废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 1.在心理学上的“容错机制”的定义是个体心理系统在面对错误、挫折、压力、意外变化或自身不完美时，能够吸收冲击、保持相对稳定、进行自我调整并继续有效运作的内在能力和过程。 2.它的特点我们可以通俗理解为是面对各类消极问题或情境时能够允许自己犯错，允许自己放下并改变的心理机制。说直接一点就是在遭遇不顺后，仍然能保持基本的自信和自我认同感，不会因为一次失败就全盘否定自己的能力。 3.每个人都需要在个人的心理健康领域建立容错机制么？ 是的， 我们每个人其实都需要在心理健康领域建立起容错机制。因为这一机制能够有效的帮助我们提升应对困难挑战时的信心，同时也能提高我们内心对挫折、失败、压力等情绪的耐受度。我们也可以将容错机制理解为是试错成本，当我们能够允许自己有更多的试错机会允许自己可以重头再来，不因一次两次的失败就否定自己的能力，这在无形之中就会让我们比其他缺失这种能力的人多出几分成功的概率。 4.如何建立容错机制？ 我们想要建立起内在的容错机制，这就需要我们培养对自我的同情心，学会像安慰好朋友一样安慰犯错的自己。在遇到问题的时候，我们不必急着否定自己或是想着解决问题，而是留给自己一些缓冲的时间，去试着接受消化问题，去看清现实究竟发生了什么。 我们不要被想象中灾难化的场景控制了身心，而是让自己通过注意力转移或是关注呼吸的方式让内心得以平复，之后我们尝试运用理性思考的力量去分析现实情况，看到现实存在的其他可能与解释并加以行动。 我们可以选择调整认知，从关注错误，到关注这件事情，我们能够获得怎样的启发与收获。之后如何能够避免类似的事情发生，我们通过自我反思与自我关怀的力量，让自己意识到犯错的仅仅只是事件本身而不是你这个人或能力有问题，我们把必须完美的信念调整为尽力就好，允许自己犯错。 最后，我们还可以在遇到问题时积极寻找周围人的帮助，通过倾述与主动求助的方式获得理解与支持。平时，我们也可以通过正念练习的方式，培养这方面的能力。

仄隅

题主你好，怎么戒断色瘾，色瘾这种东西在我看来是除药物之外最难戒掉的一种瘾，在食物或者游戏之中色情给我们多巴胺的刺激是最多的。 色瘾相对于其他来说是更简单也是更容易操作的，你可以随时打开网页来享受，而吃东西需要准备食材，打游戏需要凑人开黑。性刺激到处都是，各种擦边视频，各种网络直播，花枝招展的小姐姐，所以要切断成瘾源，几乎不可能。 色瘾对人体的伤害在我看来也是所有瘾里最大的，就像平时提到的身体上的比如记忆力、专注力或者情绪问题，这些倒是小事，最大的问题是以下几个，第一个是多巴胺阈值，手里的小电影总有看腻的一天，这个时候你就要寻找更多、更新、尺度更大更变态的小电影，你的胃口在这个过程中会越来越大，你会逐渐变得越来越难以满足，对其他事失去兴趣，毕竟，这个时候己已经没有什么东西能够刺激到你了。你的精神状态会极差，丧失做其他事的动力。 第二个是感观上的麻木，你也知道小电影里的那些演员的颜值、服装、剧情都是设计好的，为的就是让你上瘾，那回到现实，你发现周围完全没人能跟小电影里的人媲美，这已经不是审美疲劳了，而是一种深深的爱无能。 第三个也是斯坦福大学教授提过的，是一个很少被人提到的巨大危害，看小电影的时候你是以第三人称的视角进行的，所以久而久之你的大脑会错误的把性唤起跟其他人的性行为挂钩，这就是一件很可怕的事。当你以第一人称视角进行活动的时候，你会发现你会变得难以被唤起，因为你脑子里所有关于这东西的画面都是另外两个人一起的。大脑是人体最大的性器官，如果这个东西坏了，那你就甭想进行正常的性生活了，即使你身体健康，即使你按时运动。 提到戒瘾好多人就以为只要我管好自己，把刺激源封锁起来，扛一扛就过去了，甚至还有人加入戒色小组，这些方法在初期很管用，但是并不能持久，可能几天可能几个月，甚至戒断一年之后都有失败的，为啥，因为他们错把成瘾的所有原因都归咎于成瘾物了。事实上可以这么说，那些小电影擦边视频只占你成瘾的百分之十都不到，请记住一句话:一切成瘾问题其实都是你的大脑对于痛苦的逃避。 1981年美国心理学家做过一个很有名的实验叫做“老鼠乐园”，具体实验内容在这就不阐述了，就是实验得出结论，老鼠成瘾原因就是生活方式，只要它们活得足够舒服，即使是成瘾物摆在眼前，它们也会选择无视。我觉得人也一样，在你痛苦、无聊、寂寞、焦虑的时候，你就很容易选择一些短平快的刺激去麻痹自己。 所以如果你想要戒色瘾，除了尽量远离成瘾物之外，最该做的就是尽量营造一个整体健康的生活状态，那些让你烦心的事，那些让你焦虑的人，如果这些成瘾源头不解决，那所有戒瘾行为都不会持久。 如果把你的生活比做是一座高楼大厦，那外界的各种刺激（酒、毒、色）都是让它坍塌的危险，比如地震洪水撞击等等，而瘾呢就是为了防御这些威胁而临时东拼西凑的豆腐渣工程，短期有效，但长期下来危害更大。我们要想让大厦屹立不倒，就要给大厦做好各种保障，而且要用好的材料，用长期的解决方案。一个更稳的地基，一些支撑物，防风屏障，防洪水渠，你的保障越多，你的建造质量越高，大厦也就越稳。 那对应到生活里，就是规律的睡眠，一个能让你足够开心的运动，积极的情绪疏导，足够的意义感，还有一个可以足够理解你支持你的朋友和爱人。每一个让你戒瘾的理由，其实都是在给你的大厦添砖加瓦，让它更安全。当理由足够多足够强的时候，瘾是会自然消失的。我们对于人生持续向好的渴望，会让我们自然无痛的戒掉各种瘾。 色瘾从本质上来说是因为你的生活失控了，而你真正应该做的是让你的生活回归正轨。那你说:我现在生活就是一团糟，我没法规律睡眠，我压力很大成天焦虑，我没时间运动，也没有女朋友，怎么办。那我只能说，现在的你还没有准备好，把我说的这些收藏起来放那里吃土，等有朝一日你准备好了再回来行动也不迟。 不要对自己过于严苛，我们要记住，对于很多瘾来说，我们的目的未必是戒断，而是掌握好一个合理的度，让它不影响我们的正常生活就可以了。说白了，戒瘾不是目的，好好生活才是，任何微小的进步都值得庆祝，加油哈！

『LY』

题主你好，疼爱你的爷爷离世对你而言，是一场巨大的情感风暴。那个曾给予你无尽疼爱与温暖的人骤然离去，你的内心仿佛被挖走了一块重要的部分，那种空落落、无所依傍的感觉，一定让你无比煎熬。 亲人离世对每一个人都是一个很大的事情，会激发抑郁情绪、内心深处的恐惧以及死亡焦虑等情绪情感出来，更何况你的爷爷很疼爱你，你们曾经的连接那么多，爷爷的去世打破了你原有的心理平衡，他不仅是一个亲人，更是你情感的重要寄托和安全感的来源。他的离去，让你不得不面了生命中无法回避的丧失，这种丧失触发了内心深处对死亡的恐惧。 那些恐怖的梦，正是你潜意识里恐惧与不安的外显。坠落的梦，是内心失去了支撑，有一种失控、下坠的无力感；逃亡的梦，也许是我们失去亲人太痛苦了，想暂时逃避一下面对爷爷离世带来的痛苦现实，暂时逃离这份难以承受的悲伤；而孤身一人躺在玻璃被打碎的房间的梦，玻璃破碎象征着原本完整、安全的心理世界崩塌，你独自置身其中，是否是内心深深的孤独与无助。这些梦境都是你潜意识在努力处理爷爷离世这一创伤事件，通过这些梦来表达这段特殊时期内在的痛苦。 在这阶段，你要允许自己去感受和表达这些情绪情感。不要压抑恐惧、悲伤和抑郁，它们是你对爷爷真挚情感的体现。可以找一个安全、安静的空间，让自己尽情地哭泣、诉说，把内心的痛苦释放出来。 也尝试与爷爷做告别，并把曾经的美好记在心里。在这个过程中，回忆与他相处的点点滴滴，将那些美好的记忆内化为自己内心的力量。也可以写一封给爷爷的信，把你想对他说的话都写下来，这有助于你完成与他的心理告别。 还需要重新构建内心的安全感。可以通过一些日常的小事，比如建立规律的作息、进行适度的运动。同时，多与亲朋好友交流，分享你的感受，他们的支持和陪伴能为你提供新的情感支撑，缓解孤独感。 相信你会在时间里慢慢抚平伤痛，重新找回内心的平静与安宁，你会带着爷爷的爱继续前行。

黄海英

题主好 我是kelly 【我总是想起让我难受、痛苦、伤心的回忆，怎么办？】 看完题主的提问，想到我们人类的一些普遍习惯，我们对于难受，痛苦，这些感受印象深刻些，可以试着这样去想想，因为什么原因会这样呢？ 我们既然可以记住这些感受，回忆，一定也会记住其他的感受呢～ 【关于选择】 我们先去做一个实验，假如一个人很少吃辣，突然吃到了一份辣椒，一定会记忆深刻？ 大部分的时间我们都是平淡的，平静的，生命的痛苦和不愉快如同平静的湖中投下石头，涟漪会荡漾而开。 我们很容易记得小时候被别人欺压，那个自己很小，很弱小，同时也会恐惧，平常有父母照顾，也有亲朋好友，所以那个小小的自己对于痛苦也是敏锐的，记忆深刻的。 虽然不确定你发生了什么，一直在记忆里也许可以送小时候的自己一个安全的箱子。 此刻的你如果可以把这些记忆的所有不愉快写下来，或者画出来，放到安全的箱子，短暂的先放一个月。 然后接着写一些在你记忆里让你开心和让你感动的事，每天努力想一想，持续的关注开心和感动，让你温暖的人，或者你曾经觉得自己温暖他人的事儿。 一个月后也许会发生“奇迹” ，我们的生活也许也可以改变～ 还有简单的方法也可以试试，不愉快的事可以让自己好好的想几天，把所有的难受痛苦统统发泄出来，对着那个恐惧的自己说： 你真的很棒呢，怎么做到那个小时候的自己可以克服这些的呢？ 带着这些感受到今天，也很不容易呢～ 去看到难受，痛苦，好好的安慰和陪伴，如果需要有人帮助分担，也可以找个倾听老师把这些感受分享出来。 当我们可以分享，就把这些感受和人一起分担了～ 这样就可以选择新的方式，让自己焕然一新。 当然～这个需要你自己做主，为自己好好的去选择～ 【关于游戏】 我们在生活中很多时候可以加入玩笑，游戏，开心，痛苦。 让我想到不同的服装，颜色，包括自己让自己心情好的音乐，都可以体验。 例如听一听开心的笑话，去感受一下自己的心情。 例如生活中找乐观的有趣的人来聊天，去发现他们的思考方式。 例如在不开心的时候选择去行动，散步，听一个讲座，做一点事情，专注于眼前的事。 例如还可以连续一个月，只要自己不开心，就打开喜欢的书，沉浸于其中。 这些都是生活中的小游戏，如同你现在会选择在这里分享，说出自己的难受痛苦伤心的事情，结果就会收到很多不同的回答。 假如这些回答有人可以给你一点点有趣的启示，都可以感受到不同人不同的思考方式呢。 也要感谢自己，会勇敢和真诚的分享，也会听听大家不同的声音，毕竟一个有不愉快经历的事儿，没有理由让自己被欺压的经历不难受痛苦伤心。 反而也可以当作游戏，通过这些事去看到自己蜕变的过程，假设有类似经历，你会做些什么去反抗？ 现在的自己早已经不是当年的自己，在这个游戏你你会如何保护过去的那个自己呢？ 我想我们要允许自己陷入悲伤，允许很多事情在我们记忆里，即使不愉快也是可以和我们一起生活的，被我们拥有的记忆丰富且深刻，才会让我们真正成长，看到世界上不同的人和事，也可以学习保护好自己呢，包括你也会学会寻求帮助也是一种保护自己的方法。 世界和我爱着你 推荐书籍《偷影子的人》《自愈与成长》

Kelly水

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨我的初恋也是一个不可能的人呢，我们各自过得很好。 我很理解你此刻的困惑与自我拉扯。 那种明知不可为却难以抑制的心动，那种清醒地看着自己“陷入”却又无法抽身的无力感，那种既渴望靠近又害怕受伤的矛盾，都在你的叙述中清晰可见。 你对自己情绪的敏锐觉察————“知道有滤镜”、“知道不了解”、“知道不可能”————恰恰是你内心力量的体现，而非软弱。这种清醒的“痛感”正是你寻求“调理心态”的起点。 🌙你描述的状态其实非常真实且普遍。 我们的大脑天生会被那些看起来拥有我们欣赏的特质（如能力、人品）的人所吸引，这是一种积极的心理倾向，它帮助我们识别潜在的优秀伴侣或伙伴。 然而，当这种吸引发生在信息不足（“不了解”）和客观障碍重重（距离、过往经历带来的防御）的情况下，大脑的“奖赏系统”却可能自顾自地活跃起来，制造出强烈的愉悦感和期待感（别人主动找你说话时的高兴）。 这并非“莫名其妙”或单纯的“缺爱”，而更多是大脑对“理想特质”的本能反应与你的现实认知（悲观、距离感）之间产生的剧烈冲突。 过往三次恋爱经历留下的痕迹（“悲观”、“不抱希望”）形成了你重要的心理保护层。 这种保护层有其价值————它让你谨慎，避免重蹈覆辙。 但此刻，它也像一个过于敏感的警报器，在仅仅是“好感”萌芽的阶段就拉响警报，引发强烈的自我否定（“我哪配”、“配不上”、“不是真正的喜欢”）。 你担心对方的一句话或行为会“打碎”好感，这恰恰反映了你内心对“完美投射”的保护以及对“再次失望”的深度恐惧————你害怕那个被自己理想化了的形象破灭，更害怕这破灭再次印证你的悲观预期。 这里有几个方法和你交流一下， 1. 请先停止评判这份好感是“莫名其妙”、“恋爱脑”或“不配”。 吸引的发生常常不受理性控制。 承认“我现在对TA有好感”，就像承认“今天下雨了”一样，是一个客观事实陈述，不带道德评判。 这份好感，无论其根基如何（是投射、是欣赏、是暂时的情感需求），它此刻存在，就是合理的。 强行压抑只会让情绪在暗处生长，而承认它的存在是你重新掌控情绪的第一步。 2. 你能非常清醒地意识到“滤镜”的存在，这很棒，也极其宝贵。 下一步是主动进行“认知解离”————试着在内心将那个你欣赏的“能力与人品”的集合体，与现实中那个具体但你不甚了解的“人”稍稍分开。 可以问自己：“我欣赏的这些特质，有哪些是TA真实展现过的？哪些更多是我的想象或期望？” *心动时，轻轻提醒自己：“我此刻看到的，有多少是真实的TA，有多少是我内心的渴望投射在他身上的光？” 3. 过往的伤痛让你筑起高墙，这是你保护自己不再受伤的本能，值得尊重。 但同时，也要看到这堵墙可能也阻挡了阳光和新风。 你的悲观预期（“最后都会平行离开”）是一种心理防御机制，它试图通过预设最坏的结果来避免失望的痛苦。 然而，这种预设本身就在制造痛苦（当前的纠结与自我否定）。 试着对这份悲观说：“谢谢你想保护我，我看到了你的用心。但现在，请稍微让开一点，让我练习带着这份‘知道’（知道可能无结果），去体验当下的情绪而不被它完全吞噬。” 4. “配不上”、“别人有更好选择”这些念头，是过往经历和内在批判者共同作用的结果。 一个人的价值，尤其是爱的价值，绝不取决于是否被某个特定的人选择。 你过往的经历（包括三次恋爱）塑造了现在的你，让你更了解自己、更敏锐、更能觉察情感模式，这些都是宝贵的资源。 你的价值是你存在的本质，像山一样稳固，并不因他人的来去或选择而增减分毫。 练习用对待珍视的朋友那样的温和语气对自己说话。 5. 你不敢太主动，害怕“打碎”好感，这背后是对失控的恐惧。 其实，没有人能完全掌控情感的发展或他人的反应。 允许自己感受那份“高兴”，同时保持一种开放的观察者心态。 如果对方言行真的“打碎”了你的好感，那其实是滤镜的消散，是更接近真实的相遇，是你认知校准的机会，而非对你价值或判断力的否定。 或者说，这甚至可能是一种解脱。 真正的勇气不是不害怕破碎，而是即使害怕，依然允许真实一点点穿透滤镜。 📚推荐你看一本书《感受爱》 作者：Harville Hendrix & Helen LaKelly Hunt 这本书虽然是针对伴侣关系，但其核心——关于我们如何在成年关系中无意识地重复童年模式、关于投射（将内在理想或未满足的渴望投射到他人身上）、关于如何从幻象走向真实连接、关于如何建立自我完整性的部分。 作者的水平很高，希望能够对你有所帮助。 还是再抱抱你！(つ´ω`)つ 爱意的萌生从不卑微，它只是我们内心对美好的本能回应。 祝你幸福🥰

昆浮语

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己极度厌恶有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。 如果你觉得读书对自己来说很重要，那么你就可以把自己更多的时间放在读书上，而且能够从读书这件事情中感受到更多的愉悦，快乐，自在，如果你觉得读书对自己很重要，但你从读书这件事情中并没有感受到愉悦感，相反而是更多的痛苦，也就是你读书是为了被认可，被肯定。那么你并不是发自内心的热爱读书，读书在你这里是获得关注，认可的工具。 我能够感受到你的自卑，不自信，正如你所觉察的，这是你在成长中因为被养育的方式所决定的。作为孩子重要，他人怎么对你是你不能掌控和决定的，对于自己成长中的创伤，今天的你能做的就是接纳，然后通过自己的学习成长重新养育自己，把自己成长中的那一部分缺失匮乏补回来。 没有人是不犯错的，犯错并不可怕，犯错也是我们成长中不可或缺的部分，只要你能够从自己的错误中反思自己的欠缺和不足，你才能够在以后更好地避免再次遇到这一部分。 如果今天的你已成年，那么面对自己的过错，你能够负责，如果别人因为你的过错而苛责你，你可以一边怕一边勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求，对他们苛责你的行为勇敢地说不。 你想要维系和谐滋养的人际关系，并不是只有读书，读书可以不断的提升你自己，这会增加你在他人心目中受欢迎，被尊重，但人与人之间长期的相处，一定是靠这个人的人品，这个人是否能够在关系中真实的做自己？所以，尝试去觉察你喜欢与什么样的人交朋友，你就会明白你应该怎样做？ 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

你好。你现在的处境真的非常不易，孩子抑郁休学和情绪波动已经让你非常焦虑疲惫，而老公却表现出逃避和指责的态度，不仅没有给到你所需要的情感支持、反而加重了你的心理负担。好像一家人的情绪都成了你的责任，你的持续付出和伴侣的退缩可能也让你寒心、继而对婚姻产生了动摇。 孩子的状态让家庭陷入了一种危机当中，原有的平衡被打破，可能每个人都会感觉“失控”的恐惧。你老公想要放弃孩子、甚至把孩子生病归咎于你的溺爱，不知道他是知道孩子生病一开始就这样，还是曾经跟你一起努力过但后来改变的？假如他曾经尝试过提供支持、而后慢慢开始逃避，那么他的行为背后可能也有一些未被察觉的心理防御或创伤反应。当一个人面对自己无法承受的情绪时（例如“做为父亲，我却帮不了孩子、改变不了任何事”的挫败和无力），往往会本能地激活防御机制，常见的表现就有否认现实、逃避责任、把情绪（特别是愤怒和焦虑）转移到别人身上，以避免自己崩溃。但如果他开始的确尝试过跟你一同努力，那说明他的愿望和你是一致的，对今后的关系调节是一个比较好的基础。 对你来说，本就很艰难地承接着孩子的情绪，现在又得照顾老公的情绪、维系家庭的运转，处在了夹心的位置。不敢把孩子对父亲的怨恨告诉老公，说明你一直在 扮演调解者和维护者的角色，但是拉扯的张力实在太大了、这个链接也快承受不住了。我曾经在壹心理平台听过多次家庭系统咨询的示范课，其中老师们指出一个家庭中较多出现的现象、而大多数人却难以意识得到：孩子的心理疾病或状态往往是在代替父母进行表达— 把父母难以承受却又无法表达的情绪感受呈现出来。我不确定你们所面临的是否一定是这种情况，但它可以提供一个视角，就是说父母也需要把关注拉回到自己的需要、以及夫妻关系上。 也许当下不用急着决定婚姻如何选择，先把注意力收回到你自己身上、给自己一个调整的空间：积极地寻找外部支持，给自己休息的时间和空间、哪怕很少但也要确定下来这样的自我修复时间（例如每天固定的户外散步、写日记、听音乐时间，让自己不再完全淹没在“照顾别人”的角色中）。 还可以尝试跟老公聊聊，假如暂时放下“如何管孩子”的话题，而就是聚焦在你们之间、看看能给彼此什么样的支持吗，例如：“我们两个这段时间为了孩子的事好像耗尽了彼此的精力，似乎把做“父母”当做了唯一的任务，而忘记了我们俩是相依相伴的队友。咱们能不能聊一聊自己，聊聊我能为你做点什么、你能为我做点什么，让我们感觉到支持？” 这样的对话不是为了立刻解决所有问题，而是尝试重建情感的连接。即使他现在不能立刻回应，但也传递了一个信号—你的愿望中包含着跟他的关系，你们不只是“职能性的父母”，而是两个都承受巨大压力的人，你希望找机会靠近、倾听彼此。 如果感觉仅靠彼此间的沟通很难撬动现在的阻碍，可以考虑寻求伴侣咨询或家庭咨询的帮助，在中立和支持的场域里去探索改善关系的路径。若老公完全不愿沟通、拒绝承担家庭责任，确实需要思考一下这段关系是否还有共同经营的可能性，然后梳理一些相关的信息，从法律、现实、情感等多方面评估不同解决方案。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在有些委屈、伤心、挫败、无助和低落。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.很平静，但一直掉眼泪 这两者之间就有冲突，也许是理智上说服自己，想明白一些问题，所以外在表现得很平静。而实际上内在还有很多情绪瘀堵，没有得到流动，所以你身体会通过一直掉眼泪的方式来提醒你或者让已经快承不住的情绪释放一些。 “我似乎一直在小心翼翼，亲手造成这一切后果的人也是我。我和我的心理医生没有什么好说的了，一切只不过是我失败的表现罢了”。似乎你让自己去承担了全部甚至大部分的责任，而你内在还有很多方面没有理顺，想要倾诉，却又认为自己是在诉苦，这样不好。同时也不愿意听别人诉苦，因为你都需要有人接住你，所以你对于别人的痛苦接不住。也许曾被人指责说过你总是诉苦这样不好，也许你认为“己所不欲，勿施于人”。所以“我和我的心理医生没有什么好说的了”。 能感受到你内外是矛盾的，内在需要表达和倾诉，外在却不允许自己去说出来，理智告诉自己这样说出来也解决不了问题，好像这样的倾诉也让自己丢了表面的平和和看破世事的态度。实际上你的身体已经如实告诉了你答案，你表面的平静不是真的放下了，想开了，而是压抑和掩饰内在的感受，所以你会一直掉眼泪。当你能诚实面对自己的内在和自己的情绪感受，真正解决内在的问题，那么你外在才会真正由内而外地平和。 2.看到自己的情绪 “我似乎一直在小心翼翼”，这一句话能看到你的小心谨慎，“亲手造成这一切后果的人也是我”，只是结果却不如人意。也许还被人指责和评判过，说所有的问题都是你造成的。你内在似乎压抑了委屈、愤怒、无奈、挫败、失落和悲伤。“我和我的心理医生没有什么好说的了，一切只不过是我失败的表现罢了。”看来你对你的心理医生有些防御，或者效果没有好，或者说你的心理医生没办法让你敞开和放松，所以你没什么好说的。另外你认为自己很失败，好像对自己的表现觉得没有价值感和成就感，这背后有着失望、不知所措、迷茫、压抑，还有些低迷和消沉。“但是我一直诉苦，我。唉。每个人都很痛苦，就算我知道痛苦是独一无二的，我也会恨。”你很想表达自己的情绪感受，或者目前的困境，似乎目前没有找到合适的倾听者或者指路人，而你对自己想要表达的内容也有评判，认为自己在诉苦，还担心被人诟病、排斥或者指责。所以你不能接受任何人的诉苦，也让自己不想去表达。似乎你对自己有一些评判、指责，同时你对他人会有些担心和防御，所以不敢表达自己的情绪感受和困惑。“说出来也解决不了，还会毁了这份平和”。你期待平和，云淡风轻，却困在事情和情绪里，内在很波澜起伏，而你在表面却在维持着平和，很压抑，很矛盾，也有些内耗。似乎你内在有些无助和迷茫，却被理智说服“说出来也解决不了”。 看到自己内在复杂的情绪感受，尽管情绪说出来，也许事情还在那，还是需要你面对和解决。而你内在理顺了，情绪得到看见、理解、接纳和流动，那么你内在的包袱会放下很多，整个人会放松很多。同时，你才会从情绪的影响中恢复理智，有更多时间和精力去处理现实层面的问题，而不是被情绪影响，不知道怎么办。 3.怎么办 不知道你具体经历了什么，你的描述中没有说出具体事实。你想要有人懂你，理解你，倾听你。如果你不信任任何人，那么你可以信任自己，写出来，写的过程让自己内在的念头和思绪都得以看见，你才会慢慢觉察和看到自己的情绪，同时辨别出哪些只是你的念头，并不会真的发生，哪些是你需要去面对和解决的事，有哪些资源和办法，还可以怎么做。做这样的梳理，你内在会更清晰明了。 如果你对你的心理医生说不了什么，那么你可以换一个你想说的心理医生或者心理咨询师。你只有说出来，心理医生才知道你发生了什么，为什么会觉得失望和痛苦，哪里需要看见和疗愈…… 你不是在诉苦，而是你内在压抑了太多沉重的情绪感受需要倒出来，所以尊重自己的内在，尊重身体的感觉，说出来，哭出来，你是被允许和接纳的。你真的太不容易了，经历了那么多，却依然在扛着，现在累了，就歇一歇，想说就说，想哭就哭。内在轻松了，清明了，你就知道要怎么解决了。 建议你找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，或者能给到你一些帮助。你向世界敞开，才会得到更多的帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，老公检查出是ED，离家出走后还不上贷款，公公经常性骚扰… 我们可以问问自己，老公检查是ED，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 我们对老公这些事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你你顺眼可爱的老公正在越走越远，你满心期待的和睦小家庭正在瓦解破灭。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 再来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭中的公婆和自己也有各自的私人领地，我们并非要接受对方的全部，可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他人对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们的重叠部分不一样，这也是我们人际关系的界限。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，公公目前的一些言行，是否感觉越界和违规，自己的界限在哪里？ 我们也可问问自己，如果自己回应公公的骚扰，自己会怎么做，会有什么结果？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，公公的言行我们无法左右和控制，更不能期望让公公自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 我们也可找个时间和老公做一次心灵沟通，可以真实表达我们的需求，对于公公一些日常行为的不舒服，希望老公能做些什么，也必须做些什么。 我们还可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，周末去大自然走走，感受鸟语花香，感受风和日丽，去享受生活，去愉悦自己，因为我们相信自己一直都有选择权。

余

　　你和前男友感情不太好，然后和现任开始聊天，从想聊天到喜欢上对方，接着迅速分手又很快和现任在一起。这整个过程中，能看出你存在一些问题。 　　你在还没处理好和前男友的关系时，就任由自己发展新感情，这反映出你边界意识有点模糊。 　　而且你从“聊得有点上头”到快速分手、建立新关系，这种决策模式有些冲动啦。 　　你似乎很难忍受感情空窗期和孤独感，急需情感连接，这也是一个问题所在。 　　此外，这里面还有更深层次的思维模式问题。你反复强调自己“不是坏人”，这显示出超我，也就是道德自我，对本我，也就是真实欲望，有着强烈的压制。这种严苛的道德审判让你陷入痛苦之中。 　　就好像你心里有个严厉的法官，一直在审判自己的行为，稍微有点不符合道德标准，就重重地惩罚你。 　　你在这个过程中体现出两种心理上的防御机制。比如你用“当时感情本来就不太好“这样的理由来解释自己的行为，这是在无意识地试图为可能受谴责的行为找到合理借口。体现出合理化防御心理。而快速转移感情对象的行为，可能是一种为了避免面对真实情感痛苦的隔离防御方式。 　　另外，你通过他人认可来确认自我价值，害怕被负面评价会动摇自我认同，这也是存在性焦虑的一种表现。 　　你纠结的核心点也很明显。你心中“好女孩”的形象和这次的行为产生了严重矛盾，这是自我认知冲突。你既怀疑男友是否真的原谅你，也怀疑自己是否值得被原谅，这是信任焦虑。你还担心这个“污点”会永久改变他人对你的看法，这是存在性恐惧。 　　你一直强调自己“不是坏人”，似乎在心理上难以接受人性的复杂，把自己简单地分成“全好”或“全坏”。这可能是因为在你成长过程中，接受的是那种非黑即白的道德教育，就像小时候看动画片，里面的角色不是绝对的好人，就是绝对的坏人。也可能是重要养育者的教养方式，只有你表现好的时候才会得到爱和接纳。又或者你早期经历过被严厉评判的创伤，这些都可能导致这样的思维方式。 　　而你过度在意他人评价，根源也不少。首先，你的客体关系不太稳定，需要靠外界的反馈来维持自己稳定的形象，这就是你需要明确男朋友态度的原因。其次，理想自我和现实自我有差距，你没办法接受不完美的自己。还有可能存在“虚假自体”现象，长期通过满足他人的期待来获取安全感，比如为了让别人认可你，做一些自己并不那么想做的事情。 　　不过不要太过担忧，你可以通过以下方式尝试改变自己。 　　首先完成认知重构，你要承认自己做了不太妥当的事，但要明白好人也会做错事，重要的是能从错误中成长。就像大树，偶尔也会有几片叶子发黄掉落，但这并不影响它是一棵生机勃勃的大树呀。 　　然后实施自我原谅，比如给前男友写封不会寄出的信，在信里把自己心里的歉意都表达出来，完成情感上的道歉。也可以进行一个原谅自己的仪式，像把愧疚写在纸上，然后销毁它，就好像把那些不好的情绪都一起扔掉。 　　建立新的行为模式也很关键。和现任建立坦诚的沟通，用行动去重建信任。比如答应对方的事情一定要做到，让他能切实感受到你的真诚。还可以学习“暂停技术”，以后感情要是出现波动，给自己3天的冷静期，好好想想再做决定，而不是像之前那样冲动。 　　增强自我价值感也很重要。每天记录几件能体现你真正价值的小事，哪怕是给陌生人指了路，或者帮同事解决了一个小问题，这些都是你的闪光点。另外，尝试独处练习，慢慢降低对他人反馈的依赖。就像学走路，一开始需要别人扶着牵着，可慢慢地要学会自己独立前行，享受一个人时的宁静，发现自己内在的力量。 　　要是持续焦虑的话，有两个办法你也可以考虑。一是进行短期心理咨询，重点放在“关系模式探索”上，找专业的人帮你梳理一下在感情关系里的问题和模式，就像找个经验丰富的航海家，带你在感情的海洋里找到正确的航线。二是试试正念冥想练习，在这个过程中帮助你观察自己的想法，而不是一味地评判自己。就好像你在自己内心搭建了一个小小的观察者平台，站在上面心平气和地看着各种想法念头来来去去，不被它们牵着走。 　　你要知道，你现在这么强烈的愧疚感，其实恰恰证明了你有良好的道德感。现在你要做的是把这种道德感转化为更成熟的边界意识和关系处理能力，而不是一直不停地自我惩罚。 　　毕竟真正的成长就像爬山，不是永远不摔倒，而是每次摔倒后都能更了解自己，找到更好的攀爬方法，朝着山顶更进一步。你现在经历的这些痛苦，其实是心灵在重新校准它的道德指南针，让它以后能更精准地为你指引方向。 　　需要注意的是，你反复纠结过去，可能会为求心理安慰而不断向现任男友求证他是否真的不在意你当初隐瞒他的事件。就像是陷入了一个怪圈，无意识地通过重复这种痛苦模式，想获得掌控感或者解决未完成的心理冲突。但你看，这不仅没缓解你的焦虑，反而形成了恶性循环。还可能对现任男友造成困扰。 　　其实你的愧疚感只是超我对过去行为严厉审判的结果，而反复求证就像是一种抵消仪式，你想通过“坦白”或者“寻求原谅”来减轻罪恶感。可每一次这么做，就像把一个沉睡的怪兽唤醒，让这个记忆在你们的关系里再次活跃起来，结果反而强化了它的存在感。 　　你担心男友觉得你“不好”，所以会有意无意地试探他的态度。但你过度强调这个问题，就好像在他心里播下了一颗怀疑的种子。这颗种子会在无意识中生长，让他不自觉地感受你的焦虑，甚至真的开始思考“你是不是真的有问题？” 　　这就是你把自己的不安“投射”给了他，还让他“认同”了你的担忧，结果你们之间原本平静的湖面就泛起了不该有的涟漪。 　　要知道，真正的心理成长不是靠自我折磨实现的，而是把愧疚转化为责任。就好比你不小心摔了一跤，不要一直躺在地上自责，而是站起来拍拍土，看看怎么才能走得更稳。你可以试着用观察者视角看待这件事，告诉自己“当时的我，在情感空缺的情况下，寻求了新的连接，并迅速结束了旧关系。虽然方式不够理想，但我没有欺骗或恶意伤害任何人。” 　　用“新记忆”覆盖“旧记忆”也是个好办法。大脑就像一块神奇的橡皮泥，具有神经可塑性，你可以通过创造新的、积极的关系体验，逐渐弱化过去事件的影响。比如减少语言上的求证，多通过行动建立信任，保持坦诚但不过度解释。 　　当愧疚感冒出来的时候，用当下的事实反驳它。就像看到阳光穿透云层，驱散阴霾一样，用“他现在和我在一起很开心，这说明他接纳了真实的我”这样的想法，把那些负面的情绪和担忧都赶走。 　　还有很重要的一点，就是将能量投向未来，而非过去。过度关注过去，往往是因为对未来不确定感到恐惧。这就好像在黑暗的隧道里，因为看不到前方的出口，所以只能不断回头看走过的路。你可以问问自己：“如果我真的相信自己值得被爱，我会怎么做？”“我希望我们的关系在未来变成什么样子？我现在能做些什么？”把注意力放在共同目标上，比如一起规划一次旅行，想象着两个人手牵手漫步在陌生又迷人的街道，品尝当地的美食，欣赏美丽的风景；或者培养一个共同爱好，像一起学习绘画，在色彩的世界里共同探索、互相鼓励。这会帮助你们的关系建立新的、积极的“情感锚点”，就像在茫茫大海中为你们的爱情之舟找到了坚固的停泊处。 　　恋爱关系的生命力在于“此刻”，而非“过去”。你现在的焦虑，其实是一种对失去的恐惧，你害怕因为过去的错误破坏现在的幸福。可讽刺的是，正是这种恐惧本身，可能成为你们关系最大的威胁。 　　真正的原谅，包括自我原谅，不是靠反复忏悔就能实现的，而是要通过每一天的真诚相处慢慢累积。这就像酿造一瓶美酒，需要时间的沉淀和精心的呵护，每一个平淡又真实的日子都是往酒里添加的独特香料。 　　最后我想对你说，过去的事情已经无法改变，但未来充满了无限的可能性。放下心中的负担，勇敢地向前走，用爱和真诚去经营你们的感情，相信你一定能收获属于自己的幸福。

瀞海