Try It Plus 再试一次
结婚7年，女儿6岁，性格不合离婚，不知如何挽回？
我们结婚七年，生育一个女儿，6岁，今年6月，老婆跟我提出离婚，在这之前冷战过几天，最初理解不了，但也答应了去登记离婚，她态度坚决，但在我看来，她不理智，我就去撤回了申请，现在她申请起诉离婚。 离婚的原因，先说发生的事情，我比妻子大8岁，今年我35，她单亲家庭出生，母亲带大的，结婚的时候，除了要求给她妈买个房子，即使吃苦也愿意跟我一起。婚姻的前三年，没让她工作，心疼她小女孩，有能力养着，只不过一直没告诉她我在做什么事。我从事互联网，一天中大部分时间待在书房，然后抽烟，喜欢把门关上，她有时候问我干嘛，我说电商，没有具体深入沟通过。婚姻的后三年，电商这块做不下去了，入了股市这条路，结果比较惨，不然也走不到今天离婚，股市这块她知道我在做，但不知道亏多少钱，两三年亏损大，我情绪不好，但是没发过脾气，我比较闷，也不愿意跟家里人说，觉得我自己一个人能扛，然后这两三年她也逐渐出去工作，我自己没觉得经常情绪不好，但是在她看来就是我经常情绪差，不沟通，发展到冷战。性生活也不和谐，我经常问她，她都说太累，推脱，但我也没要求过什么。直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了，我本希望能继续一起，好好努力把家搞好。但是她坚决离婚 离婚的理由，多次的沟通，她的理由就是性格不合，我承诺的一些事情没有做到，经常性的冷战不沟通，一点点的累积到现在的爆发。亏钱负债倒不是主要原因，家底还在。 这样的理由当然说服不了我，无法理解，内心也过不去，我想尽办法去挽留，甚至以死相逼，只是手段，没有这种极端的想法。她也要离婚，我确实没办法，我很爱她，很珍惜家庭。但好像做什么都无法挽回。 我只能说说我对离婚的看法，离婚对于女性，伤害很大，她已经搬出去住，带着小孩（坚持要抚养权），一个月挣万把块钱，婚后财产分配的话，她基本分不到任何东西。上面还有一个老母亲，没有养老金，一个女性工作，要照顾小孩，还要照顾母亲，我实在是无法想象，她一直跟我说想明白了，这些即将到来的问题，她真的都准备好独自面对了吗？我说不离，负债全部我背（本身也是我造成的），性格不好我改，也不是为她改，因为事业的困境，性格是很大的问题，我期望是在一起，夫妻双方相向而行，让这个家再幸福起来（因为也曾幸福过），她的回复是性格不合，改不了的。当然她也知道自己的性格问题 所以，我心里这道坎过不去，因为离婚在我看来是个错误的决定，我不理解她的想法。请老师们解解惑。
题主你好，我能体会到你此刻内心如汹涌波涛般的复杂情绪。七年的婚姻，从最初的美好幸福到如今面临分崩离析，你的内心满是不甘、困惑与痛苦。那个曾经愿意与你同甘共苦的妻子，如今坚决要离开，你拼尽全力想要挽回，却似乎撞上了一堵无形的墙，这种无力无助的感觉就像置身于黑暗的深渊，找不到方向，让人揪心不已。 在你无助的时候，你以死相逼来挽留婚姻，感到这一极端行为背后，是浓浓的焦虑情绪，一种失控的感觉。这种焦虑我想是源于多方面的。首先，对看中家庭的人来讲，失去家庭是恐惧。因为家是温暖的港湾，是心灵的归宿，如今这个港湾即将消逝，那份孤独漂泊感，熟悉的日常生活即将失去，这些都会激起内在 的不安全感。再有你对女儿未来的担忧，你深知单亲家庭可能给女儿带来的影响，害怕她会在成长过程中缺失父爱，面临更多的困难和挑战。 失去婚姻也有对自身价值的怀疑，婚姻的失败让你觉得自己是一个失败者，无法经营好家庭，这种自我否定的情绪进一步加剧了焦虑。而且，妻子即将独自面对生活的重重压力，你却无能为力，这种愧疚感也如影随形，不断啃噬着你的内心。 在你的婚姻观念里，有着传统男性对家庭的担当和责任感，这一点为你点赞，。你努力工作，前三年不让妻子工作，想给她安稳的生活，这体现了你对她的爱护。然而，这种观念也存在一些偏差。你过于注重物质层面的给予，却忽略了妻子内心对情感交流和陪伴的需求。婚姻不仅仅是经济上的共同体，更是情感上的相互依偎。你把大量时间投入到工作中，将自己封闭在书房，与妻子缺乏深入的沟通，使得妻子在这段婚姻中逐渐感到孤独和失落。你潜意识里可能认为，只要提供足够的物质保障，婚姻就能幸福美满，但现实却给了你沉重的一击。 目前你们婚姻中出现的问题，其实很大程度上是源于沟通与理解的缺失。在婚姻的前三年，你从事互联网电商工作，却从未与妻子深入沟通具体内容，她会感受到你对她的不信任。这可能是因为你在潜意识里害怕妻子不理解你的工作，或者担心她会担心你的工作压力。于是，你选择将自己封闭起来，用沉默来保护自己。然而，这种沉默却像一堵墙，隔开了你们彼此，也是婚姻走到现在的一个原因，也可能是你对女性情感需求的不够了解。 后三年，你转战股市亏损严重，情绪低落，但依然选择独自承受。你潜意识里可能认为自己是家庭的顶梁柱，应该独自解决所有问题，不应该让妻子担心。但妻子却从你的沉默和冷漠中感受到了被排斥，她觉得自己无法走进你的内心世界，无法给予你支持和帮助。这种情感上的隔阂逐渐积累，最终导致了冷战和婚姻的破裂。 性生活不和谐也是婚姻经营中的一个重要问题。你经常询问妻子，但她总是以太累为由推脱，而你也没有进一步沟通背后的原因。这可能是因为你们之间缺乏情感上的连接，使得性生活变得机械和乏味。性生活是夫妻之间情感交流的一种重要方式，它的不和谐往往反映了夫妻之间深层次的情感问题。 下面给点建议，期望能帮助到你 1.接纳自己内心的焦虑情绪，不要压抑或逃避。可以通过运动、与朋友倾诉等方式，将内心的痛苦和压力释放出来。也可以寻求专业心理咨询师的帮助，在咨询师的引导下，深入探索自己内心的情感和需求，找到焦虑的根源，并学会应对焦虑的方法。 2.找一个合适的时机，与妻子进行一次深入的、真诚的对话。在对话中，要放下自己的防备和固执，认真倾听妻子的想法和感受。不要急于反驳或解释，而是要给予她充分的理解和尊重。同时，也要坦诚地表达自己的内心世界，告诉她你对她的爱、对家庭的珍惜，以及你在婚姻中犯下的错误和不足。通过真诚的沟通，重建你们之间的信任和情感连接。 3.改变不仅仅停留在口头上，更要付诸实际行动。你可以调整自己的工作和生活方式，减少在书房的时间，增加与妻子和女儿的相处时间。主动参与家务劳动，关心妻子的生活和工作，让她感受到你的关爱和支持。同时，也要努力改善自己的情绪状态，学会与妻子分享自己的喜怒哀乐，让她走进你的内心世界。 4.如果妻子仍然坚持离婚，你要学会尊重她的决定。给她足够的空间和时间去思考和冷静，不要过度纠缠或逼迫她。即使离婚，你们仍然是女儿的父母，需要共同承担抚养责任。保持与妻子的良好关系，为了女儿的成长和幸福而共同努力。 婚姻是一场漫长的旅程，途中难免会遇到风风雨雨。但只要你们能够正视问题，积极改变，用心经营，就有可能重建幸福的婚姻。
结婚7年，女儿6岁，性格不合离婚，不知如何挽回？
我们结婚七年，生育一个女儿，6岁，今年6月，老婆跟我提出离婚，在这之前冷战过几天，最初理解不了，但也答应了去登记离婚，她态度坚决，但在我看来，她不理智，我就去撤回了申请，现在她申请起诉离婚。 离婚的原因，先说发生的事情，我比妻子大8岁，今年我35，她单亲家庭出生，母亲带大的，结婚的时候，除了要求给她妈买个房子，即使吃苦也愿意跟我一起。婚姻的前三年，没让她工作，心疼她小女孩，有能力养着，只不过一直没告诉她我在做什么事。我从事互联网，一天中大部分时间待在书房，然后抽烟，喜欢把门关上，她有时候问我干嘛，我说电商，没有具体深入沟通过。婚姻的后三年，电商这块做不下去了，入了股市这条路，结果比较惨，不然也走不到今天离婚，股市这块她知道我在做，但不知道亏多少钱，两三年亏损大，我情绪不好，但是没发过脾气，我比较闷，也不愿意跟家里人说，觉得我自己一个人能扛，然后这两三年她也逐渐出去工作，我自己没觉得经常情绪不好，但是在她看来就是我经常情绪差，不沟通，发展到冷战。性生活也不和谐，我经常问她，她都说太累，推脱，但我也没要求过什么。直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了，我本希望能继续一起，好好努力把家搞好。但是她坚决离婚 离婚的理由，多次的沟通，她的理由就是性格不合，我承诺的一些事情没有做到，经常性的冷战不沟通，一点点的累积到现在的爆发。亏钱负债倒不是主要原因，家底还在。 这样的理由当然说服不了我，无法理解，内心也过不去，我想尽办法去挽留，甚至以死相逼，只是手段，没有这种极端的想法。她也要离婚，我确实没办法，我很爱她，很珍惜家庭。但好像做什么都无法挽回。 我只能说说我对离婚的看法，离婚对于女性，伤害很大，她已经搬出去住，带着小孩（坚持要抚养权），一个月挣万把块钱，婚后财产分配的话，她基本分不到任何东西。上面还有一个老母亲，没有养老金，一个女性工作，要照顾小孩，还要照顾母亲，我实在是无法想象，她一直跟我说想明白了，这些即将到来的问题，她真的都准备好独自面对了吗？我说不离，负债全部我背（本身也是我造成的），性格不好我改，也不是为她改，因为事业的困境，性格是很大的问题，我期望是在一起，夫妻双方相向而行，让这个家再幸福起来（因为也曾幸福过），她的回复是性格不合，改不了的。当然她也知道自己的性格问题 所以，我心里这道坎过不去，因为离婚在我看来是个错误的决定，我不理解她的想法。请老师们解解惑。
题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨我能感受到你此刻的沉重与困惑，七年婚姻、孩子的牵绊、事业的起伏，加上妻子坚决的离去，像一团乱麻缠在你心头。 你反复思量着“性格不合”这个理由的分量，质疑她的决定是否明智，更担忧她未来的生活重担。这种既想挽回又充满不解的痛苦，让人揪心。 🌙我们说，婚姻的裂痕往往不是一日之寒。 从你的描述中，我看到了一些值得深思的地方： 你提到长时间待在书房，关上门，专注于电商或股市，没有与她深入沟通你具体在做的事、面临的巨大压力以及亏损的程度。 我们在心理学上有个概念叫“情感隔离”，当我们长期独自承受压力，把情绪闷在心里，以为是在保护家人，实际上却筑起了一道无形的墙。 伴侣接收到的信号不是“坚强”，而是“疏离”和“不被信任”。 她看到的，是一个关着门、情绪低落、却沉默不语的丈夫。 日积月累，这种无声的、带着压抑气息的氛围，本身就是一种强烈的沟通————它在诉说：“这里没有你的位置，我的世界与你无关。”这远比争吵更伤人。 婚姻的核心是信任和期待。 当承诺（无论是明确的还是隐含的，比如共同面对生活的期望）一再未能兑现，伴侣内心的安全感会逐渐崩塌。 她可能曾期待你的分享、支持、共同承担，但得到的常常是沉默、独自承担和情绪的低气压。 每一次冷战，都在加深这种“不被看见、不被重视”的绝望感。 对她而言，“性格不合”更像是一个对长期情感联结断裂、期待落空的总结。 你真诚地希望“夫妻双方相向而行”，这非常珍贵。 但关键在于，“相向而行”需要双方都愿意、并且有能力朝着同一个方向迈步。 目前的困境是，她已经明确表示不愿意再朝这个方向（维持婚姻）走了。 你质疑她“没准备好独自面对困难”，这可能是事实，但对她而言，继续留在婚姻里所承受的情感枯竭和精神压力，可能比未来生活的物质艰辛更让她难以忍受。 她宁愿选择看得见的辛苦，也不愿继续承受无形的折磨。 这是一种“两害相权取其轻”的无奈选择。 🌟你内心的“坎”在哪里？ 那么讨论到这里，这道坎，似乎在于你无法理解她的逻辑，认为离婚是“错误”的决定。 更深层看，这可能源于几个方面： 1. 作为丈夫和父亲，你渴望保护和支撑家庭，离婚的决定让你感到强烈的挫败，质疑自己的能力和价值。 2. 你认为不离不弃、承担债务、承诺改变是“爱”的表达。 而对她而言，长期的疏离、冷战、情感缺席可能已经让她感受不到爱的存在。 爱不仅需要行动，更需要能被对方准确接收到的情感连接。 3. 你衡量的是她未来物质生活的艰难程度，而她当下承受的，是婚姻内部情感联结彻底断裂的痛苦。这两种痛苦很难直接比较孰轻孰重。 ☀️最后一个问题，方向在哪里？ 1. 尊重她的选择，哪怕不理解，这是目前最艰难也最关键的一步。 理解不等于认同，但尊重是停止对抗、开启自我疗愈的前提。 她的决定是她基于自身感受和承受力做出的，即使在你看来不合理。 持续的抗争（包括以死相逼）只会加深伤害，让局面更僵。 承认她的痛苦和选择的真实性，是放下控制欲的开始。 2. 真正的反思与成长，而非“为挽回而改”， 你说“性格不好我改，也不是为她改”，这很好。 把焦点从“让她回来”转移到“我如何成为一个更成熟、更懂得联结的人”。 深入反思你提到的“闷”、“不沟通”、“独自扛”这些模式是如何形成的？ 它们如何影响了你与所有人的关系（不仅仅是妻子）？ 这种自我探索不是为了证明谁对谁错，而是为了打破旧有模式，避免在未来（无论是与她，还是与孩子、他人）重蹈覆辙。 这个过程，心理咨询会是非常有力的支持。 3. 把“爱”转化为对孩子和自身的责任， 爱她，尊重她的选择。 爱孩子，确保无论婚姻状态如何，孩子都能持续得到双方的爱与支持。 积极、妥善地处理离婚事宜，在财产分割、抚养权、探视权上尽量公平、减少冲突，是对孩子最大的保护。 同时，照顾好自己，重建生活和事业。一个稳定、健康的父亲，是孩子最需要的。 4. 允许自己悲伤，但不沉溺于“正确”， 失去婚姻是巨大的丧失，感到悲伤、愤怒、不甘都是正常的。 允许这些情绪流动，但警惕陷入“证明她错了”的思维漩涡。 这场婚姻的结束，很难说是一个人的“错误”，更像是两个人互动模式长期积累的结果。执着于对错，会阻碍你看向未来。 📚这里推荐你看一看约翰·戈特曼的《爱的沟通：写给男士的科学恋爱指南》。 这本书虽然主题是恋爱，但其核心————如何识别情感需求、建立深度联结、管理冲突、修复关系————对理解婚姻破裂的原因非常有价值。 它或许能帮你更清晰地看到过去互动中的关键点，为未来的自我成长和与孩子、甚至与前妻的沟通提供指引。 最后还想多说一句，你内心的坎，需要时间、自我觉察和行动来跨越。 焦点不妨从“她为什么这样选？”转向“我如何从这场经历中学习并成长？”，从“我不能让她离开”转向“我如何确保孩子和我自己未来更好？”。 这个过程充满挑战，但每一次真诚的面对自我，都是那道坎前的一级台阶。 给自己时间，也给孩子一个平和未来的可能。 祝你幸福🥰
毕业两年了，觉得人生没意义，没行动力，该怎么办？
毕业两年了，现在一个人在外地找工作，但是找不到可以养活自己的。 和父亲有点矛盾所以不想去找他拿钱，但是自己还欠了几个月的房租费。 这半个月找到一份很清闲的工作，但是太清闲了，店是刚开业的，但是已经处于微死状态，连说好的工资都不一定能发。 原本想的清闲也是好事，可以趁机学点新东西，有这个想法，但是我真的行动不起来，不知道为什么总是想摆烂。 我想学的东西很多，但是一样也没有学好，想了很多年依旧是那个样子毫无进步。 原本昨天老板定好今天休息一天明天继续上班，但是今天突然发通知说在家待着，上班时间不定。一下子我不知道自己该做什么了。 上班认识的小伙伴焦虑上了，她迫切地想要离开这里，并且拉着我一起离开，现在正在疯狂的找工作。 但是她找的都是销售方面的，她也有这方面的经验，而我没有经验，所以很害怕，我也不喜欢销售这份行业。然而我真的一无是处，我找不到自己的任何优秀的地方。 我迫切地想要学点什么来满足我的生存，但是我又不知道学什么。好像有点迷茫了，我真的啥也不会，我不知道活着的意义在哪里了。
题主你好，我是答主获得，见字如面。 你在努力地独立自主，也在努力的想要弄清楚自己，自己到底擅长什么呢，自己到底喜欢什么呢？但这个过程中的挫败让你有点自我怀疑了，你深深地相信是因为自己一无是处，不优秀才导致这样的一个令人沮丧的结果。你也会悲观的想这样沮丧的人生过着有什么意思。 其实能够被这些想法困住的，正是内心对自己有所期待的人。即使身在低处，也依然不会放弃心中的那份对美好的追求，你可以试着去描述那样的美好，你会发现当你向往美好时，身体就会被一束光照亮和温暖。有时候会觉得说出那份期待会遭来别人的轻视和嘲笑，所以选择关闭那道光，独自承受愿望和现实之间的落差，这落差会让人灰心，会让人沮丧，会让你不想面对而贬低自己是个很差的人，然后会更加灰心和丧气，不想行动，结果又再次证明你是一事无成的，这样就形成了一个负性循环。 其实很多人都有经历过黎明前的黑暗。出名的饺子导演在拍《哪吒》之前，也曾是靠母亲的退休金在家弃医从事动漫，可能从外人的角度，觉得这家的孩子不务正业，但饺子导演却很清楚的知道自己在做自己热爱的事情，唯有热爱能够抵岁月漫长，在有限的生命里，活出无限的自我，其实是一种很幸福的状态。 虽然我们普通人也许没有这样大的舞台展示自己，但只要心中有热爱，处处是舞台。认真的工作，努力的学习，只要去做了，我们就在和热爱和美好跨时空交汇，那些美好的治愈和力量就会传递给全神贯注下的自己，让你有能力再黑暗中再坚持，直到不留意时，所盼望的黎明就到来了。 祝好。
没有咨询师，怎么重新养育自己的内在小孩？
咨询师，一是因为贵，工作不稳定。二是过去一轮咨询在微信完成，咨询师资质我不清楚，但有点帮助。虽然不可能实质突飞猛进。她教给我最多就是自我察觉。发生这样的事什么感受，我会怎么与内在的她沟通。系统课是什么我也不太知道，更多的是视听。我不太喜欢用听频学习，可能跟我所处环境有关系，家里并不是放松的港湾，很多干扰因素（实际和心理都有）。看书才会令我平静，视频音频会感觉叽叽喳喳有点耳朵疲劳。学习效果低下。只是看点书，这样进步和改变会比较慢吧！重新养育内在小孩有哪些途径。我不想逼着自己去上视频课，好像带任务的，让我压力很大，回到那段备考没上岸的时间内。咨询师如果线下的资质好且合适会考虑，但可遇不可求。我也不在城市里。坚持用自己的方法又怕进步慢。咨询师更专业，但我认为匹配度比资质更重要。希望能获得些力所能及的方式。我很想用自己的方式但不坚定。总觉得咨询师才能让你质的飞跃。可是当下找不起咨询师。没有心思像以前那样固定几点会接电话，像开课了。彼此以上课的方式想见。现在没有耐心和动力去接一个咨询师的老师。在电话这头守着，对"她"充满期待。实际咨询下来，其实没有什么速成立竿见影。还是回归自己的情况觉察改善。并没有她说的那么神奇，，咨询后受益的还包括脱单。有种理论和实操的距离
题主您好，看到您的文字，让我感受到一些无奈，也有更多的对自己面对未来的期待和担心。其实，生活不就是边走边瞧么？谁也无法预知未来会发生什么。所以，针对题主提出的问题。没有咨询师，如何养育自己内在小孩呢？ 依据我自己的生活经验和咨询工作经验，我想从以下两点来回应您哈。期望可以给您一点参考； 1。我从业咨询师的13年地时间，我越来越发现。自己才是自己的咨询师 咨询师的功能，依据不同的流派和理论背景，也可以认为是不同的路径陪伴您，一步步地走出情绪，确定自己内心的方向，坚定自己地选择和行动。一步步地陪伴您，见证您走在成为自己的路上。要去哪里，怎么走过去，都是您自己地选择，自己的行动，一步步地达到的。 所以，没有咨询师，自己也可以过得好。只不过有些人需要有个人给点力量，给点呐喊，给点拐杖扶一下而已。路还是要你自己走的。 2。养育内在的自己，没有速成法。高深的内功心法，都是要考自己长年累月的沉淀而成的。每个人都在人世间走一遭，都有自己要修行的路。就像婴儿三个月要抬头和翻身，一岁左右要开始走路一样。每个人的节奏和需求也不同，要去的目的地和追求的价值不同，路径和方法就会不同。 就算没有咨询师，我相信您依然可以养育自己，怎么做呢？我相信您肯定也尝试了很多种方式，付费的咨询也试过了。想到具体的方法，我想到了一句话；你现在的样子，是你曾经读过的书，走过的路，见过的人而养成的。那你接下来啥样子，就是您继续读书，走路，见人了。 其实，我们国家也就这二十来年才兴起专业的心理咨询服务，我小时候都没听过心理咨询师这个职业。所以，只要不是病理性的疾病状态，您也有自己地力量和能量慢慢走出去，找到自己的方向，坚定自己的信心，掌握自己适合的养育自己地方法，让自己地更有力量，从内冲破自己的壳，相信你一定会破茧成蝶，成为您自己的。 以上文字仅供参考哈，如有反馈，欢迎评论区互动交流哈
不愿在微信朋友圈发状态，很多事情都压抑自己的情感
我是一个28岁的女生，从小家里有一个共识就是不要显摆，很多事情被定义为显摆之后大家就会公认这是个负面的事情。就像发朋友圈，我妈就会觉着是个显摆的行为，可能她觉着朋友圈里发的一般都是人家展示的过得好的一面，自己过得好自己知道体验到了就好了，没必要让别人知道。我有时候想一想她可能把展示和显摆的概念等同了。这对我影响很大。 有的时候我就是有表达欲，就是想展示，我觉着是人或多或少应该都会有这种渴望甚至说是需要吧。朋友圈熟人太多，我就发别的社交平台，没什么人关注，但至少我表达了就会有一种爽感，可是还是很拧巴，因为我觉着再怎么说服自己每个人关注得都是自己或者别的什么借口，自己内心深处其实是想让更多的人、身边的人知道的。 而且我还找到一个理由不发就是比如说我的兴趣爱好方面的，发在朋友圈也没有同好，没必要发，这个时候再发显摆的嫌疑更大，不同的人对事物的理解不同，达不成共识反倒很扫兴。就比如说我很喜欢看剧，有一次和一个没看过的朋友一块儿去看，看完之后也聊不到一块儿，还有种被质疑的感觉，可能是我的表达能力有限，没有让她体会到这个过程的好，或者说我的热爱没有说服她。兴趣必须要到狂热的状态，精通的程度才叫热爱吗？我很多时候都感觉大家对别人的要求太高了，十分无趣。可能我本身就是一个要求高的人吧。但这也看我自己的状态，我现在越发感觉到我自己开心，状态好的的时候就会变得宽容。 我觉着我对自己要求高到了一个对于我个人来说不太健康的程度，在很多事情上都压抑自己的情感、产生不配得感。实际上还有很多想举例的事情想说，但是怕不小心被熟人发现就不说了。其实我和身边的同事等熟人也没那么熟，或者说是刻意保持距离。一直以来我都很不喜欢这种半熟半生的关系，不会推进，不想推进。但我也有关系很好的十年起步的朋友，可能我觉着他们是了解我的，或者说我认同他们对我的认知，跟他们在一起很轻松，不用去表现自己。或许是我太贪心还想交到更多好朋友。 有点儿语无伦次了，我好想做一个勇敢表达自己，活在当下的人呐。为什么总有那么多顾虑，扭扭捏捏，磨磨唧唧，我怎么这么脆弱。
听起来你在表达这件事上有好多纠结和矛盾，既渴望展示自己，又被各种顾虑束缚住了手脚，真的太不容易了🥺 首先特别想告诉你，你的这些纠结和感受都特别真实、特别正常，换做谁在这样的环境和想法冲突下，可能都会觉得拧巴。 你提到从小家里对“显摆”的定义，让你在表达上形成了很大的心理压力，妈妈把展示和显摆划等号，这种观念潜移默化地影响了你。其实展示自己的生活、心情和热爱，和显摆完全是两回事呀！分享生活中的美好，就像把心里的小太阳拿出来给大家照一照，是一件很温暖的事情，它可以拉近人与人之间的距离，也能让自己的快乐加倍。你在其他社交平台分享时获得的“爽感”，就是最好的证明——表达本身就是有力量、能让人开心的。 至于在朋友圈发兴趣爱好，担心没有同好、被误解成显摆，这也反映出你细腻又敏感的内心。但兴趣爱好本就是很个人化的事情，不需要所有人都理解和认同呀！哪怕只有一个人因为你的分享产生了共鸣，那这次分享就是有意义的。而且，就算暂时没有找到同好，把朋友圈当作自己的“兴趣小天地”，记录自己的热爱，以后回头看看，也会是一段很珍贵的回忆呢。你对看剧的热爱，不需要达到别人定义的“狂热”“精通”程度，只要它能给你带来快乐和感动，这就是最珍贵的热爱呀。 你说对自己要求高，产生不配得感，还和熟人保持距离，其实这不是脆弱，反而是你自我保护的一种方式。在还不确定对方能不能接纳真实的你时，保持距离是很正常的。而你和那些十年老友相处时的轻松，正说明了你渴望的是被理解、被接纳的关系。想交到更多好朋友，想勇敢表达自己、活在当下，这哪里是贪心呢，这是每个人都有的美好愿望呀💕 如果你愿意的话，或许可以试着从一些小事开始慢慢突破。比如先在朋友圈分享一些没那么“私人”的内容，观察一下大家的反馈，给自己一些积极的心理暗示；也可以加入一些兴趣社群，在那里更容易找到同好，慢慢积累表达的自信。无论什么时候，我都愿意在这里听你说，陪你一起找到更自在、更勇敢的自己。
不愿在微信朋友圈发状态，很多事情都压抑自己的情感
我是一个28岁的女生，从小家里有一个共识就是不要显摆，很多事情被定义为显摆之后大家就会公认这是个负面的事情。就像发朋友圈，我妈就会觉着是个显摆的行为，可能她觉着朋友圈里发的一般都是人家展示的过得好的一面，自己过得好自己知道体验到了就好了，没必要让别人知道。我有时候想一想她可能把展示和显摆的概念等同了。这对我影响很大。 有的时候我就是有表达欲，就是想展示，我觉着是人或多或少应该都会有这种渴望甚至说是需要吧。朋友圈熟人太多，我就发别的社交平台，没什么人关注，但至少我表达了就会有一种爽感，可是还是很拧巴，因为我觉着再怎么说服自己每个人关注得都是自己或者别的什么借口，自己内心深处其实是想让更多的人、身边的人知道的。 而且我还找到一个理由不发就是比如说我的兴趣爱好方面的，发在朋友圈也没有同好，没必要发，这个时候再发显摆的嫌疑更大，不同的人对事物的理解不同，达不成共识反倒很扫兴。就比如说我很喜欢看剧，有一次和一个没看过的朋友一块儿去看，看完之后也聊不到一块儿，还有种被质疑的感觉，可能是我的表达能力有限，没有让她体会到这个过程的好，或者说我的热爱没有说服她。兴趣必须要到狂热的状态，精通的程度才叫热爱吗？我很多时候都感觉大家对别人的要求太高了，十分无趣。可能我本身就是一个要求高的人吧。但这也看我自己的状态，我现在越发感觉到我自己开心，状态好的的时候就会变得宽容。 我觉着我对自己要求高到了一个对于我个人来说不太健康的程度，在很多事情上都压抑自己的情感、产生不配得感。实际上还有很多想举例的事情想说，但是怕不小心被熟人发现就不说了。其实我和身边的同事等熟人也没那么熟，或者说是刻意保持距离。一直以来我都很不喜欢这种半熟半生的关系，不会推进，不想推进。但我也有关系很好的十年起步的朋友，可能我觉着他们是了解我的，或者说我认同他们对我的认知，跟他们在一起很轻松，不用去表现自己。或许是我太贪心还想交到更多好朋友。 有点儿语无伦次了，我好想做一个勇敢表达自己，活在当下的人呐。为什么总有那么多顾虑，扭扭捏捏，磨磨唧唧，我怎么这么脆弱。
你好👋我是心理倾听师阅宣！ 听起来你在表达这件事上有好多纠结和矛盾，既渴望展示自己，又被各种顾虑束缚住了手脚，真的太不容易了。 首先特别想告诉你，你的这些纠结和感受都特别真实、特别正常，换做谁在这样的环境和想法冲突下，可能都会觉得拧巴。 你提到从小家里对“显摆”的定义，让你在表达上形成了很大的心理压力，妈妈把展示和显摆划等号，这种观念潜移默化地影响了你。其实展示自己的生活、心情和热爱，和显摆完全是两回事呀！分享生活中的美好，就像把心里的小太阳拿出来给大家照一照，是一件很温暖的事情，它可以拉近人与人之间的距离，也能让自己的快乐加倍。你在其他社交平台分享时获得的“爽感”，就是最好的证明——表达本身就是有力量、能让人开心的。 至于在朋友圈发兴趣爱好，担心没有同好、被误解成显摆，这也反映出你细腻又敏感的内心。但兴趣爱好本就是很个人化的事情，不需要所有人都理解和认同呀！哪怕只有一个人因为你的分享产生了共鸣，那这次分享就是有意义的。而且，就算暂时没有找到同好，把朋友圈当作自己的“兴趣小天地”，记录自己的热爱，以后回头看看，也会是一段很珍贵的回忆呢。你对看剧的热爱，不需要达到别人定义的“狂热”“精通”程度，只要它能给你带来快乐和感动，这就是最珍贵的热爱呀。 你说对自己要求高，产生不配得感，还和熟人保持距离，其实这不是脆弱，反而是你自我保护的一种方式。在还不确定对方能不能接纳真实的你时，保持距离是很正常的。而你和那些十年老友相处时的轻松，正说明了你渴望的是被理解、被接纳的关系。想交到更多好朋友，想勇敢表达自己、活在当下，这哪里是贪心呢，这是每个人都有的美好愿望呀💕 如果你愿意的话，或许可以试着从一些小事开始慢慢突破。比如先在朋友圈分享一些没那么“私人”的内容，观察一下大家的反馈，给自己一些积极的心理暗示；也可以加入一些兴趣社群，在那里更容易找到同好，慢慢积累表达的自信。无论什么时候，我都愿意在这里听你说，陪你一起找到更自在、更勇敢的自己。 希望我的回答对你有帮助！
全职妈妈，家里有2个女儿，老公催生三胎，怎么办？
我今年32岁，全职带孩子，家里有一个阿姨帮忙。有一个7岁一个3岁的女儿，老公是独子一直想要个儿子。 他比较抠平时打游戏，不喜欢带孩子。之前每个月开销都是我用花呗，还款时问他要，他很少主动给。偶尔给了，还总说看我对你们多好。平时出去吃饭舍得花钱，偶尔也买衣服，其他的都没买过。工资勉强够生活，存款几乎没有。 我们在县城生活，婚前他父母给他全款买的房和车，还有门面房，都是他的名字。 门面房马上交房，他说生了三胎的话房租直接打我卡上，用来当生活费。门面房租金一年10万左右。他已经给他爸妈说了，他爸妈没反对应该是默认同意。 我说不想生没安全感，把房子给我一套，签赠与协议。他不愿意，说感觉我在卖孩子。还说房租都同意给我了，又要房子，不好开口给爸妈说。 我好苦恼，有没有老师帮帮我？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、矛盾、迷茫和压力。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于老公的言行 老公管着家庭经济，却对未来没有明确的规划和行动。“他比较抠平时打游戏，不喜欢带孩子”。对于父亲的责任没有摆正和有足够的担当，时间能用来打游戏，却没有时间陪伴孩子，说明他对孩子的成长、对孩子的教育不够重视。你每个月的开销估计大多数都是为了家庭和孩子，他却很少主动给，能感受到他对你的付出不够尊重和重视。“每个月开销都是我用花呗，还款时问他要，他很少主动给。偶尔给了，还总说看我对你们多好。”他这本应该尽到照顾家庭的责任，却在找你邀功，说明他对于家庭责任，一个丈夫的责任和父亲的责任都没有尽到该有的担当。“平时出去吃饭舍得花钱，偶尔也买衣服，”“工资勉强够生活，存款几乎没有”，说明他对于生活没有合理的规划和安排，也没有足够的抗压能力和准备。“婚前他父母给他全款买的房和车，还有门面房，都是他的名字”。他目前似乎挺满意自己的生活，不用自己奋斗，父母都给安排好了。 而对于三胎，他没有明确的规划和安排，也没有实际的行动和准备，只是想要说服你来达成，没有考虑到三胎到来之后，你们家庭的负担和安排。也没有考虑你的感受，在你反对，想要用房子获得安全感，他却说你在卖孩子，用这样的言辞来评判你，却对自己的不退让没有反思。所以实际上他并没有准备好迎接三胎，无论是身体上，还是心理上的准备。 2.关于你的顾虑 他的这些言行，让你没有安全感，不想生三胎，你的反应很正常。毕竟目前两个孩子，基本上都是你照顾，这其中的辛苦你经历过。你知道养育一个孩子有多不容易，需要多少付出。尤其对于妈妈而言，经历孕期反应、身材变化，最后分娩的疼痛，哺乳和一点点照顾，这都是老公体验不到的。而且他不喜欢带孩子，那么生三胎必然这些痛苦得你再一次经历，他感受不到。只为了满足自己的想法，让你去经历这些痛苦，还得不到他的尊重和理解。 如果他能尽职尽责做一个好丈夫，好父亲，能关心你，体谅你的不容易，尽量去多担当和付出一些，也尽量去照顾孩子们。还对未来有规划和安排，也有能力去承担。那么我想你是不会有这么多顾虑的，而是愿意付出。 而且你全职在家照顾孩子的这些年，不知道你有为自己准备和打算没有，还是仅仅只是照顾孩子和家庭。如果是的话，那么你把自己的主动权也交给了他，因为你没有自己的能力和底气去拒绝，需要依靠他，很被动。所以面对他这样的提议，你无力去反抗，也没有底气去为自己争取。如果你有一定的经济基础，或者一定的能力，你就可以直接拒绝，不给他商量和评判你的机会。因为你有生育权，你能决定要不要三胎，而不是他。所以看到自己为什么会被他掣肘，你要怎么做，相信你内在有了一些答案。 3.怎么办 你可以一致性表达自己的想法和感受，你现在不为自己发声，那么你只会被他得寸进尺，各种要求。要三胎需要一定的经济基础，身体基础和心理基础，很明显你们现在都没准备好，那么三胎的到来只会让你继续困在家里，被他约束。所以，首先自己态度上要表明。其次，你也要为自己做些打算，得让自己内在有底气。需要有一定的经济独立，思想独立和情感独立，得让伴侣尊重你，认可你，重视你。所以平时你需要多读书，读经典书籍，有自己的兴趣社交圈子，而不是只围着孩子和家庭转而丢了自己。另外，找一份自己适合的工作，让自己能有一定经济实力，在家庭中有一定话语权。这个工作需要你自己去思考和计划，看你的需求和考虑来安排和进行。或者学习考一些证书，等孩子上学了，你就准备好了出去工作。这样既是为自己赢得主动权，也是给两个女儿做榜样。 人生是你自己的，你才能决定你的选择，不要轻易把选择权交给别人，否则痛苦的只会是你。可以找自己父母或者家族中比较有威望的长辈聊，赢得父母和长辈的支持，同时自己做一些准备，让自己敢于说“不”，敢于去要，要你想要的和你需要的。 如果你还有顾虑，那么你可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，或许能给你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
21岁女，休学两年还是没存到钱，迷茫，该不该上学？
我大概21岁，女生，读的大专。一年学费➕生活费➕代办费两万多，我目前大一贷了助学款也已经读完了，然后大二开始休学到现在，今年九月份休学到期了，大一助学贷款九月份到期开始算利息。 我家里有个弟弟，在我很小的时候，我妈妈总是很宠他，因为他会说话，而我性格内向，不说话。我爸妈不论什么事情，老是责备我则骂我。我说什么仿佛都是错的，所以我渐渐的不想说话。而他们在我心里放佛已经变成陌生人，我已经感受不到原有的爱，心中也没了触动。在近几年过年的时候，因为一个小事情，我要把我爷爷奶奶带上县里去玩，我妈妈说腊肉要放在火上炕。然后我就说了句，把腊肉也带过去呗什么的。我妈妈就说我顶嘴，一下子想扇我，被我拦住了，然后我以为爸爸会帮我，结果把我扯着我的头发把我摔到了地上。我说你再过来我要发网上，后来我爸爸大吼大叫说要断绝父女关系什么的。后面我开始呼吸不上来，有点儿喘气。才停止了我的争吵。自此那以后我再也没有理过他们，他们加深了对我的恐惧。后面他们对我的关心，我再也感受不到了，心放佛成了冰块。 我高中的时候我爸妈买了房子，因为我高中学了艺术班，学了乐器，父母也是借了几万供我读书，所以当时对我更烦了，也更加的讨厌我吧！我承认这点是我自己没有认识到家里的情况，已经有房贷了，还要学乐器，老师也是极力推荐我。加重了他们的负担。我当时跟他们争吵不要买房子，因为家里经济不够，因为我知道就算我不学乐器，我们家还是承受不了房贷。果然，后面我爸妈开始养不起自己，也不养不起我，我们家经济迅速下滑。但我也承认，我们家是住在大深山上，要爬山上去，交通不方便，才买的。但我其实更愿意相信是给我弟弟买的。我大一下学期带着红包八百去上学，给了我妈妈五百，我只剩三百了，当时学校封闭管理，只有周六日才能出去，我靠着两天的时间开始赚下个星期的钱。我当时学校的兼职也在干，就是每天都在努力生存，根本没时间学习。所以我就休学出来打工了。然后我发现休学两年，我还是没存到钱，我现在就存到一万多，我觉得自己挺失败的。也挺累的。我不知道我要不要继续上学？我也不知道我是否能承担的起负债？但是在当今的学历贬值的情况下，我也迷茫了。 在进入社会的一段时间里，我讨厌人际关系，讨厌交流工作。有时候不停反复的内耗，总是莫名的流眼泪，无论别人说的什么，我总是把责任推给自己。我对我自己也是不自信的。我仿佛一切都很悲观，又对一切事物又很敏感。
你好，理解你的心情。 首先，给你一个坚定的握手，在这种困难的情况下，你凭自己的努力，走出了大山，来到了高校，也许在努力一下，就可以看见无比光明的明天。 其次，在最困难的时候，也是你最想放弃的时候，你迷茫了，非常犹豫。 但静下心来，拨开你自己内心最深处，其实你是知道自己想要什么的，那就是，继续完成学业，找到工作，还清贷款，照顾父母和弟弟，最好能够衣锦还乡。 你所有的奋斗和坚持都是为了这个目标，只是你还不清楚，自己能不能实现，要如何实现。 第三，你并不恨你的父母，你体谅他们，尽管他们打过你，骂过你，但他们尽最大的努力让你读书和生活，从你的叙述看得出来，你是感恩他们的。 第四、休学存钱，目前有一万多，其实也是很不错的了，可以想你你付出的艰辛。但如果学业完成，凭自己的能力去找一个好一点的工作，或许可以存得更多，而不是肄业临时打工。 第五、学校好固然是好，但更重要的自己的努力，你靠自己的成绩进入大学，那就珍惜这个机会，完善提升，为以后的发展储备能量。 第六、目标明确，而你从未放弃，过程艰辛，你只是偶尔抱怨，其实已经很不错。 现在要做的事不是讨论学不学的问题，而是围绕你确定的目标，针对面临的问题，如何解决的问题。 如助学贷款偿还，你可以向学校或老师说明情况，讲清你的困难，学校针对你们这个群体是有相关扶持政策的，建议你多沟通，学校和老师会给你最大的帮助。 多与父母沟通，理解父母的难处和你的困难，你学艺术并没有错，或许以后凭借这个专业你可以获得丰厚的收入来帮扶家庭，只是目前困难一些，多交流沟通，家庭是你最大的港湾。 把你面临的困难逐项列出，分清轻重缓急，找到解决的着力点，有计划地加以解决。 找一两个知心朋友，多沟通，发泄一下心中的压力，或许他们会给你一些精神上的帮助。 你的内心反复对你说，不要放弃。遵从内心的想法，按预定目标去努力，解决问题，克服困难，努力学习，人生自然不一样。
感觉自己的精神支柱没了，同时不敢面对舅舅舅妈怎么办
我高考前3个月虽然舅舅舅妈报了一对一（钱的话，我的父母已经转给他们了），但是没有好好学，测试一直在利用手机作弊，所补科目的成绩没有明显涨幅（2025山西物化政467，但是这个成绩对我来说已经是极大的提升了，一模二模时甚至无法达到本科线，同时这也是高中三年里最高的一次），舅妈感到很伤心，不理我了，并说以后都不会管我，以前答应帮忙报志愿也不帮了，令我和家人都很措手不及，刚开始很伤心，但是现在心里更多的是失望，自己的精神支柱没了，而且我觉得舅妈做的太偏激，她和舅舅就是俩个大骗子，考前和没出成绩前我已经和他们说了无数遍，但他们都只是笑着说：“没事，考多少都能接受”甚至说即使考上专科也行，所以我很生气，我作弊是我不对，但是现在我也已经突破自我，上了本科，他们没有任何沟通，然后像闹脾气一样直接拉黑，我直到今天才知道舅妈生气了，导致现在报考志愿成为一件突然的事情，当然现在已经联系报考机构了。他们口口声声地帮助也没有了，我知道你有可能会说：“这是舅妈在利用在她看来最严厉的方式惩罚我”，但我觉得这种方式太极端，没有必要，完全没考虑我的感受（舅妈知道我的内心很敏感），我甚至有种再也不想和他们说话的感觉了，请问舅妈的这种惩罚不极端吗？如果她以后再也不理我，我又该怎么办？
你好题主！看到你的描述，让我看到你在这样的人和事产生的认知，已经在分离舅舅舅妈给到你有条件的爱，你会发现自己的依恋变成了一个空头支票，舅舅舅妈承诺并没有给到你更多支持与肯定，你发现自己的本科线已经有了，却发现自己没有被看见与认同，的确你非常不容易，但是你已经在成长的路上。 我们感谢那些伤害我们的人，因为他们给到我们是成长的契机，伤害并不是你的问题，但是我们受伤更多的是对伤害我们的人产生的期待，这期待更多来自于你的童年成长体验的都是有条件的爱，只有满足他们的要求才能得到这样的爱，同时你也习惯了在这有条件的爱才能见到自己的能力与价值，同样你也习惯了靠着别人对你的评价与肯定才能见到自己，每一次的期待都是曾经不被无条件积极关注，换来了对自己更多自我价值的匮乏，那不一定是你的问题，你在努力学习获取的本科线就可以证明，在你已经不需要这有条件的爱才能见到自己的价值，因为考试与学习都是需要你自己完成，你的成绩并不是他们的评价与否定就能控制你成绩，同样舅舅舅妈也许童年成长给到你的回应只是成长经历，不是你人生的所有，你应该看到自己的努力获取自己的能力与价值的肯定，你应该看到自己对自己的爱一直都在，你的优秀不是别人给的，不要纠结你作弊的问题，毕竟作弊为了是迎合满足舅舅舅妈的有条件的爱，才做出这作弊行为，你也知道作弊是不对，同样你也知道作弊为了满足谁才去作弊，当你放弃期待被舅舅舅妈的肯定，你也许也不会作弊来迎合满足他们的需求，在高考的成绩就是最好的说明书，说明你在自己的努力获取的成绩与进步来回应这不属于你的有条件的爱。 你同样也会看到自己不必满足他们有条件的爱，才能见到自己的价值，舅妈在利用在她看来最严厉的方式惩罚我，你会识别有条件的爱是他们的问题，与你并没有关系，在心理学人本流派学派理论里，人格复演，舅舅舅妈对你的期待里，有着他们成长未必满足的身份认同感，同样舅舅舅妈就会投射在你的学习成绩来处理舅舅舅妈的自卑情结，投射来自舅舅舅妈内心成长体验不到被看见与肯定的认同感，同样只能靠着对你的严格要求来处理他们直接未必满足的需求，你的感受痛苦里同样也是他们投射给到你的属于他们自己痛苦的那部分。 在你的痛苦里，也许你更多的是一种害怕失去关系产生对自己的怀疑，内疚感给到你更多的是一种对自己的否定感，内疚只是一种对别人愤怒攻击转向自己的一种表达，毕竟你并没有做错任何事，懂得分化好舅舅舅妈形成给到你的压力，同样也懂得爱自己去肯定你的能力与价值，在你的高敏感想法里，你也可以试试放弃对别人对你低评价的认同感，你在痛苦里应该把自己最优秀的部分找出来，你也许会发现他们的评价跟你真的没有任何关系。
期末考试没考好，特别焦虑，为什么付出和努力不成正比
昨天期末成绩出来了，我比期中退步了很多，，这学期的期中期末考试是要作为下学期分班的依据的，我现在在平行班，我想去实验班，可我这两次的成绩是进不了的，我真的好难过，我已经很努力了，别人在玩的时候我在学，上课认认真真的听课，每天去找老师问题，上体育课忘记拿书也要爬五层回班拿，为什么付出总是和努力不成正比？这次之后我不知道还会不会分班了，我真的很害怕，很担忧，我不想留在平行班，我真的很想去实验班
题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。你和小明一起去爬楼，楼高30层，你爬楼的时候一直在爬，中间没有停歇，而且还以最快的速度在爬，这导致你在爬到十楼是体力严重不足，然后就爬的很慢了，本来30秒能爬一层楼，现在需要两分钟爬一层楼，而到了20层楼时，体力快要消耗殆尽了，但你还是不停下来，这时你爬的更慢了，需要3分钟爬一层楼。爬到三十层楼时用时55分钟左右，而且已经精疲力竭。 小明则和你不同，他大概分析了一下整体需要爬的量，评估一下自己的体力，然后制定了一个相对合理的计划：爬楼时不需追求最快速度，而是追求一定的速度，也就是最快速度的百分之六十左右，这样既有一定的速度又能保存体力，然后在每爬十层休息两分钟，进一步让自己身体能够有足够的体力爬完接下来的楼层，这样小明以40秒爬一层的速度，每爬十层休息两分钟，这样爬到三十层仅用了24分钟，而且此时体力依然比较充沛。 这个例子说明什么呢？不是越努力你的成绩就越好，如果没有用到合适的方法，那么再努力成绩也不会好太多。并且不只是方法，还有兴趣，如果你对学习有浓厚的兴趣，那么你学习的时候会更专注，更有动力去学，这样成绩也会更好，还有天赋，如果你天生对数字敏感，那么你在学习数学上可能就比别人学的更好等等。 所以不是努力越多，成绩就越好，还和其他方面的因素有很大关联，就像养一盆花，水对于花来说很重要，那也不能天天浇很多水，这样不但不能把花养好，而且可能把花淹死。花还需要一定的肥料，需要给它除草，驱虫，适度的阳光等等。不是单一的浇水越多花就长的越好。 学习也一样，需要你对学习有一定的兴趣，用适合自己的学习方法，制定一个合理的学习计划，然后适度的去努力，保持身心健康等等。这样才可能让你的学习更有效率，成绩也能相应的提升。
