废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对母亲的关心，同时也被母亲的控制欲影响而困扰。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.是否应该带母亲看心理咨询 这个问题，表面上看好像为了母亲好，想要她能觉察自己的言行，以及自己对家人带来的困扰，最好是有所改变。实际上可能更多是无论摆脱母亲对自己的影响，或者不知道如何接纳和允许这样的母亲，不想被母亲再次的干预而陷入抑郁或者痛苦之中。对于母亲不知道怎么跟她相处，如何应对她的控制欲，如何不被她影响。这些才是你真正需要解决的问题。 无论母亲是否需要做心理咨询，她的状态是否达到了一定程度，她本人不觉得有问题，没有这方面的意愿，那么你没办法强拉她去做心理咨询。所以不是“是否应该带母亲去做心理咨询”，而是你要怎样跟母亲相处而不被母亲影响和伤害。 2.关于母亲的控制欲 你提到，“母亲有很强的控制欲，事情不如意时会非常焦虑”。她除了焦虑，会把焦虑带来的担心、害怕化作愤怒和抵抗来对待你们吗？她是如何去面对这样的焦虑，这样的焦虑给她带来了怎样的影响，影响到了工作、生活以及身体健康吗？具体程度有多严重，她有办法去解决或者走出来吗，需要多长时间？还是她自己没有办法去做出来，而对自己造成了很大的影响，以及对你们也带来了一定的伤害。这些你需要去评估一下。事业的晋升没有满足她的期待，她也是如何应对的，有哪些表现，这些表现对她的工作、生活以及身体健康有影响吗？婚姻的不幸福，她又是怎样面对和解决的？ 她不认为自己需要心理咨询，也许对心理咨询有一些误解，加上她对自己的现状比较满意，所以比较排斥。 她的控制欲也许来自外婆的焦虑，因为她成长过程中没有得到足够的安全感，所以想要通过一些控制来降低自己的焦虑和不安全感。她的控制欲，还有她的焦虑，如果她还能调整和解决，那么也许她不用去看心理咨询。 另外，我们需要理解她控制欲背后的真正需求，这样跳过事情本质去解决问题，也许能不被她的言行影响，而且也能给到她一些帮助和改变。 3.怎么做 比如看到母亲焦虑了，帮助母亲觉察到她的焦虑，说出她的这些情绪和她情绪背后的念头，帮助她看到她的这些情绪，就能够降低她这些情绪的程度，同时也能够减少她的这些情绪影响而带来的一些对你们的伤害言行。她的事业上，如果能够得到她一些倾诉的机会，那么也她他走出情绪一下之后，她就能够恢复理智，知道要怎样去面对和处理。关于她婚姻上的不顺，跟你父亲多聊一聊，帮助父亲去理解她的情绪和反应，多给她一些包容和理解，同时也表达自己的压抑情绪，那么这些也能提升他们之间的沟通，以及改善目前的婚姻状态。 除了去照顾母亲的情绪，你也需要多去关照一下自己的情绪感受，敢于去表达自己内在的想法和情绪感受。这样建立一定的边界，给自己做到保护。也是给母亲一个反馈，让她觉察自己的言行。保护自己的能量不被侵犯和消耗。同时不断滋养和提升自己的能量，比如多做滋养自己的事，做一些运动和书写让自己的情绪得到释放和流动，也可以倾诉和表达，让自己不再抑郁和被影响。你的状态改变会无形中影响母亲的状态，所以你也是改变她很重要的一环。 你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，让母亲去开始了解心理咨询，有一些放松和主动意愿。因为当事人自己没有意愿，这样心理咨询效果会达不到，或者直接不能开展。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 人是社会性动物，有社会认同和尊重的需要，题主会因为同学们疏远自己而去寻找网络的情感慰藉，其实可以理解。 但不得不承认的是，基于网络建立起来的关系会比较脆弱，网络上的人因为不是面对面，可能是具有隐匿性的，容易放大自己的情绪和言辞，键盘侠行为或许可以解释这种行为。 虽然题主说了事实，但是事情或许不等于对方想听，题主对自己的网络朋友出了一个衡量标准，也意味着别人会解读，原来我不是你要好的朋友，从而产生心里落差，脆弱一些的人可能会采取攻击性言语，并不奇怪。 题主因为一句话就让关系土崩瓦解，或许意味着关系确实没那么好，及早面对或许也不是坏事，避免未来网络奔现给自己带来更大的伤害。 天下没有不散的宴席，题主［被断交］或许意味着彼此的缘分暂时到此为止，但并不意味着没有修复的可能，题主或许不必太焦虑。 不管是朋友还是其他非亲缘关系，都是两个独立的人互相靠近的关系，不是养孩子，也不是找下属，题主太过卑微或者对一件事太过于执着，或许是太紧张了。 太过卑微会让别人觉得题主好欺负，所有的霸凌，或许都是从受害者的不反抗开始，当题主在对方的质疑声里不停的放低姿态，或许会助长对方的气焰。 对别人言行反应太大意味着敏感，敏感会让跟我们接触的人压力大，有受挫感，比如本来对方是玩笑，但是可能当时敏感，就会让对方感觉不知道怎么相处。 ［改变之道］ 认识到我们不是人民币，不是所有人都喜欢自己，与其在不喜欢自己的人身上消耗时间，或许可以试着去寻找新的关系。 有自己的原则和骄傲，当被质疑时，完全不分辨或许会产生不必要的误会，过于辩解时或许会让对方也有负担，我们或许要做的是点到即止，有态度，有棱角。 区分当下最重要的事情是什么，当题主把太多的精力放到别人身上时，可能会耽误自己的事情，题主或许可以试着把重心放到学习上，等进了大学，又是全新的开始，题主可以设立新的人设。 认识到信任是可以重构的，题主在班上没有朋友是因为癖好还是因为和别人的沟通本身呢？试着找到本质因素，或许会让题主从根本解决问题。 有道是伸手不打笑脸人，题主去和别人打招呼，人家是视而不见还是说断交呢？我其实也是一个相对敏感的人，会因为别人一句话东想西想，但是后来慢慢练习了钝感，就不那么内耗了。 别人不和题主沟通，或许是彼此不是同类型，没有话题，或许是因为学业压力大没时间，或许是因为题主太过认真，对方担心自己弄巧成拙，题主或许可以多方面觉察。 可以试着多找一些排解孤独的方式，比如情绪日记，运动，看一些笑话等，或许会让题主感受更积极，我曾经也有过一年被孤立的经历，但是因为骨子的骄傲和不太爱热闹，所以不太有所谓，直到一年后那个发起孤立的同学跟我道了歉，我又重新和她结交了。 题主或许可以慢慢来，当下解决不了的事情或许只是当下解决不了，换个时间，换个地点，或许就迎刃而解了。 推荐阅读《钝感力》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实没有谁会嫉妒不如自己的人，题主能被人嫉妒，或许意味着题主有比对方优秀的地方，这样想，会不会让题主释然一些呢？ 我们也不会随便嫉妒别人，一定是因为别人某个点很优秀，我们嫉妒或许意味着我们有向好之心，这样想，会不会让题主感觉自在一些呢？ 有人说幸福源于比较，不幸也源于比较，比较方式的差异性影响着幸福指数的差距，如果题主关注我怎么可以和他一样优秀，题主或许会更关注自我提升。 如果题主只停留在差距上，或许很容易陷入自我怀疑和否定，也容易因为对方而产生自我内耗，从而让自己越来越焦虑。 ［改变之道］ 认识到嫉妒的原动力或许是因为我们想进步，试着看到嫉妒的积极意义，或许会让我们对它有一个正确的认识，避免认为这是一件糟糕的事情。 承认自己的嫉妒并不可耻，有道是知耻而后勇，正确的认识它或许会让我们面对这种情绪时可以更好的接受，从而采取更合适的解决方案。 千人千面，对方优秀不等于自己一无是处，尺有所短，寸有所长，试着看到自己的闪光点，容易让我们减少对自己的片面评价。 有道是「说我孬者是我师」，别人说的自己不如另一个人，我们或许可以客观的去看看，自己能否有提升的空间，或许会让自己遇见更优秀的自己。 认识到我们终其一生，其实是不断超越和突破自我的过程，把注意力从对别人的关注放到自己身上，或许会让我们更清楚自己要做什么，怎么做。 推荐阅读《终身成长》，《拆掉思维里的墙》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。控制欲确实跟焦虑息息相关，控制往往是为了缓解焦虑而产生的应对策略（或者说是防御机制）。焦虑通常是指向未来不确定的—害怕不确定、害怕失控、害怕自己无法应对的“灾难”，所以焦虑容易激发控制欲，不由自主地认为控制能够带来确定和安全感。但这样的应对又可能引发更多的不安，尤其是控制行为未能产生效果、达成预期的情况下。你提到母亲“事情不如意时会非常焦虑”，就是一个典型的表现，事情不如意对她来说可能意味着失控、极度不安全，为了应对这样的强烈的不舒服的感受，她可能会采用自己习惯的、最熟悉的方式—控制。 母亲长期想离婚但“为了孩子”而留在了婚姻里，这会影响到她对你的婚恋选择的态度，一方面母亲可能将自己的婚姻视为一种挫败（不和心意、不及理想），觉得可以将经验教训传递给你以避免风险；另一方面“为了你而牺牲了她自己的幸福”的想法，可能让她认为做为妈妈有权利安排你的生活。此外，很多父母都将孩子视为自己人生意义和价值的延续，也许母亲希望从你身上看到“她想要但没能拥有的生活”，但她未意识到这样的期待其实忽略了你作为独立个体的需要和选择权，模糊了彼此的边界。 母亲的干预和控制影响了你的情绪状态，抑郁可能也跟关系中的冲突有关，你渴望摆脱控制而得到独立的空间vs母亲的焦虑和持续的干预，这些冲突让你产生巨大的消耗，潜意识里也许还有对脱离“共生”状态的内疚和自责—仿佛想要自由、设定界限，是对母亲的付出与情感的一种一种“背叛”（孩子对父母有着深层的忠诚），这种矛盾也会削弱你的自主感，引发低落和无力。 你对母亲和家族模式的思考，反映出你开始了代价与家庭角色的分化，将你自己跟家人的情绪、期待和责任逐步区分开来。你可以在跟母亲的互动中逐渐表达和强化你对边界的需要，例如，当她表现出焦虑和控制的时候，试着温和但坚定地告诉她：“妈妈，我看到你很担心我将来的生活，很感谢妈妈的关心。不过我已经成年了，希望为自己的生活做选择，我也希望妈妈能尊重和相信我的决定。” 分化的另一面，是你也不代替妈妈去做决定，如果她对现在的生活比较满意，不认为有需要做咨询，不用给她压力去改变，可以提些建议、把选择交给她，比如“因为咨询是有严格的保密设置的，而且咨询师抱持中立和支持性的工作态度，如果你觉得心里有些事或者有些感受平常难以表达，不妨试试去跟咨询师聊一聊。当然，这就是一个建议，还是尊重妈妈的意愿。”

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的悲伤、痛苦、伤心和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 你的描述不长，提到“我小时候做什么被别人欺压，所以我现在总是想到让我难受痛苦伤心的事情，现在做什么相似我以前被欺压的经历，就让我难受痛苦伤心然后陷入悲伤”。因为这些事情给你带来的情绪感受你都压抑了下来，没有及时去看见和释放，所以当面对相似的经历，那么曾经的感受就会被唤醒。犹如情绪开关一下子被打开，曾经的感受一触即发。所以曾经这样经历造成的情绪感受会让你感到难受、痛苦、伤心，多次压抑的感受一下子涌出来，曾经没有处理和流动，现在再次袭来，而且一次次的累积，还会唤起你的无力感和挫败感，让你陷入情绪漩涡，感到更深的悲伤。 所以这些经历的闪回，以及情绪的再次涌现，都是在提醒你需要正视和面对，再次压抑和回避，只会让你更痛苦，反复遇到类似的事情，反复痛苦，直到你去处理。 2.看到自己的情绪 看到那些事情发生时，你内在的情绪感受，也许是愤怒、委屈、害怕、担心、恐惧、无力和无助，也许事后内在会有很多念头，包括如何反抗回去，或者自责自己当时怎么没怎样做，内在会悔恨和无奈，这样加重自己的情绪。 看到自己这些情绪，觉察和感受，也可以写出来，喊出来，哭出来，找人吐槽或者表达出来，这样让情绪得到流动，你内在就不会那么沉重和悲伤。 3.怎么办 看到情绪之后，也可以透过身体的感受和反应去感受这些情绪，感受它们在身体的部位、大小、形状、性质和形象这些，去感受这些情绪而不排斥、抵抗和回避，这些情绪对你的身体影响会得到一些程度上的减轻。 同时每次发生类似的事情，看到自己内在对自己的评判，对自己及时喊“停”，把这些内耗的精力收回来，去总结自己还能怎么做，不让自己那么憋屈。比如下次可以一致性表达自己的情绪感受，“你刚才这样说，让我觉得愤怒。我需要得到你的尊重，请你以后注意你的言辞。”这样的表达是建立边界保护自己，同时提醒对方觉察自己的言行，调整自己的行为，这样的表达也能增加你内在的信心和力量感。你可以先从让你觉得安全的人开始练习，比如你的家人和好友。这样你就是在慢慢“教”对方要怎么对待你。不断总结经验，或者学习相关话术和表达，不让自己增加和累积更多的情绪。 另外，通过运动、书写、舞动等方式，让积压的情绪得到流动和释放，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，帮助你的情绪得到流动和释放。 允许和接纳自己会想起曾经的创伤，不要强制要求自己不去想，而是对它们说欢迎，不去抵触和对抗，而是直面，你就能很快走出情绪困扰，轻松做真实、勇敢和自信的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，面对同事的语言攻击无法反击，导致自己精神压力大，状态也不好。那为什么会这样呢，因为攻击性其实是每个人都与生俱来的一个本能，如果我们不能合理的对外释放自己的攻击性，一味的去压抑它，那必然就会对内释放，形成自我攻击。 无法反击本质上也是因为害怕冲突。内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。或许成长经历让你认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。 害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 该怎么调整，人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。 小的时候你是无助的，但现在你完全有力量表达自己了，当你的恐惧被看见了、被安抚了，你的攻击性自然就回来了。当然这里的攻击性，不是去骂别人，去打别人，虽然这也是叫攻击，心理学上的攻击性更多的是基于边界感之上的一种捍卫自己的态度。 就告诉对方他的行为越界了，让你觉得不舒服了，这就是攻击性的表达，而这才是你真实的一面，才是你有力量有生命力的一面。

『LY』

　　咱先来看看这件事的表面情况。你当时在气头上，对着伯伯骂得那么凶，这是很明显能看到的行为。而事后你陷入了深深的恐惧和内疚里，总担心一些超自然的事情发生。 　　但从现实的角度想想，你真的相信世界上有鬼吗？要是理性地思考，肯定知道鬼不存在，可为什么你情绪上却这么害怕呢？就算真有鬼魂，就因为你骂了几句脏话就要来报复你吗？这显然不符合常理啊。所以啊，“怕鬼报复”可能并不是真正导致你恐惧焦虑的问题所在，很可能是你内心深处一些别的心理冲突被这件事给激发出来了。 　　咱们不妨再仔细思考一下，为什么一句脏话能让你这么崩溃呢？这句骂人的话可能对你有着不同寻常的意义，它很可能触犯了你心里的道德底线，对逝者不尊重，还攻击长辈，这在你的道德观念里是绝对不允许的。就好像你心里有个“道德小卫士”，一直在提醒你做错事了，这个“道德小卫士”就是心理学讲述的超我，它狠狠地惩罚你，让你觉得自己好像犯了天大的罪，特别恐惧。 　　那你害怕的“厉鬼报复”又代表着什么呢？在心理学里，很多时候梦里或者想象中的“鬼”，其实是我们被压抑在潜意识里的一些情绪，像内疚、愤怒，或者是以前没解决好的情感问题。你害怕的并不是真的有鬼魂来害你，而是你潜意识里那些攻击性和罪恶感。你想想，是不是感觉内心好像有个小恶魔，一直想冲出来，可你又特别害怕它出来闯祸？ 　　这件事为什么就成了导火索呢？会不会你以前就有类似的情况，遇到事情容易情绪失控，然后又陷入深深的自责当中呢？有可能在你童年的时候，每当你表现出愤怒或者有攻击性的行为，就会遭到严厉的惩罚，以至于现在只要一生气，那种恐惧报复的感觉就会冒出来。就好比小时候你不小心打碎了家里很重要的东西，父母对你一顿责骂，从那以后，你做什么都小心翼翼，生怕再犯错被惩罚。 　　再说说家族关系方面，说不定你长期以来都压抑着对长辈的一些不满情绪。平时可能因为各种原因，比如传统观念里对长辈的尊重，让你一直把这些情绪藏在心底。这次事件就像一个突破口，让这些积压已久的情绪一下子爆发出来，所以你才会反应这么激烈，之后又特别自责。 　　还有啊，在其他生活事件里，你是不是也容易陷入这种极端自责的状态呢？像是工作上犯了点小失误，或者和别人有点人际冲突，就不停地责怪自己。要是你一直是大家眼中的“乖孩子”，从来不敢对长辈表达不同意见，那这次这么大胆地爆发，肯定会让你心里产生强烈的罪恶感。 　　接下来咱们说说怎么解决这个问题。有一种方法叫自由联想技术，当你想到“婆婆变成鬼”这种画面的时候，先别急着害怕，静下心来，看看脑海里还会出现什么别的画面或者记忆。说不定小时候和婆婆相处的一些场景就会浮现出来，仔细想想，那时候你们的关系怎么样？有没有一些没说出口的愤怒或者愧疚呢？也许曾经有一次，婆婆的某个行为让你很委屈，但当时你没说出来，这些情绪就一直被埋在心底。 　　要是你做过和婆婆或者伯伯有关的梦，也可以好好分析分析。梦有时候就像是潜意识的“代言人”，梦里他们在做什么、说什么，都可能是你内心深处想法的一种表达。比如你梦到婆婆很生气地看着你，那可能代表着你潜意识里对骂她这件事的愧疚和不安。 　　另外，你要试着改变一下对攻击性的认知。得明白愤怒其实是一种很正常的情绪，每个人都会有生气的时候。你当时骂人虽然是有点过激了，但这并不代表你就是个彻头彻尾的坏人。你想一想，你那么生气，很大程度上可能是出于对父母和女儿的保护欲啊。看到自己的家人可能受到伤害，一时冲动没控制住情绪，这也是人之常情。不能因为这一次的冲动，就完全否定自己。 　　还有一种仪式化修通的办法。你可以写一封信给婆婆，把你心里一直想说却没机会说的话，像你的歉意、那些以前没被接纳的情绪，都写在信里。写完之后，你可以选择烧掉它，就好像把这些不好的情绪都随着火焰一起释放掉；当然，你也可以把信保存起来，这也算是给这些情绪找了个安放的地方，象征性地解决一下内心的内疚。 　　最后，咱们再做做现实检验。当你又开始害怕婆婆或者伯伯变成鬼来报复你的时候，你就问问自己：“如果婆婆真的变成鬼了，她会怎么对我呢？她真的会因为我当时骂了那一句脏话，就大费周章地来报复我吗？”从理性的角度去思考，你可能就会发现，这种恐惧其实是没有什么事实依据的，慢慢地焦虑感也就会降低一些。况且你说这种情况已经持续几个月了，按照咱们人类正常情绪波动来讲，这几个月的时间都已经不会再因为被骂而那么生气了吧。既然之前你害怕的事情都没有发生，那么几个月后更不会发生了对吧。可能被你骂的人都不在生气了。 　　其实你现在遇到的问题挺常见的，很多人都会因为某一件事，突然触发内心深处的心理冲突。这可不是说你“疯了”或者怎么样，恰恰相反，这是你的心理在给你发信号，提醒你有些情绪一直被你忽视了，现在正是你通过表象事件进行自省的好时机。 　　建议你一边按照这些方法去探索自己的内心，一边考虑找专业的心理咨询师谈谈，特别是那种擅长新精神分析的咨询师。他们能更系统、更深入地帮你找到问题的根源，带你走出这个情绪的怪圈。 　　当然新精神分析对你来说能不能有效果，取决于你和咨询师双方的协助效果。不过要是这些方法对你作用不大，那可能就要考虑其他方式了。毕竟每个人的情况都不太一样，希望你能早点摆脱这些困扰。

欧薄荷

　　你描述了自己从抑郁焦虑爆发到逐渐恢复，再到如今再次陷入低谷的过程。从你事无巨细的叙述中不难看出，你似乎自学过不少心理学知识。但这里面存在一些问题，而这些问题正是你自我疗愈的突破点。 　　首先，不要轻易给自己贴上诸如“我是非常极致典型的 infp，非常高敏感……”这类负面标签。你想想，就好比给一个杯子贴上了“易碎”的标签，那这个标签会不断在你心里强化杯子易碎这件事，甚至会影响到你潜意识里对杯子的看法。你给自己贴这样的标签也是一样的道理，每次遇到问题就归因于高敏感 infp，每一次这样的归因就像是在给这个标签加固，让 infp的表象越来越明显。但其实，要是你能试着改变自己，不那么笃定地相信这种说法，说不定慢慢地就能摆脱这种状态了。 　　其次，你存在期待与恐惧并存的矛盾。你对新工作充满期待，可同时又带着恐惧入职了。这就好像你站在一扇通往新冒险的门前，门后有你渴望的宝藏，但也藏着未知的危险。这种矛盾心理，很可能是你对自己的能力不太自信，对未知的职场生活感到焦虑。其实，很多人面对新事物都会这样。你不妨把入职当成一场游戏，刚开始不熟悉规则很正常。可以在入职前多了解一些公司的文化、业务，就像提前看看游戏攻略一样，心里有底了，恐惧可能就会少一些。 　　还有你在独立与依赖间纠结。你勇敢地离开家去寻找独立，这已经很了不起了。可就像风筝飞得再高，线的那头可能还连着家。你内心也许还是渴望家庭的支持。这时候，你要明白，独立并不意味着完全切断和家庭的联系。你可以试着和家人沟通，表达你现在的状态和需求。要是他们能理解你，给你一些支持当然好；要是他们还是老样子，那你也可以从朋友、同事那里寻找支持，就像从不同的地方汲取能量一样。 　　此外，你会在行动与逃避间徘徊。你知道应该去签离职协议、准备面试，可身体和精神上的疲惫又让你想逃避。这就像爬山，你知道山顶有美丽的风景等着你，可爬了一段路后太累了，就想停下来不走了。这时候，不妨把大目标拆分成小目标。比如，今天只需要走到离你最近的那个休息亭，完成这个小目标后再给自己一些小奖励，吃一块喜欢的巧克力或者听一首喜欢的歌。慢慢地，一步一步往前走，也许逃避的念头就会被行动的动力所取代。不过要是小目标对你来说还是压力太大，那就要考虑其他方式了，比如找个信任的人陪着你一起完成这些事。 　　最后，要格外留意自我指责与自我关怀之间的切换。你看，你会因为逃避和拖延而忍不住自责，然而与此同时，你又预约了医生积极寻求帮助，这恰恰表明你内心深处无比渴望自己能好起来。 　　这就如同你手持一把严苛的尺子时刻衡量自己的行为，稍有差池，没达到内心预设的标准，就开始狠狠地责怪自己。但实际上，你真的需要多给自己一些宽容。想象一下，就好像面对一个犯错的孩子，一味地严厉批评并不能让孩子成长得更好，而是要用温柔且包容的态度告诉自己：“没关系的，累了就安心休息一下，即便这一次选择了逃避，也绝不意味着我就是失败者。” 　　当自我指责的念头再次冒出来时，不妨及时转换一下思维方式。你要这样告诉自己：“我现在预约医生，这正是我关爱自己的有力证明啊，每迈出这一步，我都在向着更好的自己靠近。” 　　接下来咱们再聊聊今后怎么办。你目前可能正在使用“退行”和“逃避”这些心理防御机制来应对压力，这就像蜗牛遇到危险就缩进壳里一样，是很自然的反应，不用过分自责。但老是躲在壳里也不是长久之计，咱们可以试着用更成熟的防御方式。这就好比把一团乱麻编织成漂亮的艺术品，把压力转化为创造力。 　　你提到家庭关系紧张，父母关系恶劣，和母亲共生严重，这些早期经历就像一颗种子，在你心里埋下了“基本焦虑”，可能影响了你现在在职场中的关系模式，比如对同事指责特别敏感。你可以在日常生活中多留意自己的情绪反应，当因为同事指责而情绪波动时，停下来想想是不是和过去的经历有关。要是自己想不明白，也可以找专业的心理医生聊聊，一起探索这些关联。 　　核心问题就是你需要建立稳定的自我感。这就像给房子打地基，地基稳了房子才能盖得又高又好。首先，要保持规律的日常作息，就算不工作，也尽量早睡早起，按时吃饭，让身体有一个稳定的节奏，就像给身体设定一个健康的“生物钟导航”，它能帮你在混乱中找到秩序感。 　　进行温和的自我对话也很重要。当你觉得累，想逃避的时候，不妨对自己轻声说：“我现在需要休息是合理的，我已经很努力了。”这就像是在内心深处有一个温暖的声音在安慰你，让你知道自己的感受是被接纳的。不要总是对自己太严苛，要学会像呵护最珍贵的宝贝一样呵护自己。 　　寻找支持性的人际关系也必不可少。朋友、家人、同事，甚至是一些志同道合的陌生人，都可能成为你温暖的“人际港湾”。你可以试着和他们分享你的感受和经历，说不定会得到意想不到的理解和支持。有时候，他人的一句鼓励，一个拥抱，就能给你带来重新面对生活的勇气。 　　至于未来找工作，不用给自己太大压力。身体健康最重要。等你身心状态稍加稳定以后，再考虑工作问题也可以。毕竟如果出于不好的状态，很可能影响你的工作，然后工作受到影响后，又会加重你的病情。极有可能陷入恶性循环。 　　等你做好准备之后，先想清楚自己真正想要什么，喜欢什么样的工作环境，擅长什么。把自己的需求和期望列出来，然后再去寻找符合这些条件的工作，这样找到合适工作的概率会更大。 　　希望你能慢慢找到属于自己理想的生活节奏和方式，重新找回充满活力的状态。在漫长的人生旅途中，每个人都会遇到低谷，但低谷过后往往就是上坡路，要相信自己一定能走出困境，迎接美好的未来。

瀞海

看到你的问题是"以为人生要重新开始了，抑郁又复发了"，一个标签是抑郁情绪，好像是你觉得自己本来对自己的未来有着很高的期待，以为自己可以重新开启一段人生了，可是抑郁又复发了，这可能会让你感觉到一种大起大落的落差感，让你好像是从希望的云端直接跌落到残酷的现实。可能让你感觉，这是你无法承受的，你会觉得特别崩溃，特别难过。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，大概就是21年抑郁焦虑爆发，开始服药，度过了两三年非常无意义，睁开眼就绝望要怎么度过这一天的日子。大概是近一年，有了非常大的改善，也非常稳定，心态也转变非常大，去年研究生毕业，就业非常困难，因为经过了两三年的时间都在思考自己到底想过什么样的生活，所以对于不考公这件事非常坚决，结果就是找不到工作。 能看到，你一直在积极地寻求自救，寻求改善自我，积极地面对生活。最近一年的改善，显示你已经开始成功地修通自己的某些早期困难，我觉得，这是一个非常积极的进展，也表明你是很有韧性的。 我注意到，你说坚决不考公，这好像是对权威的一种反叛。 第二，我觉得，你现在的抑郁发作不是偶然的，它可能是潜意识在提醒你需要处理那些被压抑的情绪。 你提到，新工作带来的期待与恐惧，好像是反映了早期分离个体化过程中的矛盾心理，就像是婴儿既想要作为一个独立的个体去探索外部的世界，又害怕离开母亲，自己无法生存一样。 你提到的工作压力，可能只是诱发因素，根源还是要追溯到更早期的关系模式。比如，你在职场中的种种不适应，某种程度上再现了你在原生家庭中的创伤体验。随机掉落的加班，可能也让你重新体验到了那种无法预测父母情绪的不安全感，激活了早期的焦虑。 第三，我觉得，你现在能主动求助，主动联系医生，就说明你在积极地寻求自救了。这种自我照顾的行为，本身就显示出，你内在有很强大的恢复力量了。 那该如何度过呢？ 我觉得，你可以尝试简单地记录自己每天的情绪变化，这对医生的诊断会很有帮助。 其次，为自己建立一个安全的空间，就像是母亲为婴儿创造一个安全的心理空间一样。你也可以为自己搭建一个安全的过渡性空间，寻求一些社会系统的支持。 另外，不要强迫自己立刻恢复到充满活力的状态，给自己多一点耐心，对自己多一点理解，学会慢慢地等待心灵的修复过程。 最后，就像母亲需要全身心关爱婴儿一样，你现在也需要对自己投入同样的专注和关怀，好好关爱自己的内在小孩。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"丈夫产前产后判若两人，如今我深受闪回困扰，要离婚吗"，三个标签是"婚姻观念"，"产前产后"，"婚姻经营"，好像是你觉得丈夫在产前产后的表现有很大的差异，简直判若两人，这可能让你感觉有你很大的心理落差，而且你自己的状态又很不好，被闪回困扰，因此在犹豫要不要离婚，好像是很无助，很迷茫的感觉。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，月子期间赶上新冠病毒刚放开，遭受了产后虚弱，堵奶痛，腹部受凉痛，叠加新冠感染，高烧十几天不退，丈夫产前产后判若两人，以怕传染孩子为由没有带去就医，月子期间丈夫受婆婆挑唆长久冷暴力，导致重度产后抑郁。 能看到，好像是你在产后，不仅遭遇到了身体上的伤痛，比如堵奶痛，腹部受凉痛，叠加新冠感染，高烧十几天不退等等，还遭遇到了老公的情感忽视，没有送你去就医，对你长期进行冷暴力，让你感觉到自己的身心遭受到双重的折磨，终于崩溃了，导致重度产后抑郁。 我们说，本来女人在产后，身心都是处于一个非常脆弱的阶段，十分想要得到家庭的关爱，支持，理解。 没想到你却遭遇了如此多的创伤，老公产前产后的变化，可能会让你体会到一种分裂的感觉;他的行为可能激活了你早期关系中未被处理的分离焦虑;而婆婆的介入，好像再现了一个三角关系的冲突，好像是你被婆婆这个竞争者给打败了;而你老公没有带你就医的行为，可能强化了丧失和被抛弃的原始恐惧。 这些复杂的创伤，可能让你体会到了一种孤独，无助，被抛弃的感觉，而你又会把他的一系列的行为都归咎为是自己的原因，是自己不够好，是自己不配得，把攻击性都朝向了自己，真的是很不容易。 第二，你提到，两年半后现在康复期，深受当时各种记忆片段和情绪闪回困扰，想离婚但被困住了，下不了决心。 能看到，产后的那些创伤性的记忆，可能让你感觉十分痛苦，好像是一种强迫性重复的形式，通过记忆片段和情绪闪回，不断地侵扰你。这些闪回，可能也是你的心灵在尝试修通内心创伤的表现。 你提到离婚的犹豫不决，可能反映了，你对完整家庭的理想化的需求，对自己独自抚养孩子的现实焦虑，对修复亲密关系的矛盾与挣扎。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，可以先梳理自己的情绪或感受，看到内心的痛苦，让那些伤痛有一个可以自由表达的空间。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这些问题:当你想到离婚这个词时，最先浮现的具体恐惧是什么？是经济担忧？孩子抚养？还是其他更深层的焦虑？ 并在资访关系里，逐渐地处理这些闪回的记忆片段，通过写情绪日记，沙盘，绘画等艺术表达的方式来容纳内心的矛盾情感，探索你对婚姻的幻想与现实的差距，处理与母亲的分离问题等等。 最后，慢慢地在生活中给自己多一点耐心，多一点时间，多一点支持，多一点理解，疗愈自我也不是那么容易的。 祝福你!

陶陶老师