废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　听到你经历十年感情，对方却称感受不到爱，不禁让人思考：爱是否是自我欺骗？我们以为的“真爱”，会是习惯吗？那些共同经历若不能证明曾经相爱过，那爱又该如何证明？如果爱情会是一场幻觉，一人已苏醒，沉睡的人又该如何？ 　　以上这段文字是否表达出了你内心的迷茫与无助。但同时你有没有发现在这个误解的迷局中真相没有那么重要。重要的是你选择沉睡还是苏醒。也就是说你要选择相信爱情还是不信爱情。 　　现在有没有发现，你之所以如此纠结困惑正是因为你希望爱情存在，但现实又让你对它产生怀疑。你就像刚被叫醒的人，意识还沉浸在梦里且不愿苏醒。 　　你们的感情似乎经历了从热烈到惯性这样一个过程。一开始，或许确实有着深刻的情感联结，你们有共同的朋友，相处愉快，也有稳定的生活模式，在你心里，这十一年是十分相爱的。但从对方的角度，她可能早在几年前就失去了爱的感觉，只是出于习惯、责任，又或者害怕改变，所以才继续维持这段关系，直到新人出现，让她意识到自己渴望另一种情感模式。 　　这里就体现出，爱是动态变化的，不是永恒不变的。哪怕最初是真爱，也可能随着人不断成长，需求发生改变而消逝。“真爱”不一定意味着“永恒的爱”，它更像是“某个阶段的真实情感”。她曾经爱你，现在不爱了，这两种情况是可以同时存在的。就好比一辆行驶的列车，不同的站点会有人上车有人下车，爱情也是如此，在不同阶段会有不同的模样。 　　你一直强调过去“相爱”的历史，可现实是对方承认几年前就没了爱情，这或许是你对“爱”的理想化防御。就像把一段关系当成了珍藏的宝贝，哪怕它已经有了瑕疵，还紧紧抓着过去完美的样子不放，以此来回避当下被否定的痛苦。这会不会和你童年的某种情感模式有关呢？比如小时候需要不断证明自己值得被爱，所以现在也执着于过去的美好。 　　你表面上是“被动等待”，实际上通过不分手维持着一种控制感，这有点像“假性独立”防御机制，用表面的顺从掩盖内心的愤怒和恐惧。你们一起旅行、参加婚礼等行为，看似正常，本质上可能是你在通过维持关系的表象，来抵消被抛弃的焦虑。这就好像一个人害怕黑暗，虽然知道开灯也无法改变黑暗的本质，但还是紧紧抓着那一丝光亮。 　　还有你明明理性上知道两段关系的关联性，却接受对方“独立思考”这种与你认知相悖的说法，暗示了你可能存在“否认”的原始防御。而且你把对方的需求，比如空间和时间，看得比自己的痛苦还重要，这种自我忽视可能反映出在早期客体关系中形成的“病理性利他”倾向。就好比一个人在沙漠中，自己都快渴死了，还把仅有的水让给别人。 　　另外，明知对方的行为一直在伤害你，你却依然坚持等待。这背后可能隐藏着某种受虐倾向，其中包含无意识的惩罚冲动。你扮演受害者角色，一方面，能缓解因对方背叛而带来的自恋损伤，心里想着“不是我不好，是她变了”；另一方面，满足了对痛苦熟悉感的深层需求。这就好比一个人习惯了某种疼痛，一旦疼痛消失，反而会觉得不安。 　　你问如何“保持主体性”，可从整个叙述来看，你已经把自我价值完全建立在对方的选择上了。这就是“投射性认同”在作祟，你把自己内心无法接纳的脆弱部分，比如被抛弃的恐惧，交给对方来处理，结果就丧失了心理边界。 　　你可以尝试记录每次想挽留对方时的具体感受，留意身体的反应，看看会不会有童年记忆闪回。回想一下在这段关系之前，是否经历过类似“被悬置”的情感体验。也可以实验性地做一些对方不喜欢但你喜欢的事，观察自己内疚感是从哪里来的。再想象一下，如果此刻分手，你最害怕的具体场景是什么，这个画面和早年的哪些经历相似。 　　现在来谈谈如何应对当下状况。 　　首先，要停止等待她的选择。她已经有了和新欢继续联系这样的行动，说明她其实已经在做选择了，你继续等待，只会让自己在痛苦里陷得更深。 　　然后，即便暂时没办法彻底分手，也要开始收回情感投资，在心理上逐渐“戒断”对她的依赖，减少对她的期待。就像慢慢松开手中紧握的风筝线，不再把全部的注意力都放在对方身上。 　　最后，重建自我叙事非常重要。这段关系有没有价值，不应该由她的选择来决定，而应该由你自己来定义。一段感情的意义，是由你自己赋予的。如果这段感情曾让你成长，让你体会过快乐，感受到人与人之间的联结，那它就是有价值的，哪怕结局不如你当初所期望的那样。 　　当下，你需要问问自己：“我是否还愿意爱一个已经不爱我的人？”这个问题的答案或许能帮你找到接下来该走的方向。感情的事从来都复杂又微妙，没有绝对的对与错，每个人的感受都是真实且重要的。 　　最终，真爱不是一个简单的“是否存在”的问题，而是它究竟如何影响你的生活，如何让你认识自己、成为更好的自己。所以沉睡也好，苏醒也罢，都是你可以自由选择的状态。那个能陪你做梦的人未来会有很多。而你在一场梦里能睡多久，取决于你们是否有人苏醒且还要唤醒另一个人。

欧薄荷

题主你好，仔细看了你的描述，相恋近十一年的女友出轨了，虽然有十一年的时间，但女友告诉过你早在几年前就没有爱情的感觉了。并且目前虽然是和你生活在一起，哪怕是在旅行时，女友也是和第三方保持着密切的交流，也明确表示无法和第三方断联。而你还在一次次被伤害后等待着“被选择”。 我们心理学有个效应叫追蛇效应，讲的就是一个人被蛇咬了，他没有立刻去包扎伤口，反而是操起棍子去追蛇，结果耽误了治疗的时间，中毒身亡了。我们现在很多人，之所以过得那么痛苦，每天在内耗里在焦虑里被折磨，一个非常大的原因就是我们无意识的成为了那个追蛇的人。 比如说你被渣被分手，但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但有一个很扎心的真相就是一个人伤害过你一次就一定还会有第二次，因为是你自己给了对方二次伤害的权利。所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。就像前面说的如果一心想要去追那条蛇，然后任由自己的伤口在那溃烂，就会给自己带来难以弥补的伤害。所以说我们遇到痛苦了，你不要去做那个追蛇的人，而是认栽，认栽就是不追蛇了，我先去把我的伤口处理一下，先恢复健康，这不是怂也不是懦弱，这是一种更顶级的人生智慧。 我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，为什么会遇人不淑，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 成年人一定要去修炼一种敢于及时止损的能力，消耗你的人要远离，错误的关系要敢于掉头。当然我们都知道，确实多年的付出总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。 当然你也可以选择一直去追蛇，让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。

『LY』

看到你的问题是"有些关心就像腐蚀，已经没法信任别人了，怎么办？"，两个标签是"控制"，"洗脑"，好像是你觉得，别人的关心对你来说，是一种控制，是一种洗脑，你觉得自己没法再信任别人了，好像陷入了一种不断地怀疑，不断地内耗的情绪中了。 你说，"表演关心，或者逼着自己关心我几天，为的就是控制我，周围人还为她叫好，来问告诉我：她其实蛮关心你的啊。他们看不到她天天制造焦虑，操纵我的就业，爱情。比如爱情，一方面让我主动，一方面看到我买了俩枕套又突然怀疑我是不是谈恋爱了，每天对着我催眠一样的说她那几个标准，潜移默化的说自己心脏不好想通过良心来让我没法对她反抗，她是不是真的有点自恋了。她不怕我做点什么吗？" 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你觉得，你母亲在表演关心，或者是逼迫她自己关心你几天，其实是将她自己的焦虑和需求投射到你的身上，试图控制你的生活选择，比如就业，爱情。而周围人好像也都站在她那一边，可能你会觉得特别无助，无力，无奈，好像你自己的感受都是不被别人看到的，都是不被别人理解的，都是不被别人支持的。 第二，你母亲关于爱情的两面要求，引起了我的好奇心，好像是一种分裂，矛盾的感觉，就是她一方面，希望你可以主动获取爱情，希望你独立，一方面又害怕你恋爱了，害怕你不听她的话，接受她的控制了，好像是无法整合"希望你独立"和"害怕失去控制"这两种矛盾的需求。而她这样的矛盾，也必然会在你的内心制造冲突，你不知道，自己到底是要独立反抗她，还是要乖乖听她的话，接受她的控制。 另外，她以她自己的健康问题作为控制你的手段，可能也会让你体验到一种被道德绑架的委屈与愤怒，可能会让你感觉，她表面上看似关心你，实则是为了满足她自身的控制需求。她这样的方式，就好像是一种"爱的压抑"，就是她不能痛快地说爱你，也不能痛快地要求你爱她，可能是体现了一种深层的被害焦虑。 第三，你好像已经有了一定的自我觉察能力，你说"她不怕我做点什么吗？"，也好像显示出，你内心已经在开始反抗这种被她控制的模式了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让它们都有一个出口，有一个可以自由表达的空间，充分地理解自己。 其次，寻求心理咨询师的帮助，在咨询中去探索你与母亲互动的这些模式，对你造成了哪些影响，该如何调整，学会用更适应性的方式，去面对自己，面对母亲。 最后，慢慢地与母亲逐步地完成分离个体化，分清自己与母亲的边界，过好自己的生活。 这可能需要时间，也需要过程，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，我能感受到你文字中流淌的厚重迷雾——那种被困在现实与渴望夹缝中的窒息感，那种在深夜反复咀嚼失败滋味的孤独，以及身体被掏空却看不到出口的疲惫。题主已在这条崎岖的路上坚持了太久，内心的火焰却始终未被现实完全扑灭。题主的痛苦如此真实，而你的挣扎本身就闪耀着尊严的光芒。让我陪你一起拨开迷雾，用心理学的光来为题主照亮那些阴暗的角落。

         店长抢功诿过、同事推卸责任，这些持续的、不公平的对待像一根根刺，扎在题主心里。题主的愤怒是正当的！这是题主的心理边界被侵犯时，本能发出的警报。然而，现实环境（工作机会、经济压力）和内在因素（之前的挫折经历、对自身能力的怀疑、内向的性格）让题主感到无力直接表达或反抗这种不公（攻击性被压抑）。这些无处宣泄的愤怒能量，最终只能转向了题主，变成了深夜的自我埋怨、对“一事无成”的反复咀嚼、身体的不适（身体常常是情绪表达的出口）。这种“对内攻击”消耗巨大，导致题主产生了强烈的无力感和低自我价值感。

        过去的求职挫折（三年空窗期）和“无人赏识”的经历，在题主心中留下了深刻的创伤印记。这些经历形成了强大的内在“批判者”（严厉的超我），不断在题主尝试改变时低语：“你不行”、“会失败”、“别人不会认可你”。学习网课时的拖延、对跳槽的犹豫，表面是“自控力差”或“没机遇/胆识”，深层是潜意识对“再次经历失败”的极度恐惧。这种恐惧甚至强于对现状的不满。

         更微妙的是，题主内心可能还存在对“成功”的恐惧：如果真成功了（找到好工作、考取证书），意味着要离开熟悉的“牢笼”（即使它很痛苦），面对未知的责任和他人更高的期待，这也让人感到不安（自我设限）。

        题主反复回忆“青涩的美好时光”和“曾经的梦想”，是对当下痛苦的一种心理防御（退行），也是理想自我（那个有专业、有前途的会计）与现实自我（困在不满意工作中的助理）之间巨大落差的显现。“感叹现在的落魄”背后，是深深的羞耻感和自我否定感。这种撕裂感也许会让题主产生了迷茫：“我到底是谁？我的人生价值在哪里？”32岁的年龄焦虑放大了这种认同危机。

         “笼中鸟”的形容背后，隐藏了很多题主需要面对的渴望。题主在超市6年的经历，尤其是付出被无视、请假被威胁替换、长期承担额外责任却得不到尊重，形成了典型的“习得性无助”——就像笼中鸟反复撞击无果后，即使门开了也不敢飞，因为潜意识相信“努力没用”、“改变会带来更糟的结果”。

    

          然而，希望的火种从未熄灭。很高兴看到的是，题主购买了会计网课！即使“断断续续”、“自控力差”，这个行为本身意义重大。它表明题主内心深处的职业认同（会计）和专业价值感并未完全消亡，你的生命力仍在寻找出口。这是改变最重要的内在资源！

        从文中我的感觉是，题主并非“一事无成”。在充满不公的环境中坚守6年，在挫折后仍能渴望学习、渴望改变，这份坚韧本身就值得深深的尊重。题主的痛苦不是软弱，而是灵魂对更好生活的呼唤。让我们试着这样思考。看见并接纳题主的愤怒与委屈：试着对自己说：“我的愤怒是有道理的，我的委屈是真实的。”允许这些情绪存在，而不是一味自我攻击。尝试安全的宣泄方式（写日记、运动、对着空椅子诉说）。承认痛苦是疗愈的第一步。

           题主可以试着理解拖延背后的恐惧，温柔地挑战它：当拖延出现时，试着觉察：“我现在在害怕什么？是怕学不会？怕考不过？还是怕即使成功了也找不到工作？”承认这份恐惧，然后对自己说：“我理解你的害怕，过去的经历确实艰难。但现在，我们只试着学15分钟，好不好？”题主可以把大目标切割成微小到不可能失败的行动。今天听15分钟网课，就是胜利。

        性格内向不是缺陷。题主可以尝试在线上会计学习群组中默默观察、偶尔提问；或者寻找一位你信任的朋友/家人，简单分享你的学习目标（不一定是诉苦）。哪怕一点点外部回应，都可能成为重要的动力燃料。题主要明确告诉自己：“这份工作是我目前生存的保障，也是我备考的支撑点。”尽量在工作中保护自己的心理能量，对推诿可以说“我也在处理XX事，稍等”或“这个问题我们一起看看流程？” 练习温和地设立边界，即使微小也有用。

        专注于“成为会计”的过程，而非一蹴而就的结果。题主的终极目标是回归会计领域。但现在，请把核心能量放在重新激活你的会计知识和技能上。考取更高的会计证书（如中级）是最直接、最有力的跳板，它能极大提升你的市场价值和信心。网课学习就是通往这个跳板的道路。每天浇灌一点希望，比等待整片森林更加重要。

       那只笼中的鸟啊，它的翅膀并未真正退化，只是暂时忘记了如何扇动。每一次你打开网课，哪怕只听一小节，都是在轻轻振动那久未舒展的羽翼。32岁不是青春的终点，而是题主人生阅历真正开始沉淀、转化为力量的起点。那些独自吞咽的委屈，终会成为你理解他人痛苦的深度；那些深夜的反刍，终将锻造出题主独有的坚韧。不必急于一夜之间破笼而出，只需每天为自己打开一扇小小的窗——也许是15分钟的学习，也许是笔记本上的一句自我肯定，也许是工作时一次小小的拒绝。

          改变像深秋的晨雾，常常在你觉察之前就已悄然弥漫。题主已在这条路上独自跋涉了太久，现在，请允许我成为你这段旅程中无声的同行者——你并不孤独。希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

看到你的问题是"高中男孩，心理问题，不去上学了，有自杀倾向，怎么办"，三个标签是"心理危机"，"治疗方法"，"心理咨询"，好像是，想要知道如何处理男孩的心理危机，知道治疗的方法。 你的描述很简单，"高中生，男孩，因为没有分到最好的班，成绩达不到理想目标，不去上学了，有自杀顷向，他心理一直有名牌大学执念，该怎么移除这个执念"。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，他可能是一个处于严重心理困扰中的青少年，他的名牌大学执念，可能是内心更深层心理冲突的外在表现。 这种执念可能是因为:他将完美父母的形象投射到了"名牌大学"这个概念上，想要有一个理想化的父母，成为一个理想化的自己;可能在他的心灵世界中，只有"最好"和"彻底失败"这两个极端，不存在中间选项。所以当他觉得，他不能做到最好时，就意味着彻底失败，所以无法接受;他可能难以接受并整合"不够完美但足够好"的现实。 第二，他目前的逃避上学的行为，可能表明他正在经历严重的心理痛苦，他不得已采取这样的方式自我保护;自杀倾向可能说明他存在强烈的死本能，无法找到自己的存在感，攻击性朝向自己;而他将学习成绩与自我价值完全等同的认知模式，可能显示出，他的自体发展是受阻的。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，首先需要确保他的生命安全，考虑是否需要住院或24小时密切监护。 其次，在保证生命安全的前提下，再寻求专业人士的帮助。温和地引导他区分"名牌大学"在他心中的幻想意义与现实意义，慢慢地协助他发展更弹性的成功标准。评估家庭系统中可能存在的过高期待或压力，他的自杀念头可能也表达了对内在"严苛超我"的一种不满与反抗。治疗的过程可能需要花一段时间，要多一点理解，多一点支持，多一点耐心。 最后，父母在家庭中，要给予孩子必要的情感支持，但不要陷入过度内疚的情绪中。父母首要的目标，可能不是移除孩子的执念，而是理解孩子为何会有执念，看到孩子的心理需求，站在孩子的角度，充分地理解他，接纳他。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好，你说的这种感觉我懂，我也曾经有很深的这样的冲突和感受，后来发展到工作阶段，也是很害怕大领导。是的，在心理学里面这被称为权威情结，看上去我们害怕的是老师，实际上从源头来看，这是受到我们成长经历的影响，和我们早期与父母的相处模式有关。

但是，你知道吗？很多次，在权威面前，总是战战兢兢、小心翼翼的我，也不知道这是因何而起，直到后来我了解到“权威情结”这个概念，激发了我的好奇心，就决定好好了解一下自己，于是，在各种场合，都会与同行交流探讨这个话题，渐渐地，真相也就浮出了水面。以下，是我在各种交流讨论中的大体总结，分享给你，也希望可以让你更了解自己：

 

1.     与权威的关系，其实是我们自己与父母关系的重复，可以借此反思和觉察我们与父母的相处模式，是不是小时候害怕父母，或者和父母关系很好？你会找到一些线索。

 

2.     我们有时候对权威的一些期待，其实是我们对父母，尤其是父亲的期待。举个林紫老师分享过的例子：一位初入职场的大男孩前来咨询，原因是：压力太大，觉得自己患上了“上班恐惧症”。林紫老师问他，想到上班时，脑海中最恐惧的画面是怎样的。他说：“是我的主管看着我的样。”原来，童年的他一直渴望着父亲的认同和亲近，但父亲不苟言笑，偶尔看他一眼，往往紧接着就是一番训诫，而主管与他的父亲年龄相仿，虽然时常对他赞赏有加，满足了他被认同的需要，但却不可能满足他如父如子般亲近的需要，以至于他始终提心吊胆、认为主管随时可能翻脸、自己好不容易得到的认同也会随时失去。当他意识到“恐惧’背后藏着的是“亲近”的需要时，男孩不好意思地笑了，说：“咳，我怎么会把对亲情的需要带到职场里来呢？主管对我的工作表现认同就足够了，父子般亲近的需要是我自己的，不是他的，他没有必要、也不可能满足我啊~”

 

3.     一般来说，父母通常容易变脸，情绪不稳定，更容易让孩子害怕父母，长大后在权威面前会害怕和恐惧。所以，现在，从事心理工作的我，在各种场合，都会呼吁家长们，在孩子们面前保持情绪稳定，这真的很重要哦，可以助力孩子成年后在事业上的自信心~

 

4.     我们需要觉察我们在害怕权威的时候，那个时刻我们的想法和念头是什么？找到自己的卡点，一般来说，我们的害怕和恐惧是源于权威对我们不好的评价，害怕被批评。你可以看看那个想法或者念头是客观的吗？还是我们自己夸大了？

 

5.     可以创造一些机会接触权威，不是在工作的时候，而是在非正式的场合，比如参加有权威在的比较轻松的饭局，聊聊工作以外的事情，当你看到他其实也是一个普通人，也会有很多自己的局限或者很滑稽的一面，你会发现，他也就不会那么高高在上，那么理想化了。

 

6.     理解自己，觉察自己是否是低自尊人格，可以列一个表，把权威的性格及性别，父母的性格及性别以及自己的性格及性别都列出来，你会有所发现。

 

7.     将自己的爸爸看成别人的爸爸，把他当成一个普通人，咱们就不会有那么多的（不合理的）期待了。

 

8.     在学习中，我们需要专注与自己所做的事情，而不是老师的权利和地位，对事不对人，这样就不会太干扰我们的学习。当我们努力学习，做好自己的分内之事，实现了自己的学习目标，负起自己的责任，那么，老师一般也不会说什么，毕竟他们看重的是我们的学习成绩，而不是其他。实际上，我们还可以换一个角度，老师是来为我们服务的，在我们不同的学习阶段，会有不同的老师来为我们提供“服务”，帮助我们学习知识，提升能力，而不是把他们放在一个决定自己价值的位置上，我们每个人自己的价值不是由某个人的评价决定的，而是需要通过自己不断地学习、发展和成长去创造的。

 

9.     因为权威一般是拥有一定的权利的，是有资源的，也是有号召力的。因为他的话和感受会影响到我们的切身利益，我们有一些情结，也是很正常的。其实，当我们对自己感觉不好的时候，很不自信的时候，价值感很低的时候，就会害怕权威。面对权威，我们可以学习他，吸收他优秀的品质，不断地成长，向他靠近，自己也可以成为“权威”。

 

10.  从某种意义上来讲，权威不重要，重要的是我们自己对待权威的态度。我们甚至可以通过和权威的关系，看到自己的各种需求，更多地认识和了解自己，处理好与父母的关系，也看到自己想要去到的方向，最终可以和权威肩并肩，实现自己更大的价值。

 

最后，我想说，其实你害怕的并不是某个权威，而是那个“不够好”的你自己，当你能够不断地成长你自己，突破你自己，超越你自己，你的害怕自然就会渐渐减少，你的“权威情结”也就会逐渐缓解，不会对你有那么大的影响了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。 我猜，你说的这位家人是你非常亲近的人，你对她的关心溢于言表，同时我也感受到了你对她的担忧。 你说她非常相信转世轮回，那么可以理解为她坚信这一世只是她众多轮回的一次。我认为信仰轮回不是问题。 很多人持有各种宗教灵性信仰，只要不影响正常生活、不对他人造成伤害，这属于个人信仰自由。我认为有问题的是她的焦虑状况、睡眠状况吗、情感隔离的问题，以及轮回信仰对她的影响。 焦虑状况。曾经因为不敢坐飞机，会心悸紧张。去医院心理科看过，给开过抗焦虑的药，说明确实是焦虑发作。目前已经停药，停药后出现戒断反应，有濒死感发作，睡不着觉，症状比吃药前更严重。濒死感发作属于惊恐发作，药物戒断反应加重了焦虑症状。不过现在慢慢恢复了睡眠，只是对家人没有感情沟通。 睡眠状况。她长期睡眠不好，停药以后更是睡不着觉，症状比吃药前更严重，现在慢慢恢复了睡眠。我理解为睡眠恢复到了原来长期睡眠不好的状态，没加重。睡眠问题也是困扰她的一个凸显的问题，可能与焦虑有很大的关联性。 选择性情感隔离。她逻辑完整，条理清楚，工作交往没有问题，跟外人沟通时情绪也正常，只是对家人没有感情沟通。这是异常信号，正常人即使有坚定的信仰，通常不会丧失对至亲的人的情感联结能力。她跟外人能正常沟通，跟家人没有情感沟通，是在戒断反应、惊恐发作后，这可能说明选择性的情感隔离是应对内在痛苦的一种心理防御机制。 她坚信自己是“轮回中的某一世”，这种信念似乎解释了她对家人缺乏感情，可能觉得与这一世家人“缘分浅”有关。这种信念与现实功能的连接方式需要进一步的解读。这个信念也可能是一种病理性的应对方式，可以减轻她内心的焦虑痛苦状况。 我认为家人出现这一系列的状况确实值得我们警惕，建议尽快带她去专业的医院看精神科医生。‌ 根据我国现行《精神卫生法》，只有精神科医师具备心理疾病和精神障碍的诊断权‌。医生可以根据当前的焦虑状态、睡眠质量、有否惊恐发作、情感淡漠程度、“轮回”信念情况等进行综合判断，给出诊断。 上次自行停药显然已经导致了严重后果，这次如果开始服药请务必严格遵守医嘱‌，绝不能自行停药或增减药量。医生会制定安全的用药和未来的减药计划，务必按照医嘱定期随诊就医。如果今后自己或家人期望停药或增减药量，一定要提前征得医生的同意。 寻找“病友”经验，可能出于对疾病和治疗更好的理解和把握。但每个人的具体情况差异巨大。 某个“病友”停药没有问题，不代表她停药能没问题；某个“病友”吃药无效，不代表她吃药也无用；某个“病友”吃某一种药有特效，并不代表她吃这种药也有效；某个“病友”用了一种治疗手段效果相当好，不代表她也会效果好。精神疾病的诊断和治疗是高度个体化的，可能某个“病友”和她虽表面症状相差无几，但治疗方法和用药上差别很大。请不要过于依赖病友之间的经验，还是要相信精神科医生的诊断和治疗手段。 作为家人，她对咱们是情感淡漠，让咱们感受到的是被推的远远的，很难接近她的内心，也很难做出特别热情的相应情感回馈。其实，她特别需要咱们的稳定支持和持续关心，需要咱们的耐心、理解，需要咱们对她的“受苦”表达同理心。

中和听心

你说自己34岁，和丈夫恋爱仅8个月就步入婚姻殿堂，从恋爱到现在，丈夫始终对你情感漠视，态度冷冰冰的，你感受不到他的爱意，可自己还爱着他，不确定这段婚姻是否要继续下去。从你的叙述中，我发现主要存在的两个问题，这或许是解开疑惑的关键。 　　咱们先来看第一个问题。 　　你丈夫如果不是因为爱你，那他为什么要和你结婚呢？从一些角度来看，这背后可能有不少原因。有一种情况叫功能性互补，他或许在你身上看到了能弥补他心理缺失的特质。打个比方，如果他是那种情感隔离的人，也许当初就被你初期的高情感表达所吸引，因为这样他能通过你间接体验到情绪；要是他成长在一个高压家庭环境里，那你的“稳定性”对他来说，可能就非常适合婚姻，哪怕这段婚姻缺乏激情。而且，他要是曾暗示欣赏你的“独立”“不黏人”，这背后说不定就暴露了他对关系逃避的需求。 　　还有社会属性需求这方面，他的选择很可能受到社会脚本的驱动，也就是我们常说的为了结婚而结婚。这与年龄压力、家庭的期待，还有经济状况这些外部因素有关，可能他觉得你是个“合适的妻子”，但这并不等同于他爱你。说不定你身上有他家庭中女性成员的影子，像他母亲的任劳任怨，这种熟悉感会让他在婚姻里有安全感。 　　另外，有一种隐性控制的可能。情感漠视的人常常通过被动攻击来维持在关系里的权力。你说他“冷冰冰”，但又没提到他主动伤害你或者提出离婚，这其中或许有隐情。也许他需要的就是一种不会挑战他情感封闭的关系，而你一直容忍这种状态，某种程度上正好满足了他。你不妨想想，如果他真的完全对你冷漠，为什么不干脆离婚呢？是不是在某些方面，你“允许”了这种关系的持续？ 　　不过还可能有一种情况。那就是你丈夫是那种不太会表达情感，但实际上心里是爱你的，只是没有表现出你理想中爱的样子。这时候，咱们得区分清楚“情感表达”和“现实行动”。比如说工具性关怀方面，他在行动上有没有履行好丈夫这个社会角色呢？像经济上的支持、家务的分担，遇到危机时靠不靠谱；对原生家庭的维护、重大决策时有没有参与。从这些实际行动中，或许能看出他对你的在意。毕竟，如果爱不只是一种感觉，而是体现在一系列的选择上，那他的这些选择又说明了什么呢？ 　　此外你不能忽略表达方式冲突的原因。要知道每个人表达情感的方式都不太一样，他的情感语言可能和你期望的不同。就好比回避型依恋的人，常常习惯用行动来代替言语。你渴望他能说些甜言蜜语哄你开心，可他却觉得只要自己不出轨就是爱你；你难过时希望他能给你情感上的共情，可他却直接给你提出解决问题的建议。你不妨试着记录几件他“表达关心”的事，用比较客观中立的视角去描述，比如“他加班后洗碗”，“我生病了他照顾我”等等，而不是直接给这件事贴上“他根本不爱我”的标签。 　　下面咱们再来看第二个问题。 　　你的问题是“34岁，丈夫对我情感漠视，不关心我，还要不要继续？”从你的叙述中来看，似乎是否继续是由你单方面来确定的。但是婚姻是两个人的事情。你似乎更多在考虑自己这边要不要继续这段婚姻，却好像忽略了对方的想法。你有把对方的因素考虑进去吗？对方心里是怎么想的，他还想不想和你继续走下去呢？就算你自己想要结束这段关系，可婚姻不是儿戏，还得看对方同不同意。此外如果离婚涉及到财产分配的复杂问题。而且如果有孩子还牵扯到孩子抚养权，这些你都有考虑过吗？ 　　在这个过程中，你可能存在一些认知偏差。比如文化幻象的内化，影视文学里那些“热烈爱情”的情节和叙事，可能让你在心里形成了一个固定的爱情模板，以至于把丈夫的平静误解成了冷漠。你不妨问问自己，你心目中“被爱”的具体标准是什么？这些标准又是从哪儿来的呢？是受父母的关系模式影响，还是社交媒体上那些浪漫故事的作用？ 　　还有一种情况叫创伤性重复的诱惑。要是你丈夫真的在这段婚姻里毫无情感投入，可你却“仍然爱他”，这背后可能隐藏着一种受虐倾向。在潜意识里，熟悉的痛苦往往比未知的改变更让我们觉得安全。你持续追求一个对你冷漠的人的爱，说不定是想逆转童年时期的创伤，就像曾经渴望情感缺席的父母最终能“看见”你一样。 　　不妨试着做一些改变。可以尝试写下你认为自己在丈夫眼中的样子。比如“你单纯善良”，“有时候情绪化”，“勤俭持家”等等。这有利于你从另一个角度了解自己，从而让你从更客观的角度了解你们的婚姻。或许通过这种方式，能帮你察觉到一些被忽视的问题。 　　最后我想有必要提醒你，要学会区分“事实”与“叙事”。你仔细列举3件丈夫“冷漠”的具体事件，再对应列举3件他“尽责”的事件，看看这两者之间的冲突是如何产生的。这样能让你更全面、客观地看待你们的婚姻关系，而不是仅凭感觉就给这段关系下定义。 　　另外，评估关系的“阴影收益”也很重要。想想看，这段婚姻是不是让你避免了某些更大的恐惧？比如独自面对生活时的独立决策压力、对自己性吸引力丧失的担忧，又或者是经济上可能出现的风险。也许这些潜在的“收益”，在某种程度上让你一直犹豫要不要离开这段婚姻。 　　所有的婚姻都是双方共同作用的结果。你对“爱”的定义、对“被漠视”的容忍，甚至你在提问时的犹豫，都在不知不觉中参与构建了这段关系。只有把这些无意识的因素都弄清楚，打破这些潜在的协议，你才能真正做出“继续”或“离开”的决定，而不是一直困在痛苦里反复纠结。 　　我觉得婚姻的走向很大程度取决于你对这段关系的深入理解和勇敢改变，在没有弄清真相前不要过早的做出决定。祝你拥有幸福的婚姻生活。

露珠

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 隔空给你一个温暖的抱抱，虽然寥寥数语但也足以感受到你的愤怒和压力。一个“她”完全能够反映出你对她对你人生的控制充满了厌恶、甚至是憎恨。哪里有压迫哪里就有反抗，到底该如何破局、拿回你人生的主动权和选择权，我们一起来分享探讨： 🌹1. 母爱也会有毒 《母爱的羁绊》一书提到了母爱也有毒。别人从外看到的是“关心”、是对你的“爱”，但置身其中的你却感觉到要窒息。"以爱为名的控制"、情感勒索和潜在的自恋倾向，这些都在她对你的日常“关怀”中体现的淋漓尽致。 她通过间歇性的"关心表演"在他人面前建立"慈爱形象"，而私下持续的情感操控（就业/婚恋干涉、制造焦虑、疾病暗示）却不为外人所知。 这使得你任何反抗都会被视为"不懂感恩"，所以才会在“外人”看来，你得不到理解，甚至还被迫受到道德的谴责。 你也因此感觉恶心、愤怒、压抑，不求获得他人理解，但至少不再受到外人、或外界舆论的二次伤害。 她需要在关系中，尤其是亲子关系中绝对主导，所以才会干涉你的婚恋选择，而本质却是她"自恋延伸"的一部分，就像控制自己手指一样自然；枕套事件也暴露她的恐惧，害怕失去对你生活的绝对掌控权。 不排除她有自恋型人格障碍，看似用各种方式在关心你，但真正关心的是她自己。她的"安全感"完全建立在你的自我泯灭之上。 🌹2.如何应对，实现破局 首先需要你设定清晰的界限，让她看到你有着明确的底线，提前想好哪些行为是你无法接受的，并坚决维护这些界限。避免过度解释，简单直接地表达立场即可。 时刻保持冷静，面对她的自恋，无论夸大或批评你时，都学会用中性语言回应，避免情绪反应。不必寻求她的认可，期待他们的理解可能让你失望，学会自我肯定，而非依赖他们的反馈。 也不要与她不争论对错，争论可能激化矛盾。可通过转移话题或模糊同意来缓和局面。 同时，也需要接受她的局限性，期待她的改变是不可能的，调整你对与她之间关系的期待，当成一个暂时无法分开的“室友”，早晚有一天都要独立，开启你的自由生活。 最重要的是，一定要保护自我价值感，她对你贬低往往反映的是她自身的需求，而不是你的问题。建立自己的支持系统，比如朋友、咨询师，包括你的兴趣爱好、工作等。 必要时保持距离，或者减少接触。定期出门度假、或到朋友那里、或在单位，都是可以小范围内选择的。 无论她与你是何种关系，善良不应以自我牺牲为代价，优先照顾自己的情绪和需求，保护自己的心理健康永远是第一位的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨看到你描述中的挣扎与痛苦，我能感受到那份被亲情裹挟却无法呼吸的沉重。 你敏锐地捕捉到了关系中那些看似“关心”实则充满操控的行为模式————这正是你内在力量正在觉醒的信号。 当最亲的人以“为你好”之名编织无形之网，那种孤独感比任何公开的敌意更令人窒息。 🌙我注意到这样几个点和你分享一下 1. 你提到对方“表演关心”或“逼着自己关心我几天，为的就是控制我”。 这在心理学上被称为“操纵性关怀”或“条件性关怀”。 健康的关心是基于对方真实需求、不求回报的。而操纵性关怀的核心目的是控制对方的行为、选择或情感，以满足关怀者自身（可能是无意识的）需求，比如安全感、掌控感、维护特定形象（“周围人还为她叫好”）或实现自己的愿望（如按她的标准择偶就业）。 这种关怀往往伴随着后续的要求、压力或情感勒索。 2. “天天制造焦虑”、“操纵我的就业，爱情”、“潜移默化的说自己心脏不好想通过良心来让我没法对她反抗”————这清晰地指向了“情感勒索”的模式。情感勒索者利用你的恐惧（怕她出事、怕冲突）、义务感（“良心”）和愧疚感（“心脏不好”）作为工具，迫使你顺从他们的意志。 当你感到被迫去做违背自己意愿或最佳利益的事情，否则就会产生强烈的内疚、焦虑或恐惧时，很可能就是在经历情感勒索。 3. “一方面让我主动（在爱情上），一方面看到我买了俩枕套又突然怀疑我是不是谈恋爱了”、“每天对着我催眠一样的说她那几个标准”。 这制造了典型的“双重束缚”情境，也就是说无论你怎么做（主动或不主动），都可能被指责或引发她的焦虑。 同时，反复“催眠式”地灌输她的标准，是一种试图将她的想法植入你思维的过程，削弱你的自主判断。 4. 你问“她是不是真的有点自恋了？”这指向了可能的“自恋型行为模式”（注意：不是诊断）。 关键特征包括缺乏同理心（难以真正体会你的感受和需求，只关注自己的焦虑和标准）、需要掌控感（操纵就业爱情）、自我中心（她的标准和感受是绝对重心）、界限感模糊（过度干涉你的私人物品如枕套、私人决定）、利用他人（利用你的内疚和良心来维持控制）以及维护自身形象（在他人面前塑造“关心”形象）。 她的行为核心是维护她自身的安全感、控制感和自我形象，而非真正以你的福祉和独立成长为出发点。 5. “周围人还为她叫好，来问告诉我：她其实蛮关心你的啊。” 这让你陷入更深的孤立和困惑。外人只看到表面的“关心”行为，看不到背后持续的情感勒索、焦虑制造和界限侵犯。 这种外部对你真实体验的否定，会让你更加怀疑自己的感受和判断，类似于“煤气灯效应”在社会层面的延伸————当多数人都在说“她是为你好”时，你质疑自己“是不是我太敏感/不懂事？”就变得格外困难。 那么我们能看出来这是非常真实且重要的担忧。它反映了你内心承受的压力已濒临极限，也揭示了她行为模式中一个关键点，也就是操纵者往往沉浸在自己的逻辑和需求中，严重低估或完全忽视被操纵者的痛苦和可能的极端反应。 她的“自恋滤镜”可能让她坚信自己的行为是正确且必要的，或者她通过制造你的内疚感来预防你的反抗，认为你“不会”或“不敢”做出“伤害”她（或她形象）的事。 但是她可能没有真正意识到，或者不愿承认，她的行为对你造成的巨大心理负担和潜在风险。 你的这种感受是极其重要的预警信号，表明情况非常严重，需要尽快寻求改变和保护自己。 ☀️我们怎么做呢，我这里有一些小方向可以参考一下 1. 你描述的操控模式（情感勒索、制造焦虑、矛盾指令、界限侵犯、缺乏同理心）是真实存在的伤害。 不要因为外人的评价而怀疑自己的体验。 你的痛苦、愤怒和窒息感是身体和心灵对不健康关系的自然警报。 2. 明确哪些话题（如你的恋爱细节、具体求职进展）、哪些行为（如未经允许翻动你的物品、反复追问私事）是你不能接受的。 当对方越界时，尝试用平静、坚定、简洁的语言表达你的立场，不争论、不解释过多、不陷入自证清白。 比如：“关于我的工作/恋爱，我会自己做决定，不需要讨论。” “这个话题我不想谈。” “这是我的私人物品，请不要动。” 如果她以“关心”或“身体不好”为由施压，可以说：“我理解你有你的想法/担心，但这是我的事情，我需要自己处理。” 尽可能创造独立的物理空间。控制她可以接触到的关于你生活的信息量（信息节食）。 不必事无巨细汇报。 3. 当感到内疚、恐惧或义务感迫使你顺从时，暂停一下，问自己：“这是我真正想做的吗？还是因为怕她生气/难过/出事？” 面对施压或制造焦虑的言行，不要立刻答应或反驳。 可以说： “我需要时间想想。” “我需要考虑一下。” 给自己空间冷静判断。 打破勒索意味着你可能需要承受她的失望、愤怒或哭泣。 认识到这是她的情绪反应，不是你的责任去解决或安抚（尤其在涉及“心脏不好”等威胁时，保持冷静，必要时可寻求其他家人或医疗帮助，但不要因此放弃边界）。 你的平静和坚定是关键。 4. 努力寻找一个或几个能真正理解你处境、信任你感受的朋友或支持团体（线上或线下）。 获得外界的验证对于对抗“煤气灯效应”至关重要。 那这里强烈建议你寻求专业心理咨询师的帮助。 咨询师能提供一个安全、保密的空间，帮助你更深入地理解这种关系的动态和对你造成的影响。处理累积的创伤、愤怒和内疚感。 学习并练习更有效的沟通和边界设立技巧。 增强自我价值感和内在力量，减少对操纵者认可的依赖。 在必要时，讨论更安全的应对策略或分离的可能性。 5. 花时间重新连接你真实的感受、需求和价值观。 什么是你真正想要的职业和爱情？ 抛开她的标准。 做能让你真正感到平静、快乐和有力量的事情。照顾好身体和心理健康。 接受她可能不会改变。 你的目标是改变你如何应对她，保护自己，而非改变她。 推荐你一本书📚苏珊·福沃德的《情感勒索》简直是直接针对你描述情境的经典之作。 最后想对你说的是，你正在经历的是一场艰难却至关重要的独立之战。 这份痛苦不是因为你脆弱，恰恰相反，它源于你对真实自我的渴望和对健康关系的向往。 当你说出“她不怕我做点什么吗？”时，内心那份被压抑的呐喊已经足够清晰————是时候倾听它了。 真正的爱不会让你失去自我，而是让你在尊重中找到力量。 此刻你需要的不是别人的认可，而是对自己感受的绝对信任。 每一次你拒绝被内疚绑架，每一次你守护自己的边界，都是在重建那个曾被忽视的自己。 加油！💪你不是一个人在战斗，你的感受值得被认真对待，你拥有保护自己和追求幸福的权利。 祝你幸福🥰

昆浮语