中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

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Try It Plus 再试一次

婚姻僵化,亲子关系危机,活着还有什么意义?

结婚17年来吵架打架不断,他是南方人,我是北方人,他对北方女孩子出嫁了仍要赡养父母很不理解,我妈生病住院,他对我说费用应该我们兄妹三人共同分摊的事情和我喋喋不休争论,妈妈去世后,我的哥哥姐姐因为我刚买房、怀孕,需要用钱,并没有让我分摊这部分费用。但是我爸妈支持我买房子,给我了2万块钱,这是老两口省吃俭用节省下来的,他拿到钱的时候不会说我是已经出嫁的女儿。孩子出生没几天,他出差回来和别的女人聊天,我和他吵,激烈的时候他扇了我耳光,我忍住不敢告诉家里人,妈妈当时已经病重,姐和哥忙着照顾她,我不敢也不能再添乱。月子正值北京的七月,不敢开空调,孩子一直不睡觉不停的哭闹,弄得我很烦躁,他嫂子教我躺着喂奶,夜里躺着的时候浑身都会被汗水湿透,我就烦躁的说了句“谁他妈的发明的躺着喂奶”,他正拿着扇子给孩子扇风,照着我的脸又是一扇子。接下来的这么多年来,争吵不断,他暴躁到喊叫,骂脏话、打砸东西,咒骂我。 我爸爸在老大放假的时候自己坐大巴来北京,帮我照顾老大,有一次因为我俩吵架护着我,他和我爸凶,我爸情绪激动掐着他脖子说“你敢动我闺女一下试试?他就挥舞着拳头冲我爸爸,我死命拦着没有打下去,那一次,我已经和他走到了民政局,被我家人劝回了家。 爸爸自从这次以后不怎么来了,后悔自己的冲动给我添乱。可是又心疼我上班孩子没人看,就会在我转不开的时候来照顾老大。他颈椎病导致脑供血不足,容易突然头晕,2015年春节前从我家楼梯上摔了,摔断了大腿股骨,对门大哥帮着背我爸下楼并送去积水潭医院做各项检查,爸爸当天晚上发烧,腿动不了,小便需要有人伺候,我帮着爸爸小便的时候,他在旁边看着,流露出的厌恶的表情让我这辈子都忘不了。春节前医院说大夫都放假了做不了手术,得等到年后。我和哥哥商量着不能等,就连夜找了个车把爸爸送回了河北老家,第二天就入院换了股骨头。可爸爸第二年发现了肺癌,也离开了我。 他精神出轨多次,说我不够温柔,他才去别人那里寻找安慰。离婚的念头一直困扰着我,又担心影响孩子成长,就一直这样支撑着。可悲的又有了老二,老大变得也易怒暴躁如他那个爹,现在到了青春期,沉迷游戏不能自拔,虽然考上了重点高中,但是成绩已经一落千丈,更为了电子产品的使用和我们吵架,甚至骂街、动手,时刻都在想离婚,有时候情绪不好的时候又会游离在活着还是离开的边界,舍不得老二,放不下家里惦记我的亲人。

题主你好! 看到你的描述,很心疼你的经历,几次都有离婚的念头,但为了老二还是忍住不离婚。期间经历了丈夫的多次家暴,但你还是忍了下来。只是这种忍耐已经压抑到自己无法忍受的地步,你很想脱离这种环境,却找不到出口,能感受你的绝望,抱抱你。 婚姻中你们争吵不断,还伴随着暴力,这些无形中也在影响这你的孩子。和谐的家庭环境中才可以给孩子带来更好、更稳定的积极的体验,而不和谐中总会影响着孩子。父母就是孩子最好的老师,孩子的行为无形中模仿、学习,复制父母中强的一方,比如你的丈夫。你的忍让并没有得到家庭的和谐,而只会让你自己更加压抑,还会影响你的孩子。 建议是,首先你需要认识到忍让并不能解决夫妻间的矛盾。你们之间的争吵并不是为了解决你们的矛盾,更像是情绪的发泄。提到丈夫的表述中,并没有尊重你,你不够温柔是因为对方并没有提供给你稳定的情绪价值,打你耳光,用扇子扇你,这并不是一个稳定情绪的人做出来的事情。而从你的表述中,也看得出来你的言语中也存在很多不稳定的情绪。两个人都被不稳定的情绪所左右,都在发泄不满。你们是否去解决这种矛盾呢?比如丈夫可以聊骚,那么吵架之后你们需要做什么来改变,比如约定下次再有类似行为就离婚。如果没有底线的原谅,只会放纵对方的行为。你的边界是否可以守得住,很重要。 就如上述所说,和谐的家庭氛围才能给孩子安全感,才能给孩子提供的稳定的价值情绪。家里经常吵架,孩子心理很烦同时还会非常没有安全感,而且孩子还会学习父母强的一方,比如父亲。老大和父亲一样的脾气,但还有改变的可能,青春期的孩子是正好是建立人格的关键,他成为什么样的人,也都会思考摸索。所以,孩子这样,可能需要夫妻进行正确的引导,或者教会孩子如何正确的释放负面情绪。这需要父母做好表率,只是你老公你不能改变他,但你可以影响他。所以,首先作出改变的就是你自己。 至于这段婚姻,你有离婚的念头,但却没有离婚,这说明你潜意识中还有顾虑,或许是老二,但更多的可能是你内心对于未来独自生活的茫然和胆怯,你并不是一个可以轻易、有勇气迈出这一步的人。你内心很焦虑,所以宁愿忍着,而老二可能还会成为你不离婚的原因,你是否幸福问问你自己。现在的你已经到了无法忍受的边缘,却宁愿牺牲自己也不愿意离开,值得吗?考虑清楚了,只有你幸福,你的孩子才能幸福!你才能更好的去爱他们。 希望对你有用,祝好!
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鲸鱼妞妞

毕业前夕经历两次车祸,乘车恐惧症,如何克服?

我的童年比较幸福,独生子,家庭和睦,学习成绩优异,小康生活。少年时期很悲惨。15岁患上精神分裂症,辍学五年 ,一直吃药病情平稳 20岁自学考上了大学顺利毕业。毕业前夕经历了两次车祸,骨折了两次。医生说我可能站不起来了,但是最后还是恢复良好。有人说我乘车恐惧就像是小时候被狗咬了,就算是后来变成了狗或者进入了狗的身体还是害怕。我跟我爸沟通过,他说小时候被狗咬了害怕狗,但是长大后更理智,知道有些狗是安全的就不再害怕了 ,而我就缺这一次长大。我现在刚做完骨折拆钢板手术,做完手术再回家休息一个半月骨折这事就算是过了。我也该找工作,开启我真正的人生了。我需要乘坐救护车回家,后天出院。我家距医院3.5千米。我主要是车刚开动那两分钟害怕。后面就会好。我知道这是躯体化症状 ,属于特定场景的惊恐发作。也知道这不是器质性疾病,也不会发生危险的事情。但就是害怕。我父母都不开车。我为此开了一盒安定片 上车前吃两片。你们怎么看这个事情,乘车恐惧症怎么克服

题主,你好

看了你的经历很是感慨,你说你的童年很幸福,可是少年期开始就很悲惨,这中间一定发生了很多让你痛苦不堪,甚至不愿意再次想起的事情。



经历了严重的车祸而产生了恐惧症,这是很合理的,我看到你的评论说你可以努力让自己克服恐惧,这真的很了不起,记住这种克服恐惧的感觉,仔细体会其中的心境,你是如何克服的?你做了什么?克服之后又有什么感受? 然后等到下次恐惧再次来临的时候,将这些记忆拿出来,看,明明上次我很好的克服了,这次我也一定可以。


这样做的原理是让大脑记住,每次成功后,都会有正向反馈给大脑,大脑会将成功的讯号传递给我们的四肢,全身都会服从大脑的指令,一次又一次的强化。经过三五次成功的经验,你可能会发现,你好像不再那么恐惧了。



苦难就是苦难,我们没必要歌颂苦难。苦难既然来临,是给我们一个再次成长的机会,这是我们正向的看待苦难。关于未来新的生活,我能感受到你很渴望新的开始。虽然你爸爸说的也对,但还是因人而异。我想说,不要太逼迫自己哦,多给自己一点时间,未来还很长。


最后,看到题主说自己曾经确诊精神分裂症, 如果有一天感觉不好,精神压力无法调解,请别忘了去心理咨询室或医院寻求专业人士的帮助哦。


祝好!











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刘青

在自我心理训练中,我的感官很差,如何提高自身感觉力

有中度焦虑症,特别是与人交谈或者遇事时,会表现出心慌、急躁、反刍等心理活动。现已停药靠练习恢复,平时会做身体扫描、感知内心等联系,练的时候能感觉到的程度就很微弱,等到遇事或与人沟通时就会产生强大的压力,尝试去连接内心连接外在却丝毫没有感觉。这种情况下该如何处理缓解?

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。

从题主的文字里可以感受到题主的困扰,请允许我给题主个抱抱。

人的精力是有限的,当我们在处理一件事时,会让感觉集中到某个点上,从而让另一部分感觉被掩盖是一件很正常的事情,比如你和朋友吵架,左右感受的全是感性,没有理性。

有句话说病来如山倒,病去如抽丝。从开始觉察到调整到恢复本身就需要一段时间,题主或许可以尝试给自己一些耐心,慢慢来,想想感冒的时候,我们是不是也要经历一段恢复期呢?

题主对于感觉或许可以换个视角去看,感觉很差还是能觉察到一些感觉呢?前者或许会让题主更否定自己,后者或许会让题主关注自己能改变的部分。换个视角,内心的体验或许更积极。

有句话说:进一寸有一寸的欢喜,把感觉关注在自己自己每次练习的收获上,或许会让题主更有成就感。

情绪堵不如疏,需要被宣泄,当题主感受到焦虑时,或许可以尝试表达出来,会让题主放松一些,就像舞台上演讲的人,有时候会说自己有点紧张一样,是一种情绪释放方式。

题主或许可以尝试写情绪日记,帮助自己认识焦虑的起因,书写既是释放情绪的过程,也可以减少情绪在心里积压导致情绪反刍。

如果所有的调整方式都无法使题主感受更好,或许求助专业的咨询师,会让题主得到更有效的帮助!

尝试告诉自己,情绪是心理健康的晴雨表,并没有好坏之分,当我们正确的认识情绪时,或许减少我们的心理压力,从而可以做出更积极的调整。

推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》,《也许你该找个人聊聊》。

祝好!



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古道西风瘦驴

五十岁父母,总是吵架闹离婚,怎么办?

从22年左右开始,爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架,一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作,后来妈妈让爸爸带她一起群聊,进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事,自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事,爸爸经常提到妈妈嫌弃他,说他做什么都错,说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的,说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾,那是第一次妈妈说过不下去了要离婚,后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗,后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他,说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆,知道他有病在身也不想和他吵,每次只劝他别气坏自己,让我别担心他们没事,她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息,大概内容就是妈妈看他不顺眼,近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向,昨天买了水不叫他喝,他一问妈妈,妈妈就说要离婚说要去死,他觉得他做事情也是错的,不做也是错的,自己对妈妈很好,妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈,妈妈说没有闹矛盾,最近爸爸总在生气,不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗,买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长,因为经常麻烦他过来修机器,之前也有和爸爸说过,昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫,水放在了平时放水的地方,她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了,我个人的情感是站在妈妈这边的,但是我其实也分不清谁对谁错,更不知道要怎么去劝他们,之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了,两个人都说以后好好过,可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任,我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。

题主你好,从字里行间可以感受到你困惑,首先给你一个抱抱,希望我的回答对你有所帮助。 🌻【从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了,我个人的情感是站在妈妈这边的,但是我其实也分不清谁对谁错,更不知道要怎么去劝他们,之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了,两个人都说以后好好过,可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任,我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。】从这里可以看到你对于父母的关系用了很多方法,也尽了很大力,可是现在的你已经不知道怎么办了,也能感受到你的辛苦和无奈,50多岁的父母却需要孩子来帮助解决亲密关系的问题,一方面能感受到他们对你的依赖,另一方面也能看到你有处理亲密关系的能力,但是看当前的情况,你很迷茫,想在这里寻求答案或者支撑。 🌻面对你提出的问题,我们在这里可以探讨一下,希望对你有帮助😊 🌼首先,在父母的这段关系中,你现在很迷茫,不知道谁对谁错,假设我们跳出谁对谁错的这个框架,把关注点放在你自己的情感和父母的情感方面,坐下来探讨探讨情绪背后是想表达哪种情感或者需求。 🌼其次,在父母的这段关系中,应该能感到你也比较累了,有没有想过自己给自己放个假,抱抱自己,说一句“我很棒了,虽然还没有帮助到他们,但是我能不能先接纳他们现在的这种状态,给自己放个假。” 🌼最后,每个人都有每个人生命的课题,父亲感到母亲嫌弃他,有没有可能是他自己对自己就有不认可的成分;母亲对你说没事,不让你管,有没有可能她也许不想让你担心的同时,自己也有自己的办法和节奏来解决夫妻问题;你内心深处更偏向你的母亲,有没有可能就是这样,母亲的方式言语更让你认可呢? 🌻希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你!❤️❤️❤️
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李迪LD

因担心以前发生的一件件小事,疯狂回想细节,怎么办?

一个人不停担心以前发生的一件件小事,疯狂的去回想研究小事的每个细节,这是什么心理?有什么方法缓解? 比如,以前给孩子喂奶的奶瓶上贴了很小的一条铝箔胶带做标记,老人家看不清刻度。担心胶带遇热会挥发毒性影响小孩,就会去疯狂回忆研究胶带材质,有没有毒,怎么挥发毒性,奶瓶用了多久,对小孩有没有影响,消毒机用了多久,放在开水煮有没有问题,开水煮了几次,怎么煮的,胶带的宽度,长度,全身心都耗在回忆这些细节的东西上了,因为回忆的不确定性,想的很痛苦,这些细节的回想答案也要反复的确认,去搜索,甚至去问医生。 这只是一件,这一件结束后会有其他小事接着回忆探究。 这两三个月全耗在这上面了。30多岁中年女性。。

题主,你好!我能感受到你此刻内心的挣扎和疲惫。那种对过去小事的反复回想,似乎成了一种无法摆脱的困扰,让你备感痛苦。请相信,这并不是你的问题,而是我们每个人在面对某些情况时都可能出现的心理反应。 我们每个人都有过对过去某些细节的纠结,但重要的是,我们要学会放下那些无法改变的事实,将注意力集中在当下和未来。因为,真正能够影响我们生活的,只有我们现在的选择和行动。 我想分享一个我听过的小故事。有一个小女孩,她总是担心自己的鞋子不够漂亮,于是整天都在想如何换一双更美的鞋子。直到有一天,她遇到了一位智者,智者告诉她:“孩子,你的鞋子已经很美了,但更重要的是,你要学会欣赏自己走路的姿态。”这个故事告诉我们,与其纠结于无法改变的外在,不如关注自己内心的成长和进步。 在心理学上,这种反复回想过去的行为,有时与我们的焦虑情绪有关。焦虑让我们对未知感到恐惧,对过去感到后悔。但请记住,真正的勇气不是从不犯错,而是敢于面对错误并从中学习。你可以尝试通过一些方法来缓解这种焦虑,比如深呼吸、冥想、或者找些自己喜欢的事情来做,让心情更加愉悦和放松。 关于你提到的铝箔胶带的问题,我想说的是,你已经很负责任地为孩子考虑了,这是值得肯定的。但请相信,大多数日常用品在正常使用下都是安全的。如果你还有疑虑,可以查阅一些专业的资料或者咨询相关领域的专家,但请不要让这种疑虑占据你太多的时间和精力。 现在,让我们来梳理一下你的问题。其实,你并不是真的在纠结那些小事,而是在担心这些小事可能会带来的后果。这种担忧感让你无法释怀,进而影响到你的日常生活。所以,我们需要找到一种方法,让你能够放下这种担忧感,重新找回内心的平静。 为此,我给你一些具体的建议。首先,尝试写下你的担忧和疑虑,然后逐一分析它们的合理性和可能性。通过这种方式,你可以更加客观地看待问题,减少不必要的担忧。其次,学会转移注意力。当你感到焦虑时,试着去做一些你喜欢的事情,比如听音乐、画画或者散步等。这些活动可以帮助你放松身心,缓解焦虑情绪。 此外,我建议你尝试一些放松技巧。比如深呼吸和冥想。深呼吸可以帮助你平静下来,缓解紧张情绪;而冥想则可以帮助你专注于当下,减少对过去的纠结。你可以尝试每天留出一段时间来进行这些放松练习,逐渐培养自己的放松能力。 最后,请记住,你并不孤单。我们每个人都会遇到困难和挑战,但只要我们勇敢地面对它们,就一定能够找到解决问题的方法。我们会一直在这里陪伴你、支持你,希望你能够早日走出困境,重新找回内心的平静和幸福。
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安欣悦然

时间越长越清醒,求推荐修复分离创伤的书

三年了,我都没走出来,就像被打了麻醉一样,时间越长,越清醒,越疼。

你好

通过你的描述,似乎这段很长的创伤对你产生了很大的影响,让你越来越清醒,你不知道该如何去摆脱它,控制它,并且希望消灭它,理解你的心情和感受。

成长的过程中,我们会经历很多创伤,原生家庭的创伤,失恋的创伤,失业的创伤,以及我们面对失去亲人分离的创伤,不管是哪一种,都会对我们造成一定的心理影响。

但是我们需要知道所有的事物都会经历分离,不管是任何事情,任何东西,我们不能一直存在和拥有它,也不能够让它一直在我们的身边,因为能够支配的并不一定属于我们自己,像爱人,我们也会经历分离,因为爱人也是自由的,他也有选择伴侣的权权利,即使结婚进入婚姻,那么在以后的日子也有可能会面对离婚分离,这样的情况,还有亲人,亲人这样的分离,除了生离死别就是关系的破裂,我们想要控制一段关系的稳定,但是关系并不能由我们掌握,失去也并不一定是一件坏事,得到也并不一定是一件好事。

把分离看作是我们的创伤,也看作是我们的成长,或许我们更能理解分离的意义是什么,创伤会散去,但是也会因为我们对关系的理解而变得更加成熟和稳重,或许你可以读一些书籍,看一些课程,寻找一些咨询师,也可以通过外界的学习让自己更加成熟,相信自己,成长的阶段,我们会看清自己和理解自己。

推荐书籍『为何你总是会受伤』,『让往事随风而逝』,『重构认知』,拥抱受伤的自己。加油。

祝好
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沿海独白

精神状态反反复复,年龄大了,无法痊愈,怎么办?

我想找一个可以说的出口,来诉说我的压力,不知道怎么回事,我的精神状态反反复复,十几年了,无法适应环境,导致自己吃药反复,我该怎么办,年龄已经大了,还无法痊愈。

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的描述里可以感受到题主的困扰,请允许我给题主个抱抱。 题主十几年无法适应环境,这十几年都是在一个环境里吗?在十几年前呢?也是同一个环境吗?题主无法适应环境有经历过什么诱发因素吗?尝试了解诱因,或许有助于题主更好的做调整。 题主吃药反复是跟压力有关的吗?是有专业的心理医生开的处方吗?对方给题主的建议是什么呢?如果是到了吃药的需要,或许专业医生对题主的支持会更有帮助。 题主的压力是源于什么呢?是因为压力导致不适还是因为一直不能痊愈所以比较有压力呢?这两个或许是不一样的事情。 题主这些年反反复复,没有变好,那么有变得更差吗?尝试换个角度去看问题,会不会让自己没那么焦虑呢? 题主或许也可以尝试用一些方式帮助自己辅助调整: ~都说思维的打破要从外部开始,题主或许可以尝试阅读一些心理书籍,帮助自己更好的调整状态,比如《心理学与生活》,《拥抱内在的小孩》。 ~尝试写情绪日记,帮助自己识别情绪里的环境诱发因素,从而尝试避开或者调整应对状态。 ~尝试正念,减少负面的心理暗示,或许有助于题主更好的调节状态,如果我们给自己负面的心理暗示,会无意识的产生我做不到的认知。 看过一个小故事:一个人去看心理医生,他告诉医生,自己戒烟失败了。医生说:你现在有两个选择,失败—放弃,失败—再尝试,想想你学自行车时你如果失败了放弃还会骑自行车吗? ~告诉自己一切都来得及,开始觉察和调整肯定会比不调整来的更好,这样想会不会让自己更正向呢? ~尝试接纳自己,当我们自己都不接纳自己时,是很难相信自己可以恢复的。让状态松弛下来会让自己感受更好一些。 推荐阅读《一念之转》! 祝好!
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古道西风瘦驴

当暧昧期遇上小3,又无法推进关系,应该咋办?

我考研报了个班,喜欢那个学长了,我同学最近也找到那个学长了也是他带,我先考,同学她明年考,我很喜欢他,还在暧昧期,我们平时没有聊天,我们打算7月份可能会见面看看再说,我们认识了一年多,我同学刚认识他,他们昨天聊了一下h色话题,今天又聊了一些人生话题,我同学知道我也考,但她没想到我跟他可能有暧昧关系,她觉得他俩才有暧昧关系。上次刚问了他和女同事的关系,他觉得我要烦死了,不让我再问了,我也不好去问他,我们的关系还没到推进的地步,听说表白的权利要交到男生手里会比较好,我在等着他有一天来找我表白,万一等不到那一天了怎么办?我跟他没有他俩那么H那么火热反应那么大,我很担心等不到那一天又找不到更好的,他的学术造诣还是比较高的,是我们专业我们省里的天花板了。我最近很担心我等不到他来找我表白很担心他不选择我咋办。我知道他俩交流可能会用微信小视频互相分享,我都看得到可能都猜的出来,然后我还会刷这些小视频胡思乱想他们最近又聊了什么☹️☹️比如说他在用小视频暗示我是他鱼塘里的一条鱼的时候,女同学主动给他分享了一个视频说谈恋爱只筛选不改变,我不知道这个女同学是谁,我都很无语她这个行为☹️☹️我应该怎么办?

您好,题主 看了您的描述,得知您因为和学长的关系感到被他人插足,你很无助,也很想打探别人去了解这份关系,理解你的心情。 在你的描述里,我看到似乎你和这位学长并没有确立关系,而你很希望与他建立起恋爱关系,但是对方也可能并不想和你建立关系,只是想要和你有这样的一个互动,恋爱的时候,我们会经历暧昧期,但是暧昧期如果并不能捅破,可能就会一直处在这样的阶段,最后这段关系也可能变成并不确定的,那么这段感情也有可能最后变成不了了之,这是一个很正常的现象。 我能感受到你现在对这段关系的渴望,也很希望学长能够对自己表白,但是我希望你能够冷静和理性的面对这样的关系,暧昧并不一定能够成为明确的爱情关系,即使明确了,面对这样的爱人,也和别人建立暧昧关系,这样的情况,你愿意和他在一起吗。 看到你很容易受到他人的影响,似乎对自己的情绪无法掌控,也不能理解自己,这可能就是我们为一个人所表现出来的焦虑和希望,能够掌控这段关系的主导这样的一种情况。但是他人的关系是需要他人去面对和掌控的,我们无法决定他们去做了什么,而我们能决定的只有我们自己,看看这段感情是否值得继续下去,这样的暧昧关系,是否会发展稳定的关系,如果并不能发展,我想放弃也是一种及时止损的选择。 对于他人的做法和关系,我们选择不去关注和把能量放在自己身上,我想这样是对自己成长更好的一种方式,从恋爱关系中探索自己的内心,我们也能够找到属于自己的成长之路,爱情是我们路上遇见的调味剂,也并不一定是我们的必须品,可以去学习一些课程,也可以寻找咨询师,通过他们的角度,我们也能看到自己内心想要的是什么。 以上拙见希望对您有帮助
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『笔落江湖』

怎么面对没有来由的焦躁情绪该怎么办?

突然就觉得很烦躁,也没有什么特别的原因,就是觉得脑子里很乱,一直在思考停不下来

题主好 我是Kelly水 【怎么面对没有来由的焦躁情绪该怎么办?】 题主是第一次去感受自己的焦躁情绪吗?有这样的情绪之前有没有发生什么事呢? 【关于情绪】 情绪没有好坏,当你突然就觉得很烦躁,也没有什么特别的原因,如果只是偶尔的一次,没有影响到生活或者持续很久,其实都没有关系。 你可以试试去和自己的情绪呆一呆,和焦躁聊聊天,或者把焦躁想成一位朋友,问问焦躁想要表达什么感受呢? 你也可以尝试去了解自己,在什么人或者事情面前会让你感受到焦躁? 或者什么话,记得我自己的体验: 例如今天领导突然给我一件事,这件事我不熟悉的领域,我会很焦躁,焦躁背后也有担心,顾虑,害怕自己做不好。 现在发生这样的事情,我会问问自己,身边有没有可以信任的朋友? 或者去散散步,思考一下这件事情如何做才能达成目标? 也或者去感受一下,老板这件事需要我去做。是我工作范围吗? 突然发现这件事其实并不是自己的工作岗位,所以有些不熟悉,这时候也可以表达自己的想法: 告诉老板,这件事是某人的工作,今天因为对方请假,我可以代做,但是我也需要学习。未必🈶️这位同事处理的这么熟练。 当我们清楚的觉察,并且知道焦躁的原因,是可以慢慢找到一些方法的。 通过这样的觉察,可以很快让自己不再情绪里。 【自我成长和自我关怀】 我们遇到焦躁或者焦虑,觉得脑子里很乱,一直在思考停不下来,这时候一定也会很累吧。 先想一下,如果有个朋友目前处于这样的状态,你会如何帮助对方呢? 说些什么可以让对方感受到温暖和被看见呢? 我们的文化鼓励我们帮助他人,其实很少人会教我们帮助自己,去接纳自己,爱自己。 过去当你焦躁的时候。生命中有没有人让你在觉得可以依靠,可以倾诉?你会做些什么去帮助自己呢? 就像我自己,会找朋友聊聊天,好的关系可以帮助我🈶️安全感,知道自己遇到问题有人帮忙。 还有我也会求助专业的咨询师,或者一起学习的老师。 我们每个人不同阶段都会遇到问题,当我们在学习就会不断去解决问题,而不积累自己的情绪。 情绪其实是保护自己的,提醒我们去看见,去帮助自己,而不让情绪持续很久,伤害自己的身体。 可以系统学习心理学,可以学习自己喜欢的领域,可以正念冥想练习,可以参加读书会。 转移我们的注意力,可以试试哦,也相信自己,会慢慢好起来的。 推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀的力量》
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Kelly水

高中生高一抑郁确诊,熬夜写作业对我好吗?

每天都没有10点之前睡觉?。 然后总是觉得自己很差劲 最后就是我今天睡不着要不要吃药(从专业的角度)给我个建议

想到一个梗“字越少,事儿越大”。

很简洁的题干,但是难度一点都不低。

我试着回答一下,不保证一定解决你的困惑,我尽力。


面对未成年人确诊抑郁症的情况下出现失眠,而当事人还有学业压力和治疗的双重任务,怎么办?

首先,我讲我个人的价值判断,身体健康的重要性优于学业。

如果你和我有一样的想法,我觉得可以继续看下去,如果并不是,我想可以停留在这里了。

那在这种情况下,“写作业”是否利于身体健康呢?

如果你已经配合医生积极治疗,还是出现晚上睡不着。

如果你又很重视你的学业或者学习本身能让你放松和舒服。

我觉得熬夜写作业“无伤大雅”,写到你情绪放松开始有困意,就可以躺下安然入睡了。

如果一直都“思维敏捷”地“如有神助”,我觉得可以写下去。


如果你的吃药是让自己强制休息,我觉得这部分要澄清一下,睡觉是一个身体放松后,在觉得疲惫情况下自然而然发生的事情。如果总是忧虑还没入睡,或者总是“强求”自己入睡,可能效果适得其反。

要允许自己“睡不着”,对于抑郁症的治疗的最好方法就是遵医嘱服药,足剂量足疗程治疗。

如果愿意,也可以同时接受心理咨询。

关于是否在失眠时服药,我觉得要根据你自己的感受和目的,具体讨论具体分析。

同时也要征求你的医生的建议。


世界和我爱着你。


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刘鑫磊

一起抱团,再试一次

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