废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，面对同事的语言攻击无法反击，导致自己精神压力大，状态也不好。那为什么会这样呢，因为攻击性其实是每个人都与生俱来的一个本能，如果我们不能合理的对外释放自己的攻击性，一味的去压抑它，那必然就会对内释放，形成自我攻击。 无法反击本质上也是因为害怕冲突。内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。或许成长经历让你认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。 害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 该怎么调整，人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。 小的时候你是无助的，但现在你完全有力量表达自己了，当你的恐惧被看见了、被安抚了，你的攻击性自然就回来了。当然这里的攻击性，不是去骂别人，去打别人，虽然这也是叫攻击，心理学上的攻击性更多的是基于边界感之上的一种捍卫自己的态度。 就告诉对方他的行为越界了，让你觉得不舒服了，这就是攻击性的表达，而这才是你真实的一面，才是你有力量有生命力的一面。

『LY』

　　咱先来看看这件事的表面情况。你当时在气头上，对着伯伯骂得那么凶，这是很明显能看到的行为。而事后你陷入了深深的恐惧和内疚里，总担心一些超自然的事情发生。 　　但从现实的角度想想，你真的相信世界上有鬼吗？要是理性地思考，肯定知道鬼不存在，可为什么你情绪上却这么害怕呢？就算真有鬼魂，就因为你骂了几句脏话就要来报复你吗？这显然不符合常理啊。所以啊，“怕鬼报复”可能并不是真正导致你恐惧焦虑的问题所在，很可能是你内心深处一些别的心理冲突被这件事给激发出来了。 　　咱们不妨再仔细思考一下，为什么一句脏话能让你这么崩溃呢？这句骂人的话可能对你有着不同寻常的意义，它很可能触犯了你心里的道德底线，对逝者不尊重，还攻击长辈，这在你的道德观念里是绝对不允许的。就好像你心里有个“道德小卫士”，一直在提醒你做错事了，这个“道德小卫士”就是心理学讲述的超我，它狠狠地惩罚你，让你觉得自己好像犯了天大的罪，特别恐惧。 　　那你害怕的“厉鬼报复”又代表着什么呢？在心理学里，很多时候梦里或者想象中的“鬼”，其实是我们被压抑在潜意识里的一些情绪，像内疚、愤怒，或者是以前没解决好的情感问题。你害怕的并不是真的有鬼魂来害你，而是你潜意识里那些攻击性和罪恶感。你想想，是不是感觉内心好像有个小恶魔，一直想冲出来，可你又特别害怕它出来闯祸？ 　　这件事为什么就成了导火索呢？会不会你以前就有类似的情况，遇到事情容易情绪失控，然后又陷入深深的自责当中呢？有可能在你童年的时候，每当你表现出愤怒或者有攻击性的行为，就会遭到严厉的惩罚，以至于现在只要一生气，那种恐惧报复的感觉就会冒出来。就好比小时候你不小心打碎了家里很重要的东西，父母对你一顿责骂，从那以后，你做什么都小心翼翼，生怕再犯错被惩罚。 　　再说说家族关系方面，说不定你长期以来都压抑着对长辈的一些不满情绪。平时可能因为各种原因，比如传统观念里对长辈的尊重，让你一直把这些情绪藏在心底。这次事件就像一个突破口，让这些积压已久的情绪一下子爆发出来，所以你才会反应这么激烈，之后又特别自责。 　　还有啊，在其他生活事件里，你是不是也容易陷入这种极端自责的状态呢？像是工作上犯了点小失误，或者和别人有点人际冲突，就不停地责怪自己。要是你一直是大家眼中的“乖孩子”，从来不敢对长辈表达不同意见，那这次这么大胆地爆发，肯定会让你心里产生强烈的罪恶感。 　　接下来咱们说说怎么解决这个问题。有一种方法叫自由联想技术，当你想到“婆婆变成鬼”这种画面的时候，先别急着害怕，静下心来，看看脑海里还会出现什么别的画面或者记忆。说不定小时候和婆婆相处的一些场景就会浮现出来，仔细想想，那时候你们的关系怎么样？有没有一些没说出口的愤怒或者愧疚呢？也许曾经有一次，婆婆的某个行为让你很委屈，但当时你没说出来，这些情绪就一直被埋在心底。 　　要是你做过和婆婆或者伯伯有关的梦，也可以好好分析分析。梦有时候就像是潜意识的“代言人”，梦里他们在做什么、说什么，都可能是你内心深处想法的一种表达。比如你梦到婆婆很生气地看着你，那可能代表着你潜意识里对骂她这件事的愧疚和不安。 　　另外，你要试着改变一下对攻击性的认知。得明白愤怒其实是一种很正常的情绪，每个人都会有生气的时候。你当时骂人虽然是有点过激了，但这并不代表你就是个彻头彻尾的坏人。你想一想，你那么生气，很大程度上可能是出于对父母和女儿的保护欲啊。看到自己的家人可能受到伤害，一时冲动没控制住情绪，这也是人之常情。不能因为这一次的冲动，就完全否定自己。 　　还有一种仪式化修通的办法。你可以写一封信给婆婆，把你心里一直想说却没机会说的话，像你的歉意、那些以前没被接纳的情绪，都写在信里。写完之后，你可以选择烧掉它，就好像把这些不好的情绪都随着火焰一起释放掉；当然，你也可以把信保存起来，这也算是给这些情绪找了个安放的地方，象征性地解决一下内心的内疚。 　　最后，咱们再做做现实检验。当你又开始害怕婆婆或者伯伯变成鬼来报复你的时候，你就问问自己：“如果婆婆真的变成鬼了，她会怎么对我呢？她真的会因为我当时骂了那一句脏话，就大费周章地来报复我吗？”从理性的角度去思考，你可能就会发现，这种恐惧其实是没有什么事实依据的，慢慢地焦虑感也就会降低一些。况且你说这种情况已经持续几个月了，按照咱们人类正常情绪波动来讲，这几个月的时间都已经不会再因为被骂而那么生气了吧。既然之前你害怕的事情都没有发生，那么几个月后更不会发生了对吧。可能被你骂的人都不在生气了。 　　其实你现在遇到的问题挺常见的，很多人都会因为某一件事，突然触发内心深处的心理冲突。这可不是说你“疯了”或者怎么样，恰恰相反，这是你的心理在给你发信号，提醒你有些情绪一直被你忽视了，现在正是你通过表象事件进行自省的好时机。 　　建议你一边按照这些方法去探索自己的内心，一边考虑找专业的心理咨询师谈谈，特别是那种擅长新精神分析的咨询师。他们能更系统、更深入地帮你找到问题的根源，带你走出这个情绪的怪圈。 　　当然新精神分析对你来说能不能有效果，取决于你和咨询师双方的协助效果。不过要是这些方法对你作用不大，那可能就要考虑其他方式了。毕竟每个人的情况都不太一样，希望你能早点摆脱这些困扰。

欧薄荷

　　你描述了自己从抑郁焦虑爆发到逐渐恢复，再到如今再次陷入低谷的过程。从你事无巨细的叙述中不难看出，你似乎自学过不少心理学知识。但这里面存在一些问题，而这些问题正是你自我疗愈的突破点。 　　首先，不要轻易给自己贴上诸如“我是非常极致典型的 infp，非常高敏感……”这类负面标签。你想想，就好比给一个杯子贴上了“易碎”的标签，那这个标签会不断在你心里强化杯子易碎这件事，甚至会影响到你潜意识里对杯子的看法。你给自己贴这样的标签也是一样的道理，每次遇到问题就归因于高敏感 infp，每一次这样的归因就像是在给这个标签加固，让 infp的表象越来越明显。但其实，要是你能试着改变自己，不那么笃定地相信这种说法，说不定慢慢地就能摆脱这种状态了。 　　其次，你存在期待与恐惧并存的矛盾。你对新工作充满期待，可同时又带着恐惧入职了。这就好像你站在一扇通往新冒险的门前，门后有你渴望的宝藏，但也藏着未知的危险。这种矛盾心理，很可能是你对自己的能力不太自信，对未知的职场生活感到焦虑。其实，很多人面对新事物都会这样。你不妨把入职当成一场游戏，刚开始不熟悉规则很正常。可以在入职前多了解一些公司的文化、业务，就像提前看看游戏攻略一样，心里有底了，恐惧可能就会少一些。 　　还有你在独立与依赖间纠结。你勇敢地离开家去寻找独立，这已经很了不起了。可就像风筝飞得再高，线的那头可能还连着家。你内心也许还是渴望家庭的支持。这时候，你要明白，独立并不意味着完全切断和家庭的联系。你可以试着和家人沟通，表达你现在的状态和需求。要是他们能理解你，给你一些支持当然好；要是他们还是老样子，那你也可以从朋友、同事那里寻找支持，就像从不同的地方汲取能量一样。 　　此外，你会在行动与逃避间徘徊。你知道应该去签离职协议、准备面试，可身体和精神上的疲惫又让你想逃避。这就像爬山，你知道山顶有美丽的风景等着你，可爬了一段路后太累了，就想停下来不走了。这时候，不妨把大目标拆分成小目标。比如，今天只需要走到离你最近的那个休息亭，完成这个小目标后再给自己一些小奖励，吃一块喜欢的巧克力或者听一首喜欢的歌。慢慢地，一步一步往前走，也许逃避的念头就会被行动的动力所取代。不过要是小目标对你来说还是压力太大，那就要考虑其他方式了，比如找个信任的人陪着你一起完成这些事。 　　最后，要格外留意自我指责与自我关怀之间的切换。你看，你会因为逃避和拖延而忍不住自责，然而与此同时，你又预约了医生积极寻求帮助，这恰恰表明你内心深处无比渴望自己能好起来。 　　这就如同你手持一把严苛的尺子时刻衡量自己的行为，稍有差池，没达到内心预设的标准，就开始狠狠地责怪自己。但实际上，你真的需要多给自己一些宽容。想象一下，就好像面对一个犯错的孩子，一味地严厉批评并不能让孩子成长得更好，而是要用温柔且包容的态度告诉自己：“没关系的，累了就安心休息一下，即便这一次选择了逃避，也绝不意味着我就是失败者。” 　　当自我指责的念头再次冒出来时，不妨及时转换一下思维方式。你要这样告诉自己：“我现在预约医生，这正是我关爱自己的有力证明啊，每迈出这一步，我都在向着更好的自己靠近。” 　　接下来咱们再聊聊今后怎么办。你目前可能正在使用“退行”和“逃避”这些心理防御机制来应对压力，这就像蜗牛遇到危险就缩进壳里一样，是很自然的反应，不用过分自责。但老是躲在壳里也不是长久之计，咱们可以试着用更成熟的防御方式。这就好比把一团乱麻编织成漂亮的艺术品，把压力转化为创造力。 　　你提到家庭关系紧张，父母关系恶劣，和母亲共生严重，这些早期经历就像一颗种子，在你心里埋下了“基本焦虑”，可能影响了你现在在职场中的关系模式，比如对同事指责特别敏感。你可以在日常生活中多留意自己的情绪反应，当因为同事指责而情绪波动时，停下来想想是不是和过去的经历有关。要是自己想不明白，也可以找专业的心理医生聊聊，一起探索这些关联。 　　核心问题就是你需要建立稳定的自我感。这就像给房子打地基，地基稳了房子才能盖得又高又好。首先，要保持规律的日常作息，就算不工作，也尽量早睡早起，按时吃饭，让身体有一个稳定的节奏，就像给身体设定一个健康的“生物钟导航”，它能帮你在混乱中找到秩序感。 　　进行温和的自我对话也很重要。当你觉得累，想逃避的时候，不妨对自己轻声说：“我现在需要休息是合理的，我已经很努力了。”这就像是在内心深处有一个温暖的声音在安慰你，让你知道自己的感受是被接纳的。不要总是对自己太严苛，要学会像呵护最珍贵的宝贝一样呵护自己。 　　寻找支持性的人际关系也必不可少。朋友、家人、同事，甚至是一些志同道合的陌生人，都可能成为你温暖的“人际港湾”。你可以试着和他们分享你的感受和经历，说不定会得到意想不到的理解和支持。有时候，他人的一句鼓励，一个拥抱，就能给你带来重新面对生活的勇气。 　　至于未来找工作，不用给自己太大压力。身体健康最重要。等你身心状态稍加稳定以后，再考虑工作问题也可以。毕竟如果出于不好的状态，很可能影响你的工作，然后工作受到影响后，又会加重你的病情。极有可能陷入恶性循环。 　　等你做好准备之后，先想清楚自己真正想要什么，喜欢什么样的工作环境，擅长什么。把自己的需求和期望列出来，然后再去寻找符合这些条件的工作，这样找到合适工作的概率会更大。 　　希望你能慢慢找到属于自己理想的生活节奏和方式，重新找回充满活力的状态。在漫长的人生旅途中，每个人都会遇到低谷，但低谷过后往往就是上坡路，要相信自己一定能走出困境，迎接美好的未来。

瀞海

看到你的问题是"以为人生要重新开始了，抑郁又复发了"，一个标签是抑郁情绪，好像是你觉得自己本来对自己的未来有着很高的期待，以为自己可以重新开启一段人生了，可是抑郁又复发了，这可能会让你感觉到一种大起大落的落差感，让你好像是从希望的云端直接跌落到残酷的现实。可能让你感觉，这是你无法承受的，你会觉得特别崩溃，特别难过。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，大概就是21年抑郁焦虑爆发，开始服药，度过了两三年非常无意义，睁开眼就绝望要怎么度过这一天的日子。大概是近一年，有了非常大的改善，也非常稳定，心态也转变非常大，去年研究生毕业，就业非常困难，因为经过了两三年的时间都在思考自己到底想过什么样的生活，所以对于不考公这件事非常坚决，结果就是找不到工作。 能看到，你一直在积极地寻求自救，寻求改善自我，积极地面对生活。最近一年的改善，显示你已经开始成功地修通自己的某些早期困难，我觉得，这是一个非常积极的进展，也表明你是很有韧性的。 我注意到，你说坚决不考公，这好像是对权威的一种反叛。 第二，我觉得，你现在的抑郁发作不是偶然的，它可能是潜意识在提醒你需要处理那些被压抑的情绪。 你提到，新工作带来的期待与恐惧，好像是反映了早期分离个体化过程中的矛盾心理，就像是婴儿既想要作为一个独立的个体去探索外部的世界，又害怕离开母亲，自己无法生存一样。 你提到的工作压力，可能只是诱发因素，根源还是要追溯到更早期的关系模式。比如，你在职场中的种种不适应，某种程度上再现了你在原生家庭中的创伤体验。随机掉落的加班，可能也让你重新体验到了那种无法预测父母情绪的不安全感，激活了早期的焦虑。 第三，我觉得，你现在能主动求助，主动联系医生，就说明你在积极地寻求自救了。这种自我照顾的行为，本身就显示出，你内在有很强大的恢复力量了。 那该如何度过呢？ 我觉得，你可以尝试简单地记录自己每天的情绪变化，这对医生的诊断会很有帮助。 其次，为自己建立一个安全的空间，就像是母亲为婴儿创造一个安全的心理空间一样。你也可以为自己搭建一个安全的过渡性空间，寻求一些社会系统的支持。 另外，不要强迫自己立刻恢复到充满活力的状态，给自己多一点耐心，对自己多一点理解，学会慢慢地等待心灵的修复过程。 最后，就像母亲需要全身心关爱婴儿一样，你现在也需要对自己投入同样的专注和关怀，好好关爱自己的内在小孩。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"丈夫产前产后判若两人，如今我深受闪回困扰，要离婚吗"，三个标签是"婚姻观念"，"产前产后"，"婚姻经营"，好像是你觉得丈夫在产前产后的表现有很大的差异，简直判若两人，这可能让你感觉有你很大的心理落差，而且你自己的状态又很不好，被闪回困扰，因此在犹豫要不要离婚，好像是很无助，很迷茫的感觉。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，月子期间赶上新冠病毒刚放开，遭受了产后虚弱，堵奶痛，腹部受凉痛，叠加新冠感染，高烧十几天不退，丈夫产前产后判若两人，以怕传染孩子为由没有带去就医，月子期间丈夫受婆婆挑唆长久冷暴力，导致重度产后抑郁。 能看到，好像是你在产后，不仅遭遇到了身体上的伤痛，比如堵奶痛，腹部受凉痛，叠加新冠感染，高烧十几天不退等等，还遭遇到了老公的情感忽视，没有送你去就医，对你长期进行冷暴力，让你感觉到自己的身心遭受到双重的折磨，终于崩溃了，导致重度产后抑郁。 我们说，本来女人在产后，身心都是处于一个非常脆弱的阶段，十分想要得到家庭的关爱，支持，理解。 没想到你却遭遇了如此多的创伤，老公产前产后的变化，可能会让你体会到一种分裂的感觉;他的行为可能激活了你早期关系中未被处理的分离焦虑;而婆婆的介入，好像再现了一个三角关系的冲突，好像是你被婆婆这个竞争者给打败了;而你老公没有带你就医的行为，可能强化了丧失和被抛弃的原始恐惧。 这些复杂的创伤，可能让你体会到了一种孤独，无助，被抛弃的感觉，而你又会把他的一系列的行为都归咎为是自己的原因，是自己不够好，是自己不配得，把攻击性都朝向了自己，真的是很不容易。 第二，你提到，两年半后现在康复期，深受当时各种记忆片段和情绪闪回困扰，想离婚但被困住了，下不了决心。 能看到，产后的那些创伤性的记忆，可能让你感觉十分痛苦，好像是一种强迫性重复的形式，通过记忆片段和情绪闪回，不断地侵扰你。这些闪回，可能也是你的心灵在尝试修通内心创伤的表现。 你提到离婚的犹豫不决，可能反映了，你对完整家庭的理想化的需求，对自己独自抚养孩子的现实焦虑，对修复亲密关系的矛盾与挣扎。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，可以先梳理自己的情绪或感受，看到内心的痛苦，让那些伤痛有一个可以自由表达的空间。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这些问题:当你想到离婚这个词时，最先浮现的具体恐惧是什么？是经济担忧？孩子抚养？还是其他更深层的焦虑？ 并在资访关系里，逐渐地处理这些闪回的记忆片段，通过写情绪日记，沙盘，绘画等艺术表达的方式来容纳内心的矛盾情感，探索你对婚姻的幻想与现实的差距，处理与母亲的分离问题等等。 最后，慢慢地在生活中给自己多一点耐心，多一点时间，多一点支持，多一点理解，疗愈自我也不是那么容易的。 祝福你!

陶陶老师

你好。 你上学时成绩还可以，证明你有很好的学习能力，以你的文化水平去补习机构当老师还是绰绰有余的。只不过你可能会有很多类似的情况，比如伤害了学生的自尊心，或在与学生的关系上也是处于高焦虑状态，导致你被两家补习机构和家长辞退。还有你和母亲关系存在高焦虑和暴力冲突，所以你"不知道未来要做什么"，处于人生迷茫期。 你的第一句说伤害了一个初中生的自尊心，导致对方再也没有来过补习班。从这句话当中，我感到了你的内疚，你是觉得自己是要为此事负责任的。你觉察到了自己内在的一些问题，但你却不知道是什么，也不知道怎么去“修理”。 你和妈妈的关系，与你和学生的关系有很大关联性。你在补习时对学生的态度，很可能是在复刻母亲对待你的方式，那种尖锐的批评语言或许就是母亲常用的句式，这特别像心理学名词“代际传递”。 当你被两家机构辞退后，自我价值感肯定严重受挫。因此你有可能会想，“我就是一个不会处理关系的人”、“我总是把事情搞砸”、“我不值得被好好对待”。你被辞退后的自我怀疑，和母亲关系中的冲突，都交织成了一张复杂凌乱的网，困住了你。请相信这是暂时的，你值得被更好的对待，你一直都值得。 我想，你不一定真的不适合教育行业，或许你只是没学会良好的教学关系？你没有一个关系良好的榜样，你学到的都是母亲发脾气和时不时有点自卑的样子。母女关系模式，让你体验到关系是充满冲突、不可预测且具有伤害性的。母亲情绪高焦虑、暴躁易怒、敏感、易自责以及低自我价值感。‌ 当你成为“老师”这个权威角色时，你可能无意识地在重演你熟悉的母女关系模式。面对学生的表现不如预期时，你内心的焦虑被触发，很容易转化为对学生的不耐烦、批评、甚至贬低。这些方式对自尊心正在发展的青少年具有挺强的杀伤力。 母亲与你不是安全的关系，你无法在关系里学习有效地、充满同理心地去沟通、设定界限、处理冲突和建立安全的师生关系。从根源上讲，这不是你的错。 我感受到你一个人在关系中反复迷失，却找不到引路的灯塔。那种无法从最亲近的人那里学会如何去爱的空白，就像在一片浓雾中摸索前行，每一步都充满不确定性。 母亲不能提供健康、稳定、充满爱的关系示范，就如同失去了学习“关系语言”的母语环境，只能在黑暗中磕磕绊绊地自学。你可能知道“不要像母亲那样”，但对于“‌具体该怎么做‌”却一片茫然。新的行为模式没有适合你的现成的模板，需要去创造。 请你不要独自承受痛苦和迷茫，可以联系心理咨询师寻求帮助 。心理咨询师作为专业的“关系教练”，可以指引你在安全的咨访关系中成长。学习更健康的情绪调节方式，练习非暴力沟通， 打破“我不够好”、“我总是搞砸关系”的负面核心信念。当你学会了良好的关系互动方式后，可以再考虑是否回归教学岗位，或者选择更适合你的工作岗位。 每一次自我觉察都是拆解旧链条的努力，每一次专业求助都是为自己建起新的支柱。你愿意描述这些困境，已经是非常勇敢的自我探索的开始。 你与母亲的关系模式，如同森林里被踩实的小径，每一次新的尝试都像是在荆棘中开辟新路。起初每一步都艰难，还有随时被熟悉的旧路吸引返回。当新路上的脚步渐渐坚定，旧路的吸引力慢慢减弱，你就成长了起来，完成蜕变。这是向内心未知疆土的探索，你正在做着许多人一生都未能完成的迁徙，从传承的荆棘走向自己选择的星空。

中和听心

晚上好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，抱抱你，知道你现在很害怕，很不舒服，如果可以的话，也可以试着抱抱自己，或者用蝴蝶拍的方式来安抚一下自己。你对自己有很好的觉察，我感受到了这次你有更深地去看见自己，少了很多对自己的苛责，这是很大的进步和成长。会把他们当成假想敌，会在心里攻击骂他们都很正常，接纳自己会有这一部分的情绪，用合理的方式去疏导和释放就会轻松很多。至于心态的调整方面，等会儿我具体分享给你一些方法，另外，找到自己热爱的事情真的是一件值得开心的事情，很多人终其一生都不知道自己热爱的是什么，既然咱们找到了，就继续享受热爱带给自己的滋养吧，我相信你一定会在自己热爱的路上越走越远，你也会因此而变得越来越美好的，一定会的~ 我想对你说： 1.关于曾经被压抑的攻击性的释放和疏导，可以这么来操作。 之所以还会有敌意，还会觉得很愤怒，是因为我们曾经那些被压抑的攻击性还没有释放和疏导出来，如果我们可以通过一些合理的方式去疏导和释放这部分愤怒、委屈和压抑的攻击性，那么，你的内心会变得更加地放松和平和，那些敌意也会随之慢慢消散。方法其实有很多，重要的是我们或许需要不断地重复地去操作，只有当我们用行动真正地将这部分情绪疏导出来，才能真正获得内在的平静。 我这里介绍几种方法，你可以挑选适合自己的，也就是你比较喜欢的方式去疏导被压抑的那部分情绪。 第一种是书写，我知道你是喜欢书写的，不管是用手机或电脑打字，还是用纸笔写出来，都是可以的，写的时候不用想太多，就随心去写，想骂就骂出来，想用什么词就用什么词，最好是在自己的私密空间写，不在公共空间去表达（因为这会引来其他的一些附加的困扰，比如引发其他人的创伤或防御，对我们自己也会再次造成伤害），写完后，你想撕掉也可以撕掉，不想撕掉就保存着也可以，只要能够表达出来，你就会舒服很多； 第二种当然是倾诉，这里要注意的就是倾诉的对象的选择，一定是能够给到你无条件接纳和理解的人，而不是本身就对你持否定和怀疑态度的人； 第三种就是可以采用空椅子技术去表达，这个方法我曾经用过，效果挺好的，就是假设你想去表达的那个人坐在了椅子上（比如那个人是你的假想敌），然后，你可以对着椅子上的他说任何想说的话，谩骂、委屈等等都可以，甚至还可以加入动作，比如拳打脚踢也是可以的，一般我这样操作几次就可以很好地疏导出内在的愤怒和攻击情绪； 第四种就是击打柔软的物体，这个方法我也经常用，记得有一次我也是在关系中感受到了被忽视，我的一个同学来绍兴没找我玩，但是她却到另一个城市找了另外一个同学玩，因此我特别受伤，觉得她不尊重我，看低我，情绪也变得特别愤怒和生气，后来，我就是通过击打柔软的物体（我当时击打的是沙发）的方式来帮助自己释放攻击性的，打了差不多五六分钟，就好了很多，情绪平复下来之后，我也有了很多新的觉察，最后也看清了自己情绪背后的需求是渴望被尊重，然后我通过自我关怀的方式满足了自己这部分的需求，也就不再把需求寄托在一个本身就不尊重自己的人身上了，所以，这样的一次事件也促进了我的个人成长。 2.关于创伤的处理，可以通过意象对话结合自我关怀的方式来给到自己安抚和支持。 创伤被激活，不一定是坏事，正好可以借此机会来疗愈自己，如果你愿意的话，可以找到一个安全的空间，给自己十几分钟的时间，和自己待在一起。你可以双手交叉拥抱自己，同时，左右手交替轻拍自己的肩膀，给到自己持续的安抚和关怀。同时，你可以闭上眼睛，去看看受到这次事件的影响，你的脑海里呈现出来的具体的曾经的场景是什么，越具体越好，然后，你需要去找到那个场景中的自己，就是那个特别害怕的、委屈的、紧张的、无助的、脆弱的你的内在小孩，找到这个孩子之后，想象现在这个更有力量的自己，走到了她的身边，你可以拥抱她，你可以问问她，她需要你怎样的帮助，听听她怎么说，然后，你可以一边抱着她，一边对她说她希望你对她说的那些话，比如，你可以对她说：我知道你很紧张、很害怕、很无助，我理解你的感受，这不是你的错，你本来就很好，我看见了你的需求，别害怕，我会一直陪着你，我会永远在你身边，安慰你、关怀你、支持你、相信你、爱你…… 在这个过程中，或许会掉眼泪，或许会情绪有些激动，都是正常的，没关系，可以继续轻拍自己的肩膀，给到自己安抚，当你准备好了之后，就可以慢慢睁开眼睛，回到现实生活中来。这个方法可以经常使用，一旦你的创伤被激活，你就可以这样操作去安抚自己，慢慢地，你就会感受到自己内在本身就有的力量，你就会越来越不怕了，在关系中，也会变得越来越勇敢和自在。 3.关于人与人之间的边界的处理，我们如何可以不在意他人的眼光，从而更笃定地做自己。 我知道，你非常在意别人怎么看你，你非常需要被人关注，这也是很正常的，这些需求都没有错，或许我们可以从两个方面来帮助自己满足这部分的需求，一方面，在人际关系中，可以大致做一个评估，筛选那些能够真正给到自己关注、理解和支持的人，和他们多相处，而那些给不到自己这部分需求满足的人，咱们就保持距离，他们不认可你，不代表你不好，反而是因为他们自己是有局限性的，他们不具备这样的能力；另一方面，还是需要不断地去练习向内求，其实我以前也和你差不多，也会因为类似的事情而深受其扰，后来，我就会这么来调整，不管别人对我是怎样的态度，我都回到自己，尤其被否定和被忽视了之后，我会对自己说：“那只是他们的评价和态度，并不代表就是事实，我自己对自己很满意，我认可我自己，我赞同我自己。” 是的，别人怎么看我们，我们没有办法去掌控，往往他们的看法都只是他们自己的投射，我们当然不能因此而定义自己的价值，而且，他们根本就不了解你，他们看到的也只是我们的某个面相，并不是全部的我们自己，我们不需要把对自己的价值的评价权交到他们的手上，也就是说，我们不需要通过别人的回应来确定我们的价值，而是需要学会无条件地接纳自己，告诉自己：我这个人的存在本身就是有价值的，我不需要被他人定义。 这个世界上不可能不会存在否定我们的人，忽视我们的人，但这个世界上也会存在肯定我们的人，重视我们的人，愿你多和那些尊重你、理解你、认可你的人相处，也希望你可以每天都对自己多一点点的尊重、理解和认可，当你内在对自己的尊重、理解和认可越来越多，你的内在就会越来越完整，也就在关系中会越来越不在意别人的眼光和看法了。 好啦，暂时想到这么多，不管怎样，咱们可以先不预设，就过好当下，你也可以转换一下思路，怀着好奇去看看自己接下来会不会有一些新的体验，试着去将注意力关注到一些美好的细节和积极的体验，也许，你会觉得其实这件事情并没有那么糟糕，也期待你给我们带来的关于美好体验部分的分享呀~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，现在的你正在陷入家庭系统的多重危机：孩子的心理健康问题，夫妻关系破裂，你自身的焦虑和视力障碍。你描述的情境中，每个家庭成员都陷入了痛苦模式：孩子用情绪爆发来表达痛苦，丈夫用逃避来推卸责任，你则成了家庭情绪的承重墙。

从家庭治疗的角度来看，你们家现在至少有三个子系统的困扰。

第一，夫妻子系统，丈夫认为是你的宠溺导致了孩子的抑郁，和你的隐忍形成了典型的追讨模式，你越是努力想要修复，丈夫越是想要退缩。丈夫的逃避也让你陷入了责任孤岛。他的“放弃”或许不仅指向孩子，也透露出对解决问题的深度无力感。这种指责-防御的循环让沟通无法流动。

第二，亲子子系统。孩子的抑郁焦虑成为全家的“风暴中心”，孩子可能用症状维系了父母的婚姻，父母因要一起拯救孩子暂时搁置了矛盾，孩子对父亲的怨恨则是长期情感忽视的呐喊，你不敢把孩子对父亲的怨恨告知丈夫，也加深了你的孤立。你对孩子的关注可能反过来也影响了孩子和丈夫。

第三，你自身个体层面。你自身的视力问题和焦虑正在被家庭压力放大，你害怕离婚后没有依靠。但丈夫的疏离和孩子的需求之间你艰难支持，无法释放自己的压力，甚至把婚姻当成了唯一的依靠来源。

从家庭系统动力的角度来看，孩子的症状其实也可能充当着反映家庭深层问题的信号——她在用强烈的情绪唤醒这个系统对内在矛盾的关注。这个家庭中每个人各有各的痛苦，各有各的挣扎。

你在提问的标题和最后，问题都是关于婚姻的，婚姻还能走多久，婚姻还能继续吗？看上去似乎你很想通过离开造成困扰的人，来解决问题。这也是一个解决问题的思路。既然丈夫无法提供支持，甚至他本身也造成了一定的问题，那离开造成问题的人，也就可以部分的解决问题。

同时对于离婚，你也有一些担忧，第一是你害怕离婚后自己没有依靠，第二，我估计你还有对于一个人照顾孩子的担忧。就你的描述来看，如果离婚，丈夫大概率是不会要孩子的抚养权的，你现在要全身心陪伴孩子，如果离婚，你不仅要陪伴孩子，可能还要面临一些经济困境等。对于要不要离婚，可能更多的需要你去考虑，你现阶段最迫切的需求是什么，如果你的需求无法满足，那保留婚姻关系和离婚要承担的代价，你更愿意付出哪一个。

如果不离婚，保持现状，如果你想减少自己的内耗，大概首先你要对丈夫死心，不要再期待他能够去关注孩子，去给你和孩子情感支持之类的。好处是，你现在还有婚姻关系在，虽然对方不能承担婚姻的责任，但未来也许会有其他变数。现在你也不用去跟对方吵之类的，就当对方是个养娃的合伙人，或者是个养娃的提款机，这也是他应尽的责任。坏处是，孩子可能还是对父亲有期待，还是对和睦家庭有期待，或者说孩子可能会用自己的症状来帮忙维持父母的婚姻关系，这不利于孩子的康复。

如果离婚，你大概率要带着孩子。坏处是你可能要一个人承担照顾孩子的责任。好处是你完全不用期待对方的照顾之类的。你和孩子的生活可能会更简单一点。孩子如果看到自己无法去维系父母的婚姻关系，可能她的症状就失去了意义，有可能孩子不需要现在的症状了，会有所改善。但也不一定孩子会改善。

就你的描述来看，你们家的现状可能背后最根本的原因是夫妻关系，孩子的抑郁只是对夫妻关系的反馈。强烈建议你和丈夫去做夫妻咨询，如果可以，最好是一家三口去做家庭咨询。如果无法说服丈夫做咨询， 你可以自己去做咨询，或者是跟孩子两个人去做咨询。你们家孩子最好也能去做个体咨询。

你需要专业人士的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，让我们一起在心理学的视角，来凝视题主40年的人生画卷，那些凝固在血脉中的创伤如同沉船锚链拖拽着灵魂。当题主说“连死的能力都失去了”，我听见的其实是生命本能最后的呼救——那个被抛弃的男孩仍在废墟中举着火把，等待有人见证他的苦难。

       在文中题主描述中了母亲蚀骨的恨意，实则是被层层包裹的终极悲伤。这些情绪的背后隐藏着题主的需求，恨父亲疏远 → 本质是渴望父爱而不得的绝望；恨母亲操控 → 本质是幼儿期依恋创伤的爆发；恨自己存活 → 本质是对“理想自我”的集体葬礼。题主与父母的关系，与自己的关系都在爱恨中纠缠着。  

        也许题主表现出来的恨是题主心灵最后的盾牌。当幼小的题主被至亲否定时，恨意比崩溃更容易承受——它至少证明你曾期待过被爱。但40岁的困局在于：这面盾牌已长进血肉，成为阻隔题主去触碰真实世界，用铁筑起的高墙。

       题主问“得不到爱的家要舍弃吗”，答案早已写在行动中——物理层面的逃离你已完成（十余年不归家），现在需要完成的是心理层面的“弑亲”。母亲通过否定题主掌控家庭，你通过恨她确认存在。这种“恨的羁绊”仍是扭曲的联结。真正的舍弃不是地理隔绝，是停止让她占据题主精神的领地。  

   

         有很多文章会说，没有不爱孩子的父母，但如果父母未曾感受到什么是爱，他们又如何爱自己的孩子呢？承认某些父母永远给不出爱，如同承认石头开不出花。这不是题主的失败，是人类关系的残酷真相。哀悼的目的不是原谅，是把注意力从“为什么他们不爱我”转向“我如何爱自己”。

    “要么结婚要么死”的二元叙事，是创伤冻结的典型症状——15岁少年的思维困在40岁的身体里。题主可以尝试，在日记中与20岁的自己对：“谢谢你用这么极端的方式保护我活下来，但现在我们可以探索第三条路了。”生活中会有很多美好的时刻，今天喝到好喝的豆浆/看见窗外的云/手指划过书页的触感...这些才是组成“完整”的真正碎片。

      恨是未被使用的生命力。题主可以试着将“想捅向母亲的刀”转化为：把对她的控诉写成信烧掉，看灰烬被风吹散，用拳头击打沙袋（而非自我攻击），直到浑身大汗跪地痛哭。题主可以对自己说，“不是她毁了我的人生，是我在废墟中建起了幸存者的堡垒”。

        题主在文中提到咨询后“更找不到感觉”，这可能是关键转折点。在心理咨询中，我们也要警惕假性咨询，如若咨询师只让题主“理解母亲不易”却无视你的愤怒，等于在伤口上盖纱。推荐题主尝试眼动脱敏与再加工治疗（EMDR） 或 躯体体验疗法（SE) ，直接处理冻结的早期记忆。真正有疗效的咨询室应容得下题主嘶吼：“我就是想她死！”。

     那个被父亲推出门外的少年，被母亲刺伤尊严的男孩，他们从未消失，就站在题主此刻的影子裡。但请看看镜中人的眼睛——40岁的瞳孔中已积蓄着少年们无法想象的坚韧。“完整人生”从不是未被摧毁的花园，而是在焦土中辨认自己仍跳动的心。当题主终于能对母亲说：“你给的毒，没能杀死我”，对父亲说：“你不认我，但我认我自己”——这便是最悲壮的胜利。  

       此刻题主在这个平台上写下的每一个字，都是向世界伸出的求生之手。抓住它，别松开。请记住，世界与我和你同在。

Evan

对于这个问题呢，我们或许要从两个视角来看待问题

其一，是网络

其二，是现实

网络方面，举个例子

我之前刷到一个视频，是一个HR，她说她招人的时候总是没有遇到和合适的简历，就很好奇怎么回事，一直充会员也不行，于是她另辟蹊径，注册了一个“求职者”账号，结果方面根本看不到自己发布的招聘信息，但明明自己编辑的简历都是很符合公司要求的。才反应过来是被“大数据做局”了呢，也就是找工作的看不到合适的公司，公司看不到合适的求职者，如果要遇到就是“充值”再“充值”

所以网络上的“流量”问题，包括微信朋友圈，都不是“人人都可以看到的”而是运营商想让你看到什么，你才能看到什么，别人要想看你，除非认识你，特意点开你的主页才行。

以此，在网络世界里，不要太较真，不论是不被他人看到，还是被“恶评”。都有可能是“机器人”或者“运作”结果。而非真人感受

当然也有人的评论区很活跃，那也是经营的结果。有的是“爆款”，有的是“热梗”还有的是“时间的积累”。同时也会可能遇到“键盘侠”“潜水”“白嫖党”之类的人的

例如，我的性格就是在网上冲浪时，喜欢默默的看，偶尔点个赞，很少会去评论的。但不是因为不感兴趣或者不喜欢，而是性格如此，喜欢潜水

现实方面有两个部分

其一，是每个人的不同特性和喜好

例如，漫展。我属于乱逛没东西，看表演的人，如果遇到有人在拍coser时，我才会凑上去拍一张，否则不会主动要求，当然如果有人想和我合影，我也不会拒绝。理由是“我是个社恐”不敢主动开口，或者主动表达“你好好看”“好还原呀”。只会默默的在心里震惊“这个是我喜欢的角色，这个是我最近刚追的番”

这个部分呢，不知道算不算是“定势，标签”吧，我觉得玩二次元的大多数都是社恐的，特别是玩cos的时候，多少会不好意思。以及，有时候也需要符合角色性格，有的确实不太适合主动搭腔，和你交朋友呢

其二，是客观现实

对于“我很努力的想要和每一个在场的coser和看展的人交上朋友”这个问题是有难度的，假设一个小型展子，工作人员，摊主，嘉宾，coser，妆娘，摄影，游戏，同行者......少说二百人还是有的吧，且不说社恐社牛的比例，就是全部都是社牛，真的可以做到和所有人交朋友吗，单纯的记人名都堪比背课文了，更不要说圈名，小圈子，喜好，雷点，喜好....

人是有极限的。即便我们自己“想和所有人做朋友”大家都要去满足你的想法，那么一碗水端平，大家也需要和“所有人做朋友”，脑容量也是做不到的。或者说“时间也不够吧”

还记得小时候开学时的“自我介绍吗”单班上三四十个人互相认识名字，喜好，就要一节课的时候，还不算上“脸盲”问题。连老师都做不到第一天就记住所有的学生，刚开学的时候都是叫学号的吧

这个两个部分的相结合就是现实“交朋友”的问题了（谁都做不到和所有人成为朋友的）

我们社会中的关系有很多种。即便是最圆滑，人脉最光的人，社交圈里也是区分“朋友”“同事”“合作方”“客户”“领导”“下属”“点头之交”“好兄弟，好姐妹”“死对头”.....

对于交友的问题，我们需要从头梳理思考，什么是“朋友”。我们想要的是什么

例如，大家互相交换联系方式即可，还是交换微信后每天聊天，互道早安晚安，分享日常，还是只是展子上大家互相打个招呼，拍照集邮，知道一下互相的圈名.....

如果对方拒绝加联系方式，很正常的。或许他在这个圈子里玩很久了，微信，qq，微博好友都很多了，再多自己都记不住了。有的人是不喜欢拓展自己的朋友圈。需要互相尊重各自的性格

有的人拒绝合影，可能是妆造还没有弄好，不方便。有的人是太累了，想上厕所（毕竟大多数漫展都是没有凳子的）有各种可能。不能一概而论。

有的人不告诉名字，是因为漫展只交换圈名，不说真名的。它有点是“不成文的规定”

还有的是，如果我们“搭讪”的时候说错了对方的角色，也是会被拒绝的，因为漫展的本质是“同好交友”例如，我喜欢间谍过家家，我就只会去和出这个角色的人去聊，因为两个人都喜欢这个。但如果遇到一个出的角色是JOJO里面的，我就不会去聊，因为我不看这个动漫，和对方不是同好，如果搭讪交好友是不礼貌的。就假设你并不喜欢间谍过家家，但来和我交朋友，我也是会拒绝的，因为我们虽然都是玩二次元的，但并不是共同爱好，可以认识一下，但交朋友就没有必要了，毕竟也没有共同话题。

甚至还会细化到“同一个角色”。例如我喜欢间谍里的阿尼亚，但我闺蜜喜欢里面的邦德，我们只会聊动漫剧情，制作之类，不会聊角色。它也是互相尊重为基础的。

在二次元里，拒绝有时候也是尊重的一种表达方式。（礼貌拒绝，不包含不礼貌的部分）。随着年龄增长，我也有些年头没有去漫展了，看着网上的状态，好像没有以前单纯了，但你所说的九年前，应该和我玩的时候差不多氛围的吧（但也可能与地区，圈子不同而不同）

那么这里衍生了另一个问题。在什么圈子聊什么话题

例如“在那个群倾诉了自己的心事，换来各种冷嘲热讽”的问题，如果我是群主，虽然不会冷嘲热讽，但大几率也是会把你踢出群聊，顶多私聊你的（因为我除了是二次元，也是心理咨询师）

那么二次元的群就是用来交流动漫，漫画，游戏等内容的。是互相分享大家感兴趣的事物的，也就是“快乐分享”的地方。

而倾诉心事，是负向情绪的交流。它是“心理学范畴”就如果你要是在心理群里分享这些，会更贴合

打个比方，一个数学交流群，我去聊黑格尔。一个读书群，我去聊王者荣耀。（我不被打只能说是因为他们顺不到我的网线，不是他们有礼貌）

那么对于“明天我又如何调整心态不在乎别人的眼光和内心的想法，去追随自己热爱的事情？”的问题

明天的“活动”是什么活动呢，是什么活动就做什么事情。例如如果对于我来说，明天有个心理学会，我去就是去听的，或者去交流心理学的，甚至去细化，明天是精神动力学主题，还是青少年抑郁主题，只讨论当下主题内容即可。其他的时候都是“顺其自然”

什么叫顺呢，就是大家过去都是开会，或者参加活动的，不是交朋友，或者“解决情绪问题的”。也就是其他的问题都是顺带。如果遇到了一个性格不错，有共同话题的人，可以礼貌询问“老师，我看我们聊的不错，看是否可以加个微信呀，以后可以互相交流，探讨，一起学习”，如果对方愿意，是好事，多认识一个人，如果对方不愿意，也没有关系，礼貌收回，并做出妥善回应“好的好的，以后有缘之后的学会还能见面，再聊聊新课题”

情绪问题也是一样。例如“老师，我刚刚听你的发言，感觉你对....方面很有研究，我最近有个小困扰大致.....(简单阐述），若是您的话，会怎么解决呢？”如果对方愿意解答，我们听就好，如果还有疑问就是“老师说的很有道理，但我还是有些小问题，不知道老师有没有空时间，可以约咨询呀”，如果对方不愿意解答，那么礼貌收回问题，一般的拒绝都不会是“不搭理”而是“我也不是很清楚这个方面，或许要问问别的老师了”或者是“这个短短几句话是说不清的”。那么我们根据自己的情况再做回应即可

这里就衍生了一个小问题。情绪解决是要专业度和咨询费的。

动漫群是各行各业的人，甚至也包括了有心理，情绪问题的人。他们玩动漫本身就是一场“自我救赎”。解决不了他人的情绪问题。即便这个群里碰巧，有个心理学学生或者工作者。这个群也是娱乐的，人家也有私人活动，有下班时间。同时咨询本就需要一个专业的场合下进行

如果是活动（工作或娱乐）那么专心工作，或者享受乐趣即可

如果是交友。那么在适当的场合下放开了去交友就好。

如果是情绪咨询，那么寻找专业的人员，在专业的指导下进行

如果要和朋友倾诉情绪，要区分他们是“朋友”还是“同事或者同好”。朋友的作用可以是陪伴，宽慰，而同事或同好并没有这样的义务或者能力。而朋友即便是“倾听”了你的心事，也需要客观的了解，他也不一定有能力解决你遇到的困难。例如如果你的心事是“怎么养孩子”而你的朋友还没有结婚，自然没法给你帮助，那么对于朋友解决不了的问题，也需要寻找专业人员进行

追求自己热爱的事物并没有错，包括“交朋友”

但交朋友和拥有喜好的“事，物”不一样。因为“人”有自己的情感，拥有“同意和拒绝”的权利

我们可以和自己喜欢的，感兴趣的人交友。也可以拒绝和自己不喜欢的人交朋友。同理他人也可以因为喜欢我们，对我们感兴趣而和我们交朋友，也可以因为不喜欢我们而拒绝和我们交朋友。

微生墨殊