Try It Plus 再试一次
不愿在微信朋友圈发状态，很多事情都压抑自己的情感
我是一个28岁的女生，从小家里有一个共识就是不要显摆，很多事情被定义为显摆之后大家就会公认这是个负面的事情。就像发朋友圈，我妈就会觉着是个显摆的行为，可能她觉着朋友圈里发的一般都是人家展示的过得好的一面，自己过得好自己知道体验到了就好了，没必要让别人知道。我有时候想一想她可能把展示和显摆的概念等同了。这对我影响很大。 有的时候我就是有表达欲，就是想展示，我觉着是人或多或少应该都会有这种渴望甚至说是需要吧。朋友圈熟人太多，我就发别的社交平台，没什么人关注，但至少我表达了就会有一种爽感，可是还是很拧巴，因为我觉着再怎么说服自己每个人关注得都是自己或者别的什么借口，自己内心深处其实是想让更多的人、身边的人知道的。 而且我还找到一个理由不发就是比如说我的兴趣爱好方面的，发在朋友圈也没有同好，没必要发，这个时候再发显摆的嫌疑更大，不同的人对事物的理解不同，达不成共识反倒很扫兴。就比如说我很喜欢看剧，有一次和一个没看过的朋友一块儿去看，看完之后也聊不到一块儿，还有种被质疑的感觉，可能是我的表达能力有限，没有让她体会到这个过程的好，或者说我的热爱没有说服她。兴趣必须要到狂热的状态，精通的程度才叫热爱吗？我很多时候都感觉大家对别人的要求太高了，十分无趣。可能我本身就是一个要求高的人吧。但这也看我自己的状态，我现在越发感觉到我自己开心，状态好的的时候就会变得宽容。 我觉着我对自己要求高到了一个对于我个人来说不太健康的程度，在很多事情上都压抑自己的情感、产生不配得感。实际上还有很多想举例的事情想说，但是怕不小心被熟人发现就不说了。其实我和身边的同事等熟人也没那么熟，或者说是刻意保持距离。一直以来我都很不喜欢这种半熟半生的关系，不会推进，不想推进。但我也有关系很好的十年起步的朋友，可能我觉着他们是了解我的，或者说我认同他们对我的认知，跟他们在一起很轻松，不用去表现自己。或许是我太贪心还想交到更多好朋友。 有点儿语无伦次了，我好想做一个勇敢表达自己，活在当下的人呐。为什么总有那么多顾虑，扭扭捏捏，磨磨唧唧，我怎么这么脆弱。
听起来你在表达这件事上有好多纠结和矛盾，既渴望展示自己，又被各种顾虑束缚住了手脚，真的太不容易了🥺 首先特别想告诉你，你的这些纠结和感受都特别真实、特别正常，换做谁在这样的环境和想法冲突下，可能都会觉得拧巴。 你提到从小家里对“显摆”的定义，让你在表达上形成了很大的心理压力，妈妈把展示和显摆划等号，这种观念潜移默化地影响了你。其实展示自己的生活、心情和热爱，和显摆完全是两回事呀！分享生活中的美好，就像把心里的小太阳拿出来给大家照一照，是一件很温暖的事情，它可以拉近人与人之间的距离，也能让自己的快乐加倍。你在其他社交平台分享时获得的“爽感”，就是最好的证明——表达本身就是有力量、能让人开心的。 至于在朋友圈发兴趣爱好，担心没有同好、被误解成显摆，这也反映出你细腻又敏感的内心。但兴趣爱好本就是很个人化的事情，不需要所有人都理解和认同呀！哪怕只有一个人因为你的分享产生了共鸣，那这次分享就是有意义的。而且，就算暂时没有找到同好，把朋友圈当作自己的“兴趣小天地”，记录自己的热爱，以后回头看看，也会是一段很珍贵的回忆呢。你对看剧的热爱，不需要达到别人定义的“狂热”“精通”程度，只要它能给你带来快乐和感动，这就是最珍贵的热爱呀。 你说对自己要求高，产生不配得感，还和熟人保持距离，其实这不是脆弱，反而是你自我保护的一种方式。在还不确定对方能不能接纳真实的你时，保持距离是很正常的。而你和那些十年老友相处时的轻松，正说明了你渴望的是被理解、被接纳的关系。想交到更多好朋友，想勇敢表达自己、活在当下，这哪里是贪心呢，这是每个人都有的美好愿望呀💕 如果你愿意的话，或许可以试着从一些小事开始慢慢突破。比如先在朋友圈分享一些没那么“私人”的内容，观察一下大家的反馈，给自己一些积极的心理暗示；也可以加入一些兴趣社群，在那里更容易找到同好，慢慢积累表达的自信。无论什么时候，我都愿意在这里听你说，陪你一起找到更自在、更勇敢的自己。
不愿在微信朋友圈发状态，很多事情都压抑自己的情感
我是一个28岁的女生，从小家里有一个共识就是不要显摆，很多事情被定义为显摆之后大家就会公认这是个负面的事情。就像发朋友圈，我妈就会觉着是个显摆的行为，可能她觉着朋友圈里发的一般都是人家展示的过得好的一面，自己过得好自己知道体验到了就好了，没必要让别人知道。我有时候想一想她可能把展示和显摆的概念等同了。这对我影响很大。 有的时候我就是有表达欲，就是想展示，我觉着是人或多或少应该都会有这种渴望甚至说是需要吧。朋友圈熟人太多，我就发别的社交平台，没什么人关注，但至少我表达了就会有一种爽感，可是还是很拧巴，因为我觉着再怎么说服自己每个人关注得都是自己或者别的什么借口，自己内心深处其实是想让更多的人、身边的人知道的。 而且我还找到一个理由不发就是比如说我的兴趣爱好方面的，发在朋友圈也没有同好，没必要发，这个时候再发显摆的嫌疑更大，不同的人对事物的理解不同，达不成共识反倒很扫兴。就比如说我很喜欢看剧，有一次和一个没看过的朋友一块儿去看，看完之后也聊不到一块儿，还有种被质疑的感觉，可能是我的表达能力有限，没有让她体会到这个过程的好，或者说我的热爱没有说服她。兴趣必须要到狂热的状态，精通的程度才叫热爱吗？我很多时候都感觉大家对别人的要求太高了，十分无趣。可能我本身就是一个要求高的人吧。但这也看我自己的状态，我现在越发感觉到我自己开心，状态好的的时候就会变得宽容。 我觉着我对自己要求高到了一个对于我个人来说不太健康的程度，在很多事情上都压抑自己的情感、产生不配得感。实际上还有很多想举例的事情想说，但是怕不小心被熟人发现就不说了。其实我和身边的同事等熟人也没那么熟，或者说是刻意保持距离。一直以来我都很不喜欢这种半熟半生的关系，不会推进，不想推进。但我也有关系很好的十年起步的朋友，可能我觉着他们是了解我的，或者说我认同他们对我的认知，跟他们在一起很轻松，不用去表现自己。或许是我太贪心还想交到更多好朋友。 有点儿语无伦次了，我好想做一个勇敢表达自己，活在当下的人呐。为什么总有那么多顾虑，扭扭捏捏，磨磨唧唧，我怎么这么脆弱。
你好👋我是心理倾听师阅宣！ 听起来你在表达这件事上有好多纠结和矛盾，既渴望展示自己，又被各种顾虑束缚住了手脚，真的太不容易了。 首先特别想告诉你，你的这些纠结和感受都特别真实、特别正常，换做谁在这样的环境和想法冲突下，可能都会觉得拧巴。 你提到从小家里对“显摆”的定义，让你在表达上形成了很大的心理压力，妈妈把展示和显摆划等号，这种观念潜移默化地影响了你。其实展示自己的生活、心情和热爱，和显摆完全是两回事呀！分享生活中的美好，就像把心里的小太阳拿出来给大家照一照，是一件很温暖的事情，它可以拉近人与人之间的距离，也能让自己的快乐加倍。你在其他社交平台分享时获得的“爽感”，就是最好的证明——表达本身就是有力量、能让人开心的。 至于在朋友圈发兴趣爱好，担心没有同好、被误解成显摆，这也反映出你细腻又敏感的内心。但兴趣爱好本就是很个人化的事情，不需要所有人都理解和认同呀！哪怕只有一个人因为你的分享产生了共鸣，那这次分享就是有意义的。而且，就算暂时没有找到同好，把朋友圈当作自己的“兴趣小天地”，记录自己的热爱，以后回头看看，也会是一段很珍贵的回忆呢。你对看剧的热爱，不需要达到别人定义的“狂热”“精通”程度，只要它能给你带来快乐和感动，这就是最珍贵的热爱呀。 你说对自己要求高，产生不配得感，还和熟人保持距离，其实这不是脆弱，反而是你自我保护的一种方式。在还不确定对方能不能接纳真实的你时，保持距离是很正常的。而你和那些十年老友相处时的轻松，正说明了你渴望的是被理解、被接纳的关系。想交到更多好朋友，想勇敢表达自己、活在当下，这哪里是贪心呢，这是每个人都有的美好愿望呀💕 如果你愿意的话，或许可以试着从一些小事开始慢慢突破。比如先在朋友圈分享一些没那么“私人”的内容，观察一下大家的反馈，给自己一些积极的心理暗示；也可以加入一些兴趣社群，在那里更容易找到同好，慢慢积累表达的自信。无论什么时候，我都愿意在这里听你说，陪你一起找到更自在、更勇敢的自己。 希望我的回答对你有帮助！
全职妈妈，家里有2个女儿，老公催生三胎，怎么办？
我今年32岁，全职带孩子，家里有一个阿姨帮忙。有一个7岁一个3岁的女儿，老公是独子一直想要个儿子。 他比较抠平时打游戏，不喜欢带孩子。之前每个月开销都是我用花呗，还款时问他要，他很少主动给。偶尔给了，还总说看我对你们多好。平时出去吃饭舍得花钱，偶尔也买衣服，其他的都没买过。工资勉强够生活，存款几乎没有。 我们在县城生活，婚前他父母给他全款买的房和车，还有门面房，都是他的名字。 门面房马上交房，他说生了三胎的话房租直接打我卡上，用来当生活费。门面房租金一年10万左右。他已经给他爸妈说了，他爸妈没反对应该是默认同意。 我说不想生没安全感，把房子给我一套，签赠与协议。他不愿意，说感觉我在卖孩子。还说房租都同意给我了，又要房子，不好开口给爸妈说。 我好苦恼，有没有老师帮帮我？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、矛盾、迷茫和压力。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于老公的言行 老公管着家庭经济，却对未来没有明确的规划和行动。“他比较抠平时打游戏，不喜欢带孩子”。对于父亲的责任没有摆正和有足够的担当，时间能用来打游戏，却没有时间陪伴孩子，说明他对孩子的成长、对孩子的教育不够重视。你每个月的开销估计大多数都是为了家庭和孩子，他却很少主动给，能感受到他对你的付出不够尊重和重视。“每个月开销都是我用花呗，还款时问他要，他很少主动给。偶尔给了，还总说看我对你们多好。”他这本应该尽到照顾家庭的责任，却在找你邀功，说明他对于家庭责任，一个丈夫的责任和父亲的责任都没有尽到该有的担当。“平时出去吃饭舍得花钱，偶尔也买衣服，”“工资勉强够生活，存款几乎没有”，说明他对于生活没有合理的规划和安排，也没有足够的抗压能力和准备。“婚前他父母给他全款买的房和车，还有门面房，都是他的名字”。他目前似乎挺满意自己的生活，不用自己奋斗，父母都给安排好了。 而对于三胎，他没有明确的规划和安排，也没有实际的行动和准备，只是想要说服你来达成，没有考虑到三胎到来之后，你们家庭的负担和安排。也没有考虑你的感受，在你反对，想要用房子获得安全感，他却说你在卖孩子，用这样的言辞来评判你，却对自己的不退让没有反思。所以实际上他并没有准备好迎接三胎，无论是身体上，还是心理上的准备。 2.关于你的顾虑 他的这些言行，让你没有安全感，不想生三胎，你的反应很正常。毕竟目前两个孩子，基本上都是你照顾，这其中的辛苦你经历过。你知道养育一个孩子有多不容易，需要多少付出。尤其对于妈妈而言，经历孕期反应、身材变化，最后分娩的疼痛，哺乳和一点点照顾，这都是老公体验不到的。而且他不喜欢带孩子，那么生三胎必然这些痛苦得你再一次经历，他感受不到。只为了满足自己的想法，让你去经历这些痛苦，还得不到他的尊重和理解。 如果他能尽职尽责做一个好丈夫，好父亲，能关心你，体谅你的不容易，尽量去多担当和付出一些，也尽量去照顾孩子们。还对未来有规划和安排，也有能力去承担。那么我想你是不会有这么多顾虑的，而是愿意付出。 而且你全职在家照顾孩子的这些年，不知道你有为自己准备和打算没有，还是仅仅只是照顾孩子和家庭。如果是的话，那么你把自己的主动权也交给了他，因为你没有自己的能力和底气去拒绝，需要依靠他，很被动。所以面对他这样的提议，你无力去反抗，也没有底气去为自己争取。如果你有一定的经济基础，或者一定的能力，你就可以直接拒绝，不给他商量和评判你的机会。因为你有生育权，你能决定要不要三胎，而不是他。所以看到自己为什么会被他掣肘，你要怎么做，相信你内在有了一些答案。 3.怎么办 你可以一致性表达自己的想法和感受，你现在不为自己发声，那么你只会被他得寸进尺，各种要求。要三胎需要一定的经济基础，身体基础和心理基础，很明显你们现在都没准备好，那么三胎的到来只会让你继续困在家里，被他约束。所以，首先自己态度上要表明。其次，你也要为自己做些打算，得让自己内在有底气。需要有一定的经济独立，思想独立和情感独立，得让伴侣尊重你，认可你，重视你。所以平时你需要多读书，读经典书籍，有自己的兴趣社交圈子，而不是只围着孩子和家庭转而丢了自己。另外，找一份自己适合的工作，让自己能有一定经济实力，在家庭中有一定话语权。这个工作需要你自己去思考和计划，看你的需求和考虑来安排和进行。或者学习考一些证书，等孩子上学了，你就准备好了出去工作。这样既是为自己赢得主动权，也是给两个女儿做榜样。 人生是你自己的，你才能决定你的选择，不要轻易把选择权交给别人，否则痛苦的只会是你。可以找自己父母或者家族中比较有威望的长辈聊，赢得父母和长辈的支持，同时自己做一些准备，让自己敢于说“不”，敢于去要，要你想要的和你需要的。 如果你还有顾虑，那么你可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，或许能给你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
21岁女，休学两年还是没存到钱，迷茫，该不该上学？
我大概21岁，女生，读的大专。一年学费➕生活费➕代办费两万多，我目前大一贷了助学款也已经读完了，然后大二开始休学到现在，今年九月份休学到期了，大一助学贷款九月份到期开始算利息。 我家里有个弟弟，在我很小的时候，我妈妈总是很宠他，因为他会说话，而我性格内向，不说话。我爸妈不论什么事情，老是责备我则骂我。我说什么仿佛都是错的，所以我渐渐的不想说话。而他们在我心里放佛已经变成陌生人，我已经感受不到原有的爱，心中也没了触动。在近几年过年的时候，因为一个小事情，我要把我爷爷奶奶带上县里去玩，我妈妈说腊肉要放在火上炕。然后我就说了句，把腊肉也带过去呗什么的。我妈妈就说我顶嘴，一下子想扇我，被我拦住了，然后我以为爸爸会帮我，结果把我扯着我的头发把我摔到了地上。我说你再过来我要发网上，后来我爸爸大吼大叫说要断绝父女关系什么的。后面我开始呼吸不上来，有点儿喘气。才停止了我的争吵。自此那以后我再也没有理过他们，他们加深了对我的恐惧。后面他们对我的关心，我再也感受不到了，心放佛成了冰块。 我高中的时候我爸妈买了房子，因为我高中学了艺术班，学了乐器，父母也是借了几万供我读书，所以当时对我更烦了，也更加的讨厌我吧！我承认这点是我自己没有认识到家里的情况，已经有房贷了，还要学乐器，老师也是极力推荐我。加重了他们的负担。我当时跟他们争吵不要买房子，因为家里经济不够，因为我知道就算我不学乐器，我们家还是承受不了房贷。果然，后面我爸妈开始养不起自己，也不养不起我，我们家经济迅速下滑。但我也承认，我们家是住在大深山上，要爬山上去，交通不方便，才买的。但我其实更愿意相信是给我弟弟买的。我大一下学期带着红包八百去上学，给了我妈妈五百，我只剩三百了，当时学校封闭管理，只有周六日才能出去，我靠着两天的时间开始赚下个星期的钱。我当时学校的兼职也在干，就是每天都在努力生存，根本没时间学习。所以我就休学出来打工了。然后我发现休学两年，我还是没存到钱，我现在就存到一万多，我觉得自己挺失败的。也挺累的。我不知道我要不要继续上学？我也不知道我是否能承担的起负债？但是在当今的学历贬值的情况下，我也迷茫了。 在进入社会的一段时间里，我讨厌人际关系，讨厌交流工作。有时候不停反复的内耗，总是莫名的流眼泪，无论别人说的什么，我总是把责任推给自己。我对我自己也是不自信的。我仿佛一切都很悲观，又对一切事物又很敏感。
你好，理解你的心情。 首先，给你一个坚定的握手，在这种困难的情况下，你凭自己的努力，走出了大山，来到了高校，也许在努力一下，就可以看见无比光明的明天。 其次，在最困难的时候，也是你最想放弃的时候，你迷茫了，非常犹豫。 但静下心来，拨开你自己内心最深处，其实你是知道自己想要什么的，那就是，继续完成学业，找到工作，还清贷款，照顾父母和弟弟，最好能够衣锦还乡。 你所有的奋斗和坚持都是为了这个目标，只是你还不清楚，自己能不能实现，要如何实现。 第三，你并不恨你的父母，你体谅他们，尽管他们打过你，骂过你，但他们尽最大的努力让你读书和生活，从你的叙述看得出来，你是感恩他们的。 第四、休学存钱，目前有一万多，其实也是很不错的了，可以想你你付出的艰辛。但如果学业完成，凭自己的能力去找一个好一点的工作，或许可以存得更多，而不是肄业临时打工。 第五、学校好固然是好，但更重要的自己的努力，你靠自己的成绩进入大学，那就珍惜这个机会，完善提升，为以后的发展储备能量。 第六、目标明确，而你从未放弃，过程艰辛，你只是偶尔抱怨，其实已经很不错。 现在要做的事不是讨论学不学的问题，而是围绕你确定的目标，针对面临的问题，如何解决的问题。 如助学贷款偿还，你可以向学校或老师说明情况，讲清你的困难，学校针对你们这个群体是有相关扶持政策的，建议你多沟通，学校和老师会给你最大的帮助。 多与父母沟通，理解父母的难处和你的困难，你学艺术并没有错，或许以后凭借这个专业你可以获得丰厚的收入来帮扶家庭，只是目前困难一些，多交流沟通，家庭是你最大的港湾。 把你面临的困难逐项列出，分清轻重缓急，找到解决的着力点，有计划地加以解决。 找一两个知心朋友，多沟通，发泄一下心中的压力，或许他们会给你一些精神上的帮助。 你的内心反复对你说，不要放弃。遵从内心的想法，按预定目标去努力，解决问题，克服困难，努力学习，人生自然不一样。
感觉自己的精神支柱没了，同时不敢面对舅舅舅妈怎么办
我高考前3个月虽然舅舅舅妈报了一对一（钱的话，我的父母已经转给他们了），但是没有好好学，测试一直在利用手机作弊，所补科目的成绩没有明显涨幅（2025山西物化政467，但是这个成绩对我来说已经是极大的提升了，一模二模时甚至无法达到本科线，同时这也是高中三年里最高的一次），舅妈感到很伤心，不理我了，并说以后都不会管我，以前答应帮忙报志愿也不帮了，令我和家人都很措手不及，刚开始很伤心，但是现在心里更多的是失望，自己的精神支柱没了，而且我觉得舅妈做的太偏激，她和舅舅就是俩个大骗子，考前和没出成绩前我已经和他们说了无数遍，但他们都只是笑着说：“没事，考多少都能接受”甚至说即使考上专科也行，所以我很生气，我作弊是我不对，但是现在我也已经突破自我，上了本科，他们没有任何沟通，然后像闹脾气一样直接拉黑，我直到今天才知道舅妈生气了，导致现在报考志愿成为一件突然的事情，当然现在已经联系报考机构了。他们口口声声地帮助也没有了，我知道你有可能会说：“这是舅妈在利用在她看来最严厉的方式惩罚我”，但我觉得这种方式太极端，没有必要，完全没考虑我的感受（舅妈知道我的内心很敏感），我甚至有种再也不想和他们说话的感觉了，请问舅妈的这种惩罚不极端吗？如果她以后再也不理我，我又该怎么办？
你好题主！看到你的描述，让我看到你在这样的人和事产生的认知，已经在分离舅舅舅妈给到你有条件的爱，你会发现自己的依恋变成了一个空头支票，舅舅舅妈承诺并没有给到你更多支持与肯定，你发现自己的本科线已经有了，却发现自己没有被看见与认同，的确你非常不容易，但是你已经在成长的路上。 我们感谢那些伤害我们的人，因为他们给到我们是成长的契机，伤害并不是你的问题，但是我们受伤更多的是对伤害我们的人产生的期待，这期待更多来自于你的童年成长体验的都是有条件的爱，只有满足他们的要求才能得到这样的爱，同时你也习惯了在这有条件的爱才能见到自己的能力与价值，同样你也习惯了靠着别人对你的评价与肯定才能见到自己，每一次的期待都是曾经不被无条件积极关注，换来了对自己更多自我价值的匮乏，那不一定是你的问题，你在努力学习获取的本科线就可以证明，在你已经不需要这有条件的爱才能见到自己的价值，因为考试与学习都是需要你自己完成，你的成绩并不是他们的评价与否定就能控制你成绩，同样舅舅舅妈也许童年成长给到你的回应只是成长经历，不是你人生的所有，你应该看到自己的努力获取自己的能力与价值的肯定，你应该看到自己对自己的爱一直都在，你的优秀不是别人给的，不要纠结你作弊的问题，毕竟作弊为了是迎合满足舅舅舅妈的有条件的爱，才做出这作弊行为，你也知道作弊是不对，同样你也知道作弊为了满足谁才去作弊，当你放弃期待被舅舅舅妈的肯定，你也许也不会作弊来迎合满足他们的需求，在高考的成绩就是最好的说明书，说明你在自己的努力获取的成绩与进步来回应这不属于你的有条件的爱。 你同样也会看到自己不必满足他们有条件的爱，才能见到自己的价值，舅妈在利用在她看来最严厉的方式惩罚我，你会识别有条件的爱是他们的问题，与你并没有关系，在心理学人本流派学派理论里，人格复演，舅舅舅妈对你的期待里，有着他们成长未必满足的身份认同感，同样舅舅舅妈就会投射在你的学习成绩来处理舅舅舅妈的自卑情结，投射来自舅舅舅妈内心成长体验不到被看见与肯定的认同感，同样只能靠着对你的严格要求来处理他们直接未必满足的需求，你的感受痛苦里同样也是他们投射给到你的属于他们自己痛苦的那部分。 在你的痛苦里，也许你更多的是一种害怕失去关系产生对自己的怀疑，内疚感给到你更多的是一种对自己的否定感，内疚只是一种对别人愤怒攻击转向自己的一种表达，毕竟你并没有做错任何事，懂得分化好舅舅舅妈形成给到你的压力，同样也懂得爱自己去肯定你的能力与价值，在你的高敏感想法里，你也可以试试放弃对别人对你低评价的认同感，你在痛苦里应该把自己最优秀的部分找出来，你也许会发现他们的评价跟你真的没有任何关系。
期末考试没考好，特别焦虑，为什么付出和努力不成正比
昨天期末成绩出来了，我比期中退步了很多，，这学期的期中期末考试是要作为下学期分班的依据的，我现在在平行班，我想去实验班，可我这两次的成绩是进不了的，我真的好难过，我已经很努力了，别人在玩的时候我在学，上课认认真真的听课，每天去找老师问题，上体育课忘记拿书也要爬五层回班拿，为什么付出总是和努力不成正比？这次之后我不知道还会不会分班了，我真的很害怕，很担忧，我不想留在平行班，我真的很想去实验班
题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。你和小明一起去爬楼，楼高30层，你爬楼的时候一直在爬，中间没有停歇，而且还以最快的速度在爬，这导致你在爬到十楼是体力严重不足，然后就爬的很慢了，本来30秒能爬一层楼，现在需要两分钟爬一层楼，而到了20层楼时，体力快要消耗殆尽了，但你还是不停下来，这时你爬的更慢了，需要3分钟爬一层楼。爬到三十层楼时用时55分钟左右，而且已经精疲力竭。 小明则和你不同，他大概分析了一下整体需要爬的量，评估一下自己的体力，然后制定了一个相对合理的计划：爬楼时不需追求最快速度，而是追求一定的速度，也就是最快速度的百分之六十左右，这样既有一定的速度又能保存体力，然后在每爬十层休息两分钟，进一步让自己身体能够有足够的体力爬完接下来的楼层，这样小明以40秒爬一层的速度，每爬十层休息两分钟，这样爬到三十层仅用了24分钟，而且此时体力依然比较充沛。 这个例子说明什么呢？不是越努力你的成绩就越好，如果没有用到合适的方法，那么再努力成绩也不会好太多。并且不只是方法，还有兴趣，如果你对学习有浓厚的兴趣，那么你学习的时候会更专注，更有动力去学，这样成绩也会更好，还有天赋，如果你天生对数字敏感，那么你在学习数学上可能就比别人学的更好等等。 所以不是努力越多，成绩就越好，还和其他方面的因素有很大关联，就像养一盆花，水对于花来说很重要，那也不能天天浇很多水，这样不但不能把花养好，而且可能把花淹死。花还需要一定的肥料，需要给它除草，驱虫，适度的阳光等等。不是单一的浇水越多花就长的越好。 学习也一样，需要你对学习有一定的兴趣，用适合自己的学习方法，制定一个合理的学习计划，然后适度的去努力，保持身心健康等等。这样才可能让你的学习更有效率，成绩也能相应的提升。
高中男孩，心理问题，不去上学了，有自杀倾向，怎么办
高中生，男孩，因为没有分到最好的班，成绩达不到理想目标，不去上学了，有自杀顷向，他心理一直有名牌大学执念，该怎么移除这个执念
孩子因为没分到最好的班，成绩也达不到理想目标，就不去上学了，还有自杀倾向，心里一直有名牌大学的执念。这情况啊，可不能只看表面。这事儿可能只是个导火索，背后大概率有更深层次的心理机制在影响他。 初步分析，这里面可能涉及到“理想化客体的崩塌”。孩子把名牌大学当成了一个特别完美的东西，把自己理想中的“完美自体”都投射到了未来那个拥有名校身份的自己身上。而那个拥有名校身份的他就是理想化的客气。他觉得，一旦考上名牌大学，自己就变得无比厉害、无比完美了。可现在分班失败，成绩又不如意，这就像是他心中那个完美的东西突然碎掉了。 此外成绩下滑还让他有了一种“全能自体-无能自体”的分裂体验，感觉自己好像从无所不能一下子变得啥都不行了。他之所以逃避上学，可能就是为了避免面对自己自尊崩塌的那种痛苦，这是一种受到心理防御机制影响的状态。 您还需要注意了解一下情况，看看孩子家庭是否有那种没完成的“名校情结”。比如说，父母以前没能实现自己的教育理想，就通过一些潜移默化的方式，把这种想法转移到孩子身上了。就像父母可能老是念叨“你一定要考上好大学，爸妈就指望你了”之类的话。慢慢地，家长的这种成就焦虑就可能变成孩子心里特别苛刻的“超我”，让孩子形成一种“非名校即失败”的绝对化想法。 您提到孩子有轻生倾向，因此可以推测这名校执念说不定是他用来对抗死亡焦虑的一种方式。这一点在您未来与心理咨询师交流的时候，可以着重探讨一下。人有时候会害怕自己的存在没啥意义，感觉很虚无，所以就想通过追求那种不朽的成就，像考上名牌大学，来让自己感觉人生有价值。可现在他有轻生倾向，这说明他的心理现实可能陷入了一种“偏执-分裂位态”，没办法把成功和失败这两种矛盾的体验整合到一起，心里就乱成一团麻了。把这个推测的问题剖析清楚，有利于进一步对孩子做正向引导。 下面咱们简单谈谈如何疗愈的问题。 要知道孩子现在把考上“名牌大学”等同于“完美人生”或“成功的自己”等理想化的状态。且认为只有考上“名牌大学”才能获得理想化状态。除此之外，没有其他获取成功的途径，因此他才会对此产生执念，似乎这就是他人生唯一的出路。但实际情况并非如此，只是孩子认识不到这一点对吧？ 因此正常做法可不是想着怎么消除他对名牌大学的执念，这执念很难消除的。我们应该考虑的方向是如何改变他的认识，或者将他考名牌大学的执念转变成另一个可以支持他积极活下去的事情上。 比如说，他一直觉得必须通过高考考取名牌大学才有出路。那能不能换个思路，考虑通过自学，或者先考一个不太理想的大学，然后努力考一个名校的研究生呢？这就是一种曲线救国的方式，让他明白这不是人生的结束，还有很多机会。 要是学习对他来说实在困难，也可以把注意力转移到自己更感兴趣、更能做出成绩的事情上。就好比他喜欢画画，那能不能往艺术这条路发展呢？让他明白，考大学不是人生唯一目的，考名牌大学也不是。考大学最终是为了能做自己想做、有意义的事情，而做这些事情可不只有考名牌大学这一条路。 当他能在心里把“成功”、“完美人生”这些理想状态，从考上“名牌大学”这件事情上，转移到其他能给他带来价值感和成就感的事情上，就会有效消除他轻生的想法，找到人生新的希望。 打个比方，这就像一辆车在一条路上陷住了，一直往前冲也出不来。这时候就得换个方向，找条新的路走，说不定就能顺利前行了。通过这样的方式，引导他把心理能量释放到更合适的地方，慢慢地重新建立起对生活的信心和动力。 在这个过程中，家庭也起着至关重要的作用。家长需要好好反思一下自己的行为模式。比如说，有没有把孩子当成“家庭自恋的延伸”？简单来讲，就是有没有把孩子当作满足自己虚荣心的工具，而不是把他当成一个独立的个体去尊重和理解？就像有些家长，孩子成绩好就到处炫耀，成绩不好就觉得丢人，这其实就是把孩子当成了自己的附属品。 还有，日常互动中是不是存在“条件性关注”？也就是只有孩子表现好，比如考了高分、得了奖，才给予孩子情感上的回应和关爱。这就好比孩子是一只小宠物，只有做出让主人满意的动作，主人才会给它奖励，久而久之，孩子就会觉得只有达到父母的要求，自己才值得被爱。 另外，家长自身的防御机制也可能在代际间传递。要是家长自己都习惯用“成就防御”来处理内心的价值焦虑，比如老是强调“只有考上名校才能有好未来，才能过上好日子”这种叙事模式，孩子很容易受到影响，把这种观念内化为自己的信念。 当孩子遇到挫折的时候，家庭的反应也很关键。如果家长表现得比孩子还焦虑，那孩子就没有足够的心理空间去消化自己的负面情绪，就像一个容器，本来孩子的负面情绪是要装在里面慢慢处理的，结果家长一股脑地把自己的焦虑也塞进去，孩子这个“容器”就被填满了，再也没有代谢情绪的空间了。 最后奉劝您，孩子已经出现轻生倾向，有必要咨询专业机构尽早进行干预治疗。治疗过程中要注意观察孩子疗愈情况，及时和相关工作人员沟通交流，如果发现没有效果也可以考虑换其他方案。祝您孩子早日康复！
高中男孩，心理问题，不去上学了，有自杀倾向，怎么办
高中生，男孩，因为没有分到最好的班，成绩达不到理想目标，不去上学了，有自杀顷向，他心理一直有名牌大学执念，该怎么移除这个执念
题主好 我是kelly 【高中男孩，心理问题，不去上学了，有自杀倾向，怎么办】 青春期有心理困惑的孩子确实越来越多，作为这个阶段的孩子，变化很大，同时自己对世界也开始形成认知。 首先可以去肯定他希望自己好，变的优秀，而且对自己是有要求的，这些优点也是值得肯定的。 【关于理解】 我们去猜猜，作为 高中生，男孩，青春期的孩子最需要的是什么？ 没有分到最好的班，成绩达不到理想目标，对他而言意味着什么呢？ 我们先去尝试理解，假如他对自己没有目标和要求，随心所欲，并且也接受学校的各种安排，这时候孩子也许看似平静，我也会觉得很压抑自己的感受，毕竟这个阶段被分成不同的班级会有挫败感，包括也会否定自己，似乎和其他同学有距离。 但是作为身边的人，可以试着帮助他去做一些什么事，可以让自己的学习成绩变的稳定，去靠近自己的目标呢？ 例如之前孩子的学习情况是什么样的？提到问题是如何解决的，有没有类似的经验？ 我们先去了解他，理解他为什么会有这样的情绪，如果父母没有这方面的引导经验，可以试试找对青少年有经验的咨询师聊聊，避免让孩子长期陷入情绪，也许可以试试，也许改变自己的想法，认知，看到世界的多样性和自己的潜能，或许也会知道人的希望是在自己的内心，只要自己不放弃，还是有很多机会。 【关于目标调整】 如果孩子不去上学了，有自杀顷向，这个过程🈶发生其他事情吗？ 例如分班后有没有和家人沟通，深入聊聊他心理关于所谓的名牌大学是哪些学校？ 他的执念也可以理解为信念？他坚信自己可以进入优秀的大学，渴望学习自己的专业，实现自己的目标，包括对自己人生的规划。 我们也见过很多人即使高考成绩一般，大学也很一般，或者大专院校，有没有可能变化呢？ 还是一个人进入名牌大学就意味着生活幸福，未来变的明亮？ 至少我们没见过进入北大的孩子说进入北大就确保自己未来可以确定，就像柳智宇老师写的《人生每一步都算数》，也许进入北大也会遇到新的挫折，矛盾，也许这些挫折可以让我们变的坚韧，通过自己的思考开始脚踏实地的学习，适合自己的专业，先去定自己目前可以实现的。 如果孩子看到世界的多元，自己的可能性并不局限大学或者现在，看到的方向也许会更远一些。 不如转个弯，帮助孩子去找到自己的梦想，信念，如何去实现自己，多去看世界上不同的人，可以通过阅读了解，例如存在主义心理学家欧文先生，如何《成为我自己》的，15岁确定目标坚定不移。 阅读最大的好处是看到各种可能，有不同的希望，孩子的优秀也需要我们去看到，帮助他们找到自身的优势，爱好，潜能。 也要感谢这个“执念”，让我们去思考和调整不同的方法；也可以看看《家庭治疗》，不同的家庭互动，不同阶段的孩子沟通方式，都会帮助我们看到随时随地学会面对不同的事情，情绪。 一个人会觉醒，还有一本书《家庭的觉醒》，让我们知道一切皆有可能哦。 也要给予父母很多鼓励，愿意主动寻求外面的支持和理解。
被婚内强暴，母亲保护，自己也崩溃，想要赶紧司法结束
33岁。孩子六岁，已经在办理离婚了，但是对方不依不饶，想办法接近，并且把我妈妈拖走想要对我进行频繁侵犯，当初谈恋爱的时候就不经过我的同意。被他强发生关系，到现在都恶心的想吐！！！！！！！他的外公是个土匪，现在感觉他满身的匪气！！！！有个同学，儿子的同学，儿子六岁，同学的妈妈93年的，因为两个小朋友特别好，所以这个年轻的妈妈经常来儿子家里串门，我因为分居四年多了，所以不参与，感觉，直觉，她也被强了，因为她最近也是在看心理医生，而且坚决不搭理我儿子（推理。因为她坐了我儿子爸爸的车），并且他特别容易把嘴巴递出去‘递出去’！………… 他183的个子，是个厨师，没有上高中，卫校，我是研究生，985本科研究生是二本，我是一个特别干净整洁努力的女孩子！！！真的把我折磨无数次想要紫砂！！！但是我自己把自己留出来了，救出来了
从你的叙述可以看出，你满是愤怒、恐惧、厌恶与绝望。过去被侵犯及当下对方纠缠，让你愤怒又害怕，回忆起那些事只剩厌恶，觉得生活无望。 咱们先来说说自我保护这方面。你现在正在办理离婚，对方又不依不饶，这情况确实让人不安。当下你必须重视自身安全。在法律层面，收集证据是关键，短信、通话录音等记录都可能成为保护自己的有力武器，一旦对方再有强行接触行为，要立刻报警并保留好报案回执。同时，尽快向法院申请人身安全保护令，为自己打造一道法律屏障，禁止对方靠近你的生活空间，违反保护令就让警方强制执行。此外，让律师向法院说明对方行为的危险性，争取加速离婚程序。 在日常生活里，也要做好充分防范。如果有必要可以更换门锁、安装监控摄像头，给居住环境加上多重保险；尽量避免独自出行，尤其是夜晚，若不得不外出，一定要让亲友知晓你的行踪。还要制定紧急预案，手机设置快捷报警键，与亲友约定好特殊暗号。这些措施能在危险来临时，让你有更多应对之策，为自身安全提供坚实保障。 再从心理上来说，你可以试试一些简单的心理练习。每天早上醒来，你就在心里默默告诉自己：“现在没有人能伤害我，我有能力保护自己。”这就像是给自己的内心注入一股力量，让你从一早开始就有安全感。晚上睡觉前呢，你轻轻触摸胸口，对自己说：“这里是我的领地，由我掌控。”这能让你在入睡时心里踏实些，知道自己对自己的身心有着绝对的控制权。 接着来分析分析你面临的问题。首先，他曾经强行与你发生关系，这种行为给你带来了极大的伤害，让你在心里内化了一个“迫害者”的形象。就好像你的心里住进了一个可怕的影子，就算他不在你身边，这个影子也会时不时冒出来，让你感到恐惧和不安。 而且你把自己和他形容得截然不同，你是干净整洁努力的，他是满身匪气的，这种认知上的极端分裂，其实是你心理的一种自我保护机制。你不愿意承认自己曾经和伤害自己的人有过亲密关系，所以把他和自己划分到两个完全不同的世界。但这种分裂也带来了问题，它阻碍了你形成一个完整、健康的自我认知，就像拼图少了几块关键的碎片，没办法拼成完整的图案。 还有，你感到“恶心想吐”，这可不只是简单的生理反应，它背后藏着你内心深处无法表达的愤怒。你心里对他的那些愤怒，因为各种原因，比如恐惧或者道德观念的束缚，没办法向外发泄出来，只能憋在心里，最后转化成了身体上的不舒服。这就好比一个气球，气越吹越多，又没办法放出去，最后就只能鼓得难受。而那些紫砂的念头，就是这种向内的愤怒在作祟，它在啃噬着你的内心。 下面咱们来探讨一下自我疗愈的方法。有一种方法叫“情绪急救箱”，你可以准备一个小盒子，在里面放上一些能让你感到平静的东西，像是一块漂亮的香薰石，或者一张写着鼓励话语的纸条。再放一张卡片，上面写着“我可以愤怒”。当你感觉情绪不好的时候，就打开这个盒子，看看里面的东西，提醒自己有愤怒的权利，也能从这些物品中获得一些平静的力量。 另外，每天做一件完全由你自己主导的身体行为，这也很重要。比如说用冷水洗把脸，那种清凉的感觉能让你一下子清醒过来，意识到自己对身体的掌控；或者跟着喜欢的音乐自由舞蹈，想怎么跳就怎么跳，完全按照自己的节奏和意愿，这能强化“身体属于我”的这种感知。 还有一个办法是通过写作或者录音，用“第三人称”来讲自己的经历。就好像你在讲别人的故事一样，比如“有一个女孩，她曾经……”这样做能减少直接回忆带来的强烈情绪冲击。在讲述的过程中，慢慢去找到自己“如何幸存”的力量点，像“但她最终选择了反抗”。通过这种方式，把那些痛苦的经历重新梳理，让自己从受害者的角色中走出来，发现自己的坚强和力量。 找一些能让你感受到安全和尊重的社交圈子也很关键。比如参加女性支持小组，在那里，大家有着相似的经历和感受，能够互相理解、互相支持。或者找专业的心理咨询师聊聊，在一个安全的环境里，把内心的痛苦和困惑都倾诉出来。重点是要和那些能清晰尊重你边界的人互动，就像平时交流时，对方会不会耐心听你把话说完，这看似是小事，却能让你重新体验到被尊重的感觉。 这些自我疗愈的方法不一定马上就能看到明显的效果，每个人的情况都不一样。不过要是一段时间后，你感觉没有太大改善，就要考虑其他方式了。 此外需要注意的是你有一个不太寻常的行为。你说“当初谈恋爱的时候就不经过我的同意，被他强发生关系”，这一细节背后或许藏着诸多深层原因。因为大部分人不会嫁给伤害自己的人。也许在当时，你受到周围环境、情感依赖等因素影响，没有及时摆脱这段伤害性的关系，甚至最终步入婚姻。这背后复杂的心理动机值得深入挖掘，和咨询师探讨能帮你更好地理解自己当时的行为和内心想法。这可能是治愈你的关键点。
高中男孩，心理问题，不去上学了，有自杀倾向，怎么办
高中生，男孩，因为没有分到最好的班，成绩达不到理想目标，不去上学了，有自杀顷向，他心理一直有名牌大学执念，该怎么移除这个执念
您好，非常感谢您对平台的信任🙏，我是壹心理倾听师崔钰涵，回复主打解决问题，没有恶意❤。我非常能理解您对孩子的担心❤，张宏涛老师说：当孩子出现厌学、网瘾，甚至抑郁问题的时候，你其实应该感到庆幸，因为你至少还有机会。 青少年抑郁率太高了，自杀率也不低。 而且调查数据显示：小学五六年级和中学初二初三的小孩，自杀率最高。 这可能出乎大多数人的想象，没想到自杀的小孩，年龄这么小。 孩子自杀的原因虽然很多，但是一般和家庭都脱离不了关系。 卷王儿子的去世，让人悲哀，也让人反思：卷谁，都不要卷孩子！ 一位育儿博主说：别把孩子当成工具人 往届的高三孩子暴露出心理上的问题多在抑郁焦虑，而这一届学生暴露出新问题是厌学，不是差生厌学，而是成绩拔尖那些孩子产出厌学的心理。 之前在微博提到过一事，说是管不动一个孩子，打算要放弃不管了。这孩子刚上高中时是呆在火箭班的，当然背后是有母亲推动的原因，从小学到初中，给安排各种课后补课，排得满满的。上高中后，课后补课的时间变少，缺少补课的加持后，成绩慢慢地下滑，到高二分班时因成绩不佳跌出了火箭班。 当我接手这个班的时候，孩子的底子还是不错的，可惜这孩子已经发展到不愿上学了，几乎要我天天打电话劝上学。他说，我很累，很孤独，很想努力却深深地陷入无力感，怎么挣扎都改变不了现状。 像这种情况，只要家长配合老师一起进行温情动员，孩子能到学校上课，自然就有办法解决剩下的问题。偏偏这孩子母亲不配合，总是给孩子施压，拒绝带孩子去做心理咨询，归因孩子懒，不愿上学的理由是为了窝在家里打游戏。还威胁孩子再不听话的话，就断了家里的网络，还是赶出去打工…… 在上学期末，孩子母亲跟我讲，打算让孩子休学复读，正在写申请，让我签名同意。这个申请对于我来讲，签了就等于甩掉一个包袱，但意味着这孩子的前途要毁掉了，应届时坚持不下来，而且还没解决孩子厌学的心理问题，复读后的机会更加渺茫。 当一个决定有可能会对孩子有巨大的影响的时候，自然不会签字同意，只能一方面做家长的思想工作，另一方面做孩子的思想工作，尽量让孩子回校住宿学习，暂时脱离家庭的压力。 一个被高期待养育的孩子，总是被母亲质问，你为什么成绩不是名列前茅？从小被教育，孩子的成功不仅仅关乎于个人荣誉，还事关父母的脸面和家庭的尊严。孩子不完美的成绩不能挽回家庭尊严，就不配被爱……慢慢地，孩子活成了工具人。父母内化了这一套工具人价值观，在他们心里自己一样也是工具人：人首先得有光宗耀祖的功能，其次才有作为人的七情六欲的权利。 在这里，我想分享著名家庭动力心理学家约翰布雷肖的一段话：“当你利用孩子满足你自己想要被赞美和尊重的需要，要求他们漂亮成功成为运动健将，只是为了满足你自己的期待和弥补对自己人生无望的悲伤。你就是在对孩子进行家庭暴力。” 最后，我想对孩子说，我们已经是成年人，我们可以迈出疗愈自我的第一步，停止从父母那儿寻求期待，直面他们不爱自己，没有能力爱自己的真相，不做一面反映别人期待和投射的镜子。因为我们不需要做任何事情来证明我们值得被爱。我们就直接去爱自己就好。李风涛老师说：学习无动力，和心灵连接 对于厌学情绪，不少父母会产生这样的误解： “是电子产品占据了孩子的学习时间和精力。” “不爱学习，是因为成绩不好。” “孩子不上进，是缺乏意志力的表现。” 但事实上，父母没收电子产品、限制娱乐时间后，孩子依旧会我行我素，甚至变本加厉。 就像央视早年拍的教育纪录片《镜子》中，有位叫张钊的高中生，厌学叛逆，辍学后成了外人眼中的“坏学生”。 他的父母坚持把厌学归咎于“早恋”，说张钊撒谎，甚至在他表现出自杀的倾向时，父亲还在挖苦孩子： “谅他也不敢！” 亲子之间很少谈过心，张钊的真实想法也从未被看见。其实，他很想念大学： “我不上学不是因为我谈女朋友，是因为那个学校，很压抑，已经压得我受不了。” 是父母几次三番的否定，让他想要逃离。 社会学家郑也夫说：“厌学是心灵的癌症。” 没有孩子生来厌学，他们的痛苦，更多是“人为”。 因此，父母应该更多关注孩子本身，而非让孩子产生“爸爸/妈妈更爱成绩”的错觉，拉近亲子间的心理距离。 1. 理解孩子，多正向表达 生活中经常看到有孩子为了得到父母肯定，想尽办法证明自己。一旦没达到预期，就会被父母失望的眼神灼伤，感到自责、内疚。 每每这时，若是没有得到正向回应，他们甚至会自我放弃，试图从游戏中获得成就感。 所以，若是孩子努力了，不论成败，父母都可以多些积极表达： “这一次没做好，不代表你不好。我很在乎你的感受” “不要紧，我们一起解决问题，爸妈是你最忠实的倾听者。” 而不是过于情绪化，把孩子推向虚拟的网络世界。 2. 丰富内心，成就孩子 海明威说：“真正的高贵不是优于别人，而是优于自己。” 不必用唯一的评判标准让孩子成为“学霸”“牛娃”，比起取得好成绩，让他们成为自己，更值得称赞。 譬如，写作让人心静，阅读开拓视野，绘画提高审美，找到孩子感兴趣的方式发挥个人特长，他们的内心世界也会由此变得更加丰富。 我的个人观点：无论是孩子还是成人，抑郁、厌学、疗愈、自杀倾向，都是来自身边的人给她/他的压力过大，导致他/她自我苛责自己，导致他/她对自己完美主义的要求，身边周围的人没有关爱这个人，没有无条件接纳这个人，总是关注他/她外在的一些东西，导致这个人心里充满愧疚、自责，总想做到完美，然而完美的人不存在，人也可以允许有错误。一位律师说他的育儿观：比如孩子考一分，很多人会说还有99分没有做到，但他更关心这个1分是怎么做到的，我们循序渐进再去拿2分直到后面更多的分。比如父母卷孩子，有的父母，自己平庸却希望孩子成龙成凤，父母的要意识到自己的认知能帮到孩子吗？社会学家沈弈裴是复旦大学教授，她说她儿子和女儿完全相反，女儿高度自律，儿子随心随性，她说她们从来不在家里说学历很重要，而是说学校里教会我们学习的方式，她说如果学习只是为了找一份好工作，现在以及未来老龄化社会，只要孩子愿意干就会有工作。个人认为多给孩子一些关爱，让孩子感到被无条件关爱，和接纳，孩子也就不会有太大的思想包袱和心理压力了。比成绩更重要的是一个孩子内心阳光，人格健全。祝好🙏
