废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你所在的原生家庭，父亲待在外边，不是家里，处于一种半出走的状态，原本应该提供的经济支持也因为父亲的转变，导致家里经济紧张。母亲独自在家里照顾两岁半的弟弟，想必母亲现在有这么多的埋怨，背后也有那么多期待和失望。母亲想要用指责和批评表达自己的不满，父亲却觉得自己的辛苦没有被看见，感到生气后转而就会攻击母亲又做得有多好。 弟弟还小，父母的争吵，他可能能够感知到情绪上的不安全。你已经成年，但仍然得是父母这个家庭的旁观者，你知道他们的事情应该自己去处理，他们的争吵也不是因为孩子做错了什么，但他们的相处却潜移默化的让你形成了一些消极的想法也影响了你的性格。 可能从父母的婚姻中，你得出了：爱情只是一时的，爱情终会离去。步入婚姻不是爱情的延续，而是糟糕结果的开始。 抱着这样的想法，你在面对事情和恋爱时，就会有怀疑。面对怀疑，你有时像你小时候的自己，去逃避争吵；你有时候像你的妈妈，去计较得失，变得索取。 如果你能够看到这些都不是你想要的自己，你告诉自己已经成年了，你可以作为成年人去面对事情了。你不是小时候的自己，只能依靠回避去逃离伤害，你可以直面伤口，然后包扎伤口；你可以直面问题，解决问题。你也不是妈妈的翻版，依靠指责和索取去满足内心的需求，你可以看到自己的需求，自己去满足它；也可以信任别人，因为不是每个人都会像你的爸爸，相信别人也能够并且愿意满足你。 摆脱原生家庭影响的第一步就是看到它带给你的影响，这些影响一方面是一种伤害的延续，但在另一方面也可以成为你成长的方向。《自卑与超越》这本书的作者就是这样的，每一次的超越就是自我的一次成长，完整的自我就是随着这一次一次的超越而逐渐完整的。 如果在完善自我的过程中还有其他的问题，欢迎继续提问以获得解答。祝好。

获得

题主在产前产后，看到了丈夫对你的两个态度，因为月子期间遭遇各种病痛和丈夫的冷暴力，导致严重的产后抑郁，如今时间已过去两年半，还是会有那些创伤闪回，所以想要离婚，但又因某些原因，感觉被困住了，是吗？ 既然题主下不了决心，那离婚对你来说，可能就不是最佳的选择。 也许你是考虑孩子要有一个完整的家庭，或者自己的状态能不能独自生活，又或者想起丈夫以前对你的好，还会有期望，也可能还有别的原因，让你下不了决心。 我们不妨在这里停留一下，先不急于作出决定，而是去看看你和丈夫以及婆婆三个人，各有怎样的心理状态，你们三个人组成的这个家，发生了什么，以致于丈夫在你产前和产后，会判若两人。 在你生产前，你的身体和心理基本正常，情绪也还平稳吧？ 那时候，丈夫对你是不是还挺好的？ 可是，产后，你的身体变得很虚弱，各种疼痛加上感染了新冠，整个人都变得不好了，情绪是不是也很不稳定？ 这时候，你的丈夫没有带你去就医，说是怕传染孩子，给你带来的感受就是他不关心你，只在意孩子，是不是？ 在这一点上，你的丈夫是没有照顾到你的身体和你的感受的，他可能只单纯地考虑孩子太小不能被传染，只想保护孩子。 在月子期间，孩子和你，大部分时间是不是婆婆在照顾？ 如果婆婆在你身体虚弱，病痛折磨，情绪起伏下抗不住，可能就会产生抱怨，向她的儿子你的丈夫诉苦，这时候，丈夫如果不能体谅你的痛苦，就会觉得是你的问题，他冷暴力你，可能是接不住你的情绪，也不知道要如何帮助你，只好跟你疏离一点。 看到这里，我们大概知道了丈夫为什么会在你产前和产后判若两人的原因，也就是他还不足够强大和独立到不受婆婆的影响而从身心上照顾你的程度！ 所以，他才会在你产前无恙时对你好，而在你遇到病痛和情绪的双重折磨下不知所措，选择逃避和无视。 这是他的问题吗？ 是，也不是。 是，是因为他无法独立承担家庭责任，在你最无助最需要他的时候，照顾好你。 不是，是他可能受婆婆或其他家人的影响，没有成长到一个成年男人的状态。 所以，你可以怪他吗？ 可以怪他，如果你愿意，也可以从这个方面来理解他。 咱们再回到你的身上，生孩子对你的影响是很大的，可能你的体质本身不是很强，所以在产后会更加虚弱，是吗？ 在心理上，你是不是在产前也不是很稳定？ 如果之前也曾经历过巨大的情绪波动，受到过情感上的伤害，那么，生产一个孩子，可能就会全面激活你过去的创伤。 当这些创伤爆发后，如果家人承接不住，不能替你修复，反而还在你的伤口上“撒盐”，可能就会加重你的创伤。 你的产后抑郁，可能就是这些因素的叠加。 不知道你产后抑郁后，是靠个人在家里康复，还是求助了心理医生。 如果有做心理方面的疏导，等你的那些创伤修复后，再回看丈夫的行为，决定是否要离婚，这可能才会让你在今后的生活中，不至于因冲动决定而后悔。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，女性在产前产后本是最需要关怀和支持的，这是一个女孩走向女人的特殊时期，而你又遇上新冠，特殊时期加上女人的脆弱时刻经历这样的对待能感受到你承受了巨大痛苦。身体上遭遇了病痛的折磨，精神上还要承受丈夫的冷漠与冷暴力。那些痛苦的记忆如同噩梦般尽管过去了，但如今不断闪回又让你备受煎熬，这种身心俱疲的感觉一定让你感到无比绝望和无助，离婚的念头反复浮现却又难以抉择，这种纠结和痛苦真的太难熬了。 重度产后抑郁产生是你月子期间，身体极度虚弱，又面临多重疾病的侵袭，本就处于心理和生理的脆弱期。此时丈夫的冷漠和冷暴力，如同雪上加霜，让你感到被抛弃、被忽视，自我价值感严重受挫，进而引发了。即便现在处于康复期，那些痛苦的记忆依然不断闪回，这是创伤后应激反应的体现，说明那段经历对你造成的心理创伤尚未完全愈合。 从婚姻观念来看，女孩刚结婚的时候对婚姻都有着美好的憧憬，期望在困难时刻能与丈夫相互扶持、共渡难关。然而丈夫产前产后的巨大反差，打破了你的美好期待，让你对婚姻产生了深深的失望。在婚姻经营方面，丈夫在关键时刻的缺席以及受婆婆挑唆后的冷暴力，反映了丈夫在矛盾出现的时候缺乏应对家庭矛盾的机制。你们之间难有有效的沟通和相互理解，缺乏解决建议 首先，针对抑郁情绪和闪回困扰，还是建议你寻求专业心理咨询师的帮助，通过系统的心理治疗，帮助你重新审视那段痛苦经历，改变负面情绪，缓解闪回症状。同时，可以尝试一些放松训练，如深呼吸、冥想、正念等，帮助自己缓解焦虑情绪。 关于婚姻问题，作为女人我想说，先不要急于做出离婚决定。可以找一个合适的时机，与丈夫进行一次深度沟通，坦诚地表达你在月子期间的感受和需求，让他了解他的行为对你造成的伤害。也可以邀请丈夫一起参加婚姻咨询，在专业咨询师的引导下，学习如何更好地经营婚姻，改善夫妻关系。如果丈夫能够认识到自己的问题，并愿意做出改变，你们可以共同努力修复婚姻；如果经过努力，丈夫依然冷漠自私，无法给予你应有的关爱和支持，那么你再慎重考虑离婚也不迟，当然离婚后也有许多的功课要做的，所以你需要对各方面考虑一些，经济、孩子的抚养、关系的丧失、情绪的调整、面对的社会人际关系等，所以这是一个过程，等你经过一段时间的思考以后，无论最终决定如何，都更能从容是应对一些，当然这个期间最重要的是把自己的身心健康放在首位。

黄海英

题主，你好。 原生家庭进来的不和谐，让你倍感压力，同时你认为自己的内心处在比较郁闷和低能量的状态，对于爱情和婚姻的看法也比较悲观。这段时间你过得真的很不容易，隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议还分析很可能是错的，仅供参考。 1.你的字里行间可以看出来你有非常好的觉察和领悟能力，对于自己内心的一些情绪还是捕捉的非常的到位，说明在逻辑思维和理性层面都具备很好的认知水平。我认为现在你要做的事情是以尊重常识为总原则，制定一个合理可行的计划去开始调整自己的生活状态。最重要的一个常识就是无论你有多么优秀，你都无法去控制其他人。你提到了你的父母，提到了未来的伴侣，也许你曾经有想法要让他们变成你理想中的样子，提供你想要的情感以及其他支持，但是这个世界上并没有任何一对父母和伴侣，是按照你理想中的要求成长出来，并出现在你身边的。无论有多么好的亲密关系，一个人总会面对孤独的时段或者是时间窗口，所以我们第1件事情是要学会爱自己，而不是期待别人来爱我们。与其我们在这里祈祷，会有理想中的人来爱我们，还不如我们把时间用在爱自己身上。 2.你提到了你有一定程度的自卑心理，这其实是人之常情，甚至就算是一个国家的总统，也会在某些方面有自卑的感觉。自卑会鞭策我们成长为更好的自己，但是如果这种情绪过大变成了自卑情结，那才是有问题的。自卑情节就是以自己的原生家庭或者遭遇过的创伤为借口。告诉自己我这个人有自卑情结，所以接下来我的一生都将注定失败而且顽固的抱着这个理由和借口，不去做改变，没有勇气突破自己。真正的自信建立是通过与完成的一件一件小事情实现的一个小目标去慢慢积累起来的。你这样善于思考并有理性思维的人，其实并不需要听我告诉你如何重新改变你的时间使用模式。我举个例子，比如你要制定早睡的计划，那么你可以把这个目标定的小一点，确保自己的实现，例如你就定一个目标，每周都比上一周平均早睡一分钟。例如跑步或者健身，你就定一个目标，每周至少健身运动一次，每次至少一分钟。别小看这些目标，只要你达成了再慢慢提高它的时间或者标准，先行动起来，然后再逐步完善，这样好的新习惯就会降临。只有快乐才能够坚持，所以呢，你制定的目标自己是可以百分百实现的，那么你会感觉越来越棒，越来越认同自己。爱满自溢，一个对生活充满热情待人温暖的人，我想你的一生中会出现很多个值得你珍惜的伴侣。 3.然后你要做的事情是思考人生，毕竟未经思考的人生不值得一过。你要思考几个问题，现在的你是谁？你想成为谁？你最想要的是什么东西？理想情况下，能够把自己的天赋和兴趣结合在同一个行业到具体的岗位上，那么你在工作中就可以做到积极主动发光发热，即便是碰到再大的困难，也认为这一切都是非常有意义的，可以做到苦中作乐，那么你就能够坚持。也许10年后你会成为那个领域的行家里手，实现在财富上的较大自由。年轻人还是要有自己独特的生存的技能和本领你可以在一些很细分的小领域上面坚持去做，去沉淀去积累，不要想着自己能成为一个万金油，什么都懂。举个例子，比如说你热爱宠物行业，那么你就选择其中一种宠物，比如说猫或者狗，然后深入的去研究这个宠物的习性，和它们的一些需求，情绪方面的变化，包括疾病护理等等所有的知识。甚至于你把狗在进行分类，专门关注研究市场上比较多人饲养的某一个类型的狗，你成为关于它的行走的百科全书。钢锥为什么那么锐利可以刺破很多坚硬的东西呢？就是因为它足够的聚焦，把力量用到一个点上。 祝你一切顺利！

许富聪

你好。看到你的提问觉得很巧合，我今天上午刚参加了一个毕业典礼，其中社会学学生代表发言者是一名专业心理治疗师，她讲到了工作中遇到大量的青少年个案都被单一的成绩指标深深困住，好像孩子们不再被看做是有各自独特想法、需要和喜好的个体，而是必须满足以分数为坐标的“成功学产品”。我们需要更多人能够从社会结构、社会文化的角度来理解孩子们的困境，不要轻易把孩子看短视频、玩游戏归因为自制力差，不要一遇到亲子冲突就简单地归因于是父母有问题。也许更多的理解无法改变现实，但有可能增加一些人与人之间的同理和包容心。 你看到那些对高考生庆祝视频表达言语暴力的人，他们可能在自己的成长过程中就被“唯成绩论”的价值观所裹挟，并且认为“主流价值”就代表绝对的正确，从未尝试过从不同的角度来看待个人需求，或者去理解在不同条件下努力对于一个人的意义。于是，当他们看到一个分数不是特别高的学生依然为自己庆祝时，会感觉那不符合他们所认定的“价值体系”—只有分数高、结果好，才有资格表达自豪和喜悦。 另外还有一种可能，就是这些指责别人庆祝的评论者内心有着隐藏的“嫉妒”，比如说，他们曾经也在“分数至上”的压力下长大，也曾渴望在某个阶段为自己的努力感到骄傲、渴望被认可，但未能实现。习惯了压抑、顺从、用“达标”换取价值感，一旦看到别人在不符合“标准”的情况下依然表达喜悦，就可能勾起内心的不平感。但这种心理状态没有浮现到意识层面，而是投向了那个无辜表达快乐的孩子。也就是说，把难以面对的自己的情绪感受投射到了别人身上，以控制外部世界的方式来缓解内心的不舒服。 你提出的质疑：只看分数，不溯过程，真的科学吗？我想，很多人都跟你有着共鸣：这种单一的评价方式不仅忽视了个体努力的意义，还限缩了孩子们的认知和发展空间，不利于因人而异、因材施教、百花齐放的多元发展。从心理健康的角度来说，长期将外在评价作为自我价值的唯一来源，更容易破坏孩子们的自尊，使他们面对挫折时更陷入自我否定、而不是从经验中学习和认识自己。 如果越来越多的人能把关注从“分数高不高/名次多靠前”，转向到“学习过程中孩子经历了什么、收获了什么、发现了什么样的特长和兴趣、想要成为什么样的自己”，就能为孩子创造更友好的环境。这也是你在做的事：“很庆幸自己身处助人者的队伍中，因为这层身份能让咱们做到尽量从多面看待事件并思考现象给咱们的观念带来的影响。” 或许改变整个体系很困难，但多一个关注过程、尊重差异的人，就可能为身边的孩子多带来一分理解与支持，也促进社会一点点朝着更尊重和包容的方向进步。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对母亲的关心，同时也被母亲的控制欲影响而困扰。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.是否应该带母亲看心理咨询 这个问题，表面上看好像为了母亲好，想要她能觉察自己的言行，以及自己对家人带来的困扰，最好是有所改变。实际上可能更多是无论摆脱母亲对自己的影响，或者不知道如何接纳和允许这样的母亲，不想被母亲再次的干预而陷入抑郁或者痛苦之中。对于母亲不知道怎么跟她相处，如何应对她的控制欲，如何不被她影响。这些才是你真正需要解决的问题。 无论母亲是否需要做心理咨询，她的状态是否达到了一定程度，她本人不觉得有问题，没有这方面的意愿，那么你没办法强拉她去做心理咨询。所以不是“是否应该带母亲去做心理咨询”，而是你要怎样跟母亲相处而不被母亲影响和伤害。 2.关于母亲的控制欲 你提到，“母亲有很强的控制欲，事情不如意时会非常焦虑”。她除了焦虑，会把焦虑带来的担心、害怕化作愤怒和抵抗来对待你们吗？她是如何去面对这样的焦虑，这样的焦虑给她带来了怎样的影响，影响到了工作、生活以及身体健康吗？具体程度有多严重，她有办法去解决或者走出来吗，需要多长时间？还是她自己没有办法去做出来，而对自己造成了很大的影响，以及对你们也带来了一定的伤害。这些你需要去评估一下。事业的晋升没有满足她的期待，她也是如何应对的，有哪些表现，这些表现对她的工作、生活以及身体健康有影响吗？婚姻的不幸福，她又是怎样面对和解决的？ 她不认为自己需要心理咨询，也许对心理咨询有一些误解，加上她对自己的现状比较满意，所以比较排斥。 她的控制欲也许来自外婆的焦虑，因为她成长过程中没有得到足够的安全感，所以想要通过一些控制来降低自己的焦虑和不安全感。她的控制欲，还有她的焦虑，如果她还能调整和解决，那么也许她不用去看心理咨询。 另外，我们需要理解她控制欲背后的真正需求，这样跳过事情本质去解决问题，也许能不被她的言行影响，而且也能给到她一些帮助和改变。 3.怎么做 比如看到母亲焦虑了，帮助母亲觉察到她的焦虑，说出她的这些情绪和她情绪背后的念头，帮助她看到她的这些情绪，就能够降低她这些情绪的程度，同时也能够减少她的这些情绪影响而带来的一些对你们的伤害言行。她的事业上，如果能够得到她一些倾诉的机会，那么也她他走出情绪一下之后，她就能够恢复理智，知道要怎样去面对和处理。关于她婚姻上的不顺，跟你父亲多聊一聊，帮助父亲去理解她的情绪和反应，多给她一些包容和理解，同时也表达自己的压抑情绪，那么这些也能提升他们之间的沟通，以及改善目前的婚姻状态。 除了去照顾母亲的情绪，你也需要多去关照一下自己的情绪感受，敢于去表达自己内在的想法和情绪感受。这样建立一定的边界，给自己做到保护。也是给母亲一个反馈，让她觉察自己的言行。保护自己的能量不被侵犯和消耗。同时不断滋养和提升自己的能量，比如多做滋养自己的事，做一些运动和书写让自己的情绪得到释放和流动，也可以倾诉和表达，让自己不再抑郁和被影响。你的状态改变会无形中影响母亲的状态，所以你也是改变她很重要的一环。 你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，让母亲去开始了解心理咨询，有一些放松和主动意愿。因为当事人自己没有意愿，这样心理咨询效果会达不到，或者直接不能开展。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 人是社会性动物，有社会认同和尊重的需要，题主会因为同学们疏远自己而去寻找网络的情感慰藉，其实可以理解。 但不得不承认的是，基于网络建立起来的关系会比较脆弱，网络上的人因为不是面对面，可能是具有隐匿性的，容易放大自己的情绪和言辞，键盘侠行为或许可以解释这种行为。 虽然题主说了事实，但是事情或许不等于对方想听，题主对自己的网络朋友出了一个衡量标准，也意味着别人会解读，原来我不是你要好的朋友，从而产生心里落差，脆弱一些的人可能会采取攻击性言语，并不奇怪。 题主因为一句话就让关系土崩瓦解，或许意味着关系确实没那么好，及早面对或许也不是坏事，避免未来网络奔现给自己带来更大的伤害。 天下没有不散的宴席，题主［被断交］或许意味着彼此的缘分暂时到此为止，但并不意味着没有修复的可能，题主或许不必太焦虑。 不管是朋友还是其他非亲缘关系，都是两个独立的人互相靠近的关系，不是养孩子，也不是找下属，题主太过卑微或者对一件事太过于执着，或许是太紧张了。 太过卑微会让别人觉得题主好欺负，所有的霸凌，或许都是从受害者的不反抗开始，当题主在对方的质疑声里不停的放低姿态，或许会助长对方的气焰。 对别人言行反应太大意味着敏感，敏感会让跟我们接触的人压力大，有受挫感，比如本来对方是玩笑，但是可能当时敏感，就会让对方感觉不知道怎么相处。 ［改变之道］ 认识到我们不是人民币，不是所有人都喜欢自己，与其在不喜欢自己的人身上消耗时间，或许可以试着去寻找新的关系。 有自己的原则和骄傲，当被质疑时，完全不分辨或许会产生不必要的误会，过于辩解时或许会让对方也有负担，我们或许要做的是点到即止，有态度，有棱角。 区分当下最重要的事情是什么，当题主把太多的精力放到别人身上时，可能会耽误自己的事情，题主或许可以试着把重心放到学习上，等进了大学，又是全新的开始，题主可以设立新的人设。 认识到信任是可以重构的，题主在班上没有朋友是因为癖好还是因为和别人的沟通本身呢？试着找到本质因素，或许会让题主从根本解决问题。 有道是伸手不打笑脸人，题主去和别人打招呼，人家是视而不见还是说断交呢？我其实也是一个相对敏感的人，会因为别人一句话东想西想，但是后来慢慢练习了钝感，就不那么内耗了。 别人不和题主沟通，或许是彼此不是同类型，没有话题，或许是因为学业压力大没时间，或许是因为题主太过认真，对方担心自己弄巧成拙，题主或许可以多方面觉察。 可以试着多找一些排解孤独的方式，比如情绪日记，运动，看一些笑话等，或许会让题主感受更积极，我曾经也有过一年被孤立的经历，但是因为骨子的骄傲和不太爱热闹，所以不太有所谓，直到一年后那个发起孤立的同学跟我道了歉，我又重新和她结交了。 题主或许可以慢慢来，当下解决不了的事情或许只是当下解决不了，换个时间，换个地点，或许就迎刃而解了。 推荐阅读《钝感力》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实没有谁会嫉妒不如自己的人，题主能被人嫉妒，或许意味着题主有比对方优秀的地方，这样想，会不会让题主释然一些呢？ 我们也不会随便嫉妒别人，一定是因为别人某个点很优秀，我们嫉妒或许意味着我们有向好之心，这样想，会不会让题主感觉自在一些呢？ 有人说幸福源于比较，不幸也源于比较，比较方式的差异性影响着幸福指数的差距，如果题主关注我怎么可以和他一样优秀，题主或许会更关注自我提升。 如果题主只停留在差距上，或许很容易陷入自我怀疑和否定，也容易因为对方而产生自我内耗，从而让自己越来越焦虑。 ［改变之道］ 认识到嫉妒的原动力或许是因为我们想进步，试着看到嫉妒的积极意义，或许会让我们对它有一个正确的认识，避免认为这是一件糟糕的事情。 承认自己的嫉妒并不可耻，有道是知耻而后勇，正确的认识它或许会让我们面对这种情绪时可以更好的接受，从而采取更合适的解决方案。 千人千面，对方优秀不等于自己一无是处，尺有所短，寸有所长，试着看到自己的闪光点，容易让我们减少对自己的片面评价。 有道是「说我孬者是我师」，别人说的自己不如另一个人，我们或许可以客观的去看看，自己能否有提升的空间，或许会让自己遇见更优秀的自己。 认识到我们终其一生，其实是不断超越和突破自我的过程，把注意力从对别人的关注放到自己身上，或许会让我们更清楚自己要做什么，怎么做。 推荐阅读《终身成长》，《拆掉思维里的墙》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。控制欲确实跟焦虑息息相关，控制往往是为了缓解焦虑而产生的应对策略（或者说是防御机制）。焦虑通常是指向未来不确定的—害怕不确定、害怕失控、害怕自己无法应对的“灾难”，所以焦虑容易激发控制欲，不由自主地认为控制能够带来确定和安全感。但这样的应对又可能引发更多的不安，尤其是控制行为未能产生效果、达成预期的情况下。你提到母亲“事情不如意时会非常焦虑”，就是一个典型的表现，事情不如意对她来说可能意味着失控、极度不安全，为了应对这样的强烈的不舒服的感受，她可能会采用自己习惯的、最熟悉的方式—控制。 母亲长期想离婚但“为了孩子”而留在了婚姻里，这会影响到她对你的婚恋选择的态度，一方面母亲可能将自己的婚姻视为一种挫败（不和心意、不及理想），觉得可以将经验教训传递给你以避免风险；另一方面“为了你而牺牲了她自己的幸福”的想法，可能让她认为做为妈妈有权利安排你的生活。此外，很多父母都将孩子视为自己人生意义和价值的延续，也许母亲希望从你身上看到“她想要但没能拥有的生活”，但她未意识到这样的期待其实忽略了你作为独立个体的需要和选择权，模糊了彼此的边界。 母亲的干预和控制影响了你的情绪状态，抑郁可能也跟关系中的冲突有关，你渴望摆脱控制而得到独立的空间vs母亲的焦虑和持续的干预，这些冲突让你产生巨大的消耗，潜意识里也许还有对脱离“共生”状态的内疚和自责—仿佛想要自由、设定界限，是对母亲的付出与情感的一种一种“背叛”（孩子对父母有着深层的忠诚），这种矛盾也会削弱你的自主感，引发低落和无力。 你对母亲和家族模式的思考，反映出你开始了代价与家庭角色的分化，将你自己跟家人的情绪、期待和责任逐步区分开来。你可以在跟母亲的互动中逐渐表达和强化你对边界的需要，例如，当她表现出焦虑和控制的时候，试着温和但坚定地告诉她：“妈妈，我看到你很担心我将来的生活，很感谢妈妈的关心。不过我已经成年了，希望为自己的生活做选择，我也希望妈妈能尊重和相信我的决定。” 分化的另一面，是你也不代替妈妈去做决定，如果她对现在的生活比较满意，不认为有需要做咨询，不用给她压力去改变，可以提些建议、把选择交给她，比如“因为咨询是有严格的保密设置的，而且咨询师抱持中立和支持性的工作态度，如果你觉得心里有些事或者有些感受平常难以表达，不妨试试去跟咨询师聊一聊。当然，这就是一个建议，还是尊重妈妈的意愿。”

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的悲伤、痛苦、伤心和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 你的描述不长，提到“我小时候做什么被别人欺压，所以我现在总是想到让我难受痛苦伤心的事情，现在做什么相似我以前被欺压的经历，就让我难受痛苦伤心然后陷入悲伤”。因为这些事情给你带来的情绪感受你都压抑了下来，没有及时去看见和释放，所以当面对相似的经历，那么曾经的感受就会被唤醒。犹如情绪开关一下子被打开，曾经的感受一触即发。所以曾经这样经历造成的情绪感受会让你感到难受、痛苦、伤心，多次压抑的感受一下子涌出来，曾经没有处理和流动，现在再次袭来，而且一次次的累积，还会唤起你的无力感和挫败感，让你陷入情绪漩涡，感到更深的悲伤。 所以这些经历的闪回，以及情绪的再次涌现，都是在提醒你需要正视和面对，再次压抑和回避，只会让你更痛苦，反复遇到类似的事情，反复痛苦，直到你去处理。 2.看到自己的情绪 看到那些事情发生时，你内在的情绪感受，也许是愤怒、委屈、害怕、担心、恐惧、无力和无助，也许事后内在会有很多念头，包括如何反抗回去，或者自责自己当时怎么没怎样做，内在会悔恨和无奈，这样加重自己的情绪。 看到自己这些情绪，觉察和感受，也可以写出来，喊出来，哭出来，找人吐槽或者表达出来，这样让情绪得到流动，你内在就不会那么沉重和悲伤。 3.怎么办 看到情绪之后，也可以透过身体的感受和反应去感受这些情绪，感受它们在身体的部位、大小、形状、性质和形象这些，去感受这些情绪而不排斥、抵抗和回避，这些情绪对你的身体影响会得到一些程度上的减轻。 同时每次发生类似的事情，看到自己内在对自己的评判，对自己及时喊“停”，把这些内耗的精力收回来，去总结自己还能怎么做，不让自己那么憋屈。比如下次可以一致性表达自己的情绪感受，“你刚才这样说，让我觉得愤怒。我需要得到你的尊重，请你以后注意你的言辞。”这样的表达是建立边界保护自己，同时提醒对方觉察自己的言行，调整自己的行为，这样的表达也能增加你内在的信心和力量感。你可以先从让你觉得安全的人开始练习，比如你的家人和好友。这样你就是在慢慢“教”对方要怎么对待你。不断总结经验，或者学习相关话术和表达，不让自己增加和累积更多的情绪。 另外，通过运动、书写、舞动等方式，让积压的情绪得到流动和释放，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，帮助你的情绪得到流动和释放。 允许和接纳自己会想起曾经的创伤，不要强制要求自己不去想，而是对它们说欢迎，不去抵触和对抗，而是直面，你就能很快走出情绪困扰，轻松做真实、勇敢和自信的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻