废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，现在的你正在陷入家庭系统的多重危机：孩子的心理健康问题，夫妻关系破裂，你自身的焦虑和视力障碍。你描述的情境中，每个家庭成员都陷入了痛苦模式：孩子用情绪爆发来表达痛苦，丈夫用逃避来推卸责任，你则成了家庭情绪的承重墙。

从家庭治疗的角度来看，你们家现在至少有三个子系统的困扰。

第一，夫妻子系统，丈夫认为是你的宠溺导致了孩子的抑郁，和你的隐忍形成了典型的追讨模式，你越是努力想要修复，丈夫越是想要退缩。丈夫的逃避也让你陷入了责任孤岛。他的“放弃”或许不仅指向孩子，也透露出对解决问题的深度无力感。这种指责-防御的循环让沟通无法流动。

第二，亲子子系统。孩子的抑郁焦虑成为全家的“风暴中心”，孩子可能用症状维系了父母的婚姻，父母因要一起拯救孩子暂时搁置了矛盾，孩子对父亲的怨恨则是长期情感忽视的呐喊，你不敢把孩子对父亲的怨恨告知丈夫，也加深了你的孤立。你对孩子的关注可能反过来也影响了孩子和丈夫。

第三，你自身个体层面。你自身的视力问题和焦虑正在被家庭压力放大，你害怕离婚后没有依靠。但丈夫的疏离和孩子的需求之间你艰难支持，无法释放自己的压力，甚至把婚姻当成了唯一的依靠来源。

从家庭系统动力的角度来看，孩子的症状其实也可能充当着反映家庭深层问题的信号——她在用强烈的情绪唤醒这个系统对内在矛盾的关注。这个家庭中每个人各有各的痛苦，各有各的挣扎。

你在提问的标题和最后，问题都是关于婚姻的，婚姻还能走多久，婚姻还能继续吗？看上去似乎你很想通过离开造成困扰的人，来解决问题。这也是一个解决问题的思路。既然丈夫无法提供支持，甚至他本身也造成了一定的问题，那离开造成问题的人，也就可以部分的解决问题。

同时对于离婚，你也有一些担忧，第一是你害怕离婚后自己没有依靠，第二，我估计你还有对于一个人照顾孩子的担忧。就你的描述来看，如果离婚，丈夫大概率是不会要孩子的抚养权的，你现在要全身心陪伴孩子，如果离婚，你不仅要陪伴孩子，可能还要面临一些经济困境等。对于要不要离婚，可能更多的需要你去考虑，你现阶段最迫切的需求是什么，如果你的需求无法满足，那保留婚姻关系和离婚要承担的代价，你更愿意付出哪一个。

如果不离婚，保持现状，如果你想减少自己的内耗，大概首先你要对丈夫死心，不要再期待他能够去关注孩子，去给你和孩子情感支持之类的。好处是，你现在还有婚姻关系在，虽然对方不能承担婚姻的责任，但未来也许会有其他变数。现在你也不用去跟对方吵之类的，就当对方是个养娃的合伙人，或者是个养娃的提款机，这也是他应尽的责任。坏处是，孩子可能还是对父亲有期待，还是对和睦家庭有期待，或者说孩子可能会用自己的症状来帮忙维持父母的婚姻关系，这不利于孩子的康复。

如果离婚，你大概率要带着孩子。坏处是你可能要一个人承担照顾孩子的责任。好处是你完全不用期待对方的照顾之类的。你和孩子的生活可能会更简单一点。孩子如果看到自己无法去维系父母的婚姻关系，可能她的症状就失去了意义，有可能孩子不需要现在的症状了，会有所改善。但也不一定孩子会改善。

就你的描述来看，你们家的现状可能背后最根本的原因是夫妻关系，孩子的抑郁只是对夫妻关系的反馈。强烈建议你和丈夫去做夫妻咨询，如果可以，最好是一家三口去做家庭咨询。如果无法说服丈夫做咨询， 你可以自己去做咨询，或者是跟孩子两个人去做咨询。你们家孩子最好也能去做个体咨询。

你需要专业人士的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，让我们一起在心理学的视角，来凝视题主40年的人生画卷，那些凝固在血脉中的创伤如同沉船锚链拖拽着灵魂。当题主说“连死的能力都失去了”，我听见的其实是生命本能最后的呼救——那个被抛弃的男孩仍在废墟中举着火把，等待有人见证他的苦难。

       在文中题主描述中了母亲蚀骨的恨意，实则是被层层包裹的终极悲伤。这些情绪的背后隐藏着题主的需求，恨父亲疏远 → 本质是渴望父爱而不得的绝望；恨母亲操控 → 本质是幼儿期依恋创伤的爆发；恨自己存活 → 本质是对“理想自我”的集体葬礼。题主与父母的关系，与自己的关系都在爱恨中纠缠着。  

        也许题主表现出来的恨是题主心灵最后的盾牌。当幼小的题主被至亲否定时，恨意比崩溃更容易承受——它至少证明你曾期待过被爱。但40岁的困局在于：这面盾牌已长进血肉，成为阻隔题主去触碰真实世界，用铁筑起的高墙。

       题主问“得不到爱的家要舍弃吗”，答案早已写在行动中——物理层面的逃离你已完成（十余年不归家），现在需要完成的是心理层面的“弑亲”。母亲通过否定题主掌控家庭，你通过恨她确认存在。这种“恨的羁绊”仍是扭曲的联结。真正的舍弃不是地理隔绝，是停止让她占据题主精神的领地。  

   

         有很多文章会说，没有不爱孩子的父母，但如果父母未曾感受到什么是爱，他们又如何爱自己的孩子呢？承认某些父母永远给不出爱，如同承认石头开不出花。这不是题主的失败，是人类关系的残酷真相。哀悼的目的不是原谅，是把注意力从“为什么他们不爱我”转向“我如何爱自己”。

    “要么结婚要么死”的二元叙事，是创伤冻结的典型症状——15岁少年的思维困在40岁的身体里。题主可以尝试，在日记中与20岁的自己对：“谢谢你用这么极端的方式保护我活下来，但现在我们可以探索第三条路了。”生活中会有很多美好的时刻，今天喝到好喝的豆浆/看见窗外的云/手指划过书页的触感...这些才是组成“完整”的真正碎片。

      恨是未被使用的生命力。题主可以试着将“想捅向母亲的刀”转化为：把对她的控诉写成信烧掉，看灰烬被风吹散，用拳头击打沙袋（而非自我攻击），直到浑身大汗跪地痛哭。题主可以对自己说，“不是她毁了我的人生，是我在废墟中建起了幸存者的堡垒”。

        题主在文中提到咨询后“更找不到感觉”，这可能是关键转折点。在心理咨询中，我们也要警惕假性咨询，如若咨询师只让题主“理解母亲不易”却无视你的愤怒，等于在伤口上盖纱。推荐题主尝试眼动脱敏与再加工治疗（EMDR） 或 躯体体验疗法（SE) ，直接处理冻结的早期记忆。真正有疗效的咨询室应容得下题主嘶吼：“我就是想她死！”。

     那个被父亲推出门外的少年，被母亲刺伤尊严的男孩，他们从未消失，就站在题主此刻的影子裡。但请看看镜中人的眼睛——40岁的瞳孔中已积蓄着少年们无法想象的坚韧。“完整人生”从不是未被摧毁的花园，而是在焦土中辨认自己仍跳动的心。当题主终于能对母亲说：“你给的毒，没能杀死我”，对父亲说：“你不认我，但我认我自己”——这便是最悲壮的胜利。  

       此刻题主在这个平台上写下的每一个字，都是向世界伸出的求生之手。抓住它，别松开。请记住，世界与我和你同在。

Evan

对于这个问题呢，我们或许要从两个视角来看待问题

其一，是网络

其二，是现实

网络方面，举个例子

我之前刷到一个视频，是一个HR，她说她招人的时候总是没有遇到和合适的简历，就很好奇怎么回事，一直充会员也不行，于是她另辟蹊径，注册了一个“求职者”账号，结果方面根本看不到自己发布的招聘信息，但明明自己编辑的简历都是很符合公司要求的。才反应过来是被“大数据做局”了呢，也就是找工作的看不到合适的公司，公司看不到合适的求职者，如果要遇到就是“充值”再“充值”

所以网络上的“流量”问题，包括微信朋友圈，都不是“人人都可以看到的”而是运营商想让你看到什么，你才能看到什么，别人要想看你，除非认识你，特意点开你的主页才行。

以此，在网络世界里，不要太较真，不论是不被他人看到，还是被“恶评”。都有可能是“机器人”或者“运作”结果。而非真人感受

当然也有人的评论区很活跃，那也是经营的结果。有的是“爆款”，有的是“热梗”还有的是“时间的积累”。同时也会可能遇到“键盘侠”“潜水”“白嫖党”之类的人的

例如，我的性格就是在网上冲浪时，喜欢默默的看，偶尔点个赞，很少会去评论的。但不是因为不感兴趣或者不喜欢，而是性格如此，喜欢潜水

现实方面有两个部分

其一，是每个人的不同特性和喜好

例如，漫展。我属于乱逛没东西，看表演的人，如果遇到有人在拍coser时，我才会凑上去拍一张，否则不会主动要求，当然如果有人想和我合影，我也不会拒绝。理由是“我是个社恐”不敢主动开口，或者主动表达“你好好看”“好还原呀”。只会默默的在心里震惊“这个是我喜欢的角色，这个是我最近刚追的番”

这个部分呢，不知道算不算是“定势，标签”吧，我觉得玩二次元的大多数都是社恐的，特别是玩cos的时候，多少会不好意思。以及，有时候也需要符合角色性格，有的确实不太适合主动搭腔，和你交朋友呢

其二，是客观现实

对于“我很努力的想要和每一个在场的coser和看展的人交上朋友”这个问题是有难度的，假设一个小型展子，工作人员，摊主，嘉宾，coser，妆娘，摄影，游戏，同行者......少说二百人还是有的吧，且不说社恐社牛的比例，就是全部都是社牛，真的可以做到和所有人交朋友吗，单纯的记人名都堪比背课文了，更不要说圈名，小圈子，喜好，雷点，喜好....

人是有极限的。即便我们自己“想和所有人做朋友”大家都要去满足你的想法，那么一碗水端平，大家也需要和“所有人做朋友”，脑容量也是做不到的。或者说“时间也不够吧”

还记得小时候开学时的“自我介绍吗”单班上三四十个人互相认识名字，喜好，就要一节课的时候，还不算上“脸盲”问题。连老师都做不到第一天就记住所有的学生，刚开学的时候都是叫学号的吧

这个两个部分的相结合就是现实“交朋友”的问题了（谁都做不到和所有人成为朋友的）

我们社会中的关系有很多种。即便是最圆滑，人脉最光的人，社交圈里也是区分“朋友”“同事”“合作方”“客户”“领导”“下属”“点头之交”“好兄弟，好姐妹”“死对头”.....

对于交友的问题，我们需要从头梳理思考，什么是“朋友”。我们想要的是什么

例如，大家互相交换联系方式即可，还是交换微信后每天聊天，互道早安晚安，分享日常，还是只是展子上大家互相打个招呼，拍照集邮，知道一下互相的圈名.....

如果对方拒绝加联系方式，很正常的。或许他在这个圈子里玩很久了，微信，qq，微博好友都很多了，再多自己都记不住了。有的人是不喜欢拓展自己的朋友圈。需要互相尊重各自的性格

有的人拒绝合影，可能是妆造还没有弄好，不方便。有的人是太累了，想上厕所（毕竟大多数漫展都是没有凳子的）有各种可能。不能一概而论。

有的人不告诉名字，是因为漫展只交换圈名，不说真名的。它有点是“不成文的规定”

还有的是，如果我们“搭讪”的时候说错了对方的角色，也是会被拒绝的，因为漫展的本质是“同好交友”例如，我喜欢间谍过家家，我就只会去和出这个角色的人去聊，因为两个人都喜欢这个。但如果遇到一个出的角色是JOJO里面的，我就不会去聊，因为我不看这个动漫，和对方不是同好，如果搭讪交好友是不礼貌的。就假设你并不喜欢间谍过家家，但来和我交朋友，我也是会拒绝的，因为我们虽然都是玩二次元的，但并不是共同爱好，可以认识一下，但交朋友就没有必要了，毕竟也没有共同话题。

甚至还会细化到“同一个角色”。例如我喜欢间谍里的阿尼亚，但我闺蜜喜欢里面的邦德，我们只会聊动漫剧情，制作之类，不会聊角色。它也是互相尊重为基础的。

在二次元里，拒绝有时候也是尊重的一种表达方式。（礼貌拒绝，不包含不礼貌的部分）。随着年龄增长，我也有些年头没有去漫展了，看着网上的状态，好像没有以前单纯了，但你所说的九年前，应该和我玩的时候差不多氛围的吧（但也可能与地区，圈子不同而不同）

那么这里衍生了另一个问题。在什么圈子聊什么话题

例如“在那个群倾诉了自己的心事，换来各种冷嘲热讽”的问题，如果我是群主，虽然不会冷嘲热讽，但大几率也是会把你踢出群聊，顶多私聊你的（因为我除了是二次元，也是心理咨询师）

那么二次元的群就是用来交流动漫，漫画，游戏等内容的。是互相分享大家感兴趣的事物的，也就是“快乐分享”的地方。

而倾诉心事，是负向情绪的交流。它是“心理学范畴”就如果你要是在心理群里分享这些，会更贴合

打个比方，一个数学交流群，我去聊黑格尔。一个读书群，我去聊王者荣耀。（我不被打只能说是因为他们顺不到我的网线，不是他们有礼貌）

那么对于“明天我又如何调整心态不在乎别人的眼光和内心的想法，去追随自己热爱的事情？”的问题

明天的“活动”是什么活动呢，是什么活动就做什么事情。例如如果对于我来说，明天有个心理学会，我去就是去听的，或者去交流心理学的，甚至去细化，明天是精神动力学主题，还是青少年抑郁主题，只讨论当下主题内容即可。其他的时候都是“顺其自然”

什么叫顺呢，就是大家过去都是开会，或者参加活动的，不是交朋友，或者“解决情绪问题的”。也就是其他的问题都是顺带。如果遇到了一个性格不错，有共同话题的人，可以礼貌询问“老师，我看我们聊的不错，看是否可以加个微信呀，以后可以互相交流，探讨，一起学习”，如果对方愿意，是好事，多认识一个人，如果对方不愿意，也没有关系，礼貌收回，并做出妥善回应“好的好的，以后有缘之后的学会还能见面，再聊聊新课题”

情绪问题也是一样。例如“老师，我刚刚听你的发言，感觉你对....方面很有研究，我最近有个小困扰大致.....(简单阐述），若是您的话，会怎么解决呢？”如果对方愿意解答，我们听就好，如果还有疑问就是“老师说的很有道理，但我还是有些小问题，不知道老师有没有空时间，可以约咨询呀”，如果对方不愿意解答，那么礼貌收回问题，一般的拒绝都不会是“不搭理”而是“我也不是很清楚这个方面，或许要问问别的老师了”或者是“这个短短几句话是说不清的”。那么我们根据自己的情况再做回应即可

这里就衍生了一个小问题。情绪解决是要专业度和咨询费的。

动漫群是各行各业的人，甚至也包括了有心理，情绪问题的人。他们玩动漫本身就是一场“自我救赎”。解决不了他人的情绪问题。即便这个群里碰巧，有个心理学学生或者工作者。这个群也是娱乐的，人家也有私人活动，有下班时间。同时咨询本就需要一个专业的场合下进行

如果是活动（工作或娱乐）那么专心工作，或者享受乐趣即可

如果是交友。那么在适当的场合下放开了去交友就好。

如果是情绪咨询，那么寻找专业的人员，在专业的指导下进行

如果要和朋友倾诉情绪，要区分他们是“朋友”还是“同事或者同好”。朋友的作用可以是陪伴，宽慰，而同事或同好并没有这样的义务或者能力。而朋友即便是“倾听”了你的心事，也需要客观的了解，他也不一定有能力解决你遇到的困难。例如如果你的心事是“怎么养孩子”而你的朋友还没有结婚，自然没法给你帮助，那么对于朋友解决不了的问题，也需要寻找专业人员进行

追求自己热爱的事物并没有错，包括“交朋友”

但交朋友和拥有喜好的“事，物”不一样。因为“人”有自己的情感，拥有“同意和拒绝”的权利

我们可以和自己喜欢的，感兴趣的人交友。也可以拒绝和自己不喜欢的人交朋友。同理他人也可以因为喜欢我们，对我们感兴趣而和我们交朋友，也可以因为不喜欢我们而拒绝和我们交朋友。

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受到你的那份压抑，在母亲的强权控制下，无法行使你的独立自主性，甚至情绪与情感都无从表达，唯有向内攻击到达了抑郁阶段。在你与母亲的关系中，如何拿回属于你的人生主动权和选择权呢？我们一起来看看： 🌹1.探索母亲控制欲背后的心理动机 每个人都有属于自己的模式，比如母亲的控制欲，是源于她的成长经历，她在各种关系中所形成的互动”习惯”。 很多人会通过控制外部环境获得安全感，形成了她自身焦虑的应对机制。 模式之所以形成并被固化，也存在代际传递的行为模式，可以了解一下外婆是否有焦虑抑郁史。 包括母亲的年龄，工作、婚姻情感状态，是否存在更年期综合征，面对衰老、自我价值感丧失的恐惧。 敲重点：模式会被带进自己的各种关系里。不仅对你有控制，对他人也会有控制。可以进一步观察了解一下。 但母亲的控制对你造成了很大的影响，过去干涉你的恋爱导致抑郁发作，未来在你重大人生决策时可能再次触发冲突。 这些都是需要提前预防，并有效实现改变的。 🌹2.维护自己的边界感，勇敢向母亲的控制欲说no 首先，可以通过练习"非暴力沟通"加强与母亲的沟通交流。非暴力沟通是没有指责和抱怨，而是表达自己的观点和感受。 建立自己的心理边界，包括设置物质边界～如经济独立，与情感边界～如这件事情我需要自己来决定。 还可以建立社会支持系统，比如朋友、同事、自己的工作和兴趣爱好。借此发展出独立于家庭的社会关系网。 其次，改善父母婚姻关系。让爸爸参与到你们的“系统”中来。 可以鼓励母亲培养自己的兴趣爱好，从而减少在情感上对于子女的依赖。还可以制造一些家庭集体活动，改变彼此之间的互动模式。 这种情况往往需要耐心和系统性（长期性）的改变。 ❤️关键是对自己要有信心、有勇气，可以从小事情上开始做改变，逐步产生涟漪效应。母亲是否做出改变是她的人生课题，但你自己心理状态的稳定会影响和带动她的改变。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 作为家长，对孩子的情况必然充满了担心。从你的文字表述来看，孩子出现的症状的确需要引起重视，可能存在心理健康方面的挑战。请你相信，一切都会向好发生的，我们一起来分享探讨： 🌹1. 充满智慧的去爱孩子，看是否存在更多可能 孩子正处于青春期，可以通过读书学习了解一下青春期的心理发展。 比如青春期的孩子可能伴随着丰富的幻想，这个阶段的大脑发育、自我意识觉醒和情感体验的丰富，共同构成了一个充满创造力和可能性的内心世界。 他们会通过幻想实现情感表达，比如有些孩子通过写小说、绘画、音乐等艺术形式将幻想具象化，这是一种健康的情绪出口。 当然要区分健康幻想与潜在问题，如果持续影响生活且无法区分现实，则超出正常范围。 不影响日常学习、社交和基本生活。幻想内容多元，有时充满希望或创造性。孩子愿意在适当场合分享，并知道与现实的区别。——这些是属于健康的幻想。 如果长时间孤立自己，拒绝现实互动。尤其幻想内容充满暴力、自我伤害或极端脱离现实。 同时伴随情绪低落、睡眠紊乱或成绩骤降，可能是焦虑/抑郁的表现，是需要经过专业评估的。 🌹2.作为家长如何支持到孩子 首先，最重要的是接纳他而不要否定 避免说"别整天做白日梦"，可以充满好奇地问："你想象的世界是什么样子的？"这会让孩子感到被尊重。  鼓励他通过写作、绘画、戏剧或角色扮演游戏（如剧本杀）表达自己的想象。可借用《哈利·波特》《魔戒》等作品，引导孩子思考情感与创作的关系。 可以带领孩子多参与现实活动，帮助他转移对幻想的依赖。 同时避免过度焦虑，部分青少年在压力下可能出现短暂精神病性症状，及时干预可改善预后。 孩子表现出的“与想象中的人谈恋爱”，如果孩子坚信这个人的存在，甚至可能听到或看到对方，需考虑是否存在精神病性症状。 知道对方不可能出现，但无法控制这种渴望，可能是逃避现实的表现。 同时还要排查可能的诱因，因为你提到孩子已服药2年，当前药物是否对症，部分药物可能引起幻觉，如某些镇静剂，是需要与医生复核的。 相信有父母对孩子爱的陪伴和照顾，能够帮助他快速走出困境的。❤️ 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

亲爱的题主，对于暗恋的人你产生的纠结、悲观、怀疑自己的情绪我十分理解。 经历了三次恋爱，可能会有一些识人经验，但也会很受伤，心墙筑得越来越高，再遇见令自己心仪的人，喜忧参半，谨慎小心得像一只小鹿，踟蹰不前，又返回来质疑自己。 我要说，题主能感知到爱多好啊！你能动心起念，能被人吸引，说明爱情还在，只不过那个他还在路上，但总会相见。在适合的地方、合适的时间，遇见合适的人。 擅自给人加滤镜，可以看出你是个善良的人，但你并不是恋爱脑。你看，你知道滤镜是自己加的，会关注对方的能力和人品，能理智地判断出因为距离远两个人不能在一起，不敢太主动，通过别人的言谈举止能打碎好感，能分辨出好感和喜欢……你多厉害啊👍 善良温和又不失冷静，思路清晰，判断准确，懂得保护自己，还会调理心态，是个多么值得人爱的好女孩🌹 亲爱的题主，三次恋爱受挫引起你的悲观和怀疑自己。有句话叫“悲观者永远正确，乐观者永远前行。”恋爱中有好事发生，也有坏事发生，但好事人们会很快忘记，却总是记得坏事。于是就做了坏的自我预言，比如“谈了几次都没谈成，一定是我的问题”“我不配被人喜欢”“别人有更好的选择”“我的性格不好”……当人们给自己做这么多负面的定义以后，会发现这些预言都一一验证。一一验证之后，人们就会觉得还是悲观比较好，我这个人有自知之明，这就是“悲观者正确”。但悲观者正确是没有用的，失败了多次多次算什么？成功一次就够了，不是吗？ 所以，我们宁愿做一个经常犯错的乐观者，也不要做一个经常正确的悲观者。 保持乐观的同时，要做一个明白人。对自己很了解，对别人也很了解，这样你就很难把自己内心的想法投射到别人身上。我们之所以活得烦恼、痛苦，是因为看到周围的人都是心中的自己，那些人身上有我们投射的委屈、不满和受伤。 亲爱的题主，积极投入到工作、学习和生活中，提高认知水平，强大、独立、自信，本自具足。 外在条件会让我们喜欢上一个人，但是只有内在的美才会让我们爱上一个人。 你变得更好，会遇见更好的他……

宋军霞

题主你好，我是仄隅 1.在心理学上的“容错机制”的定义是个体心理系统在面对错误、挫折、压力、意外变化或自身不完美时，能够吸收冲击、保持相对稳定、进行自我调整并继续有效运作的内在能力和过程。 2.它的特点我们可以通俗理解为是面对各类消极问题或情境时能够允许自己犯错，允许自己放下并改变的心理机制。说直接一点就是在遭遇不顺后，仍然能保持基本的自信和自我认同感，不会因为一次失败就全盘否定自己的能力。 3.每个人都需要在个人的心理健康领域建立容错机制么？ 是的， 我们每个人其实都需要在心理健康领域建立起容错机制。因为这一机制能够有效的帮助我们提升应对困难挑战时的信心，同时也能提高我们内心对挫折、失败、压力等情绪的耐受度。我们也可以将容错机制理解为是试错成本，当我们能够允许自己有更多的试错机会允许自己可以重头再来，不因一次两次的失败就否定自己的能力，这在无形之中就会让我们比其他缺失这种能力的人多出几分成功的概率。 4.如何建立容错机制？ 我们想要建立起内在的容错机制，这就需要我们培养对自我的同情心，学会像安慰好朋友一样安慰犯错的自己。在遇到问题的时候，我们不必急着否定自己或是想着解决问题，而是留给自己一些缓冲的时间，去试着接受消化问题，去看清现实究竟发生了什么。 我们不要被想象中灾难化的场景控制了身心，而是让自己通过注意力转移或是关注呼吸的方式让内心得以平复，之后我们尝试运用理性思考的力量去分析现实情况，看到现实存在的其他可能与解释并加以行动。 我们可以选择调整认知，从关注错误，到关注这件事情，我们能够获得怎样的启发与收获。之后如何能够避免类似的事情发生，我们通过自我反思与自我关怀的力量，让自己意识到犯错的仅仅只是事件本身而不是你这个人或能力有问题，我们把必须完美的信念调整为尽力就好，允许自己犯错。 最后，我们还可以在遇到问题时积极寻找周围人的帮助，通过倾述与主动求助的方式获得理解与支持。平时，我们也可以通过正念练习的方式，培养这方面的能力。

仄隅

题主你好，怎么戒断色瘾，色瘾这种东西在我看来是除药物之外最难戒掉的一种瘾，在食物或者游戏之中色情给我们多巴胺的刺激是最多的。 色瘾相对于其他来说是更简单也是更容易操作的，你可以随时打开网页来享受，而吃东西需要准备食材，打游戏需要凑人开黑。性刺激到处都是，各种擦边视频，各种网络直播，花枝招展的小姐姐，所以要切断成瘾源，几乎不可能。 色瘾对人体的伤害在我看来也是所有瘾里最大的，就像平时提到的身体上的比如记忆力、专注力或者情绪问题，这些倒是小事，最大的问题是以下几个，第一个是多巴胺阈值，手里的小电影总有看腻的一天，这个时候你就要寻找更多、更新、尺度更大更变态的小电影，你的胃口在这个过程中会越来越大，你会逐渐变得越来越难以满足，对其他事失去兴趣，毕竟，这个时候己已经没有什么东西能够刺激到你了。你的精神状态会极差，丧失做其他事的动力。 第二个是感观上的麻木，你也知道小电影里的那些演员的颜值、服装、剧情都是设计好的，为的就是让你上瘾，那回到现实，你发现周围完全没人能跟小电影里的人媲美，这已经不是审美疲劳了，而是一种深深的爱无能。 第三个也是斯坦福大学教授提过的，是一个很少被人提到的巨大危害，看小电影的时候你是以第三人称的视角进行的，所以久而久之你的大脑会错误的把性唤起跟其他人的性行为挂钩，这就是一件很可怕的事。当你以第一人称视角进行活动的时候，你会发现你会变得难以被唤起，因为你脑子里所有关于这东西的画面都是另外两个人一起的。大脑是人体最大的性器官，如果这个东西坏了，那你就甭想进行正常的性生活了，即使你身体健康，即使你按时运动。 提到戒瘾好多人就以为只要我管好自己，把刺激源封锁起来，扛一扛就过去了，甚至还有人加入戒色小组，这些方法在初期很管用，但是并不能持久，可能几天可能几个月，甚至戒断一年之后都有失败的，为啥，因为他们错把成瘾的所有原因都归咎于成瘾物了。事实上可以这么说，那些小电影擦边视频只占你成瘾的百分之十都不到，请记住一句话:一切成瘾问题其实都是你的大脑对于痛苦的逃避。 1981年美国心理学家做过一个很有名的实验叫做“老鼠乐园”，具体实验内容在这就不阐述了，就是实验得出结论，老鼠成瘾原因就是生活方式，只要它们活得足够舒服，即使是成瘾物摆在眼前，它们也会选择无视。我觉得人也一样，在你痛苦、无聊、寂寞、焦虑的时候，你就很容易选择一些短平快的刺激去麻痹自己。 所以如果你想要戒色瘾，除了尽量远离成瘾物之外，最该做的就是尽量营造一个整体健康的生活状态，那些让你烦心的事，那些让你焦虑的人，如果这些成瘾源头不解决，那所有戒瘾行为都不会持久。 如果把你的生活比做是一座高楼大厦，那外界的各种刺激（酒、毒、色）都是让它坍塌的危险，比如地震洪水撞击等等，而瘾呢就是为了防御这些威胁而临时东拼西凑的豆腐渣工程，短期有效，但长期下来危害更大。我们要想让大厦屹立不倒，就要给大厦做好各种保障，而且要用好的材料，用长期的解决方案。一个更稳的地基，一些支撑物，防风屏障，防洪水渠，你的保障越多，你的建造质量越高，大厦也就越稳。 那对应到生活里，就是规律的睡眠，一个能让你足够开心的运动，积极的情绪疏导，足够的意义感，还有一个可以足够理解你支持你的朋友和爱人。每一个让你戒瘾的理由，其实都是在给你的大厦添砖加瓦，让它更安全。当理由足够多足够强的时候，瘾是会自然消失的。我们对于人生持续向好的渴望，会让我们自然无痛的戒掉各种瘾。 色瘾从本质上来说是因为你的生活失控了，而你真正应该做的是让你的生活回归正轨。那你说:我现在生活就是一团糟，我没法规律睡眠，我压力很大成天焦虑，我没时间运动，也没有女朋友，怎么办。那我只能说，现在的你还没有准备好，把我说的这些收藏起来放那里吃土，等有朝一日你准备好了再回来行动也不迟。 不要对自己过于严苛，我们要记住，对于很多瘾来说，我们的目的未必是戒断，而是掌握好一个合理的度，让它不影响我们的正常生活就可以了。说白了，戒瘾不是目的，好好生活才是，任何微小的进步都值得庆祝，加油哈！

『LY』

题主你好，疼爱你的爷爷离世对你而言，是一场巨大的情感风暴。那个曾给予你无尽疼爱与温暖的人骤然离去，你的内心仿佛被挖走了一块重要的部分，那种空落落、无所依傍的感觉，一定让你无比煎熬。 亲人离世对每一个人都是一个很大的事情，会激发抑郁情绪、内心深处的恐惧以及死亡焦虑等情绪情感出来，更何况你的爷爷很疼爱你，你们曾经的连接那么多，爷爷的去世打破了你原有的心理平衡，他不仅是一个亲人，更是你情感的重要寄托和安全感的来源。他的离去，让你不得不面了生命中无法回避的丧失，这种丧失触发了内心深处对死亡的恐惧。 那些恐怖的梦，正是你潜意识里恐惧与不安的外显。坠落的梦，是内心失去了支撑，有一种失控、下坠的无力感；逃亡的梦，也许是我们失去亲人太痛苦了，想暂时逃避一下面对爷爷离世带来的痛苦现实，暂时逃离这份难以承受的悲伤；而孤身一人躺在玻璃被打碎的房间的梦，玻璃破碎象征着原本完整、安全的心理世界崩塌，你独自置身其中，是否是内心深深的孤独与无助。这些梦境都是你潜意识在努力处理爷爷离世这一创伤事件，通过这些梦来表达这段特殊时期内在的痛苦。 在这阶段，你要允许自己去感受和表达这些情绪情感。不要压抑恐惧、悲伤和抑郁，它们是你对爷爷真挚情感的体现。可以找一个安全、安静的空间，让自己尽情地哭泣、诉说，把内心的痛苦释放出来。 也尝试与爷爷做告别，并把曾经的美好记在心里。在这个过程中，回忆与他相处的点点滴滴，将那些美好的记忆内化为自己内心的力量。也可以写一封给爷爷的信，把你想对他说的话都写下来，这有助于你完成与他的心理告别。 还需要重新构建内心的安全感。可以通过一些日常的小事，比如建立规律的作息、进行适度的运动。同时，多与亲朋好友交流，分享你的感受，他们的支持和陪伴能为你提供新的情感支撑，缓解孤独感。 相信你会在时间里慢慢抚平伤痛，重新找回内心的平静与安宁，你会带着爷爷的爱继续前行。

黄海英

题主好 我是kelly 【我总是想起让我难受、痛苦、伤心的回忆，怎么办？】 看完题主的提问，想到我们人类的一些普遍习惯，我们对于难受，痛苦，这些感受印象深刻些，可以试着这样去想想，因为什么原因会这样呢？ 我们既然可以记住这些感受，回忆，一定也会记住其他的感受呢～ 【关于选择】 我们先去做一个实验，假如一个人很少吃辣，突然吃到了一份辣椒，一定会记忆深刻？ 大部分的时间我们都是平淡的，平静的，生命的痛苦和不愉快如同平静的湖中投下石头，涟漪会荡漾而开。 我们很容易记得小时候被别人欺压，那个自己很小，很弱小，同时也会恐惧，平常有父母照顾，也有亲朋好友，所以那个小小的自己对于痛苦也是敏锐的，记忆深刻的。 虽然不确定你发生了什么，一直在记忆里也许可以送小时候的自己一个安全的箱子。 此刻的你如果可以把这些记忆的所有不愉快写下来，或者画出来，放到安全的箱子，短暂的先放一个月。 然后接着写一些在你记忆里让你开心和让你感动的事，每天努力想一想，持续的关注开心和感动，让你温暖的人，或者你曾经觉得自己温暖他人的事儿。 一个月后也许会发生“奇迹” ，我们的生活也许也可以改变～ 还有简单的方法也可以试试，不愉快的事可以让自己好好的想几天，把所有的难受痛苦统统发泄出来，对着那个恐惧的自己说： 你真的很棒呢，怎么做到那个小时候的自己可以克服这些的呢？ 带着这些感受到今天，也很不容易呢～ 去看到难受，痛苦，好好的安慰和陪伴，如果需要有人帮助分担，也可以找个倾听老师把这些感受分享出来。 当我们可以分享，就把这些感受和人一起分担了～ 这样就可以选择新的方式，让自己焕然一新。 当然～这个需要你自己做主，为自己好好的去选择～ 【关于游戏】 我们在生活中很多时候可以加入玩笑，游戏，开心，痛苦。 让我想到不同的服装，颜色，包括自己让自己心情好的音乐，都可以体验。 例如听一听开心的笑话，去感受一下自己的心情。 例如生活中找乐观的有趣的人来聊天，去发现他们的思考方式。 例如在不开心的时候选择去行动，散步，听一个讲座，做一点事情，专注于眼前的事。 例如还可以连续一个月，只要自己不开心，就打开喜欢的书，沉浸于其中。 这些都是生活中的小游戏，如同你现在会选择在这里分享，说出自己的难受痛苦伤心的事情，结果就会收到很多不同的回答。 假如这些回答有人可以给你一点点有趣的启示，都可以感受到不同人不同的思考方式呢。 也要感谢自己，会勇敢和真诚的分享，也会听听大家不同的声音，毕竟一个有不愉快经历的事儿，没有理由让自己被欺压的经历不难受痛苦伤心。 反而也可以当作游戏，通过这些事去看到自己蜕变的过程，假设有类似经历，你会做些什么去反抗？ 现在的自己早已经不是当年的自己，在这个游戏你你会如何保护过去的那个自己呢？ 我想我们要允许自己陷入悲伤，允许很多事情在我们记忆里，即使不愉快也是可以和我们一起生活的，被我们拥有的记忆丰富且深刻，才会让我们真正成长，看到世界上不同的人和事，也可以学习保护好自己呢，包括你也会学会寻求帮助也是一种保护自己的方法。 世界和我爱着你 推荐书籍《偷影子的人》《自愈与成长》

Kelly水