废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 你上学时成绩还可以，证明你有很好的学习能力，以你的文化水平去补习机构当老师还是绰绰有余的。只不过你可能会有很多类似的情况，比如伤害了学生的自尊心，或在与学生的关系上也是处于高焦虑状态，导致你被两家补习机构和家长辞退。还有你和母亲关系存在高焦虑和暴力冲突，所以你"不知道未来要做什么"，处于人生迷茫期。 你的第一句说伤害了一个初中生的自尊心，导致对方再也没有来过补习班。从这句话当中，我感到了你的内疚，你是觉得自己是要为此事负责任的。你觉察到了自己内在的一些问题，但你却不知道是什么，也不知道怎么去“修理”。 你和妈妈的关系，与你和学生的关系有很大关联性。你在补习时对学生的态度，很可能是在复刻母亲对待你的方式，那种尖锐的批评语言或许就是母亲常用的句式，这特别像心理学名词“代际传递”。 当你被两家机构辞退后，自我价值感肯定严重受挫。因此你有可能会想，“我就是一个不会处理关系的人”、“我总是把事情搞砸”、“我不值得被好好对待”。你被辞退后的自我怀疑，和母亲关系中的冲突，都交织成了一张复杂凌乱的网，困住了你。请相信这是暂时的，你值得被更好的对待，你一直都值得。 我想，你不一定真的不适合教育行业，或许你只是没学会良好的教学关系？你没有一个关系良好的榜样，你学到的都是母亲发脾气和时不时有点自卑的样子。母女关系模式，让你体验到关系是充满冲突、不可预测且具有伤害性的。母亲情绪高焦虑、暴躁易怒、敏感、易自责以及低自我价值感。‌ 当你成为“老师”这个权威角色时，你可能无意识地在重演你熟悉的母女关系模式。面对学生的表现不如预期时，你内心的焦虑被触发，很容易转化为对学生的不耐烦、批评、甚至贬低。这些方式对自尊心正在发展的青少年具有挺强的杀伤力。 母亲与你不是安全的关系，你无法在关系里学习有效地、充满同理心地去沟通、设定界限、处理冲突和建立安全的师生关系。从根源上讲，这不是你的错。 我感受到你一个人在关系中反复迷失，却找不到引路的灯塔。那种无法从最亲近的人那里学会如何去爱的空白，就像在一片浓雾中摸索前行，每一步都充满不确定性。 母亲不能提供健康、稳定、充满爱的关系示范，就如同失去了学习“关系语言”的母语环境，只能在黑暗中磕磕绊绊地自学。你可能知道“不要像母亲那样”，但对于“‌具体该怎么做‌”却一片茫然。新的行为模式没有适合你的现成的模板，需要去创造。 请你不要独自承受痛苦和迷茫，可以联系心理咨询师寻求帮助 。心理咨询师作为专业的“关系教练”，可以指引你在安全的咨访关系中成长。学习更健康的情绪调节方式，练习非暴力沟通， 打破“我不够好”、“我总是搞砸关系”的负面核心信念。当你学会了良好的关系互动方式后，可以再考虑是否回归教学岗位，或者选择更适合你的工作岗位。 每一次自我觉察都是拆解旧链条的努力，每一次专业求助都是为自己建起新的支柱。你愿意描述这些困境，已经是非常勇敢的自我探索的开始。 你与母亲的关系模式，如同森林里被踩实的小径，每一次新的尝试都像是在荆棘中开辟新路。起初每一步都艰难，还有随时被熟悉的旧路吸引返回。当新路上的脚步渐渐坚定，旧路的吸引力慢慢减弱，你就成长了起来，完成蜕变。这是向内心未知疆土的探索，你正在做着许多人一生都未能完成的迁徙，从传承的荆棘走向自己选择的星空。

中和听心

晚上好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，抱抱你，知道你现在很害怕，很不舒服，如果可以的话，也可以试着抱抱自己，或者用蝴蝶拍的方式来安抚一下自己。你对自己有很好的觉察，我感受到了这次你有更深地去看见自己，少了很多对自己的苛责，这是很大的进步和成长。会把他们当成假想敌，会在心里攻击骂他们都很正常，接纳自己会有这一部分的情绪，用合理的方式去疏导和释放就会轻松很多。至于心态的调整方面，等会儿我具体分享给你一些方法，另外，找到自己热爱的事情真的是一件值得开心的事情，很多人终其一生都不知道自己热爱的是什么，既然咱们找到了，就继续享受热爱带给自己的滋养吧，我相信你一定会在自己热爱的路上越走越远，你也会因此而变得越来越美好的，一定会的~ 我想对你说： 1.关于曾经被压抑的攻击性的释放和疏导，可以这么来操作。 之所以还会有敌意，还会觉得很愤怒，是因为我们曾经那些被压抑的攻击性还没有释放和疏导出来，如果我们可以通过一些合理的方式去疏导和释放这部分愤怒、委屈和压抑的攻击性，那么，你的内心会变得更加地放松和平和，那些敌意也会随之慢慢消散。方法其实有很多，重要的是我们或许需要不断地重复地去操作，只有当我们用行动真正地将这部分情绪疏导出来，才能真正获得内在的平静。 我这里介绍几种方法，你可以挑选适合自己的，也就是你比较喜欢的方式去疏导被压抑的那部分情绪。 第一种是书写，我知道你是喜欢书写的，不管是用手机或电脑打字，还是用纸笔写出来，都是可以的，写的时候不用想太多，就随心去写，想骂就骂出来，想用什么词就用什么词，最好是在自己的私密空间写，不在公共空间去表达（因为这会引来其他的一些附加的困扰，比如引发其他人的创伤或防御，对我们自己也会再次造成伤害），写完后，你想撕掉也可以撕掉，不想撕掉就保存着也可以，只要能够表达出来，你就会舒服很多； 第二种当然是倾诉，这里要注意的就是倾诉的对象的选择，一定是能够给到你无条件接纳和理解的人，而不是本身就对你持否定和怀疑态度的人； 第三种就是可以采用空椅子技术去表达，这个方法我曾经用过，效果挺好的，就是假设你想去表达的那个人坐在了椅子上（比如那个人是你的假想敌），然后，你可以对着椅子上的他说任何想说的话，谩骂、委屈等等都可以，甚至还可以加入动作，比如拳打脚踢也是可以的，一般我这样操作几次就可以很好地疏导出内在的愤怒和攻击情绪； 第四种就是击打柔软的物体，这个方法我也经常用，记得有一次我也是在关系中感受到了被忽视，我的一个同学来绍兴没找我玩，但是她却到另一个城市找了另外一个同学玩，因此我特别受伤，觉得她不尊重我，看低我，情绪也变得特别愤怒和生气，后来，我就是通过击打柔软的物体（我当时击打的是沙发）的方式来帮助自己释放攻击性的，打了差不多五六分钟，就好了很多，情绪平复下来之后，我也有了很多新的觉察，最后也看清了自己情绪背后的需求是渴望被尊重，然后我通过自我关怀的方式满足了自己这部分的需求，也就不再把需求寄托在一个本身就不尊重自己的人身上了，所以，这样的一次事件也促进了我的个人成长。 2.关于创伤的处理，可以通过意象对话结合自我关怀的方式来给到自己安抚和支持。 创伤被激活，不一定是坏事，正好可以借此机会来疗愈自己，如果你愿意的话，可以找到一个安全的空间，给自己十几分钟的时间，和自己待在一起。你可以双手交叉拥抱自己，同时，左右手交替轻拍自己的肩膀，给到自己持续的安抚和关怀。同时，你可以闭上眼睛，去看看受到这次事件的影响，你的脑海里呈现出来的具体的曾经的场景是什么，越具体越好，然后，你需要去找到那个场景中的自己，就是那个特别害怕的、委屈的、紧张的、无助的、脆弱的你的内在小孩，找到这个孩子之后，想象现在这个更有力量的自己，走到了她的身边，你可以拥抱她，你可以问问她，她需要你怎样的帮助，听听她怎么说，然后，你可以一边抱着她，一边对她说她希望你对她说的那些话，比如，你可以对她说：我知道你很紧张、很害怕、很无助，我理解你的感受，这不是你的错，你本来就很好，我看见了你的需求，别害怕，我会一直陪着你，我会永远在你身边，安慰你、关怀你、支持你、相信你、爱你…… 在这个过程中，或许会掉眼泪，或许会情绪有些激动，都是正常的，没关系，可以继续轻拍自己的肩膀，给到自己安抚，当你准备好了之后，就可以慢慢睁开眼睛，回到现实生活中来。这个方法可以经常使用，一旦你的创伤被激活，你就可以这样操作去安抚自己，慢慢地，你就会感受到自己内在本身就有的力量，你就会越来越不怕了，在关系中，也会变得越来越勇敢和自在。 3.关于人与人之间的边界的处理，我们如何可以不在意他人的眼光，从而更笃定地做自己。 我知道，你非常在意别人怎么看你，你非常需要被人关注，这也是很正常的，这些需求都没有错，或许我们可以从两个方面来帮助自己满足这部分的需求，一方面，在人际关系中，可以大致做一个评估，筛选那些能够真正给到自己关注、理解和支持的人，和他们多相处，而那些给不到自己这部分需求满足的人，咱们就保持距离，他们不认可你，不代表你不好，反而是因为他们自己是有局限性的，他们不具备这样的能力；另一方面，还是需要不断地去练习向内求，其实我以前也和你差不多，也会因为类似的事情而深受其扰，后来，我就会这么来调整，不管别人对我是怎样的态度，我都回到自己，尤其被否定和被忽视了之后，我会对自己说：“那只是他们的评价和态度，并不代表就是事实，我自己对自己很满意，我认可我自己，我赞同我自己。” 是的，别人怎么看我们，我们没有办法去掌控，往往他们的看法都只是他们自己的投射，我们当然不能因此而定义自己的价值，而且，他们根本就不了解你，他们看到的也只是我们的某个面相，并不是全部的我们自己，我们不需要把对自己的价值的评价权交到他们的手上，也就是说，我们不需要通过别人的回应来确定我们的价值，而是需要学会无条件地接纳自己，告诉自己：我这个人的存在本身就是有价值的，我不需要被他人定义。 这个世界上不可能不会存在否定我们的人，忽视我们的人，但这个世界上也会存在肯定我们的人，重视我们的人，愿你多和那些尊重你、理解你、认可你的人相处，也希望你可以每天都对自己多一点点的尊重、理解和认可，当你内在对自己的尊重、理解和认可越来越多，你的内在就会越来越完整，也就在关系中会越来越不在意别人的眼光和看法了。 好啦，暂时想到这么多，不管怎样，咱们可以先不预设，就过好当下，你也可以转换一下思路，怀着好奇去看看自己接下来会不会有一些新的体验，试着去将注意力关注到一些美好的细节和积极的体验，也许，你会觉得其实这件事情并没有那么糟糕，也期待你给我们带来的关于美好体验部分的分享呀~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，现在的你正在陷入家庭系统的多重危机：孩子的心理健康问题，夫妻关系破裂，你自身的焦虑和视力障碍。你描述的情境中，每个家庭成员都陷入了痛苦模式：孩子用情绪爆发来表达痛苦，丈夫用逃避来推卸责任，你则成了家庭情绪的承重墙。

从家庭治疗的角度来看，你们家现在至少有三个子系统的困扰。

第一，夫妻子系统，丈夫认为是你的宠溺导致了孩子的抑郁，和你的隐忍形成了典型的追讨模式，你越是努力想要修复，丈夫越是想要退缩。丈夫的逃避也让你陷入了责任孤岛。他的“放弃”或许不仅指向孩子，也透露出对解决问题的深度无力感。这种指责-防御的循环让沟通无法流动。

第二，亲子子系统。孩子的抑郁焦虑成为全家的“风暴中心”，孩子可能用症状维系了父母的婚姻，父母因要一起拯救孩子暂时搁置了矛盾，孩子对父亲的怨恨则是长期情感忽视的呐喊，你不敢把孩子对父亲的怨恨告知丈夫，也加深了你的孤立。你对孩子的关注可能反过来也影响了孩子和丈夫。

第三，你自身个体层面。你自身的视力问题和焦虑正在被家庭压力放大，你害怕离婚后没有依靠。但丈夫的疏离和孩子的需求之间你艰难支持，无法释放自己的压力，甚至把婚姻当成了唯一的依靠来源。

从家庭系统动力的角度来看，孩子的症状其实也可能充当着反映家庭深层问题的信号——她在用强烈的情绪唤醒这个系统对内在矛盾的关注。这个家庭中每个人各有各的痛苦，各有各的挣扎。

你在提问的标题和最后，问题都是关于婚姻的，婚姻还能走多久，婚姻还能继续吗？看上去似乎你很想通过离开造成困扰的人，来解决问题。这也是一个解决问题的思路。既然丈夫无法提供支持，甚至他本身也造成了一定的问题，那离开造成问题的人，也就可以部分的解决问题。

同时对于离婚，你也有一些担忧，第一是你害怕离婚后自己没有依靠，第二，我估计你还有对于一个人照顾孩子的担忧。就你的描述来看，如果离婚，丈夫大概率是不会要孩子的抚养权的，你现在要全身心陪伴孩子，如果离婚，你不仅要陪伴孩子，可能还要面临一些经济困境等。对于要不要离婚，可能更多的需要你去考虑，你现阶段最迫切的需求是什么，如果你的需求无法满足，那保留婚姻关系和离婚要承担的代价，你更愿意付出哪一个。

如果不离婚，保持现状，如果你想减少自己的内耗，大概首先你要对丈夫死心，不要再期待他能够去关注孩子，去给你和孩子情感支持之类的。好处是，你现在还有婚姻关系在，虽然对方不能承担婚姻的责任，但未来也许会有其他变数。现在你也不用去跟对方吵之类的，就当对方是个养娃的合伙人，或者是个养娃的提款机，这也是他应尽的责任。坏处是，孩子可能还是对父亲有期待，还是对和睦家庭有期待，或者说孩子可能会用自己的症状来帮忙维持父母的婚姻关系，这不利于孩子的康复。

如果离婚，你大概率要带着孩子。坏处是你可能要一个人承担照顾孩子的责任。好处是你完全不用期待对方的照顾之类的。你和孩子的生活可能会更简单一点。孩子如果看到自己无法去维系父母的婚姻关系，可能她的症状就失去了意义，有可能孩子不需要现在的症状了，会有所改善。但也不一定孩子会改善。

就你的描述来看，你们家的现状可能背后最根本的原因是夫妻关系，孩子的抑郁只是对夫妻关系的反馈。强烈建议你和丈夫去做夫妻咨询，如果可以，最好是一家三口去做家庭咨询。如果无法说服丈夫做咨询， 你可以自己去做咨询，或者是跟孩子两个人去做咨询。你们家孩子最好也能去做个体咨询。

你需要专业人士的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，让我们一起在心理学的视角，来凝视题主40年的人生画卷，那些凝固在血脉中的创伤如同沉船锚链拖拽着灵魂。当题主说“连死的能力都失去了”，我听见的其实是生命本能最后的呼救——那个被抛弃的男孩仍在废墟中举着火把，等待有人见证他的苦难。

       在文中题主描述中了母亲蚀骨的恨意，实则是被层层包裹的终极悲伤。这些情绪的背后隐藏着题主的需求，恨父亲疏远 → 本质是渴望父爱而不得的绝望；恨母亲操控 → 本质是幼儿期依恋创伤的爆发；恨自己存活 → 本质是对“理想自我”的集体葬礼。题主与父母的关系，与自己的关系都在爱恨中纠缠着。  

        也许题主表现出来的恨是题主心灵最后的盾牌。当幼小的题主被至亲否定时，恨意比崩溃更容易承受——它至少证明你曾期待过被爱。但40岁的困局在于：这面盾牌已长进血肉，成为阻隔题主去触碰真实世界，用铁筑起的高墙。

       题主问“得不到爱的家要舍弃吗”，答案早已写在行动中——物理层面的逃离你已完成（十余年不归家），现在需要完成的是心理层面的“弑亲”。母亲通过否定题主掌控家庭，你通过恨她确认存在。这种“恨的羁绊”仍是扭曲的联结。真正的舍弃不是地理隔绝，是停止让她占据题主精神的领地。  

   

         有很多文章会说，没有不爱孩子的父母，但如果父母未曾感受到什么是爱，他们又如何爱自己的孩子呢？承认某些父母永远给不出爱，如同承认石头开不出花。这不是题主的失败，是人类关系的残酷真相。哀悼的目的不是原谅，是把注意力从“为什么他们不爱我”转向“我如何爱自己”。

    “要么结婚要么死”的二元叙事，是创伤冻结的典型症状——15岁少年的思维困在40岁的身体里。题主可以尝试，在日记中与20岁的自己对：“谢谢你用这么极端的方式保护我活下来，但现在我们可以探索第三条路了。”生活中会有很多美好的时刻，今天喝到好喝的豆浆/看见窗外的云/手指划过书页的触感...这些才是组成“完整”的真正碎片。

      恨是未被使用的生命力。题主可以试着将“想捅向母亲的刀”转化为：把对她的控诉写成信烧掉，看灰烬被风吹散，用拳头击打沙袋（而非自我攻击），直到浑身大汗跪地痛哭。题主可以对自己说，“不是她毁了我的人生，是我在废墟中建起了幸存者的堡垒”。

        题主在文中提到咨询后“更找不到感觉”，这可能是关键转折点。在心理咨询中，我们也要警惕假性咨询，如若咨询师只让题主“理解母亲不易”却无视你的愤怒，等于在伤口上盖纱。推荐题主尝试眼动脱敏与再加工治疗（EMDR） 或 躯体体验疗法（SE) ，直接处理冻结的早期记忆。真正有疗效的咨询室应容得下题主嘶吼：“我就是想她死！”。

     那个被父亲推出门外的少年，被母亲刺伤尊严的男孩，他们从未消失，就站在题主此刻的影子裡。但请看看镜中人的眼睛——40岁的瞳孔中已积蓄着少年们无法想象的坚韧。“完整人生”从不是未被摧毁的花园，而是在焦土中辨认自己仍跳动的心。当题主终于能对母亲说：“你给的毒，没能杀死我”，对父亲说：“你不认我，但我认我自己”——这便是最悲壮的胜利。  

       此刻题主在这个平台上写下的每一个字，都是向世界伸出的求生之手。抓住它，别松开。请记住，世界与我和你同在。

Evan

对于这个问题呢，我们或许要从两个视角来看待问题

其一，是网络

其二，是现实

网络方面，举个例子

我之前刷到一个视频，是一个HR，她说她招人的时候总是没有遇到和合适的简历，就很好奇怎么回事，一直充会员也不行，于是她另辟蹊径，注册了一个“求职者”账号，结果方面根本看不到自己发布的招聘信息，但明明自己编辑的简历都是很符合公司要求的。才反应过来是被“大数据做局”了呢，也就是找工作的看不到合适的公司，公司看不到合适的求职者，如果要遇到就是“充值”再“充值”

所以网络上的“流量”问题，包括微信朋友圈，都不是“人人都可以看到的”而是运营商想让你看到什么，你才能看到什么，别人要想看你，除非认识你，特意点开你的主页才行。

以此，在网络世界里，不要太较真，不论是不被他人看到，还是被“恶评”。都有可能是“机器人”或者“运作”结果。而非真人感受

当然也有人的评论区很活跃，那也是经营的结果。有的是“爆款”，有的是“热梗”还有的是“时间的积累”。同时也会可能遇到“键盘侠”“潜水”“白嫖党”之类的人的

例如，我的性格就是在网上冲浪时，喜欢默默的看，偶尔点个赞，很少会去评论的。但不是因为不感兴趣或者不喜欢，而是性格如此，喜欢潜水

现实方面有两个部分

其一，是每个人的不同特性和喜好

例如，漫展。我属于乱逛没东西，看表演的人，如果遇到有人在拍coser时，我才会凑上去拍一张，否则不会主动要求，当然如果有人想和我合影，我也不会拒绝。理由是“我是个社恐”不敢主动开口，或者主动表达“你好好看”“好还原呀”。只会默默的在心里震惊“这个是我喜欢的角色，这个是我最近刚追的番”

这个部分呢，不知道算不算是“定势，标签”吧，我觉得玩二次元的大多数都是社恐的，特别是玩cos的时候，多少会不好意思。以及，有时候也需要符合角色性格，有的确实不太适合主动搭腔，和你交朋友呢

其二，是客观现实

对于“我很努力的想要和每一个在场的coser和看展的人交上朋友”这个问题是有难度的，假设一个小型展子，工作人员，摊主，嘉宾，coser，妆娘，摄影，游戏，同行者......少说二百人还是有的吧，且不说社恐社牛的比例，就是全部都是社牛，真的可以做到和所有人交朋友吗，单纯的记人名都堪比背课文了，更不要说圈名，小圈子，喜好，雷点，喜好....

人是有极限的。即便我们自己“想和所有人做朋友”大家都要去满足你的想法，那么一碗水端平，大家也需要和“所有人做朋友”，脑容量也是做不到的。或者说“时间也不够吧”

还记得小时候开学时的“自我介绍吗”单班上三四十个人互相认识名字，喜好，就要一节课的时候，还不算上“脸盲”问题。连老师都做不到第一天就记住所有的学生，刚开学的时候都是叫学号的吧

这个两个部分的相结合就是现实“交朋友”的问题了（谁都做不到和所有人成为朋友的）

我们社会中的关系有很多种。即便是最圆滑，人脉最光的人，社交圈里也是区分“朋友”“同事”“合作方”“客户”“领导”“下属”“点头之交”“好兄弟，好姐妹”“死对头”.....

对于交友的问题，我们需要从头梳理思考，什么是“朋友”。我们想要的是什么

例如，大家互相交换联系方式即可，还是交换微信后每天聊天，互道早安晚安，分享日常，还是只是展子上大家互相打个招呼，拍照集邮，知道一下互相的圈名.....

如果对方拒绝加联系方式，很正常的。或许他在这个圈子里玩很久了，微信，qq，微博好友都很多了，再多自己都记不住了。有的人是不喜欢拓展自己的朋友圈。需要互相尊重各自的性格

有的人拒绝合影，可能是妆造还没有弄好，不方便。有的人是太累了，想上厕所（毕竟大多数漫展都是没有凳子的）有各种可能。不能一概而论。

有的人不告诉名字，是因为漫展只交换圈名，不说真名的。它有点是“不成文的规定”

还有的是，如果我们“搭讪”的时候说错了对方的角色，也是会被拒绝的，因为漫展的本质是“同好交友”例如，我喜欢间谍过家家，我就只会去和出这个角色的人去聊，因为两个人都喜欢这个。但如果遇到一个出的角色是JOJO里面的，我就不会去聊，因为我不看这个动漫，和对方不是同好，如果搭讪交好友是不礼貌的。就假设你并不喜欢间谍过家家，但来和我交朋友，我也是会拒绝的，因为我们虽然都是玩二次元的，但并不是共同爱好，可以认识一下，但交朋友就没有必要了，毕竟也没有共同话题。

甚至还会细化到“同一个角色”。例如我喜欢间谍里的阿尼亚，但我闺蜜喜欢里面的邦德，我们只会聊动漫剧情，制作之类，不会聊角色。它也是互相尊重为基础的。

在二次元里，拒绝有时候也是尊重的一种表达方式。（礼貌拒绝，不包含不礼貌的部分）。随着年龄增长，我也有些年头没有去漫展了，看着网上的状态，好像没有以前单纯了，但你所说的九年前，应该和我玩的时候差不多氛围的吧（但也可能与地区，圈子不同而不同）

那么这里衍生了另一个问题。在什么圈子聊什么话题

例如“在那个群倾诉了自己的心事，换来各种冷嘲热讽”的问题，如果我是群主，虽然不会冷嘲热讽，但大几率也是会把你踢出群聊，顶多私聊你的（因为我除了是二次元，也是心理咨询师）

那么二次元的群就是用来交流动漫，漫画，游戏等内容的。是互相分享大家感兴趣的事物的，也就是“快乐分享”的地方。

而倾诉心事，是负向情绪的交流。它是“心理学范畴”就如果你要是在心理群里分享这些，会更贴合

打个比方，一个数学交流群，我去聊黑格尔。一个读书群，我去聊王者荣耀。（我不被打只能说是因为他们顺不到我的网线，不是他们有礼貌）

那么对于“明天我又如何调整心态不在乎别人的眼光和内心的想法，去追随自己热爱的事情？”的问题

明天的“活动”是什么活动呢，是什么活动就做什么事情。例如如果对于我来说，明天有个心理学会，我去就是去听的，或者去交流心理学的，甚至去细化，明天是精神动力学主题，还是青少年抑郁主题，只讨论当下主题内容即可。其他的时候都是“顺其自然”

什么叫顺呢，就是大家过去都是开会，或者参加活动的，不是交朋友，或者“解决情绪问题的”。也就是其他的问题都是顺带。如果遇到了一个性格不错，有共同话题的人，可以礼貌询问“老师，我看我们聊的不错，看是否可以加个微信呀，以后可以互相交流，探讨，一起学习”，如果对方愿意，是好事，多认识一个人，如果对方不愿意，也没有关系，礼貌收回，并做出妥善回应“好的好的，以后有缘之后的学会还能见面，再聊聊新课题”

情绪问题也是一样。例如“老师，我刚刚听你的发言，感觉你对....方面很有研究，我最近有个小困扰大致.....(简单阐述），若是您的话，会怎么解决呢？”如果对方愿意解答，我们听就好，如果还有疑问就是“老师说的很有道理，但我还是有些小问题，不知道老师有没有空时间，可以约咨询呀”，如果对方不愿意解答，那么礼貌收回问题，一般的拒绝都不会是“不搭理”而是“我也不是很清楚这个方面，或许要问问别的老师了”或者是“这个短短几句话是说不清的”。那么我们根据自己的情况再做回应即可

这里就衍生了一个小问题。情绪解决是要专业度和咨询费的。

动漫群是各行各业的人，甚至也包括了有心理，情绪问题的人。他们玩动漫本身就是一场“自我救赎”。解决不了他人的情绪问题。即便这个群里碰巧，有个心理学学生或者工作者。这个群也是娱乐的，人家也有私人活动，有下班时间。同时咨询本就需要一个专业的场合下进行

如果是活动（工作或娱乐）那么专心工作，或者享受乐趣即可

如果是交友。那么在适当的场合下放开了去交友就好。

如果是情绪咨询，那么寻找专业的人员，在专业的指导下进行

如果要和朋友倾诉情绪，要区分他们是“朋友”还是“同事或者同好”。朋友的作用可以是陪伴，宽慰，而同事或同好并没有这样的义务或者能力。而朋友即便是“倾听”了你的心事，也需要客观的了解，他也不一定有能力解决你遇到的困难。例如如果你的心事是“怎么养孩子”而你的朋友还没有结婚，自然没法给你帮助，那么对于朋友解决不了的问题，也需要寻找专业人员进行

追求自己热爱的事物并没有错，包括“交朋友”

但交朋友和拥有喜好的“事，物”不一样。因为“人”有自己的情感，拥有“同意和拒绝”的权利

我们可以和自己喜欢的，感兴趣的人交友。也可以拒绝和自己不喜欢的人交朋友。同理他人也可以因为喜欢我们，对我们感兴趣而和我们交朋友，也可以因为不喜欢我们而拒绝和我们交朋友。

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受到你的那份压抑，在母亲的强权控制下，无法行使你的独立自主性，甚至情绪与情感都无从表达，唯有向内攻击到达了抑郁阶段。在你与母亲的关系中，如何拿回属于你的人生主动权和选择权呢？我们一起来看看： 🌹1.探索母亲控制欲背后的心理动机 每个人都有属于自己的模式，比如母亲的控制欲，是源于她的成长经历，她在各种关系中所形成的互动”习惯”。 很多人会通过控制外部环境获得安全感，形成了她自身焦虑的应对机制。 模式之所以形成并被固化，也存在代际传递的行为模式，可以了解一下外婆是否有焦虑抑郁史。 包括母亲的年龄，工作、婚姻情感状态，是否存在更年期综合征，面对衰老、自我价值感丧失的恐惧。 敲重点：模式会被带进自己的各种关系里。不仅对你有控制，对他人也会有控制。可以进一步观察了解一下。 但母亲的控制对你造成了很大的影响，过去干涉你的恋爱导致抑郁发作，未来在你重大人生决策时可能再次触发冲突。 这些都是需要提前预防，并有效实现改变的。 🌹2.维护自己的边界感，勇敢向母亲的控制欲说no 首先，可以通过练习"非暴力沟通"加强与母亲的沟通交流。非暴力沟通是没有指责和抱怨，而是表达自己的观点和感受。 建立自己的心理边界，包括设置物质边界～如经济独立，与情感边界～如这件事情我需要自己来决定。 还可以建立社会支持系统，比如朋友、同事、自己的工作和兴趣爱好。借此发展出独立于家庭的社会关系网。 其次，改善父母婚姻关系。让爸爸参与到你们的“系统”中来。 可以鼓励母亲培养自己的兴趣爱好，从而减少在情感上对于子女的依赖。还可以制造一些家庭集体活动，改变彼此之间的互动模式。 这种情况往往需要耐心和系统性（长期性）的改变。 ❤️关键是对自己要有信心、有勇气，可以从小事情上开始做改变，逐步产生涟漪效应。母亲是否做出改变是她的人生课题，但你自己心理状态的稳定会影响和带动她的改变。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 作为家长，对孩子的情况必然充满了担心。从你的文字表述来看，孩子出现的症状的确需要引起重视，可能存在心理健康方面的挑战。请你相信，一切都会向好发生的，我们一起来分享探讨： 🌹1. 充满智慧的去爱孩子，看是否存在更多可能 孩子正处于青春期，可以通过读书学习了解一下青春期的心理发展。 比如青春期的孩子可能伴随着丰富的幻想，这个阶段的大脑发育、自我意识觉醒和情感体验的丰富，共同构成了一个充满创造力和可能性的内心世界。 他们会通过幻想实现情感表达，比如有些孩子通过写小说、绘画、音乐等艺术形式将幻想具象化，这是一种健康的情绪出口。 当然要区分健康幻想与潜在问题，如果持续影响生活且无法区分现实，则超出正常范围。 不影响日常学习、社交和基本生活。幻想内容多元，有时充满希望或创造性。孩子愿意在适当场合分享，并知道与现实的区别。——这些是属于健康的幻想。 如果长时间孤立自己，拒绝现实互动。尤其幻想内容充满暴力、自我伤害或极端脱离现实。 同时伴随情绪低落、睡眠紊乱或成绩骤降，可能是焦虑/抑郁的表现，是需要经过专业评估的。 🌹2.作为家长如何支持到孩子 首先，最重要的是接纳他而不要否定 避免说"别整天做白日梦"，可以充满好奇地问："你想象的世界是什么样子的？"这会让孩子感到被尊重。  鼓励他通过写作、绘画、戏剧或角色扮演游戏（如剧本杀）表达自己的想象。可借用《哈利·波特》《魔戒》等作品，引导孩子思考情感与创作的关系。 可以带领孩子多参与现实活动，帮助他转移对幻想的依赖。 同时避免过度焦虑，部分青少年在压力下可能出现短暂精神病性症状，及时干预可改善预后。 孩子表现出的“与想象中的人谈恋爱”，如果孩子坚信这个人的存在，甚至可能听到或看到对方，需考虑是否存在精神病性症状。 知道对方不可能出现，但无法控制这种渴望，可能是逃避现实的表现。 同时还要排查可能的诱因，因为你提到孩子已服药2年，当前药物是否对症，部分药物可能引起幻觉，如某些镇静剂，是需要与医生复核的。 相信有父母对孩子爱的陪伴和照顾，能够帮助他快速走出困境的。❤️ 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

亲爱的题主，对于暗恋的人你产生的纠结、悲观、怀疑自己的情绪我十分理解。 经历了三次恋爱，可能会有一些识人经验，但也会很受伤，心墙筑得越来越高，再遇见令自己心仪的人，喜忧参半，谨慎小心得像一只小鹿，踟蹰不前，又返回来质疑自己。 我要说，题主能感知到爱多好啊！你能动心起念，能被人吸引，说明爱情还在，只不过那个他还在路上，但总会相见。在适合的地方、合适的时间，遇见合适的人。 擅自给人加滤镜，可以看出你是个善良的人，但你并不是恋爱脑。你看，你知道滤镜是自己加的，会关注对方的能力和人品，能理智地判断出因为距离远两个人不能在一起，不敢太主动，通过别人的言谈举止能打碎好感，能分辨出好感和喜欢……你多厉害啊👍 善良温和又不失冷静，思路清晰，判断准确，懂得保护自己，还会调理心态，是个多么值得人爱的好女孩🌹 亲爱的题主，三次恋爱受挫引起你的悲观和怀疑自己。有句话叫“悲观者永远正确，乐观者永远前行。”恋爱中有好事发生，也有坏事发生，但好事人们会很快忘记，却总是记得坏事。于是就做了坏的自我预言，比如“谈了几次都没谈成，一定是我的问题”“我不配被人喜欢”“别人有更好的选择”“我的性格不好”……当人们给自己做这么多负面的定义以后，会发现这些预言都一一验证。一一验证之后，人们就会觉得还是悲观比较好，我这个人有自知之明，这就是“悲观者正确”。但悲观者正确是没有用的，失败了多次多次算什么？成功一次就够了，不是吗？ 所以，我们宁愿做一个经常犯错的乐观者，也不要做一个经常正确的悲观者。 保持乐观的同时，要做一个明白人。对自己很了解，对别人也很了解，这样你就很难把自己内心的想法投射到别人身上。我们之所以活得烦恼、痛苦，是因为看到周围的人都是心中的自己，那些人身上有我们投射的委屈、不满和受伤。 亲爱的题主，积极投入到工作、学习和生活中，提高认知水平，强大、独立、自信，本自具足。 外在条件会让我们喜欢上一个人，但是只有内在的美才会让我们爱上一个人。 你变得更好，会遇见更好的他……

宋军霞

题主你好，我是仄隅 1.在心理学上的“容错机制”的定义是个体心理系统在面对错误、挫折、压力、意外变化或自身不完美时，能够吸收冲击、保持相对稳定、进行自我调整并继续有效运作的内在能力和过程。 2.它的特点我们可以通俗理解为是面对各类消极问题或情境时能够允许自己犯错，允许自己放下并改变的心理机制。说直接一点就是在遭遇不顺后，仍然能保持基本的自信和自我认同感，不会因为一次失败就全盘否定自己的能力。 3.每个人都需要在个人的心理健康领域建立容错机制么？ 是的， 我们每个人其实都需要在心理健康领域建立起容错机制。因为这一机制能够有效的帮助我们提升应对困难挑战时的信心，同时也能提高我们内心对挫折、失败、压力等情绪的耐受度。我们也可以将容错机制理解为是试错成本，当我们能够允许自己有更多的试错机会允许自己可以重头再来，不因一次两次的失败就否定自己的能力，这在无形之中就会让我们比其他缺失这种能力的人多出几分成功的概率。 4.如何建立容错机制？ 我们想要建立起内在的容错机制，这就需要我们培养对自我的同情心，学会像安慰好朋友一样安慰犯错的自己。在遇到问题的时候，我们不必急着否定自己或是想着解决问题，而是留给自己一些缓冲的时间，去试着接受消化问题，去看清现实究竟发生了什么。 我们不要被想象中灾难化的场景控制了身心，而是让自己通过注意力转移或是关注呼吸的方式让内心得以平复，之后我们尝试运用理性思考的力量去分析现实情况，看到现实存在的其他可能与解释并加以行动。 我们可以选择调整认知，从关注错误，到关注这件事情，我们能够获得怎样的启发与收获。之后如何能够避免类似的事情发生，我们通过自我反思与自我关怀的力量，让自己意识到犯错的仅仅只是事件本身而不是你这个人或能力有问题，我们把必须完美的信念调整为尽力就好，允许自己犯错。 最后，我们还可以在遇到问题时积极寻找周围人的帮助，通过倾述与主动求助的方式获得理解与支持。平时，我们也可以通过正念练习的方式，培养这方面的能力。

仄隅

题主你好，怎么戒断色瘾，色瘾这种东西在我看来是除药物之外最难戒掉的一种瘾，在食物或者游戏之中色情给我们多巴胺的刺激是最多的。 色瘾相对于其他来说是更简单也是更容易操作的，你可以随时打开网页来享受，而吃东西需要准备食材，打游戏需要凑人开黑。性刺激到处都是，各种擦边视频，各种网络直播，花枝招展的小姐姐，所以要切断成瘾源，几乎不可能。 色瘾对人体的伤害在我看来也是所有瘾里最大的，就像平时提到的身体上的比如记忆力、专注力或者情绪问题，这些倒是小事，最大的问题是以下几个，第一个是多巴胺阈值，手里的小电影总有看腻的一天，这个时候你就要寻找更多、更新、尺度更大更变态的小电影，你的胃口在这个过程中会越来越大，你会逐渐变得越来越难以满足，对其他事失去兴趣，毕竟，这个时候己已经没有什么东西能够刺激到你了。你的精神状态会极差，丧失做其他事的动力。 第二个是感观上的麻木，你也知道小电影里的那些演员的颜值、服装、剧情都是设计好的，为的就是让你上瘾，那回到现实，你发现周围完全没人能跟小电影里的人媲美，这已经不是审美疲劳了，而是一种深深的爱无能。 第三个也是斯坦福大学教授提过的，是一个很少被人提到的巨大危害，看小电影的时候你是以第三人称的视角进行的，所以久而久之你的大脑会错误的把性唤起跟其他人的性行为挂钩，这就是一件很可怕的事。当你以第一人称视角进行活动的时候，你会发现你会变得难以被唤起，因为你脑子里所有关于这东西的画面都是另外两个人一起的。大脑是人体最大的性器官，如果这个东西坏了，那你就甭想进行正常的性生活了，即使你身体健康，即使你按时运动。 提到戒瘾好多人就以为只要我管好自己，把刺激源封锁起来，扛一扛就过去了，甚至还有人加入戒色小组，这些方法在初期很管用，但是并不能持久，可能几天可能几个月，甚至戒断一年之后都有失败的，为啥，因为他们错把成瘾的所有原因都归咎于成瘾物了。事实上可以这么说，那些小电影擦边视频只占你成瘾的百分之十都不到，请记住一句话:一切成瘾问题其实都是你的大脑对于痛苦的逃避。 1981年美国心理学家做过一个很有名的实验叫做“老鼠乐园”，具体实验内容在这就不阐述了，就是实验得出结论，老鼠成瘾原因就是生活方式，只要它们活得足够舒服，即使是成瘾物摆在眼前，它们也会选择无视。我觉得人也一样，在你痛苦、无聊、寂寞、焦虑的时候，你就很容易选择一些短平快的刺激去麻痹自己。 所以如果你想要戒色瘾，除了尽量远离成瘾物之外，最该做的就是尽量营造一个整体健康的生活状态，那些让你烦心的事，那些让你焦虑的人，如果这些成瘾源头不解决，那所有戒瘾行为都不会持久。 如果把你的生活比做是一座高楼大厦，那外界的各种刺激（酒、毒、色）都是让它坍塌的危险，比如地震洪水撞击等等，而瘾呢就是为了防御这些威胁而临时东拼西凑的豆腐渣工程，短期有效，但长期下来危害更大。我们要想让大厦屹立不倒，就要给大厦做好各种保障，而且要用好的材料，用长期的解决方案。一个更稳的地基，一些支撑物，防风屏障，防洪水渠，你的保障越多，你的建造质量越高，大厦也就越稳。 那对应到生活里，就是规律的睡眠，一个能让你足够开心的运动，积极的情绪疏导，足够的意义感，还有一个可以足够理解你支持你的朋友和爱人。每一个让你戒瘾的理由，其实都是在给你的大厦添砖加瓦，让它更安全。当理由足够多足够强的时候，瘾是会自然消失的。我们对于人生持续向好的渴望，会让我们自然无痛的戒掉各种瘾。 色瘾从本质上来说是因为你的生活失控了，而你真正应该做的是让你的生活回归正轨。那你说:我现在生活就是一团糟，我没法规律睡眠，我压力很大成天焦虑，我没时间运动，也没有女朋友，怎么办。那我只能说，现在的你还没有准备好，把我说的这些收藏起来放那里吃土，等有朝一日你准备好了再回来行动也不迟。 不要对自己过于严苛，我们要记住，对于很多瘾来说，我们的目的未必是戒断，而是掌握好一个合理的度，让它不影响我们的正常生活就可以了。说白了，戒瘾不是目的，好好生活才是，任何微小的进步都值得庆祝，加油哈！

『LY』