废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"以为人生要重新开始了，抑郁又复发了"，一个标签是抑郁情绪，好像是你觉得自己本来对自己的未来有着很高的期待，以为自己可以重新开启一段人生了，可是抑郁又复发了，这可能会让你感觉到一种大起大落的落差感，让你好像是从希望的云端直接跌落到残酷的现实。可能让你感觉，这是你无法承受的，你会觉得特别崩溃，特别难过。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，大概就是21年抑郁焦虑爆发，开始服药，度过了两三年非常无意义，睁开眼就绝望要怎么度过这一天的日子。大概是近一年，有了非常大的改善，也非常稳定，心态也转变非常大，去年研究生毕业，就业非常困难，因为经过了两三年的时间都在思考自己到底想过什么样的生活，所以对于不考公这件事非常坚决，结果就是找不到工作。 能看到，你一直在积极地寻求自救，寻求改善自我，积极地面对生活。最近一年的改善，显示你已经开始成功地修通自己的某些早期困难，我觉得，这是一个非常积极的进展，也表明你是很有韧性的。 我注意到，你说坚决不考公，这好像是对权威的一种反叛。 第二，我觉得，你现在的抑郁发作不是偶然的，它可能是潜意识在提醒你需要处理那些被压抑的情绪。 你提到，新工作带来的期待与恐惧，好像是反映了早期分离个体化过程中的矛盾心理，就像是婴儿既想要作为一个独立的个体去探索外部的世界，又害怕离开母亲，自己无法生存一样。 你提到的工作压力，可能只是诱发因素，根源还是要追溯到更早期的关系模式。比如，你在职场中的种种不适应，某种程度上再现了你在原生家庭中的创伤体验。随机掉落的加班，可能也让你重新体验到了那种无法预测父母情绪的不安全感，激活了早期的焦虑。 第三，我觉得，你现在能主动求助，主动联系医生，就说明你在积极地寻求自救了。这种自我照顾的行为，本身就显示出，你内在有很强大的恢复力量了。 那该如何度过呢？ 我觉得，你可以尝试简单地记录自己每天的情绪变化，这对医生的诊断会很有帮助。 其次，为自己建立一个安全的空间，就像是母亲为婴儿创造一个安全的心理空间一样。你也可以为自己搭建一个安全的过渡性空间，寻求一些社会系统的支持。 另外，不要强迫自己立刻恢复到充满活力的状态，给自己多一点耐心，对自己多一点理解，学会慢慢地等待心灵的修复过程。 最后，就像母亲需要全身心关爱婴儿一样，你现在也需要对自己投入同样的专注和关怀，好好关爱自己的内在小孩。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"丈夫产前产后判若两人，如今我深受闪回困扰，要离婚吗"，三个标签是"婚姻观念"，"产前产后"，"婚姻经营"，好像是你觉得丈夫在产前产后的表现有很大的差异，简直判若两人，这可能让你感觉有你很大的心理落差，而且你自己的状态又很不好，被闪回困扰，因此在犹豫要不要离婚，好像是很无助，很迷茫的感觉。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，月子期间赶上新冠病毒刚放开，遭受了产后虚弱，堵奶痛，腹部受凉痛，叠加新冠感染，高烧十几天不退，丈夫产前产后判若两人，以怕传染孩子为由没有带去就医，月子期间丈夫受婆婆挑唆长久冷暴力，导致重度产后抑郁。 能看到，好像是你在产后，不仅遭遇到了身体上的伤痛，比如堵奶痛，腹部受凉痛，叠加新冠感染，高烧十几天不退等等，还遭遇到了老公的情感忽视，没有送你去就医，对你长期进行冷暴力，让你感觉到自己的身心遭受到双重的折磨，终于崩溃了，导致重度产后抑郁。 我们说，本来女人在产后，身心都是处于一个非常脆弱的阶段，十分想要得到家庭的关爱，支持，理解。 没想到你却遭遇了如此多的创伤，老公产前产后的变化，可能会让你体会到一种分裂的感觉;他的行为可能激活了你早期关系中未被处理的分离焦虑;而婆婆的介入，好像再现了一个三角关系的冲突，好像是你被婆婆这个竞争者给打败了;而你老公没有带你就医的行为，可能强化了丧失和被抛弃的原始恐惧。 这些复杂的创伤，可能让你体会到了一种孤独，无助，被抛弃的感觉，而你又会把他的一系列的行为都归咎为是自己的原因，是自己不够好，是自己不配得，把攻击性都朝向了自己，真的是很不容易。 第二，你提到，两年半后现在康复期，深受当时各种记忆片段和情绪闪回困扰，想离婚但被困住了，下不了决心。 能看到，产后的那些创伤性的记忆，可能让你感觉十分痛苦，好像是一种强迫性重复的形式，通过记忆片段和情绪闪回，不断地侵扰你。这些闪回，可能也是你的心灵在尝试修通内心创伤的表现。 你提到离婚的犹豫不决，可能反映了，你对完整家庭的理想化的需求，对自己独自抚养孩子的现实焦虑，对修复亲密关系的矛盾与挣扎。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，可以先梳理自己的情绪或感受，看到内心的痛苦，让那些伤痛有一个可以自由表达的空间。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这些问题:当你想到离婚这个词时，最先浮现的具体恐惧是什么？是经济担忧？孩子抚养？还是其他更深层的焦虑？ 并在资访关系里，逐渐地处理这些闪回的记忆片段，通过写情绪日记，沙盘，绘画等艺术表达的方式来容纳内心的矛盾情感，探索你对婚姻的幻想与现实的差距，处理与母亲的分离问题等等。 最后，慢慢地在生活中给自己多一点耐心，多一点时间，多一点支持，多一点理解，疗愈自我也不是那么容易的。 祝福你!

陶陶老师

你好。 你上学时成绩还可以，证明你有很好的学习能力，以你的文化水平去补习机构当老师还是绰绰有余的。只不过你可能会有很多类似的情况，比如伤害了学生的自尊心，或在与学生的关系上也是处于高焦虑状态，导致你被两家补习机构和家长辞退。还有你和母亲关系存在高焦虑和暴力冲突，所以你"不知道未来要做什么"，处于人生迷茫期。 你的第一句说伤害了一个初中生的自尊心，导致对方再也没有来过补习班。从这句话当中，我感到了你的内疚，你是觉得自己是要为此事负责任的。你觉察到了自己内在的一些问题，但你却不知道是什么，也不知道怎么去“修理”。 你和妈妈的关系，与你和学生的关系有很大关联性。你在补习时对学生的态度，很可能是在复刻母亲对待你的方式，那种尖锐的批评语言或许就是母亲常用的句式，这特别像心理学名词“代际传递”。 当你被两家机构辞退后，自我价值感肯定严重受挫。因此你有可能会想，“我就是一个不会处理关系的人”、“我总是把事情搞砸”、“我不值得被好好对待”。你被辞退后的自我怀疑，和母亲关系中的冲突，都交织成了一张复杂凌乱的网，困住了你。请相信这是暂时的，你值得被更好的对待，你一直都值得。 我想，你不一定真的不适合教育行业，或许你只是没学会良好的教学关系？你没有一个关系良好的榜样，你学到的都是母亲发脾气和时不时有点自卑的样子。母女关系模式，让你体验到关系是充满冲突、不可预测且具有伤害性的。母亲情绪高焦虑、暴躁易怒、敏感、易自责以及低自我价值感。‌ 当你成为“老师”这个权威角色时，你可能无意识地在重演你熟悉的母女关系模式。面对学生的表现不如预期时，你内心的焦虑被触发，很容易转化为对学生的不耐烦、批评、甚至贬低。这些方式对自尊心正在发展的青少年具有挺强的杀伤力。 母亲与你不是安全的关系，你无法在关系里学习有效地、充满同理心地去沟通、设定界限、处理冲突和建立安全的师生关系。从根源上讲，这不是你的错。 我感受到你一个人在关系中反复迷失，却找不到引路的灯塔。那种无法从最亲近的人那里学会如何去爱的空白，就像在一片浓雾中摸索前行，每一步都充满不确定性。 母亲不能提供健康、稳定、充满爱的关系示范，就如同失去了学习“关系语言”的母语环境，只能在黑暗中磕磕绊绊地自学。你可能知道“不要像母亲那样”，但对于“‌具体该怎么做‌”却一片茫然。新的行为模式没有适合你的现成的模板，需要去创造。 请你不要独自承受痛苦和迷茫，可以联系心理咨询师寻求帮助 。心理咨询师作为专业的“关系教练”，可以指引你在安全的咨访关系中成长。学习更健康的情绪调节方式，练习非暴力沟通， 打破“我不够好”、“我总是搞砸关系”的负面核心信念。当你学会了良好的关系互动方式后，可以再考虑是否回归教学岗位，或者选择更适合你的工作岗位。 每一次自我觉察都是拆解旧链条的努力，每一次专业求助都是为自己建起新的支柱。你愿意描述这些困境，已经是非常勇敢的自我探索的开始。 你与母亲的关系模式，如同森林里被踩实的小径，每一次新的尝试都像是在荆棘中开辟新路。起初每一步都艰难，还有随时被熟悉的旧路吸引返回。当新路上的脚步渐渐坚定，旧路的吸引力慢慢减弱，你就成长了起来，完成蜕变。这是向内心未知疆土的探索，你正在做着许多人一生都未能完成的迁徙，从传承的荆棘走向自己选择的星空。

中和听心

晚上好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，抱抱你，知道你现在很害怕，很不舒服，如果可以的话，也可以试着抱抱自己，或者用蝴蝶拍的方式来安抚一下自己。你对自己有很好的觉察，我感受到了这次你有更深地去看见自己，少了很多对自己的苛责，这是很大的进步和成长。会把他们当成假想敌，会在心里攻击骂他们都很正常，接纳自己会有这一部分的情绪，用合理的方式去疏导和释放就会轻松很多。至于心态的调整方面，等会儿我具体分享给你一些方法，另外，找到自己热爱的事情真的是一件值得开心的事情，很多人终其一生都不知道自己热爱的是什么，既然咱们找到了，就继续享受热爱带给自己的滋养吧，我相信你一定会在自己热爱的路上越走越远，你也会因此而变得越来越美好的，一定会的~ 我想对你说： 1.关于曾经被压抑的攻击性的释放和疏导，可以这么来操作。 之所以还会有敌意，还会觉得很愤怒，是因为我们曾经那些被压抑的攻击性还没有释放和疏导出来，如果我们可以通过一些合理的方式去疏导和释放这部分愤怒、委屈和压抑的攻击性，那么，你的内心会变得更加地放松和平和，那些敌意也会随之慢慢消散。方法其实有很多，重要的是我们或许需要不断地重复地去操作，只有当我们用行动真正地将这部分情绪疏导出来，才能真正获得内在的平静。 我这里介绍几种方法，你可以挑选适合自己的，也就是你比较喜欢的方式去疏导被压抑的那部分情绪。 第一种是书写，我知道你是喜欢书写的，不管是用手机或电脑打字，还是用纸笔写出来，都是可以的，写的时候不用想太多，就随心去写，想骂就骂出来，想用什么词就用什么词，最好是在自己的私密空间写，不在公共空间去表达（因为这会引来其他的一些附加的困扰，比如引发其他人的创伤或防御，对我们自己也会再次造成伤害），写完后，你想撕掉也可以撕掉，不想撕掉就保存着也可以，只要能够表达出来，你就会舒服很多； 第二种当然是倾诉，这里要注意的就是倾诉的对象的选择，一定是能够给到你无条件接纳和理解的人，而不是本身就对你持否定和怀疑态度的人； 第三种就是可以采用空椅子技术去表达，这个方法我曾经用过，效果挺好的，就是假设你想去表达的那个人坐在了椅子上（比如那个人是你的假想敌），然后，你可以对着椅子上的他说任何想说的话，谩骂、委屈等等都可以，甚至还可以加入动作，比如拳打脚踢也是可以的，一般我这样操作几次就可以很好地疏导出内在的愤怒和攻击情绪； 第四种就是击打柔软的物体，这个方法我也经常用，记得有一次我也是在关系中感受到了被忽视，我的一个同学来绍兴没找我玩，但是她却到另一个城市找了另外一个同学玩，因此我特别受伤，觉得她不尊重我，看低我，情绪也变得特别愤怒和生气，后来，我就是通过击打柔软的物体（我当时击打的是沙发）的方式来帮助自己释放攻击性的，打了差不多五六分钟，就好了很多，情绪平复下来之后，我也有了很多新的觉察，最后也看清了自己情绪背后的需求是渴望被尊重，然后我通过自我关怀的方式满足了自己这部分的需求，也就不再把需求寄托在一个本身就不尊重自己的人身上了，所以，这样的一次事件也促进了我的个人成长。 2.关于创伤的处理，可以通过意象对话结合自我关怀的方式来给到自己安抚和支持。 创伤被激活，不一定是坏事，正好可以借此机会来疗愈自己，如果你愿意的话，可以找到一个安全的空间，给自己十几分钟的时间，和自己待在一起。你可以双手交叉拥抱自己，同时，左右手交替轻拍自己的肩膀，给到自己持续的安抚和关怀。同时，你可以闭上眼睛，去看看受到这次事件的影响，你的脑海里呈现出来的具体的曾经的场景是什么，越具体越好，然后，你需要去找到那个场景中的自己，就是那个特别害怕的、委屈的、紧张的、无助的、脆弱的你的内在小孩，找到这个孩子之后，想象现在这个更有力量的自己，走到了她的身边，你可以拥抱她，你可以问问她，她需要你怎样的帮助，听听她怎么说，然后，你可以一边抱着她，一边对她说她希望你对她说的那些话，比如，你可以对她说：我知道你很紧张、很害怕、很无助，我理解你的感受，这不是你的错，你本来就很好，我看见了你的需求，别害怕，我会一直陪着你，我会永远在你身边，安慰你、关怀你、支持你、相信你、爱你…… 在这个过程中，或许会掉眼泪，或许会情绪有些激动，都是正常的，没关系，可以继续轻拍自己的肩膀，给到自己安抚，当你准备好了之后，就可以慢慢睁开眼睛，回到现实生活中来。这个方法可以经常使用，一旦你的创伤被激活，你就可以这样操作去安抚自己，慢慢地，你就会感受到自己内在本身就有的力量，你就会越来越不怕了，在关系中，也会变得越来越勇敢和自在。 3.关于人与人之间的边界的处理，我们如何可以不在意他人的眼光，从而更笃定地做自己。 我知道，你非常在意别人怎么看你，你非常需要被人关注，这也是很正常的，这些需求都没有错，或许我们可以从两个方面来帮助自己满足这部分的需求，一方面，在人际关系中，可以大致做一个评估，筛选那些能够真正给到自己关注、理解和支持的人，和他们多相处，而那些给不到自己这部分需求满足的人，咱们就保持距离，他们不认可你，不代表你不好，反而是因为他们自己是有局限性的，他们不具备这样的能力；另一方面，还是需要不断地去练习向内求，其实我以前也和你差不多，也会因为类似的事情而深受其扰，后来，我就会这么来调整，不管别人对我是怎样的态度，我都回到自己，尤其被否定和被忽视了之后，我会对自己说：“那只是他们的评价和态度，并不代表就是事实，我自己对自己很满意，我认可我自己，我赞同我自己。” 是的，别人怎么看我们，我们没有办法去掌控，往往他们的看法都只是他们自己的投射，我们当然不能因此而定义自己的价值，而且，他们根本就不了解你，他们看到的也只是我们的某个面相，并不是全部的我们自己，我们不需要把对自己的价值的评价权交到他们的手上，也就是说，我们不需要通过别人的回应来确定我们的价值，而是需要学会无条件地接纳自己，告诉自己：我这个人的存在本身就是有价值的，我不需要被他人定义。 这个世界上不可能不会存在否定我们的人，忽视我们的人，但这个世界上也会存在肯定我们的人，重视我们的人，愿你多和那些尊重你、理解你、认可你的人相处，也希望你可以每天都对自己多一点点的尊重、理解和认可，当你内在对自己的尊重、理解和认可越来越多，你的内在就会越来越完整，也就在关系中会越来越不在意别人的眼光和看法了。 好啦，暂时想到这么多，不管怎样，咱们可以先不预设，就过好当下，你也可以转换一下思路，怀着好奇去看看自己接下来会不会有一些新的体验，试着去将注意力关注到一些美好的细节和积极的体验，也许，你会觉得其实这件事情并没有那么糟糕，也期待你给我们带来的关于美好体验部分的分享呀~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，现在的你正在陷入家庭系统的多重危机：孩子的心理健康问题，夫妻关系破裂，你自身的焦虑和视力障碍。你描述的情境中，每个家庭成员都陷入了痛苦模式：孩子用情绪爆发来表达痛苦，丈夫用逃避来推卸责任，你则成了家庭情绪的承重墙。

从家庭治疗的角度来看，你们家现在至少有三个子系统的困扰。

第一，夫妻子系统，丈夫认为是你的宠溺导致了孩子的抑郁，和你的隐忍形成了典型的追讨模式，你越是努力想要修复，丈夫越是想要退缩。丈夫的逃避也让你陷入了责任孤岛。他的“放弃”或许不仅指向孩子，也透露出对解决问题的深度无力感。这种指责-防御的循环让沟通无法流动。

第二，亲子子系统。孩子的抑郁焦虑成为全家的“风暴中心”，孩子可能用症状维系了父母的婚姻，父母因要一起拯救孩子暂时搁置了矛盾，孩子对父亲的怨恨则是长期情感忽视的呐喊，你不敢把孩子对父亲的怨恨告知丈夫，也加深了你的孤立。你对孩子的关注可能反过来也影响了孩子和丈夫。

第三，你自身个体层面。你自身的视力问题和焦虑正在被家庭压力放大，你害怕离婚后没有依靠。但丈夫的疏离和孩子的需求之间你艰难支持，无法释放自己的压力，甚至把婚姻当成了唯一的依靠来源。

从家庭系统动力的角度来看，孩子的症状其实也可能充当着反映家庭深层问题的信号——她在用强烈的情绪唤醒这个系统对内在矛盾的关注。这个家庭中每个人各有各的痛苦，各有各的挣扎。

你在提问的标题和最后，问题都是关于婚姻的，婚姻还能走多久，婚姻还能继续吗？看上去似乎你很想通过离开造成困扰的人，来解决问题。这也是一个解决问题的思路。既然丈夫无法提供支持，甚至他本身也造成了一定的问题，那离开造成问题的人，也就可以部分的解决问题。

同时对于离婚，你也有一些担忧，第一是你害怕离婚后自己没有依靠，第二，我估计你还有对于一个人照顾孩子的担忧。就你的描述来看，如果离婚，丈夫大概率是不会要孩子的抚养权的，你现在要全身心陪伴孩子，如果离婚，你不仅要陪伴孩子，可能还要面临一些经济困境等。对于要不要离婚，可能更多的需要你去考虑，你现阶段最迫切的需求是什么，如果你的需求无法满足，那保留婚姻关系和离婚要承担的代价，你更愿意付出哪一个。

如果不离婚，保持现状，如果你想减少自己的内耗，大概首先你要对丈夫死心，不要再期待他能够去关注孩子，去给你和孩子情感支持之类的。好处是，你现在还有婚姻关系在，虽然对方不能承担婚姻的责任，但未来也许会有其他变数。现在你也不用去跟对方吵之类的，就当对方是个养娃的合伙人，或者是个养娃的提款机，这也是他应尽的责任。坏处是，孩子可能还是对父亲有期待，还是对和睦家庭有期待，或者说孩子可能会用自己的症状来帮忙维持父母的婚姻关系，这不利于孩子的康复。

如果离婚，你大概率要带着孩子。坏处是你可能要一个人承担照顾孩子的责任。好处是你完全不用期待对方的照顾之类的。你和孩子的生活可能会更简单一点。孩子如果看到自己无法去维系父母的婚姻关系，可能她的症状就失去了意义，有可能孩子不需要现在的症状了，会有所改善。但也不一定孩子会改善。

就你的描述来看，你们家的现状可能背后最根本的原因是夫妻关系，孩子的抑郁只是对夫妻关系的反馈。强烈建议你和丈夫去做夫妻咨询，如果可以，最好是一家三口去做家庭咨询。如果无法说服丈夫做咨询， 你可以自己去做咨询，或者是跟孩子两个人去做咨询。你们家孩子最好也能去做个体咨询。

你需要专业人士的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，让我们一起在心理学的视角，来凝视题主40年的人生画卷，那些凝固在血脉中的创伤如同沉船锚链拖拽着灵魂。当题主说“连死的能力都失去了”，我听见的其实是生命本能最后的呼救——那个被抛弃的男孩仍在废墟中举着火把，等待有人见证他的苦难。

       在文中题主描述中了母亲蚀骨的恨意，实则是被层层包裹的终极悲伤。这些情绪的背后隐藏着题主的需求，恨父亲疏远 → 本质是渴望父爱而不得的绝望；恨母亲操控 → 本质是幼儿期依恋创伤的爆发；恨自己存活 → 本质是对“理想自我”的集体葬礼。题主与父母的关系，与自己的关系都在爱恨中纠缠着。  

        也许题主表现出来的恨是题主心灵最后的盾牌。当幼小的题主被至亲否定时，恨意比崩溃更容易承受——它至少证明你曾期待过被爱。但40岁的困局在于：这面盾牌已长进血肉，成为阻隔题主去触碰真实世界，用铁筑起的高墙。

       题主问“得不到爱的家要舍弃吗”，答案早已写在行动中——物理层面的逃离你已完成（十余年不归家），现在需要完成的是心理层面的“弑亲”。母亲通过否定题主掌控家庭，你通过恨她确认存在。这种“恨的羁绊”仍是扭曲的联结。真正的舍弃不是地理隔绝，是停止让她占据题主精神的领地。  

   

         有很多文章会说，没有不爱孩子的父母，但如果父母未曾感受到什么是爱，他们又如何爱自己的孩子呢？承认某些父母永远给不出爱，如同承认石头开不出花。这不是题主的失败，是人类关系的残酷真相。哀悼的目的不是原谅，是把注意力从“为什么他们不爱我”转向“我如何爱自己”。

    “要么结婚要么死”的二元叙事，是创伤冻结的典型症状——15岁少年的思维困在40岁的身体里。题主可以尝试，在日记中与20岁的自己对：“谢谢你用这么极端的方式保护我活下来，但现在我们可以探索第三条路了。”生活中会有很多美好的时刻，今天喝到好喝的豆浆/看见窗外的云/手指划过书页的触感...这些才是组成“完整”的真正碎片。

      恨是未被使用的生命力。题主可以试着将“想捅向母亲的刀”转化为：把对她的控诉写成信烧掉，看灰烬被风吹散，用拳头击打沙袋（而非自我攻击），直到浑身大汗跪地痛哭。题主可以对自己说，“不是她毁了我的人生，是我在废墟中建起了幸存者的堡垒”。

        题主在文中提到咨询后“更找不到感觉”，这可能是关键转折点。在心理咨询中，我们也要警惕假性咨询，如若咨询师只让题主“理解母亲不易”却无视你的愤怒，等于在伤口上盖纱。推荐题主尝试眼动脱敏与再加工治疗（EMDR） 或 躯体体验疗法（SE) ，直接处理冻结的早期记忆。真正有疗效的咨询室应容得下题主嘶吼：“我就是想她死！”。

     那个被父亲推出门外的少年，被母亲刺伤尊严的男孩，他们从未消失，就站在题主此刻的影子裡。但请看看镜中人的眼睛——40岁的瞳孔中已积蓄着少年们无法想象的坚韧。“完整人生”从不是未被摧毁的花园，而是在焦土中辨认自己仍跳动的心。当题主终于能对母亲说：“你给的毒，没能杀死我”，对父亲说：“你不认我，但我认我自己”——这便是最悲壮的胜利。  

       此刻题主在这个平台上写下的每一个字，都是向世界伸出的求生之手。抓住它，别松开。请记住，世界与我和你同在。

Evan

对于这个问题呢，我们或许要从两个视角来看待问题

其一，是网络

其二，是现实

网络方面，举个例子

我之前刷到一个视频，是一个HR，她说她招人的时候总是没有遇到和合适的简历，就很好奇怎么回事，一直充会员也不行，于是她另辟蹊径，注册了一个“求职者”账号，结果方面根本看不到自己发布的招聘信息，但明明自己编辑的简历都是很符合公司要求的。才反应过来是被“大数据做局”了呢，也就是找工作的看不到合适的公司，公司看不到合适的求职者，如果要遇到就是“充值”再“充值”

所以网络上的“流量”问题，包括微信朋友圈，都不是“人人都可以看到的”而是运营商想让你看到什么，你才能看到什么，别人要想看你，除非认识你，特意点开你的主页才行。

以此，在网络世界里，不要太较真，不论是不被他人看到，还是被“恶评”。都有可能是“机器人”或者“运作”结果。而非真人感受

当然也有人的评论区很活跃，那也是经营的结果。有的是“爆款”，有的是“热梗”还有的是“时间的积累”。同时也会可能遇到“键盘侠”“潜水”“白嫖党”之类的人的

例如，我的性格就是在网上冲浪时，喜欢默默的看，偶尔点个赞，很少会去评论的。但不是因为不感兴趣或者不喜欢，而是性格如此，喜欢潜水

现实方面有两个部分

其一，是每个人的不同特性和喜好

例如，漫展。我属于乱逛没东西，看表演的人，如果遇到有人在拍coser时，我才会凑上去拍一张，否则不会主动要求，当然如果有人想和我合影，我也不会拒绝。理由是“我是个社恐”不敢主动开口，或者主动表达“你好好看”“好还原呀”。只会默默的在心里震惊“这个是我喜欢的角色，这个是我最近刚追的番”

这个部分呢，不知道算不算是“定势，标签”吧，我觉得玩二次元的大多数都是社恐的，特别是玩cos的时候，多少会不好意思。以及，有时候也需要符合角色性格，有的确实不太适合主动搭腔，和你交朋友呢

其二，是客观现实

对于“我很努力的想要和每一个在场的coser和看展的人交上朋友”这个问题是有难度的，假设一个小型展子，工作人员，摊主，嘉宾，coser，妆娘，摄影，游戏，同行者......少说二百人还是有的吧，且不说社恐社牛的比例，就是全部都是社牛，真的可以做到和所有人交朋友吗，单纯的记人名都堪比背课文了，更不要说圈名，小圈子，喜好，雷点，喜好....

人是有极限的。即便我们自己“想和所有人做朋友”大家都要去满足你的想法，那么一碗水端平，大家也需要和“所有人做朋友”，脑容量也是做不到的。或者说“时间也不够吧”

还记得小时候开学时的“自我介绍吗”单班上三四十个人互相认识名字，喜好，就要一节课的时候，还不算上“脸盲”问题。连老师都做不到第一天就记住所有的学生，刚开学的时候都是叫学号的吧

这个两个部分的相结合就是现实“交朋友”的问题了（谁都做不到和所有人成为朋友的）

我们社会中的关系有很多种。即便是最圆滑，人脉最光的人，社交圈里也是区分“朋友”“同事”“合作方”“客户”“领导”“下属”“点头之交”“好兄弟，好姐妹”“死对头”.....

对于交友的问题，我们需要从头梳理思考，什么是“朋友”。我们想要的是什么

例如，大家互相交换联系方式即可，还是交换微信后每天聊天，互道早安晚安，分享日常，还是只是展子上大家互相打个招呼，拍照集邮，知道一下互相的圈名.....

如果对方拒绝加联系方式，很正常的。或许他在这个圈子里玩很久了，微信，qq，微博好友都很多了，再多自己都记不住了。有的人是不喜欢拓展自己的朋友圈。需要互相尊重各自的性格

有的人拒绝合影，可能是妆造还没有弄好，不方便。有的人是太累了，想上厕所（毕竟大多数漫展都是没有凳子的）有各种可能。不能一概而论。

有的人不告诉名字，是因为漫展只交换圈名，不说真名的。它有点是“不成文的规定”

还有的是，如果我们“搭讪”的时候说错了对方的角色，也是会被拒绝的，因为漫展的本质是“同好交友”例如，我喜欢间谍过家家，我就只会去和出这个角色的人去聊，因为两个人都喜欢这个。但如果遇到一个出的角色是JOJO里面的，我就不会去聊，因为我不看这个动漫，和对方不是同好，如果搭讪交好友是不礼貌的。就假设你并不喜欢间谍过家家，但来和我交朋友，我也是会拒绝的，因为我们虽然都是玩二次元的，但并不是共同爱好，可以认识一下，但交朋友就没有必要了，毕竟也没有共同话题。

甚至还会细化到“同一个角色”。例如我喜欢间谍里的阿尼亚，但我闺蜜喜欢里面的邦德，我们只会聊动漫剧情，制作之类，不会聊角色。它也是互相尊重为基础的。

在二次元里，拒绝有时候也是尊重的一种表达方式。（礼貌拒绝，不包含不礼貌的部分）。随着年龄增长，我也有些年头没有去漫展了，看着网上的状态，好像没有以前单纯了，但你所说的九年前，应该和我玩的时候差不多氛围的吧（但也可能与地区，圈子不同而不同）

那么这里衍生了另一个问题。在什么圈子聊什么话题

例如“在那个群倾诉了自己的心事，换来各种冷嘲热讽”的问题，如果我是群主，虽然不会冷嘲热讽，但大几率也是会把你踢出群聊，顶多私聊你的（因为我除了是二次元，也是心理咨询师）

那么二次元的群就是用来交流动漫，漫画，游戏等内容的。是互相分享大家感兴趣的事物的，也就是“快乐分享”的地方。

而倾诉心事，是负向情绪的交流。它是“心理学范畴”就如果你要是在心理群里分享这些，会更贴合

打个比方，一个数学交流群，我去聊黑格尔。一个读书群，我去聊王者荣耀。（我不被打只能说是因为他们顺不到我的网线，不是他们有礼貌）

那么对于“明天我又如何调整心态不在乎别人的眼光和内心的想法，去追随自己热爱的事情？”的问题

明天的“活动”是什么活动呢，是什么活动就做什么事情。例如如果对于我来说，明天有个心理学会，我去就是去听的，或者去交流心理学的，甚至去细化，明天是精神动力学主题，还是青少年抑郁主题，只讨论当下主题内容即可。其他的时候都是“顺其自然”

什么叫顺呢，就是大家过去都是开会，或者参加活动的，不是交朋友，或者“解决情绪问题的”。也就是其他的问题都是顺带。如果遇到了一个性格不错，有共同话题的人，可以礼貌询问“老师，我看我们聊的不错，看是否可以加个微信呀，以后可以互相交流，探讨，一起学习”，如果对方愿意，是好事，多认识一个人，如果对方不愿意，也没有关系，礼貌收回，并做出妥善回应“好的好的，以后有缘之后的学会还能见面，再聊聊新课题”

情绪问题也是一样。例如“老师，我刚刚听你的发言，感觉你对....方面很有研究，我最近有个小困扰大致.....(简单阐述），若是您的话，会怎么解决呢？”如果对方愿意解答，我们听就好，如果还有疑问就是“老师说的很有道理，但我还是有些小问题，不知道老师有没有空时间，可以约咨询呀”，如果对方不愿意解答，那么礼貌收回问题，一般的拒绝都不会是“不搭理”而是“我也不是很清楚这个方面，或许要问问别的老师了”或者是“这个短短几句话是说不清的”。那么我们根据自己的情况再做回应即可

这里就衍生了一个小问题。情绪解决是要专业度和咨询费的。

动漫群是各行各业的人，甚至也包括了有心理，情绪问题的人。他们玩动漫本身就是一场“自我救赎”。解决不了他人的情绪问题。即便这个群里碰巧，有个心理学学生或者工作者。这个群也是娱乐的，人家也有私人活动，有下班时间。同时咨询本就需要一个专业的场合下进行

如果是活动（工作或娱乐）那么专心工作，或者享受乐趣即可

如果是交友。那么在适当的场合下放开了去交友就好。

如果是情绪咨询，那么寻找专业的人员，在专业的指导下进行

如果要和朋友倾诉情绪，要区分他们是“朋友”还是“同事或者同好”。朋友的作用可以是陪伴，宽慰，而同事或同好并没有这样的义务或者能力。而朋友即便是“倾听”了你的心事，也需要客观的了解，他也不一定有能力解决你遇到的困难。例如如果你的心事是“怎么养孩子”而你的朋友还没有结婚，自然没法给你帮助，那么对于朋友解决不了的问题，也需要寻找专业人员进行

追求自己热爱的事物并没有错，包括“交朋友”

但交朋友和拥有喜好的“事，物”不一样。因为“人”有自己的情感，拥有“同意和拒绝”的权利

我们可以和自己喜欢的，感兴趣的人交友。也可以拒绝和自己不喜欢的人交朋友。同理他人也可以因为喜欢我们，对我们感兴趣而和我们交朋友，也可以因为不喜欢我们而拒绝和我们交朋友。

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受到你的那份压抑，在母亲的强权控制下，无法行使你的独立自主性，甚至情绪与情感都无从表达，唯有向内攻击到达了抑郁阶段。在你与母亲的关系中，如何拿回属于你的人生主动权和选择权呢？我们一起来看看： 🌹1.探索母亲控制欲背后的心理动机 每个人都有属于自己的模式，比如母亲的控制欲，是源于她的成长经历，她在各种关系中所形成的互动”习惯”。 很多人会通过控制外部环境获得安全感，形成了她自身焦虑的应对机制。 模式之所以形成并被固化，也存在代际传递的行为模式，可以了解一下外婆是否有焦虑抑郁史。 包括母亲的年龄，工作、婚姻情感状态，是否存在更年期综合征，面对衰老、自我价值感丧失的恐惧。 敲重点：模式会被带进自己的各种关系里。不仅对你有控制，对他人也会有控制。可以进一步观察了解一下。 但母亲的控制对你造成了很大的影响，过去干涉你的恋爱导致抑郁发作，未来在你重大人生决策时可能再次触发冲突。 这些都是需要提前预防，并有效实现改变的。 🌹2.维护自己的边界感，勇敢向母亲的控制欲说no 首先，可以通过练习"非暴力沟通"加强与母亲的沟通交流。非暴力沟通是没有指责和抱怨，而是表达自己的观点和感受。 建立自己的心理边界，包括设置物质边界～如经济独立，与情感边界～如这件事情我需要自己来决定。 还可以建立社会支持系统，比如朋友、同事、自己的工作和兴趣爱好。借此发展出独立于家庭的社会关系网。 其次，改善父母婚姻关系。让爸爸参与到你们的“系统”中来。 可以鼓励母亲培养自己的兴趣爱好，从而减少在情感上对于子女的依赖。还可以制造一些家庭集体活动，改变彼此之间的互动模式。 这种情况往往需要耐心和系统性（长期性）的改变。 ❤️关键是对自己要有信心、有勇气，可以从小事情上开始做改变，逐步产生涟漪效应。母亲是否做出改变是她的人生课题，但你自己心理状态的稳定会影响和带动她的改变。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 作为家长，对孩子的情况必然充满了担心。从你的文字表述来看，孩子出现的症状的确需要引起重视，可能存在心理健康方面的挑战。请你相信，一切都会向好发生的，我们一起来分享探讨： 🌹1. 充满智慧的去爱孩子，看是否存在更多可能 孩子正处于青春期，可以通过读书学习了解一下青春期的心理发展。 比如青春期的孩子可能伴随着丰富的幻想，这个阶段的大脑发育、自我意识觉醒和情感体验的丰富，共同构成了一个充满创造力和可能性的内心世界。 他们会通过幻想实现情感表达，比如有些孩子通过写小说、绘画、音乐等艺术形式将幻想具象化，这是一种健康的情绪出口。 当然要区分健康幻想与潜在问题，如果持续影响生活且无法区分现实，则超出正常范围。 不影响日常学习、社交和基本生活。幻想内容多元，有时充满希望或创造性。孩子愿意在适当场合分享，并知道与现实的区别。——这些是属于健康的幻想。 如果长时间孤立自己，拒绝现实互动。尤其幻想内容充满暴力、自我伤害或极端脱离现实。 同时伴随情绪低落、睡眠紊乱或成绩骤降，可能是焦虑/抑郁的表现，是需要经过专业评估的。 🌹2.作为家长如何支持到孩子 首先，最重要的是接纳他而不要否定 避免说"别整天做白日梦"，可以充满好奇地问："你想象的世界是什么样子的？"这会让孩子感到被尊重。  鼓励他通过写作、绘画、戏剧或角色扮演游戏（如剧本杀）表达自己的想象。可借用《哈利·波特》《魔戒》等作品，引导孩子思考情感与创作的关系。 可以带领孩子多参与现实活动，帮助他转移对幻想的依赖。 同时避免过度焦虑，部分青少年在压力下可能出现短暂精神病性症状，及时干预可改善预后。 孩子表现出的“与想象中的人谈恋爱”，如果孩子坚信这个人的存在，甚至可能听到或看到对方，需考虑是否存在精神病性症状。 知道对方不可能出现，但无法控制这种渴望，可能是逃避现实的表现。 同时还要排查可能的诱因，因为你提到孩子已服药2年，当前药物是否对症，部分药物可能引起幻觉，如某些镇静剂，是需要与医生复核的。 相信有父母对孩子爱的陪伴和照顾，能够帮助他快速走出困境的。❤️ 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

亲爱的题主，对于暗恋的人你产生的纠结、悲观、怀疑自己的情绪我十分理解。 经历了三次恋爱，可能会有一些识人经验，但也会很受伤，心墙筑得越来越高，再遇见令自己心仪的人，喜忧参半，谨慎小心得像一只小鹿，踟蹰不前，又返回来质疑自己。 我要说，题主能感知到爱多好啊！你能动心起念，能被人吸引，说明爱情还在，只不过那个他还在路上，但总会相见。在适合的地方、合适的时间，遇见合适的人。 擅自给人加滤镜，可以看出你是个善良的人，但你并不是恋爱脑。你看，你知道滤镜是自己加的，会关注对方的能力和人品，能理智地判断出因为距离远两个人不能在一起，不敢太主动，通过别人的言谈举止能打碎好感，能分辨出好感和喜欢……你多厉害啊👍 善良温和又不失冷静，思路清晰，判断准确，懂得保护自己，还会调理心态，是个多么值得人爱的好女孩🌹 亲爱的题主，三次恋爱受挫引起你的悲观和怀疑自己。有句话叫“悲观者永远正确，乐观者永远前行。”恋爱中有好事发生，也有坏事发生，但好事人们会很快忘记，却总是记得坏事。于是就做了坏的自我预言，比如“谈了几次都没谈成，一定是我的问题”“我不配被人喜欢”“别人有更好的选择”“我的性格不好”……当人们给自己做这么多负面的定义以后，会发现这些预言都一一验证。一一验证之后，人们就会觉得还是悲观比较好，我这个人有自知之明，这就是“悲观者正确”。但悲观者正确是没有用的，失败了多次多次算什么？成功一次就够了，不是吗？ 所以，我们宁愿做一个经常犯错的乐观者，也不要做一个经常正确的悲观者。 保持乐观的同时，要做一个明白人。对自己很了解，对别人也很了解，这样你就很难把自己内心的想法投射到别人身上。我们之所以活得烦恼、痛苦，是因为看到周围的人都是心中的自己，那些人身上有我们投射的委屈、不满和受伤。 亲爱的题主，积极投入到工作、学习和生活中，提高认知水平，强大、独立、自信，本自具足。 外在条件会让我们喜欢上一个人，但是只有内在的美才会让我们爱上一个人。 你变得更好，会遇见更好的他……

宋军霞