不起我”，越害怕什么，就越觉得别人在说什么。 我们知道，身体有“代偿”机制，当某一部分较弱时会从其他地方寻找代偿。心理机制也是有代偿作用的，当我们的内在价值感不稳时，就倾向于从外部寻找补偿。也就是说，一旦对自己信心不足，就会在意他人的眼光和反馈，想通过“别人认可我”来恢复对自己的肯定。尤其当对方是与我们处在相似人生阶段或生活情境中的人（比如同学、舍友、同事），他们的态度和言语就更容易成为“自我价值的镜子”。 不过，在意别人评价的核心，其实并不真的是“别人怎么想”，而是“我怎么评价我自己”。如果对自己有一个相对稳定的、积极的自我认知，或者能带着接纳的态度看待自己的不完美，外部的声音就不会给我们带来大的情绪波动。当自我价值感不太稳定、或者常常建立在某些条件下，比如“我必须做到…..，证明自己有能力，才能被别人认可/才会被别人善待”，我们就容易放大别人的意见，甚至拿来检验自己。 另外，还可以从自我效能感方面来理解这样的状态。当效能感高的时候（“我有能力应对当前的挑战”），比如你觉得“我可以写好这篇文章”、“我有能力写作赚钱”的时候，哪怕舍友不太友好，也会觉得那是他们的问题，不会动摇你去实现自己的目标。但是在感到无力应对困难时，就容易把对方的言行解读为“我是不是真的不够好”。 你已经敏锐地觉察到了对关系的反应跟自我状态之间的联系，不必强迫自己对他人的评价完全不在意，你提到你们的价值感是有差异的，所以遇到矛盾时产生一定的心情起伏是人之常情。觉察到之后，可以把关注拉回到自己身上，去关心此刻的自己：“我为什么会因为这件事而难受？是不是最近我对自己也有些怀疑？”、“我真正在意的，是别人的评价内容吗，还是我自己怎么看自己？”。 在外部关系的拉扯中叫个暂停，重新回到对自我价值的建设上。哪怕是在状态不那么好的时候，也可以做些事情的，比如回顾过去曾经克服的困难、实现的目标，看看自己接下来的目标和已经付出的努力，从这些付出和成长中找寻内在的锚点，然后去做你想做的事，一部一个脚印，都不会浪费的。
突然发现自己并非一无是处，要断亲吗，怎么增加掌控感
母胎单身女，凭自己的努力经济独立，工作日住在自己家，周末回父母家陪伴二老， 但每个周末与父母同住我都不开心，因为在父母眼里我连刷牙洗脸这种最基础的小事都做不好， 我刷牙的时候我妈说，别使劲刷牙了，牙都刷坏了，刷的一道一道的好看啊？哪有那么刷牙的？ 我洗脸的时候我妈说，别用洗面奶了，脸上的角质层都搓坏了，早上起来也不许洗脸，脸上那层油脂是保护皮肤的，现在不保养以后到老了来不及了， 我爸就像个聋哑人一声不吱。 如果我反抗我妈，等着我的就是道德绑架， “我在乎你才会对你说这些，我都是为你好，我为啥就跟你说不跟别人说呢，还不是因为我爱你才这么做的吗？你就这个态度对我？” 太烦了！ 我三十好几了，我是不会刷牙还是不会洗脸啊？ 这个周末我下定决心不会父母家，发现我每件事情都做的很好，根本不像父母眼中那么一无是处。 故意的！他们绝对故意的！ 我三十好几了还要每天至少挨四次骂（早晚洗脸刷牙）， 我要是偷人东西了，寻衅滋事了，他们骂我行， 我刷牙洗脸害得挨骂？那他们不就是故意在小事上否定我贬低我吗？如果我在小事上都不信任自己，在大事上我又怎么做决定？ 他们就是坏！要在根上一点点彻底清除掉我的自信！ 靠！越想越气！ 我想跟他们断亲了！ 但是我又很悲哀，断亲意味着我必须承认父母打心眼里不爱我的事实。 我是付出过真心的，尊重理解坦诚宽容我都给了，但是他们从一开始就不爱我，甚至想从小事上入手要逐渐毁了我！ 我现在也挺混乱的，一边是持续了三十几年“我什么都做不好”，一边是崭新的体验“生活技能我样样都行”，我在这两种感受中拧巴，纠结，来回切换，我不知道要相信哪一种感受， 谢谢你看到这里，我絮絮叨叨说了半天，总结一下我的重点， 1，这种父母确实不要也罢，但我必须做好怎样的心理准备才能断亲？ 2，除了拉开物理距离，减少电话和微信的联系，不让他们影响我，还有什么实用的方法让我增加小事上的掌控感？
你好。看到你所描述的父母在刷牙洗脸这些日常小事上对你的干预，和你三十几年来积压的“我什么都做不好”的痛苦，让我想起一部韩剧里的场景、那是一段对家长的喊话：“孩子是独立的个体，他们不是你们的附属品，你们不要代替他们做选择、做决定！” 不少家长都重复着这样的模式：认为爱孩子就是按照他们的经验告诉孩子该怎么生活。但他们没有明白，这样的爱其实是控制，剥夺了孩子自主探索人生的自由、破坏了孩子的自尊和自信。 一个人的自我意识是在从小到大的经历中建立的，孩子对父母有着天然的依恋和信任，所以常常会把父母的评价内化为对自我的认知：父母的长期否定和控制往往会让孩子形成“我不够好”、“我没有用”、“我必须满足父母的期待才能被爱”等信念。这些认知会被延续到成年阶段，导致在做决定、人际关系等方面容易缺乏安全感、产生自我怀疑。不过，幸运的是，人的心理发展是一个终身过程，虽然原生家庭的影响很大，但它不是唯一的，教育、工作、个人的觉察和反思以及其他社会资源都不断在塑造和调整我们对自我、世界和未来的认识。 所以当你通过自己的努力而经济独立，有了自己的生活空间后，父母对你的影响就已经悄然松动了。你不再全然接受他们的评价，还尝试了新的应对方法“这个周末我下定决心不回父母家，发现我每件事情都做的很好，根本不像父母眼中那么一无是处”。这说明你的自主性和效能感都在增强，开始在心理上跟父母做了分化：“他们对我的评价不是绝对正确的标准/ 父母怎么说我，不代表我就是这样的”。 当你不再把他们的态度作为自我评价的唯一标准时，你有了崭新的体验“生活技能我样样都行”，你的独立自我意识在有力地生长。从前，或许你通过听话和顺从来满足父母的期待，从而感受到被爱、或者把他们的认可做为爱的确认。现在你渴望做真实的自己，但同时会因感到父母“并不爱我”而愤怒、悲伤。但这是否意味着父母真的不爱你呢？其实也未必。很多父母因自己所经历的养育环境和教育模式而认为“爱”就是融合共生、而不是独立与分离，也就是说，父母可能缺少用子女能接受的方式去爱的能力。理解到这一点虽然不一定能消除你的痛苦，但可以让你看到亲子关系中的遗憾不是你不够好、或不值得被好好爱。你可以选择用自己觉得舒服的方式去建立跟父母的边界和距离。 关于提升日常小事上的掌控感，可以做些尝试，记录下来你的感受，慢慢摸索出对你有效的方法。比如，每天记录3件由你独立决定并感觉满意的事情，像是“我洗完脸感觉皮肤状态很不错”、“我今天吃得很健康也很满意，这就是爱自己的表现啊”、“克服了一个工作上的困难，我很有韧性”….. 越能看见自己的成长，接纳真实的自己，掌控感也就随之得到了强化。
反复做同一种梦且难以控制情绪，怎样才能结束这种梦境
最近才发现和家里人吵架，梦里崩溃发疯一边哭一边尖叫，结果发现一点声音都没有，话也讲不出来失声的这种噩梦，已经做了两年了。今年和家里面关系已经没有那么多矛盾了，但是这种梦还是会做。醒来过后根本控制不了情绪，心脏胸腔都特别难受，急到对着墙打几拳甚至自残。怎么样才能结束这种梦境，怎么样才能控制住这种情绪。尽管知道是梦，但是还是很难处理它，好崩溃。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的崩溃、难过、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会反复做这种梦 尽管“今年和家里面关系已经没有那么多矛盾了”，不知道你是怎么化解这种矛盾的，是真正和解，还是回避和压抑。既然你会反复做这种梦，说明你内在还有很多情绪压抑着，没有得到看见和释放，而现实不允许表达，所以你会通过梦境的方式去发泄。如你所说，“梦里崩溃发疯一边哭一边尖叫，结果发现一点声音都没有，话也讲不出来失声的这种噩梦”，在梦里也压抑着，发不出来声音，话也讲不出来。尽管醒来之后，你发现这是梦，你也依然被这种情绪影响，或者内在压抑的情绪被唤醒，所以“醒来过后根本控制不了情绪，心脏胸腔都特别难受，急到对着墙打几拳甚至自残”。想要发泄出来，而理智或者环境都不允许你发泄出来，所以这种憋闷的感受会让你的心脏胸腔难受，想要通过对墙打几拳或者自残的放松发泄。能感受到你内在压抑的情绪强烈程度，真的很不容易。抱抱你。 你的身体在通过梦境的方式提醒你内在压抑的情绪，也在帮助你寻找梦境这样允许的方式去发泄，只是你内在的情绪哪怕通过梦境也得不到一定的释放，而是更多的压抑，所以你会反复做同样的梦。 2.怎么样控制这种情绪 你的情绪已经被你控制得足够多，积累得足够多了，你才会有这么强烈的反应，才会反复做同样的梦。而现在你需要做的不是继续控制这种情绪，而是需要去看见这样的情绪，让这样的情绪得到一定的释放和流动。 比如说你可以通过书写的方式，允许自己有任何语言，任何情绪的表达，这样的方式也能够让你的情绪得到一定的流动。当然你也可以寻找一个安全或者安静的空间，可以通过捶打抱枕或者运动，这样来让自己的情绪得到一定的释放和流动。如果自己的情绪太过于激烈，这样的释放让自己控制不了局面的话，建议你找专业的心理咨询师或者催眠师，帮助你去做一定的释放。 3.如何面对这样的梦境 允许和接纳自己会有这样的梦境反复出现，也可以在睡前做一定的放松或者冥想练习。或者给自己输入一定的引导和表达，让自己在梦境当中有一些比较恰当的情绪宣泄方式。比如在现实生活当中经常去练习一致性地表达自己的情绪感受，让家里人觉察到自己的言行对你带来了一定伤害，通过这样的表达，减少更多情绪的积压。同样也是保护自己，建立一定的边界。而你在现实生活当中经常这样去做，那么你在梦境当中也能够去勇敢地表达自己的情绪，而不需要通过崩溃，尖叫或者发疯这样的方式来宣泄情绪。 有时候你可以适当的在梦境当中给自己增加一些宣泄情绪的方式，也就是剧烈的奔跑或者对着空旷的山去喊叫发泄。 当然想要结束这种梦境，你需要从根本上去解决的是跟家里人进行和解。比如前面提到的一致性的表达自己的情绪感受，学习如何有效沟通，建立一定的边界，先成长自己。放下内在对家人的期待，学会自我看见和满足，自己做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。当你的内在成长了，你对家里人的言行就会有了不一样的态度和理解。就是你会对他们产生一种包容和慈悲，而不再是对抗和痛苦。 鉴于你提到的情绪特别的强烈，建议你找专业的心理咨询师或者催眠师帮助你去引导、看见和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
毕业两年了，觉得人生没意义，没行动力，该怎么办？
毕业两年了，现在一个人在外地找工作，但是找不到可以养活自己的。 和父亲有点矛盾所以不想去找他拿钱，但是自己还欠了几个月的房租费。 这半个月找到一份很清闲的工作，但是太清闲了，店是刚开业的，但是已经处于微死状态，连说好的工资都不一定能发。 原本想的清闲也是好事，可以趁机学点新东西，有这个想法，但是我真的行动不起来，不知道为什么总是想摆烂。 我想学的东西很多，但是一样也没有学好，想了很多年依旧是那个样子毫无进步。 原本昨天老板定好今天休息一天明天继续上班，但是今天突然发通知说在家待着，上班时间不定。一下子我不知道自己该做什么了。 上班认识的小伙伴焦虑上了，她迫切地想要离开这里，并且拉着我一起离开，现在正在疯狂的找工作。 但是她找的都是销售方面的，她也有这方面的经验，而我没有经验，所以很害怕，我也不喜欢销售这份行业。然而我真的一无是处，我找不到自己的任何优秀的地方。 我迫切地想要学点什么来满足我的生存，但是我又不知道学什么。好像有点迷茫了，我真的啥也不会，我不知道活着的意义在哪里了。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式，同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，毕业两年觉得人生没意义… 其实不论你感觉情绪低落，还是有点迷茫，又或是不知道该做啥，总是想摆烂，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。 不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。就如题主所写，我找不到自己的任何优秀… 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂，又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。
27岁，好像是分水岭，怎么让烦躁的心回归到自己身上
27岁，好像是一个很难的分水岭，尤其对一个女生来说，我就是那个你们听说的那个活在故事和事故里的女孩，父母离异，家庭重男轻女，婚姻需要托举弟弟，工作需要负担家庭，没有家，没有自信，只有倔强外表下的自卑，活活的现实版樊胜美，好在，弟弟还算懂事。 谈过很多恋爱，但因为各种原因三个月就分手，久而久之我也不知道真正的恋爱应该是怎么样的，我可能也错过了真正爱我的人，不是一句话说“没有被爱过的人，在遇到真正的爱的时候是感觉不到的，而且还会错过”。 恋爱谈不好，工作也很受限，往往高开低走，刚开始会有一个很完美的第一印象，然后就会慢慢的孤僻起来，显得很不合群，也无法融入大家，久而久之，自己也不会很想在这个圈子待下去了，于是换一个地方重新开始，其实还是一样，一个半月就是我的心里分水岭了，那个时候我会很排斥这份工作，以及工作的环境。 很容易相信一个人，很容易把自己的过往讲给一个人听，但讲完以后就会很后悔，然后就会觉得知道我秘密的这个人不能长久的留在他身边，所以会逃离，无论友情还是爱情，最后都会因为对方知道的太多而远离，除非对方知道我的一切后还很爱破碎的我，无论我说什么都不会离开我，反复都推不开的，才会真正的走进我心里，我看似好像很好相处，没有什么戒备，其实我心里的层层屏障时时刻刻都在删选着每一个靠近我的人。 我也不知道真实的我什么样，应该是什么样，可能我对自己的定位都很不清晰，我连我自己都不知道我自己是谁，我喜欢什么，不喜欢什么，这个概念都很模糊，我非常需要帮助，我也不断的在学习心理学，看心理健康课，找心里咨询师咨询，可我还是无法让自己变得很好很快乐，我不知道自己该怎么办，
题主你好，仔细看了你的描述，你一直在努力，但发现努力努力着却丢失了自己，不知道真实的自己是怎么样或者应该怎么样。不管是恋爱还是工作还是人际关系，想好好继续却无法进行下去，想让自己变好变快乐，但不知道能怎么办。 谈过很多恋爱，但因为各种原因三个月就分手，恋爱谈不长久可能是过去的创伤未能解决。越是早年情感和父母疏离的人越是难以在亲密关系中建立一个稳定的感情。你在感情中总是不断的分手，并非是你遇人不淑，而是大概率过去的心理的创伤没有得到解决。 心理学有个概念叫:全能自恋。有全能自恋心理的人在一段关系里明显的表现就是:总是要求极致的全面的爱，谁爱你你就爱谁，但是你发现这份爱少了一分，你就会直接受不了，就会马上撤离，这就是你说的可能错过了真正爱你的人，因为你意识到可能是自己的原因。 总之对于被爱这件事情，眼里是容不得一点瑕疵的，甚至你会像对方投射自己的需求和想法，希望对方来满足自己，一旦对方没有理解你的想法和投射，那么你就会有这种大的情绪起伏。 由于父母离异，家庭又重男轻女，没有得到父母足够的爱，经常被忽视，被迫独立，那么在这种情况下，全能自恋就没有办法升华成依恋。所以如果总是难以建立一段稳定的长期亲密关系，那么大概率是早年间没有和父母建立一个稳定的依恋模式。 渴望但又很难真正进入亲密关系，是因为内心其实是不太相信爱情的，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是推开对方产生逃避。内心的层层屏障都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信会被爱，你需要对方一个肯定的态度，其实是内心需要足够的安全感和信任感。 很容易把自己的过往讲给别人听，但是讲完以后就会很后悔，这时你内心需要的是别人理解你别人能懂你，因为这是你内心没有被满足过的东西。后悔是因为你没有得到你想要的反馈，因为不想让别人看到自己脆弱的一面，所以就会选择远离。 那我们怎么办，首先了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知。当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，多提醒自己对方的好，不要着急的去推开对方。 我们父母那个年代，很多时候只关注生存问题和把孩子养大，所以他们可能都意识不到你需要理解、需要关心、需要支持、需要温暖和爱，所以他们可能没有办法理解你的痛苦，但是，你要让自己不去痛苦，那就要先理解他们的无能为力，当你理解了他们，或许你的执着就减轻了。 人这一生，本就是孤独的，你无法指望任何人去代偿掉你本身缺失的那部分，所以无论任何时候，你都要好好爱自己，你自己才是自己唯一的救赎。加油哈！
